珠子-第5部分
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“神经病！”我震怒，跳起来猛地踢了那男人一脚。男人痛得弯下腰去，抓住自己的脚呲牙裂嘴，旁边掉了手机到厕所里的倒霉男子不可思议地瞪大了眼，站起来推开我，“你这个疯女人。”
疯女人？又若何？这个世界早就疯了，又何止我一个人是疯子？
“骆琳！”气氛有点僵，剑拨弩张之时，护士小姐在门口叫我，“到你了。”
我凶狠地瞪了两个男人一眼，气势汹汹地离开。
那男人温暖的微笑、沧桑而忧郁的眼神，都像是一条条的爪痕，抓过已经残破不堪的记忆。我不应该将自己陷落在那些痛苦的记忆里。那些不舍，那些痛楚，那些摧毁爱情也摧毁自尊与一切的日子，都该远离了。
要学会武装自己，才能在断垣残壁的生活里重新建造自己的一切。
从献血站出来，雨停了。地面水光荡漾。雨后的空气发出纯净的带着泥土味儿的芬芳，盈盈。
我没有一点头晕目眩的感觉，刚刚在里面抽血时，那个四十多岁的女医生一边抽还一边拍着装我的血的血袋满意地说，“嗯，这个血不错。”好像那里面装的不是血，而是在肉菜市场挑中的一块刮洗干净的肥猪肉。
但是膝盖却越发地痛起来，没有一点因为雨停而好转的样子，双腿勉强地支撑着自己的体重摇摇欲坠地向前迈了几步，终于还是两腿一软，跪到地上。
冰凉的雨水立即从厚厚的裤袜里渗进来，迅速浸透了我的膝盖。来往的行人个个都回头看我一眼，眼里有好奇和嘲笑。真丢脸！我低下头，呼出一口气，强迫自己不去看别人的表情，右手撑住肮脏且湿漉漉的地面，我企图站起来，但没有成功。从膝盖涌来的寒气似乎还在身体内流窜着，我使不上力，也觉得冷。
直到一双强健的手臂，把我从地上扶起。
那么有力，仿佛整个世界都可以掌握在他的手里，我的身体在他的掌心，不盈一握。那种透着温暖的力度，可以抵卸任何冰冷的侵袭。
我回头，迎上那双沧桑的眼楮。
莫名地就生出一股怒气，洛u灾v的身体竟然如此贪恋他掌心的温度与力度，我咬牙切齿地挣开他的手臂，“多管闲事！”
乍一挣脱他的钳制，身体却不争气地摇摇欲坠，有力的手掌再度钳紧了我的双臂。
“看起来我不像是在管闲事。”男人的脸色暗了暗，声音却透着坚持，“你的身体比你的嘴更诚实。”
“你神经病。”他的力气好大，我挣脱不开，一个女人如何有能力去与男人比试蛮力，“关你什么事，我又不认识你。”
“安然，电视台的记者。”男人松开钳住我的一只手，塞了一张名片到我的手心里，“现在我们认识了吧？骆琳小姐。”
“这世上有很多骗子。”我看也不看那张名片，随手把它向后一扔，雪白的小卡片像只断翅的蝴蝶，在寒风中瑟瑟地下坠，“你是陌生人。”
“刚刚在里面抽了你血的医生和护士也是陌生人。”他好整以暇地，似乎早就想好了台词，“至少我不会吸你的血。”
“安，管她做什么？”掉了手机的男人从停车场开了车过来，遥遥地叫道，“这女人神经有病。”
“是啊，我是神经病，你管我做什么？”我不怒反笑，嘲弄的唇角向下一勾，“你也疯了不成？”
“我送你回家。”他专注的凝视我冷嘲的表情，眼角笑出温柔的纹路。
“不要。”越是专注的温柔，越是印留在我心底残忍的痕迹，心会沦陷在这种不真实的温柔里，再无了归期。“放开我！”我在他的掌心不安地挣扎，“你凭什么管我，我又不认识你，放开我，你滚开……”
他却不理，就像是什么也没有听见一般的淡漠，拉着我的手就往他们的车走去，我又急又怒，本能地低下头就往他的手臂上狠咬一口，腥红的血味在我的唇齿间四散，男人痛呼一声，松开了紧紧钳住我的手腕。
我转身便逃，膝盖不痛了，双腿突然有了力气，这个男人是头逃出牢笼的怪兽，我必须逃离。
但那温暖的力度如鬼魅般侵袭，男人抓紧我，把我拦腰抱起，我在他怀里挣扎怒骂尖叫捶打撕咬，男人闷哼一声，双臂却如铁铸般坚不可摧。“你这个跋扈冷漠的该死女人！”他拉开后车门，粗暴地把我连同他自己一同甩进车位。
我伸手想去抓车门，被他拉了回来，紧紧地压在他身下。我的脸贴在男人的胸前，听着他有条不紊的呼吸和心跳，强健的肌肉和温暖气息透过薄薄的Ｔ恤，我冰冷的身体仿佛也稍微有了一点温度。
突然失去了坚持的力气。冰冷的身体，如此贪恋他的温度。怕些什么？挣扎些什么呢？顶多也不过是弃尸荒野。鱼有嗜水的权利。
察觉到我的妥协，男人低下头看我，笑了。眼角细细的鱼尾纹深深的拉长。
第五章
——我好像从来没有问过你，为什么会取名叫螺？
沉默，半响QQ才响起“吱吱吱”的叫声。
——螺……是一种在海里活得好累的虫。
——累？
——累。
——人在人海，难免会有找不到自己的时候，或苦或悲，都是生活，怎敢轻言一个累字？
打出这排字，我冷笑。
我居然扮演起神父的角色，现实中如此灰色的一个女子，在网络中却是另一个永远不可触摸的极端。热情开朗、善解人意、妙语如珠、锐利剔透、风华尽现。
就像一团火。恣肆着红红的燃烧，吞吐着勾引的火焰。
——笑……曾经有过很积极很向上的时候，虽然只是芸芸众生里的一个碌碌无为的小人物，但是却觉得自己有一颗与别人颜色不太一样的心，即使轮回在今生只能做一条小虫，也应该选择能努力挣扎成蝴蝶的那种。一旦展翅，哪怕大半辈子都必须匍匐于泥泞之间，亦无怨悔可言。
我的心一颤。多么像是在说我！越是自私的人，越怕受到伤害，因为我们总是爱自己最多。呵我何偿不是一只螺，一只蜷缩在自己脆弱的壳里保护自己的小虫，尽管那壳之于现实的严酷并无多大用处。
——那个曾经，很痛？
——嗯，很痛。
——笑……想必累也一定是一种有着旋转形花纹的美丽硬壳，让人一旦投身进去，就化作了软体，活了畏缩，感觉困窘，遭受背负，再也做不成自己。
我是如此深刻地理解螺的无奈，因为我曾经也很怕自己一不留神就渐瘫成一副软体，固定在一个僵壳里，成为螺。可是现在，我居然那么甘愿做一只螺。
——女人太敏锐，不知道是好事还是坏事？
我笑，手指飞快地在键盘上跳跃。
——男人总是不希望女人太聪明，惟恐自己的地位岌岌可危？
——呵呵，总是这样咄咄逼人。你呢？似乎很少提及自己。为何要叫卡门？
停在键盘上的手指顿了顿，我点了一支烟，眼神跟着缭绕的烟雾一起朦胧。
——嗯……这是一个坏女人的名字。
——“上帝说，男人太孤单，所以创造了女人。”
他回复我的话是我QQ上的自我介绍。我哈哈大笑。
——呵呵，是呵，无论好坏，没了女人这世界就再不精彩。
——你觉得自己坏？
——我为毁灭而生。呵呵，也许到最后我也会被爱我却被我抛弃的男人用刀刺死。一刀，两刀……刺在这儿，心脏……直到冰冷的血流尽。
——所以你用卡门做名字？为何不试着改变自己的生活？找到一个爱自己的人不容易，有了还不珍惜？呵呵。
——笑……我的爱情很少，给不起太多人。你不也一样么？不愿做螺，却仍然做螺。我喜欢卡门那句话，“跟着你走向死亡，我愿意，但不愿意跟你一起生活。”
——呵……抱抱。
——抱抱。^_^
敲下回车键，电话在同一时间响起，我抓过搁在电脑桌上的电话，夹在耳边︰“喂？”
“骆琳，是我啦。”是田妮。
——对不起，我有电话进来，改天再聊。拜拜。
——拜拜。
“呵？今天怎么想起来打电话给我？”我关了电脑，拿起电话，滑坐到地板上，选了个舒服的靠墙的位置。
“心情不好。”田妮的声音怪怪的，紧跟着，抽泣声便从话筒里传过来。
“蠢女人。”我隐约猜到是为了什么，“你又要求他跟他老婆离婚了是吧？”
“不应该吗？我跟了他五年了，骆琳，起初我也以为我可以什么都不要，只要我爱他就可以了，爱情不可以计较太多，可是，我越来越……”
“你越来越感到孤独，越来越感到寂寞，你精心做好一桌菜你的男人却不能欣赏，因为他突然不能过来，要留在家陪太太陪孩子，无数个夜晚你只有守着自己的空床遥遥地想念自己的男人，而你的男人也许正在自家温暖的灯光下听孩子说学校的事情，吃着太太煮的热气腾腾的饭菜……”我打断唐妮的哭泣，冷笑，“尤其是你发现你已经越来越老，你身边跟你同龄的女人都已成家立业有了小孩儿，每天在你面前幸福地唠叨着自己男人和孩子时你只能凄苦地笑，你偷来的温暖是虚伪的见不得光的……”
“骆琳！你是个妖怪！”田妮在电话那头发出尖锐的哭声。
“你一早就知道这个男人是这样的，在你还没有跟他之前，他明白地告诉你他要什么。是你自己要栽进去。”我冷酷地漠视田妮的嚎哭，像是戴着恶魔的面具，无情并残忍地道，“人要是自己作践自己谁也没有办法。”
有这样一种男人。他想跟你做爱，然后他很明白的告诉你他不爱你，他爱他的女朋友或者老婆，但他对你感兴趣。而且他试图让你明白︰你不能要钱，因为你不是妓女；你不能要婚姻，因为那样你就成了个庸俗的女人；你不能要爱情，因为那样你就不够现代；你不能跟他谈灵魂，因为那样让他觉得太累；你不能跟他谈你的将来怎么办，因为那样你就成了个阴谋家；你满脑子里最好就只想着情欲，这样子你在他的心中就是个完美的情人。他不必为你买单，不必关心你的身体，不必在乎你想什么，不必知道你最近是否要被老板炒鱿鱼。
这样的男人，你若不叫他滚蛋，还爱得死去活来，我还有何话好说？
“可是我爱他……”田妮狰狞地嘶叫。
“所以他也对你不薄，最少还付给你家用。”我冷嘲地笑。
“你这个妖怪！这么多人去死你怎么不去死？”田妮在电话里尖叫怒骂咆哮痛哭，隐约还伴随着玻璃被砸烂的声音，“你去死啊……”
然后是长长的嚎哭，没有了怒骂尖叫咆哮，也没再传来砸东西的声音，电话那头除了嚎哭还是嚎哭，田妮的哭声像一块撕裂的棉布。
沉默，我不再说话，掏出雪白的烟，点了一支，我的眼神跟着婉蜒的烟雾奇怪地扭曲。就这么沉默着，拿着听筒，听那片淹没我灵魂的哭声。我知道那哭声里包含的一切︰痛苦、嫉妒、怨恨、厌烦、疲倦、麻木……那哭声是一个暗语，把她五年间对这个男人和这段生活的全部情感，都表达了。
直到烟缸里的烟蒂成堆，田妮的哭声渐细。
“对不起。”她沙哑着嗓子道歉。
“还不错。眼泪还没流干。”我轻笑，“等到你再也不知道流泪是什么滋味，就会死心了。”
“骆琳！”田妮顿了顿，声音突然有些感伤，“你是我惟一的朋友。”
惟一？呵多么沉重的负担。
“去洗个脸，喝杯牛奶，睡觉。”我淡淡地道，知道她已经没事，不过是需要找个人发泄，就像人们在失意的时候，总会暴躁地迁怒于最亲的人。
挂了电话，我蒙住自己的脸，疲倦和厌烦席卷而来，我冲进洗漱间呕吐。
吐太久，胸口疼痛，连喉咙都吐出血丝。
我麻木地抬起涕泪交错的脸，怔怔的望向窗外，窗外是一片无边的漆黑。
初春的夜，风仍是这样凄寒。
豢养田妮的男人，姓赵，就是我前面提到的，撞伤她的台商。
被撞伤不是厄运，再深的伤口都有愈合的一天，对于田妮来讲，伤愈之后，才是厄运的开始。
医院那段故事，我知道得并不清楚。因为老板的不准假，我只能每天中午下班后回宿舍炖汤，然后坐上四十分钟的公交车到医院，陪田妮两三个小时，然后又坐上四十分钟的车赶回公司加班。那段时间自己就像是一个不停旋转的陀螺，不是不想停下来，是不能停下来，我对这样的生活充满了怨愤，对老板的不通情理充满了怨愤，对肇事的主人充满了怨愤，甚至对田妮的倒霉也充满了怨愤，觉得自己活脱脱就是张爱玲笔下的《怨女》。幸而田妮在住院的第二天请到了看护，稍稍减轻了我身上沉重的压力，可是看护并不若想像中那么尽责，我会在每天下午去帮田妮换掉被屎尿打湿的床单，打来热水清洗她身下的秽物和被秽物捂出来的疹子，即使性格火辣更胜我几分的田妮，在这个时刻也会从眼里闪过一丝不易觉察的难堪。然而我的思想早就被这些令我疲惫不堪的事情占满了，根本没空去理会田妮的心理状况。偶尔会在医院踫到那个前来探视她的肇事者，对这个打乱我生活秩序，带给我一连串麻烦和辛苦的男人，我向来冷淡以对。我不知道田妮为什么会在那么短的时间里爱上一个这样的男人，抛开所有不顾一切地跟着他，也许爱情真是没有什么道理可讲的。田妮有田妮的故事，我又怎么能自以为我就一定看得最清。能够听从自己的心来过日子，痛痛快快地疯一场，是多么幸运的事情。或许我羡慕田妮。
翻了个身，撇开这些令我郁闷的记忆。夜晚的温度骤降，窗外又开始传来淅沥的雨声，许是有风，我听到雨点乖张地拍打着玻璃窗而发出的断断续续、时大时小的纷乱的叫嚣。在这样暴戾颓迷的声音里，白天那双忧�
