爱情的朝9晚5-第31部分
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的写，当时我大脑中就是出现了黄耀明唱的这首‘暗涌’，我记得我第一听的时候，他那些像是飘在空中的声音让我特别的难受。而那天我是同样的难受。
可我没有想到，同样的歌那个同性恋的男人也在哼唱，‘曾多么想，多么想贴近，你的心和眼口和耳，亦没缘份，我都捉不紧’。那个男人会找到他喜欢的男人吗？找一个爱他的男人是否比找个女人要更难呢？他会幸福吗？他会吗？
他说我喜欢的是他们俩中的一个？他完全是胡扯，我谁也不喜欢，我已经说过了。莫莫死了，我和她也绝对是不可能的，我说了，我谁也不喜欢！
“曾多么想，多么想贴近，你的心和眼口和耳，亦没缘份，我都捉不紧”
零点零分
＇阿普＇
12月31日的22点30分，我拿着杯BLOODMARY安静的坐在我上次遇见他的那张桌子旁，这里的灯光依旧、音乐依旧。我问自己，这是我连续第几天到这个同性恋的俱乐部来呢？我记不清了，我没有答案。可，自从他那次哼唱着那句歌词离开后，我再没有在这里遇到过他，我也曾向在这里经常出没的那些男人打听过他的消息。
我总是会这么形容他‘那个看上去总有那么点郁郁寡欢的男人？你应该知道吧？就是那个头发总是有点乱乱的那个？’可他们都只是向我笑笑，没有人知道他，没有人可以告诉我关于他的一点信息，就像他从没在这里出现过，他只不过是我大脑中的幻象。他说过曾在这里等了我很长的一段日子，很长的，那我现在是否就是在偿还他的那些日子的等待呢？
可，我为什么要等他呢？只因为他长了双和莫莫相似的眼睛？还是他说的那些话真是我心里所想的？是我内心的东西？我喜欢的是……莫莫？不，不！我不止一遍的告诉自己，我喜欢她，不是他！可，难道爱谁真的他妈的这么重要吗？
23点45分，我开着POLO离开，我不知道明天我是否还会再来这里等他出现，我什么也不知道。22点55分，我把车停在广场旁边，广场上聚集着很多的人，他们跳着、喧闹着，等待着新的一年，等待着零点零分。我打开汽车里的调频音乐，那里面播放的全是欢快、热闹的音乐，和他那天轻哼着那句伤感的歌词比较，这些音乐更让我觉得悲哀。原来，我根本不想听什么音乐，我只是想找个人在身边，只是希望在零点零分可以有一个人陪在我身边。
我点上根烟，无奈关了调频，按下了CD的播放键，那首黄耀明唱的‘暗涌’就这么传了出来，‘让这口烟跳升，我身躯下沉，曾多么想，多么想贴近，你的心和眼口和耳，亦没缘份，我都捉不紧……’
他是哼着这首歌消失的，我给她留下的也是这些歌词。可现在呢？这首歌却他妈的变成了可以抚慰我心灵的一种暧昧的声音了。怎么会这样？
然后终于是零点零分了，我望着天空中绽放的那些焰火，它们很漂亮。可这些漂亮又和我有什么关系呢？一点关系也没有。
如果？如果可以？我希望可以什么事都没发生过，我还可以安静的过我那种充满物欲的世俗生活，我真是希望我还可以。没有她，也没有他！最好他们谁也没出现过，谁也不来进入我的生活。那样我就可以在我剩下的日子里好好的活着，喝喝咖啡、换换女人、然后在某个寂寞的夜晚想想莫莫曾经和我说的那些话。
我突然间意识到，我明天是绝对不会再去那个俱乐部了，那里对于我再没有任何的意义。他应该是找到他想要的生活了，再也没必要在去那种地方消磨夜晚的时光了，他再也不会出现了。
而她呢？她该找个爱她的男人结婚，好好的生活，即使我们在这个狭小的城都市里再相见，我们也不该再对彼此露出笑容，她的那些笑容会让我觉得我该跑过去紧紧的拥抱她，我还可以再一次爱她，即使那些爱让我觉得比死还要冷。
广场上的男人女人拥抱着，欢呼着，新的一年是否对他们有太多的不可期望的惊喜呢？
可，对于我，零点零分，没有意义！
＇MURRAY＇
我坐在肯德基里，隔着落地玻璃看着广场上那么多的人在那个倒计时的大屏幕下等待着今晚的零点零分，我突然觉得可笑，他们在期待什么呢？未来吗？
DANNY离开，SALLY也离开了，我不知道我还可以期待什么？
说了很多的话，也做了太多的事，可分手不还是那么两个字？DANNY说她不爱我了，SALLY说她觉得我不爱她。原来发生了关系的女人也可以走的这么轻盈？我一直觉得女人是该依靠男人的，女人是脆弱的，可分手的时候我才发现原来脆弱的只是我！
真是难以解释，我一直是很想好好爱她们的，可为什么我最后却只可以是我自己？
我吃着汉堡，灌着可乐，原来垃圾食品一样可以缓解胃口的寂寞。我穿上棉衣，拿着那杯暖暖的咖啡推门走了出来，那些咖啡的热气立即模糊了我的眼睛，可心里的那些事却是怎么也没被热气弄模糊。我慢慢的走，我知道在有几分钟就到零点零分了，我会在天空中看见那些漂亮的焰火，会看见广场上所有人的笑脸，那些欢呼的声音也会震坏我的耳膜。
然后，我走过一辆白色的POLO，我听着他车里传出的那首‘暗涌’我呆呆的站在当地。就在我几乎要为这些歌词流眼泪的时候，我看见了焰火，很漂亮的焰火。
我拿出电话，我是否该给谁打个电话？告诉谁新年快乐？可我要打给谁呢？我完全不知道。DANNY是早就不需要我的祝福了，我早把属于她的那份天空还给她了。而SALLY呢？她也不需要了吧？分手了，就再也没有关系。没有人需要我的祝福！
可我还是播了一个号码，听着对方的电话留言里的声音慢慢的讲完，然后我对着电话说“祝你新年快乐！”
我安心了，我知道当我回到家，倒在床上，打开电话留言，我会听见有个声音说“祝你新年快乐！”我会高兴的对自己说“零点零分，我得到了祝福！”
＇DANNY＇
我一个人坐在酒吧里，看着电视上正在转播广场上庆祝新年的那些人潮，他们热切的期待着零点零分。我想POLLY也一定正站在那群疯狂的男人女人中，如果我答应她的请求陪她一起去，我也绝对会是这群疯子中的一员。
酒吧里的DJ在大叫，他问我们快乐吗？所有的人都回应他快乐，可我他妈的怎么就叫不出来呢？我不快乐，绝对不快乐！那个DJ还说什么要在零点零分的时候让我们所有的人一起拥抱身边的人，我看着周围，我要抱住谁？会抱住谁？这个问题真让我恐怖！
我想MURRAY现在一定很快乐的和他的那个女人一起等着零点零分，他是幸福的，他也应该幸福的。我站起身，我想离开，我不想抱一个陌生的男人。不想！可我还是晚了一步，零点零分的钟声在我付酒钱的时候是那么震耳欲聋，然后所有的人都拥抱着，这么惊人的场面我还是第一次看到。我转过身，我想我该悄悄的离开，我不想别人注意到我是这么的寂寞。
可我却看见旁边桌同样也坐着一个孤单的女人，她也正寂寞的望着我。我向她笑笑走了过去，我觉得自己突然对她产生了好感，也许就源于我们同样是个寂寞的女人的好感。
“你好，我可以抱你吗？就和他们一样”我指着周围，我自己也很吃惊我说出这样的话，可我真是想拥抱，也想被一个人抱。她笑着点点头，伸手环住我的身体，很温暖！很舒服！
于是，我觉得自己突然和在场所有的人一样了，不在是那个孤独的异类了。我从没抱过除我母亲之外的女人，我也从没和任何同性有过这么亲密的接触。可现在，我却觉得她的这个拥抱让我是那么安心，那么舒服。在这一瞬间，我仿佛忘了MURRAY，也忘了阿普，忘了所有男人对我说过的那些满含着深情的话，全忘了……
零点零分，我得到了拥抱！
＇WELKIN＇
我想不到今年的零点零分我拥抱的会是一个同性，也是一个同样孤单的女人！
刚才在酒吧的电视上，我看着广场上的人潮，在广场的边上有那么一个镜头里竟出现了一辆白色的POLO，一阵心跳的波动后，我知道这根本没有意义的，一点都没有！就算那辆车里做的是他，我又能做什么呢？在我想告诉他我们不要再分开的那天，他却离开了……
那首‘暗涌’就是他和我说的最后的话，我怎么会不明白呢？我明白的！
我想我们绝对不该再相见了，所有的再次相见一定都是让人无奈的，我也不要再想起他的那些笑容，我什么都不想记起，什么都不想！所有爱情里的欢娱总会是开始，绝对不会是结局！
我们也许从来就不该相见，我的生活里从来就不该出现他！
可，莫莫呢？他死了，他该被我记得的。他的一切我都该记得的。
零点零分，我在忘记他却也在记起他！
下世纪再嬉戏
＇阿普＇
19点30分，我站在被炽热的太阳照了一天的大街上，汗就那么从脊背和脖子上淌下来，我锁好我那家影楼的门，坐在POLO里，打开空调，可我突然觉得自己其实是挺享受这种流汗的感觉。我突然意识到只要是真切的感觉我都是喜欢的。
而这种让汗液侵湿身体的感觉，对于我是再熟悉不过的了……我想你一定明白我的意思，那些床上的欢娱总会结束在疲惫的、空洞的、粘满体液的身体上！我从来不是禁欲主义者，我也绝对不可能遮掩着身体和别人分享一切。
我不知道我该做些什么，今晚的那个同学会我也根本没有兴趣。我不止一遍的想象过那些人的样子，想象他们不断在衰老的样子，而且我知道在同学会上看见的每一个人都会让我再一次想起大学时的莫莫，想起他曾经对我说的那些话，那些记忆也会再一次侵蚀我的大脑，我知道，我不想和别人分享我的心情，更不想和别人分享莫莫，即使他已经死了那么久了，我还是不习惯别人像哀悼一个死人一样提起他的名字。
可我同样知道再没什么可以刺激我的神经、异或是身体！零点零分的没有意义，和现在的不想再有意义其实是没什么区别的。只不过一个是在冬天里说的话，一个是在夏天发出的感叹而已。
***
我不记得那是在多少天以前，反正是个暖暖的傍晚，我开着车行驶过一个电影院门口的时候，我意外的看见了他。他穿着天蓝色的衬衫站在那，就像是一个正在发光的物体，而那些郁郁寡欢的表情也已经在他脸上消失了，我把车停在角落里看着他，他的头发还是有那么点乱乱的，一会儿另外一个男人走到他身边，他们笑着，一起吃着可爱多。然后，我就发现整个晚上我竟一直在不自觉的微笑。
我想我猜的没错，他找到了他要的生活。他也再不会哼唱那句‘曾多么想，多么想贴近，你的心和眼口和耳，亦没缘份，我都捉不紧……’
可这首歌？讽刺的事怎么总发生在我的身上，这首歌，现在竟变成了可以抚慰我灵魂的一种声音了。
***
我等着这个漫长的红灯，我突然又记起上次有个白痴就是在我停着的时候撞上了我的车，那些以前发生的事情，今天竟又变得异常的清晰，我一直以为我忘了，真是忘了，我几乎有半年多没想到过这些事情了。人的记忆真是他妈的没办法控制！
可然后，我就这么看见了她，她站在人群中，正等着公共汽车。我深深的吸着气，慢慢的呼出，呼吸竟在这一瞬间变得那么沉重！我说过，我们不该再相见的，即使我们在这个狭小的城都市里再相见，我们也不该再对彼此露出笑容，我说过的，我记得的。可我却还是把车开了过去，摇下车窗笑着和她说‘HI’
她看着我，就像我是个无比陌生的人，那些眼神，熟悉、不熟悉？这种不真切的东西我总是不会明白。
后面的汽车不停的用喇叭提醒我，我挡了他们的道，我耽误了他们的时间，可真他妈的，他们到底他是在忙什么呢？“去哪里？我送你。”我觉得我的语气是平静的。我给自己的借口是，就是在普通的朋友也可以搭顺风车的。可我看着她，我知道我们永远都不会是朋友，永远不会。她犹豫的站在那，后面车里的那个男人已经在用言语提醒我了，看来他真是很忙。
“上来吧。”我打开车门，我不希望被别人问候我的全家，绝对不希望！
于是她就安静的坐在我的旁边，我们没有交谈，我突然觉得是否是所有的话，我们都已经说过了呢？再没什么可说的了。连那句不暖不冷的‘你好吗？’我们都没有说起。
“要去哪里？”
“噢，回家！”她如此简短的回答，更让我觉得生疏。
“那把地址告诉我？前面是单行路了。”我问她。我希望她可以说一句长一点的句子，只要不再是三个字。
她沉默了一会儿，然后对我说“我搬回了以前的那间屋，你还记得吗？”
我还记得吗？她的话又再一次让我记起从前的那些事情，那些事情里有我们温暖的拥抱，有那些满含着欲望的欢娱……当然也有太多太多的不愿记起。可我怎么会不记得呢？我怎么会忘呢？那间屋是我再熟悉不过的地方了，太熟悉了。我想我应该转过头和她说，没有，我一直都没有忘记的。
可她却笑着对我说“我一直想和你说的，阿普，谢谢你。”
我看着她的侧脸，她要谢我什么呢？谢我告诉她我们没有缘分吗？我看着她走下车，她再一次和我笑着说谢谢。我从没觉得谢谢这两个字让我这么的困惑。莫莫也曾说过‘谢谢你，阿普。’他又是在谢我什么呢？然后困惑变成了恍惚。在没有人可以给我真切的感觉，没有。而她离去的背影在我眼中竟突然变成了莫莫的背影，他们都走的那么义无返顾，无论我再怎么呼唤，他们谁也不会停留的，谁也不会�
