一夜情 作者:左晴雯-第28部分
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不知道过了多久，两个长得很帅的男孩子走到他身边，拍了一下他的肩膀。小白介绍说他们是他的同学。那两个男孩子比他要老练些，看起来也是常在外面玩的。他们竭力讨我欢心，一个去给我买来了饮料，另一个长发帅男孩则一直用暧昧的目光看着我，试图用幽默的话撩拨我的情绪。我心想，少跟我来这套，我早腻味了。那两个男孩出现后，小白就不怎么说话了，他不是能说会道的孩子，有时候想说点什么，又被他的同学抢了话题。不过，当时我们四个人聊得挺开心的，三个帅男孩围在我身边，这让我感到受宠爱的快乐，我喜欢被宠。后来迪厅里再次响起了动感的节奏，小白的两个同学拉起我的手，邀我去蹦地，我回头看了一眼小白，他的神情有几分落寞。
那天蹦地的人特别多，我们三个被挤得身体贴着身体，我当然不在乎这个，任由他们亲密地在我身边扭动。那两个男孩也是舞场老手，动作十分有感染力，也十分大胆，特别是那个长发的男孩和我很有默契，他高大英俊的外型也确实让我觉得兴奋，我们后来干脆抱在了一起，用身体磨蹭对方的身体。这种动作是我喜欢的，也是最让我兴奋的那种。我玩得很尽兴，那两个男孩更是兴奋无比，看得出来，我的豪放大大地吸引了他们。但是我会想起站在舞池外的小白，想着他那落寞的神情，他像个没有玩伴的小孩子。好几次我用目光去找寻他，他站在舞池的外围，静静地看着我，我想，看到我和他同学的劲舞场面，他一定有些难受。但我顾不得太多，我只想快乐，只想好好享受黑夜里的糜烂气息。
可是有时候，特别睡觉前的那一段寂静时间里，女人的直觉就跳出来阻挡我的兴奋，我不停地问自己，建立在这种浅薄的基础上的认识会不会是虚假的，他会不会是个骗子，即使他不是个骗子，那么在现实中我们会不会很相处得如此融洽，如此有激情。我犹豫过，甚至告诫自己赶快从这种危险的关系里退出来。我当时的确是感觉到了危险，因为我发现自己是那么地迷恋他的声音，从未有过的激情四溢。我害怕自己再一次陷入情网，因为以前的那些情感遭遇实在是对我打击太大了。后来，我在电话里对他说：我感觉你不诚实。他的反应立刻变得很强烈，他说我不应该有这种想法。甚至还跟我讲了很多网恋的故事，他说他有不少朋友的爱情都是在网上找到的，有好几对现在还结婚了，日子过得很浪漫很幸福。我最终还是受了诱惑。我们开始无所不谈，甚至谈婚论嫁。他天天要求见面，我不答应，我觉得也许还是不谋面的感觉好点，我害怕见面的时候就是分手的时候。可是我知道自己内心里是想见一见他的，人总是会有好奇心，女人更是如此，何况他是那么一个有意思的男人。但是我想把这种感觉多延续一些时间。后来我们通了半个月的电话，来北京看我的妈妈知道了我们的事情，她居然也催我和他见面，说老这样没黑没白的打电话毕竟不是事儿。我也觉得不能老是保持这种关系，但是又迟迟做不下决定。
后来，母亲节那天他又打来电话，是我妈妈接的，妈妈邀请他来我家，他在这个城市和我一样都没有亲人。见面就见面吧，早晚都要见面的，我想。
我们把见面的地点约在西单文化广场，果然挺失望的，电话中的描述和眼前的人似乎对等不起来。他戴一副很大的眼镜，后来每当他摘下眼镜时我都惊异他像是变了一个人；我穿的是牛仔裤平底鞋，他也认为我是故意在考验他，我们就心里别扭着到了我的家。声音和外貌毕竟是分割开的两样东西，即使他比我想象的英俊，我比他想象的漂亮，我们一样需要相互磨合，所以我当时还是想跟他约会、相处下去了。
如果按照我想象的发展，我们应该有一个美好的未来，顺理成章地结婚、组成家庭，但是我心里总有一个声音对自己说不行算了吧放弃吧，也许是电话里曾经太推心置腹，对比起现实总有那么些不和谐。
那天他在我家吃饭，我妈妈对他好象也不是很满意的样子。后来我妈妈劝我别跟他继续交往，她觉得这个人不塌实。的确，李明是那种喜欢夸夸其谈的人，和我妈妈聊天的时候，他也总是在吹嘘自己的经历以及他的成就。我知道，妈妈希望我找一个可靠点的男人，哪怕是收入低一点都无所谓。
后来，我妈妈在北京呆了一个星期后回了老家。我和李明之间的关系也淡了下来，不再像以前电话里那么缠绵了。也许是因为双方都在忙工作，都有各自的心思，总之，后来我们的联系比以往少了些。后来我们还是隔几天就会通几次电话，都是他打过来，我没有激情给他打电话，我也不像以前那样会想他。他就觉得我不够尊重他，问我是不是对他不满意，我没有直接回答他，当时我觉得大家做个朋友也没什么。
不过，他真的对我非常爱护。变天了就在我呼机上留言要我路上小心，为我做很多细致入微的事。然而六月里我并没有对他产生太多的感觉，顶多也就是好朋友之间的那种感觉而已。可是很多事情是难以料想的，到了七月，我又开始留恋他。也许是因为孤独吧，生活在这样一个城市里，我没有什么真正的朋友，更缺少男人的呵护。有一个男人总是在惦记着自己，关心着自己，这是件让我感动的事情。慢慢地，我习惯了生命里有了李明这样一个男人的存在，习惯了有他嘘寒问暖的日子，特别是在工作疲劳的时候，独自回到自己冷冰冰的小屋里，我会喜欢李明给我打来电话，虽然后来大家电话里聊天时间都很短，不像当初那么缠绵了。
后来的事情是我没有想到的。有一天我病了，发了高烧。我一个人躺在家里，没去上班。躺在床上我无所事事。我当时心里有些伤心，想到自己年纪老大不小了，病了也没有一个男人在身边照顾自己，想吃点什么也没人买来。想着想着我就哭了起来，越来越觉得不应该让自己过这样的生活。后来我想起了李明，我给他打电话，告诉他我病了，很想吃点麦当劳的汉堡包。他立即说马上就去给我买。没多久李明就到了我家，手里拿着一个热乎乎的汉堡包，还有薯条和鸡翅。看到李明我觉得心里温暖极了，甚至觉得那天的他比平时帅了很多，可爱了很多。我吃着李明带来的东西，李明则像个丈夫一样给我做热水，帮我擦脸，洗脚。他说这样洗洗对身体有好处。洗脚的时候他弯下身体帮我搓脚，很温柔，很细心，像是父亲给女儿洗脚一样。看着李明弓着的背，我一阵心酸，想到自己病了总还有个男人来照顾自己。对于李明，我立刻多了一种好感，甚至想到和他结婚。其实李明的条件也不差的，我对自己说。后来李明把洗脚水拿去倒了，然后又给我泡了一杯热茶。他坐在我床沿上喂我吃药，很温柔地看着我。
小白开门看到我时惊讶万分。他的衣服还没有脱点，仍旧穿着在迪厅里的那身短袖和牛仔裤，我猜想他刚才一定没有睡着。我抱住了他，把头深深地埋在了他怀里。小白吓坏了，回头看了看他同屋的那个男生。那家伙好象睡着了，在打着呼噜。于是，小白把我拉进了屋，轻轻地关上了门。我抱着他，问他是不是生气我同意和他的同学在一个房间。他装出无所谓的样子，但我看到他的眼中有几分不快。我紧紧地抱着他，然后，居然有一些叫做眼泪的东西流了出来，我很久没掉过眼泪，我不知道这是因为什么，因为小白吗，我不知道。小白不解地看着我，然后轻柔地把我抱在了他的床上。他问我怎么了，是不是他同学欺负了我。我摇头，心想那样的男人对我造成不了伤害。我擦干眼泪，问他是不是一直没睡。小白点了点头，他说他刚才一直在想我，还说他后悔同意让我和他同学呆一个房间。我笑了笑，那有什么，不过是作爱而已。小白看着我，眼中充满了愤怒。他把我推开，问我既然已经得到满足了干嘛还要来找他。我委屈地哭了，我说自己只是想他了，想看看他，如果觉得我脏的话，我可以马上走出这个房间。小白慢慢平息了怒气，我轻抚着他的脸庞，用凝固的目光注视着他那棱角分明的脸。他的表情在慢慢变得温和，身体也渐渐柔软。我们吻在了一起。他不会接吻，动作十分笨拙。我笑他，他说这是他的初吻。面对这样纯洁的男孩，我感到了自己的悲哀。我对自己的过去感到悲哀，青春就这么混乱而仓促的过去了，我变成了一个玩世不恭的坏女孩，虽然我和他们一样的年轻。
后来，我和小白躺在床上说话，说了很多。说起了彼此的童年，那些一样不快乐的往昔。我还告诉了他我和第一个男朋友的故事，以及我这些年来所过的生活。我知道那种生活在小白看来一定是难以理解的，但是我不想掩藏什么，我只是想告诉一个令我感到亲近的陌生人，告诉他我的一切，告诉他这世界有我这样一个女孩存在着。小白静静地听着，表情常常是疑惑的，但他不会对我的叙述做任何判断，他像个听话的孩子，在听大人讲一些离奇的故事。我想那些事情在他听来一定是荒诞的，他想象不出来这世界有人在过着这样一种生活。但我认为他是我的同类，同样伤感的动物，因为大家有同样不快乐的童年。小白讲述他的童年时，我一直在掉眼泪。太相似了，我的脑海里一幕幕地浮现出幼时的不快乐，回忆着父母对自己的冷漠。后来我们抱在一起哭，哭得很悲伤。小白说童年给他造成了很大的伤害，他承认自己现在是个自卑的男孩，虽然在别人看起来他没有什么自卑的理由，他很帅，学习也很好，可是他还是很自卑，特别是和女生在一起的时候。看着他眼神中的柔弱，我的内心中生发出一种女性特有的情感，或许那就是母爱吧。我想给这个男孩一些自信，让他有勇气面对女生。我当时实在是愚蠢，在我看来，我后来做的行为一定是对小白有益的。我轻柔地脱去他身上的衣服，小白用疑惑的目光看着我。我用唇细心地亲吻他身上每一个地方，连那个敏感地带也没有放过。我的动作是那样的温柔，像是一个母亲在细心地照顾自己的孩子。小白控制不住身体的兴奋，一次次地叫我停止动作。我没有停下来，直到最后我们疯狂地在床上扭动起身体。
就这样，小白成为了一个男人，我成了他生命里的第一个女人。我当时觉得自己是做了一件有意义的事情，因为我认为这样会使他有自信一些。事后小白一直沉默不语，我想他是在沉溺于回味之中。后来我们相拥入睡。
醒来时长发男孩和另外一个家伙都用怪笑看着我们，他们大声地笑着，庆祝小白成了真正的男人。我看了看小白，他仍旧是那样腼腆地笑着。再后来，我们四个人离开了酒店。分手时小白要我的电话号码，我没告诉他，笑着说我会记得他的，记得他腼腆的笑容。小白一再地央求，我努力压抑着想和他保持来往的冲动。我知道那仅仅是一种幻想而已，幻想有一天我们会真的相爱，幻想我们会不离不弃。但我一再地告诉自己，那仅仅是一种幻想，我知道，像我这样的女孩是得不到真爱的。
最后，我们深情吻别，和他，也和那个长发男孩。小白没有抑制住眼泪，悄然落在了我的脸上，然后又悄悄地用手抹去。我像个大人一样安慰小白说，自信点，你会找到真爱的。我笑着看着他，希望自己的笑容能给他多一些记忆。后来，我跳上了一辆出租车，挥手告别的那一刻，我的内心阵阵伤痛。我相信小白会找到幸福，但是自己呢，我想永远不会有幸福的那一天。”
杨娜最终还是没有控制住眼泪。掉眼泪时，她的表情中有一些羞涩。我想她是不习惯在别人面前掉眼泪的。看着她的眼泪缓缓流淌在脸上，我的眼眶也开始湿润。我说你也会找到幸福的，好好调整自己的心态。她擦干眼泪，重又恢复一脸的冷漠。她说她不相信什么未来，只希望自己这辈子可以早一些过完，过得快一些，痛快一些。我默然。
戴宝儿28岁记者
和戴宝儿在咖啡厅见面的一瞬间，我猜我们各自都微微地吃了一惊。她是个很好看的女人，身材娇小，头发用摩丝打理得一丝不乱，别在脑后。在这个色彩艳丽的季节里，很少看见有人像她一样穿一袭白色长裙了，我注意到她走动的时候，有男人在留连她的背影。
她好象也有些惊讶地看着我，或许她没有想到我这么年轻，在很多女人看来，和年轻人倾诉自己的情感故事，是有点不妥当的，因为她们担心对方是不是有能力理解其真实感受。我想起初戴宝儿也一定犹豫了，犹豫是不是该接受我的采访。但后来我们还是畅聊了起来。她说既然来了，还是把一切都说出来，不管我是不是真的能理解。她说即使我是块木头，她也想倾诉一番，因为那些事情实在让她心里压抑之极。
北漂女人的生活
“我家住在青岛，那个城市很小但很美，很多人都熟悉它。我是家里的老大，下面还有两个妹妹。怎么说，我一直和父母的感情不太好，我父亲的资质挺高，但是好像一生不得志。他很像琼瑶小说里描写的一个人，对同事、对朋友非常好，可对家人的感情却很吝啬，我觉得我从小都没有感受过他对我的爱。因此，我们的关系一直很对立，许多年里我都不叫他爸爸，所以我离开青岛的家应该是必然的了。
一九九九年我二十五岁时到了北京。其实，去哪个城市生活对我来说都无所谓，我也从未有过让自己变成一个真正的北京人而苦心钻营的念头。来北京之前，我在长春的一家报社做了半年的副刊编辑，成绩不错，可我就是想走。后来，我也没料到来北京会做经济类报道的记者，初来乍到的环境，生疏的专业，让我一开始感觉有些艰难。更要命的是，在北京我无亲无故，很多事情都是要靠自己打理。不过，我这个人的生活自理能力还是很强的，工作能力也还不错，没多久我就在北京立足了，租了一个房子，面积不大，但是我把它装修得很温暖，很有家的感觉；在工
