法律系女生的秘密回忆-第12部分
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过去，影响他们之间的沟通。我以为随着时间的推移，爸妈一定会高高兴兴地接受他。
第二天吃早饭的时候，我们都在饭桌上沉默。妈妈眼睛又红又肿，却照旧准备好了我爱吃的东西。爸爸悄悄把我叫到书房里，叹息说：你就听我们一次吧，我们没要求过你什么，真的是为你好。你出去看看你妈妈，这一夜之间，多了多少白头发？你忍心让我们这么操心？
我在餐桌上偷偷看妈妈的鬓角，果然看得到丝丝白发。这怎么可能？难道是从前我没注意到？从前真的没有这么多。我不敢相信自己的眼睛，换个角度再看，我以为是阳光反射出来的。妈妈不动声色地说：不用看了，妈妈就是一夜白头，养了你这么个冤孽。
我不说话，眼泪流到嘴里，特别咸。
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连我自己都不知道，我到底喜欢巴特尔什么。我们俩有太多的不同，非常明显的不同。民族不同当然是最主要的了。其次他特别不爱说话，极其沉默，我怀疑如果我不主动找话题跟他说的话，他可以一整天都不说一句话。我喜欢看书、看小说、写东西，这些他都不喜欢。写信对他来说都是负担，写得乱七八糟，还有错别字。他喜欢呆在外面，不喜欢在房间里，而我是典型的室内动物。除了睡觉的时候，他从来不会躺在床上，而我呢，向来是能躺着就不坐着，能坐着就不站着。
最主要的是，他对我身周的文明世界，实在是了解得特别少。他对生活的要求特别地质朴简单，似乎只要吃饱穿暖就足够了。我从来没听过他讲将来要买什么样的房子和汽车，去哪里旅游。他的衣服都特别简单，流行什么似乎跟他没有关系。我也会跟他讲，我喜欢什么样的衣服，什么牌子的鞋，哪一款车。他只是听着。他是个优秀的聆听者，可是你永远都不知道他在想什么。
直到现在我还经常想，他身上到底是哪一种气质迷住了我？他跟我对生活的追求似乎大相径庭。我是个物质动物，迷恋丰富的物质生活。可是我仍然怀念他，仍然把沉默视为一个男人最宝贵的美德。
那时候我身边有很多浮躁的男生，像我现在一样浮躁。他们穿品牌休闲服，穿阿迪和耐克，炫耀手腕上的运动手表。他们在西餐厅搞生日聚会，喝过酒后去蹦迪。他们热衷于参加校园内的各类活动，争当校园十大歌手。从外形上看，他们也都很帅气，打扮得又时尚又得体。可是我被巴特尔牢牢占据了心。除了“缘份”，我再找不到个中原因。
爸爸妈妈不喜欢巴特尔，绝对不是出于民族成见，他们只是觉得以他的教育背景和比较低的起点，很难给我幸福。也许他们最了解我，他们知道我其实是个物质动物，不相信我会永远迷恋爱情而放弃面包。
法律系女生的秘密回忆 第二部分（11）
我开始有意识地改造巴特尔。我着了魔，不管爸妈说什么我也是着了魔。我不信爸妈可以抛弃我，我只想终有一天他们会接受巴特尔，一个出乎他们意料的巴特尔。
我给巴特尔出了一个多么大的难题啊。我自己都讨厌入党，可是我竟然逼着他去入党。爸妈都是老共产党员，他们向来对入党的青年人极有好感。我有个同学高中时候就入了党，爸妈提起她来，羡慕得眼睛都红了。巴特尔听我说要他入党，非常奇怪，问我：入党干什么？我说：毕业好分配呀，如果你们有进京的机会，肯定先给党员。他极为简单地说：我不入那个。我说：就当是为了我，好吗？他沉默了半天，说：我可以为了你做，但我真的做不到。我给气坏了，一气之下真的想，难怪爸妈说他没出息。可是马上又心疼，巴特尔这样的人怎么可能入党呢？他要是入了党也就不是巴特尔了。
除了入党这件事，巴特尔还是很听话的。看得出他在努力改变自己，为将来可以适应北京的生活做准备。我频繁地给他写信，几乎天天写，信的内容照比从前，简直可以汇总成一本北京人手册了。我向他介绍北京的风俗习惯，人际交往规则，告诉他打电话的时候放低声音，要微笑不要大笑，跟长辈和陌生人说话要用“您”，和女士在一起的时候给女士开门、拿大衣。我希望他能渐渐规范自己，不要老用手抓东西吃……
那个时候的我真是任性，我从来没有考虑过巴特尔的感受，因为他从来不说什么。当他终于用一种温柔的低低的声音跟我通电话的时候，我心里忽然掠过一种慌乱的预感，他的声音显得那样惆怅无奈，似乎不再是那个阳光般明亮的巴特尔了。
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其实我并没有把别人对我敌意归于妒忌，我只是发现，人类有种喜欢看到别人倒霉的天性，如果这个人一直都不怎么倒霉而忽然倒了霉，带给观众们的满足就更多一些。虽然他们也同情，用同情的眼光看着你，说出很多动人的同情的话，即使你的倒霉处境跟他们直接有关，仍然不妨碍他们会同情，在面对祥林嫂的时候，颇多妇女还会流下眼泪……可是，痛苦的仍然只是你自己。你的故事带给别人的，只是一种在自我审视过程中，发现自己可以同情别人、也同情了别人的道德满足。
我这样说，并不是要完全抹杀他人的同情心……可是同情又有什么用？真正肯伸手相助的人是那样少，惠而不费的眼泪毫无实际用处……我不需要同情。
分隔两地的爱情，最大的特点就是盼着假期。八月底我和巴特尔相识，转眼就是寒假了。令我高兴的是，他的考试时间比我们提前几天，放假也提前几天。爸妈早就掌握了我放寒假的时间，向我发出警告，要我一考完试马上就回家。
我在电话里试探着问巴特尔，他来北京准备呆多久，会不会在北京过年？他抱歉地说，他不能多呆，过年他必须回家。我一听，如释重负。如果他提出要在北京过年的话，我真不知道该怎么答复他。
我在父母和巴特尔之间左支右绌，听天由命。
巴特尔说可以等几天，我考完试再来，以免影响我考试。我赶紧说不要，要他考完试当天就来，我说如果他在我身边的话，我会考得更好。于是他来了。我在车站接他，他穿着我送他的那件蓝色外套，淡淡地微笑着。
我不敢再让他住在学校，早就在校外找好了住处，只跟他说学校的招待所已经满了。巴特尔这人就是这样的，你跟他说什么他都相信。那些天我像个成熟老到的特务，在宿舍里不动声色地假装看书，一大早就拿着书和笔记出去，有意无意地自言自语几句：唉呀，怎么还背不下来，愁死了。然后溜出宿舍，在校园内乱转一圈，悄悄溜出学校去找巴特尔。为了多一点跟他在一起的时间，我起得特别早，考试前几天学校停了操，我起得比上操还要早。巴特尔总是在睡梦中被我的敲门声惊醒，看到我总是拿着书，他还说我：原来你这么用功呀。
他帮我背笔记，出题考我，我忽然有了过目成诵的记性，让他大为惊讶。我还记得有一次我跟他解释民法通则中的“无因管理”，他怎么也听不懂，我就举例说，如果你有一匹马跑丢了，跑到别人家，人家帮你养了半年又还给了你，你是不是应该给人家一点酬谢呀？他茫然地说：我看不用吧……
法律系女生的秘密回忆 第二部分（12）
他来了，我真高兴。平日里我那样羡慕校园里一对一对的同学，虽然心里有巴特尔，总觉得孤单。我不敢带他到学校，就抓着他在校外陪我逛街、看电影、吃麦当劳。他仍然对北京不适应，走着走着就皱起了眉头，又吐了一次。我说他：你们的祖先那么勇敢，要是换到现在打仗的话，都不用跟你们拼，拿汽油来薰你们就行了。他苦着脸不说话。
他还是那样沉默，像一块岩石。有时我会情不自禁地看他，想找出我喜欢他的原因。我看他，他就眼睛一眨不眨地看我。他天真简单，胸无大志……他的长发不是艺术家的气质，而是彻彻底底的异类……他走在北京的街头，你可在人群中一眼把他挑出来，因为他看起来似乎没有灵魂，他不属于这个城市。
一想到这个，我就心乱如麻。我甚至有些恨他，仿佛他欺骗了我，故意跟我做对，不好好地改造自己，一定要让我为难……我暗暗地想，等他走了，我一定要好好考虑一下跟他之间的事，痛下决心，也许他真的不适合我。
可是只要他一开始唱歌，我所有的疑虑和动摇就都没有了，我又成了一粒小小的铁屑，牢牢地依附住一块沉默的磁石。一个能那样歌唱的人，谁都不能怀疑他的心灵的纯净。我听不懂他在唱什么，却总是想流泪。
我们经常无言地对视良久，什么都不说，又把什么都说了。
属于我们的时间是那样的少，少得令人觉得说话都是浪费。
他走之前忽然问我：这次你为什么不让我去你们学校呢？我说：招待所住满了呀。他说：我不是说住。我不说话。他又说：其实，本来我还想，也许应该去你家里看一下……我急忙说：下次吧，我还没有准备好。
我永远都忘不了他眼睛里的那种忧伤的、温柔的怜爱。
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回忆与现实互相交织，彼此都变得清晰起来……
重庆一直有雾，云层厚厚地压着，不时地飘雨。山城窄窄的街道上，匆匆走过冷漠的人流。夜色中的江水黑沉沉地涌动，两岸灯红酒绿，一片辉煌，这是重庆人喜欢的夜色。
看到众多网友的热情回复，一时竟不知道应该怎么把这个故事继续下去。回忆与现实互相交织，纠缠，终于像水和油一般，分离了，清晰了。
我喜欢巴特尔什么？
他不属于城市，他没有理想，他不会赚钱，他不会搞人际关系，为自己找到一份好工作。除了喝酒、唱歌、骑马，他别无所长。他是现在的我眼中最没用的那种男人。
可是，仍然不能忘怀……走过音像店，隐约听到蒙古风情的音乐，听到一丝马头琴声，巴特尔马上就从落了十年尘埃的回忆中活泼泼地跳出来，灿烂地微笑着，一如我当初第一眼看到他的那样。
他从未离开，从未改变……
他在回忆中伸出温暖有力的手，执著地拉着我，每当我走到一个危险的、即将堕落的、灯红酒绿的悬崖。
多少人唱过“平平淡淡才是真”，又有多少人甘于平淡？
为了这份不甘于平淡的念头，苦苦挣扎着，付出着，牺牲着，交换着……回头一看，却还是两手空空，平淡。
倒是那真的彻底甘于平淡的，显得是那样地不凡。
巴特尔。
“太初的时候，渊面黑暗，混沌无声。上帝创造了天地，他的灵运行在黑暗中，运行在水面上。上帝说：要有光。于是就有了光。这光是多么美丽啊！上帝把光明和黑暗分开，称光明为昼，称黑暗为夜。”
瞧，多么简单，这世间的一切，来得多么简单。上帝当初安排的一切，又多么简单。
上帝给了男人和女人可以分辨善恶的大脑和永存的灵魂。他们可以相爱，在伊甸园里幸福地生活……当他们偷吃禁果后，被驱逐了……
多么古老的故事，多么简单的真理。
我们就是那不能抵抗蛇的引诱的亚当和夏娃，不得不离开天堂。
跟一个年逾半百的女强人一起吃饭，她滔滔不绝地讲着她的发迹史，她的各种荣誉，连因为儿子在学校表现好而把她评为“十佳家长”都拿出来抖落了一番。她让我看她的衣服和手袋，说老母亲刚刚去世她就强忍悲痛重回了工作岗位。她批判、恭维、炫耀……她的每一个字都像120分贝的噪音……
法律系女生的秘密回忆 第二部分（13）
终于她问我：你怎么不说话？这么年轻就没有了进取的锐气？你的路还很长，前途还很……
她毫不见外地为我设计了辉煌的前途。
我说：我不是现在没有锐气，我是从来就没有什么锐气。对于我来说，最好的前途就是退休回家，相夫教子。
她惊讶得似乎所有化妆品都在瞬间脱落，她那样苍老。滔滔不绝的女强人的舌头忽然间打了结，她停顿了足有几秒钟之久，换了话题。
当你发现自己为之奋斗半生，为之得意不已的成绩，竟然不是别人的努力目标的时候，这滋味定是相当微妙。也许难免会怀疑，难道自己这看似不平淡的一生，竟然是白玩了？
那双温暖有力的手拉住了我……
乌云散尽，晴空万里……雄鹰自由飞翔。
感谢回忆，感谢巴特尔，感谢草原。
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那个寒假是我和巴特尔之间真正的分离。我们不能通信，没法打电话。他家里没有电话。他似乎暂时从我生命中消失了。
爸爸妈妈对我很满意，因为我的期末考试成绩很不错，虽然连三等奖学金都拿不到，但是我的民法竟然考了96分，创了入学以来所有学科考试成绩的历史纪录。爸爸妈妈从我的考试成绩得出了我已经渐渐收心、专心学习的结论。
从前爸妈对我的男同学们的防范，那叫一个严密。读高中的时候，只要他们在家，电话铃响了就是他们接，绝不许我接。我经常可以听到他们语气生硬地说：对。不在家。去哪儿了？不知道。我知道这肯定是找我的。有男同学很奇怪地问过我：你怎么老不在家呀？你成天都上哪儿去呀？不让接电话还不算最过分的，有几次同学们都到家来了，按了门铃后，妈妈把门打开一条缝，堵在门口，热情地说：哎呀，她不在家。去姥姥家了。要不你们进来等一会儿？她吃过晚饭就回来。
那个时候中学生没有呼机手机什么的，互相联络、通气几乎都得通过家长，根本瞒不住，什么秘密都没有。我那时就有写日记的习惯，也会有些小秘密，为了防止被妈妈发现，我自己发明了一些特殊符号，在日记上做出标记，表明某种特别的情绪。妈妈老是说：你不用藏日记，我是做老师的还不知道这个？看孩子的日记是最不礼貌的了。
我倒是也从来没有抓过妈妈偷看我日记的现形，但是我知道，她以一种不为我所知的神秘手段一直监控着我的日记。
我考上大学后，妈妈很得意地说：以你那么一般的学习成绩竟然能考上大学，你知道是因为什么吗？
我说还能因为什么？我平常是学习成绩一般，但是考试的时候发挥得好。说到底还是我学得好。
妈妈说：有很多好学生，高�
