别问我什么叫爱情它不存在-第11部分
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其实我一直无法描述我当时的心情，按照现在看来我当时应该是很难过的，因为我看到阿静难过了，可我再仔细回想，我也不记得我当时心情是怎样的了，我不明白为什么这个让我至今铭记的记忆竟然就这么模糊了呢？为什么这样的事情我竟然选择了忘记。
我看着阿静；终于开口了，可似乎说了句自己也不清楚的语言，因为我甚至不记得我当时说了什么，我想应该是很含糊的一个词，又或者根本是张开嘴却什么也没说，我知道阿静在等我的回答，可我自己都不知道自己说了一句什么含糊的词，正在我不知所措的时候，阿静潇洒的一甩头发，说：“好，好，我不问你了，算你狠。”说完，她推开我，自己一个人挤出人群走了。
我用了很多文笔在这里，但这件事发生其实也只是一瞬间的事情。见她走了，周围的同学也都散了，其实他们并非是专门围过来的，只是当时正是下课时间，他们看到这件事而停住了脚步观望而已。
阿静走了，就那么走了。我一个人站在走廊里，同学们的议论声逐渐远去，我不知道我站了多久，但我似乎仍旧是自己走回了宿舍。
第二十一章 结束之后
第二十一章结束之后
“结束之后”？这是刻在我课桌上的字。我基上还算是个好学生，一般很爱护公物，很少在课桌上乱刻字，但在某一天，我终于在课桌上用小刀刻下了这四个字。
呵呵，结束之后？什么结束了？之后又怎样了？或许对于我来说是个极大的讽刺？我不禁开始嘲笑自己。结束之后？结束，和谁结束，什么事情结束？和阿静吗？我们之间有过什么，承诺吗，还是发生了什么事情？或许，再问自己一下，我们之间有开始吗？哈哈，我开始嘲笑自己，是啊，我们之间既然连开始都没有，还有谈什么结束？
可是，我自己却知道，这四个字，不仅刻在了我的课桌上，也刻在我的心里。
那天阿静转身离去后，我自己一个人想了很久，但总觉得自己既然已经决定了，就不该再有什么改变，至少我要履行对那个同学的承诺。
其实我所没想到的是，我的做法也并没有使得我和那个同学的感情好起来，事实上是，在高中以后以后的岁月里，他都没有真正成为我的朋友。我们一直都是泛泛之交。不过呢，朋友的定义究竟是什么，如今的我已经不再象当初那么坚持了，我自己都开始迷惑了。
第二天上课的时候，我仔细观察了阿静的反映，却惊奇的发现她依旧还和以前一样，并没有什么太大的改变，这下轮到我惊奇了，因为我在昨天分明看出她的惊异伤心以及她就要夺框而出的泪花，可在第二天她竟然没有一丝的反映，竟然依旧和从前一样。于是我反而一节课上的不塌实了，心里七上八下的。但我看到阿静没事了，又觉得应该放下心来才是，但心里总象失去了什么似的。
出乎意料的，下课的时候阿静又来到我的座位前，我惊奇地看着她不知她会说什么，她竟然微笑地看着我，说：“昨天是我不好，我仔细想过了，不怪你，一定是我做错了什么，以后我一定改，一定不让你生气而不理我。”说完，她不顾我惊奇的眼神，自顾自的离开了。
这下轮到我惊诧了，真的不明是怎么回事了，再转头向她的座位望去，却看到她在对着我笑。
随后的几天里，她都软语和我说话，尽管我不理她，她依旧笑着对我。我知道阿静不是这样的人，可我总说不出为什么奇怪来。而我的冷漠或许也冷了她的心，这么一连两个星期后，我仍旧没对她说过什么，有那么一天，我因为有事走过她的座位前，她原本是在看书的，看我经过的时候，故意伸出腿来拌我，以前这个是我们互相开的玩笑，我会经常装作被拌了一下的样子，然后故意生气地看着她，而那天，我就当没看见的一样，伸腿迈过她的腿，然后看都没看她一眼就走过去了。这个时候的她呆住了。而实际上我一直注意着她只是不让她知道而已，我看到她一直楞在那里，半天没回过神来，随后，就趴在了桌子上，就一直那么趴着。
其实，在文章前边的描述中，我一直避开了我自己的感受不写。现在不怕坦白的承认，其实从那刻起，我就忽然感到心很痛的感觉，我知道她好伤心，但我心里比她更加的伤心，可我都始终没表现出来。
其实在我不理她而她总问我为什么的时候，在她依旧跑来和我说话的时候，我看到她难过的样子，我已经很难过了。很多次我差点要告诉她是怎么回事，差点去找那个同学说我收回承诺，可不知为什么我没那个勇气。坦白的讲，我一直都不确定阿静到底是不是真的喜欢我，所以我不明白那么做到底有什么意义，以后到底会怎样我都不知道。我对自己并没有自信，有时候我想，阿静是个那么优秀的女孩，她不会喜欢我的，所以我放弃或许是正确的选择，并且高中的时候，我们怎会懂得爱情，所以我总觉得自己做的是对的。但心里在这么自欺欺人的时候，却总莫名地感到心痛。
说真的我满痛恨那些所谓的言情小说的，动不动就说我的心好痛啊，怎么怎么的话，可事情到了我的头上了，却真的觉得在心痛。每次看到阿静的眼神，我真的心里好难受，我甚至要告诉她：“对不起，我不是故意要这样的，对不起，我不知道应该怎么安慰你。”可我的自卑和我的不确定，让我没有勇气说出这些，而我最终也没有对她说出这些话。没想到，以后竟然永远的没有了机会。
我看到她在桌上一直趴了很久，没有抬起头来，我心里很难过，但我始终没有走过去问她。只是一直注意着她。刚好下节是自习课，一个女生走过来问她题，她才从座位上抬起头来，那个女生刚要讲话，显然被她的表情吓了一跳，随即，就听见她说：“让我在你怀里哭一下吧。”随后，她竟然就那么靠在那个女生的怀里，开始小声的哭泣。
自习课我们一般都很吵，而且她是默默的在哭泣，所以并没有什么人注意到她，而我恰好坐在离她不远的后边，我一直都关注着阿静，因此她的话我都听见了。她只是无声的哭泣，我知道她并不想让太多的人知道。她的肩膀一直耸动着，我就听到那个女生不断安慰她，好了好了，别哭了，有什么事情说出来，这样会越哭越伤心的。她只是不说话，一直在默默的哭泣。
此时的我，心里更加难过，我多么想走过去，问她为什么哭泣，告诉她不要哭得这么伤心了，但我不敢，并且也最终没有这么做。我只能坐在那里默默地看者她。
她哭了很久，直到快下课的时候她才起身，对身边的女生说：“我没事了。”我忽然感觉出这句话中的坚毅，虽然我看不到她的表情，其实所谓的坚毅也是我感觉到的，在我的位置上能够听清楚她说的话已经很不错了。
下课的时候，我看到她和那个女生一起走出了教室，我知道她应该是去洗脸的，再回来的时候，就看到她似乎已经好多了，只有眼圈似乎还是红红的。
从那以后，她没再主动找过我，除非班里有什么事，而我更加不好意思去找她，而且，我没再见她对我笑过。
再后来，我们班和外班的一场足球赛，我依然奋力上场。踢球的时候，我不经意间忽然看到场边的她，她也看了我一眼，可那眼神里分明是一种茫然，一种默然，我心里一酸，在场上带球的时候仍旧想着这个，结果不防被对方的球员一下铲倒了，那本来是个很容易避开的铲球，但由于我心不在焉，结果被对方铲了正着，我一下子摔了开去，一连打了几个滚，觉得天旋地转，躺在了地上，我心中酸楚，倔强地想起身，却发现自己爬不起来了。这个时候场上的球员都围了过来，那个铲我的对方球员吓坏了，望着我不知所措。我们班的足球队员脾气都比较坏，有个同学甚至从衣领揪住了铲我的那个人，动手要打，我摇摇头说：“算了，不要，是我不小心”说话间忽然觉得自己腿很痛，低头一看，原来膝盖擦破了皮，已经开始流血了。我被抬出了场外，场边的女生一下都围了过来，并且开始骂对方卑鄙，对方也由于理亏没说什么。我抬眼一看，悲哀的发现围过来的女生中没有阿静！！
我伤得并不重，在她们为我洗了伤口，包扎好以后，就可以站起来了。但我没再上场。比赛于是继续进行，我坐在场边，看着比赛，身边还有一些同学问我是不是疼什么的，可我看到她远远的，只是淡淡的向我这边看了一眼，那眼神分明是一种默然。
最悲哀的是什么呢？爱的反面是什么呢？不是恨，而是默然，如果她对你默然了，那才是一种最可怕的事情。所以看到她眼神的一瞬间，我忽然觉得非常非常难过。原谅我词汇的贫乏，我不知道应该用什么语句来描述我的心情，我只知道自己非常的难过。
那个足球赛最终以我们班的胜利而收场，晚上去上课的时候，当我走进教室，忽然发现大家都在为我鼓掌，我惊诧了，但我随即明白了，他们是在庆祝我们的胜利。可我向她看去，没看到她对我笑。我更加悲伤了。
那个球赛后，我用小刀，在自己的桌上刻下“结束之后”这四个字。
第二十二章 我的消沉
第二十二章我的消沉
我在课桌上刻下了结束之后四个字，呵呵，从此以后，和她一起的快乐也真的结束了。
于是我有时候在想，所说的结束之后，似乎说的是我们一起快乐的结束到更为恰当。
就这样我失去了她，也算是失去了一段特殊的友谊吧。我无法给我们之间的关系下个定论，甚至于这是不是爱情都是很难说的一回事，但我就这么执着地记着她，记着我们之间所发生的一系列的故事。其实我们一起的时间很短，短到我几乎没有什么可以回忆的东西。而这段感情究竟算什么呢，我无法为自己下个肯定的结论。
但我知道，若干年后的自己固执的回忆着其间发生的点点滴滴，固执的不肯忘却这过去的一段经历。这是什么？是不是只有失去了才会这样永远的记得，是不是如一句话所说得不到的才是最牵肠挂肚的。我不知道是什么，但我知道自己对这些并没有忘记反而总是一幕幕的滑上心头。
当时我在想什么我不知道，但我在真的看不到她对我的笑容之后我才觉得自己万分的失落，这种失落甚至大于我在班长走后的那段空虚和怀念，而实际上我并没有怎么来得及开始怀念和感伤老班长离去的时候，我就已经看不到她的笑容了。这种失落让我的孤独感更加的强。我忽然发现自己丢了什么，自己有着从所未有的孤独和寂寞，而在以往的任何时候，这种感觉都是未曾有过的。
于是我开始怀念，怀念在那段短暂的相处之中自己所得到的那种快乐。是啊，在她面前的放松和她给我的快乐，使得我竟然暂时忘记了一些悲哀和寂寞，使得我真的开始相信快乐的存在，可是就在我快乐起来的时候我却发现我自己亲手破坏了自己的快乐，我再也不会拥有这些曾经了。
于是我消沉了，比以往的任何时候都更加的消沉。那段日子是我过的最痛苦的日子，至少可以说是我的记忆中我最消沉的日子。我的心态开始消沉。当然在当时的那种条件下，我没有做什么太放纵的事情，事实上我也一个是个乖孩子，我只是在心理上，自己放弃了自己。
那段日子很长，我每天的昏昏沉沉的上课，下课，每天都机械着做着同样的重复，可心中想的是什么却全然也不知道。这种效果最直接的就是成绩。我前边已经说过了我学校的严格和所谓的重点，于是我的成绩开始出现了明显的变动。因为在那段时间中上课的时候我根本没听过老师在讲什么，更加不要说下课去复习，自然那些老师都看出我的精神的异样，但问我的时候我都含糊的遮掩了过去。最终，在考试的时候，我的成绩全然的把我的心情和状态表现出来了。一开始我的成绩是全班第一，近而下滑到第三，再第五，然后马上就跌出了前十名的范围。我所说的仅仅是我高一一段时间的情形，学校频繁的考试恰好记录了我的状态，到了最后也就是最糟糕的时候，我的成绩在班里排到了25名以后，这对原先的我来说是不可想象的，之前的我在父母的监督下，成绩只要拿不到第一名自己都要自责好一阵子的，而在那段时间我到了25名以后的时候，我竟然自己都毫无知觉，我没有任何反映，似乎那不是我的成绩一样。
学校自然不会放着我这样不理。在连续找了我几次谈话后，我索性自己辞去了学习委员的职务。当时的我被安排了很多职位，我本想一并辞去的，但无奈不知道班主任是如何想的，只同意我不做学习委员，而以前的诸如课代表啊，组长啊一些乱七八糟的职位，却不同意我辞去，他说他在等我恢复状态，我没有回答他什么。然后在一次次对我的谈话没有了效果的时候，学校使出了惯用的一着，就是叫我的家长。
父母亲一直都很关心我的学习情况，但由于我学校离家远，我住校，并且他们上班也很忙，他们对我也比较放心，所以一直不知道我的情况，在学校通知了他们后，他们一下子吓坏了，每天频繁的和老师联系，甚至夸张到一个星期到学校看我两次。顺便说一下，学校每个星期天放半天假，我都有回家的。
在父母亲强大的压力面前，我不得不说自己最近精神不好，会努力调整的，就这样，父母还是每个星期都来看我两次。
我虽然答应了父母，但心里的感觉还是一样没变。我每天依旧都神情恍惚，每天都做着自己不知道的事情。甚至在那段时间，我经常一个人在休息时间，也就是晚自习下课的时间去喝啤酒，那个时候没什么朋友陪我，我每次都一个人跑去外边喝酒。当然我并不是特别喜欢喝啤酒，而且从不喜欢把自己灌醉�
