别问我什么叫爱情它不存在-第7部分
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他的性格很随和，很多时候他不愿意别人叫他班长，他有个外号叫蚊子，所以更喜欢别人叫他蚊子。特别是在他辞去班长以后，更加不喜欢别人叫他老班长。他抽烟，而在那样的学校里，抽烟一定不被学校允许，所以我记得当年我陪他走遍了学校的很多小角落，那些可以躲避起来抽烟的角落，就在那么一段日子里，我们开始熟悉，开始成为很好的朋友。
不过在一起的时候我们都很小心，我总觉得他也许有不开心的过去，所以尽管他总是似乎很乐观的生活，总是笑看着周围的人，但我总能发现他的眼神中的悲哀。他从来不提他以前的生活，我也从来没有在他面前问过他过去的事情，我知道一个人都有自己特别忌讳的事情，我并不清楚他是不是很忌讳提起自己的过去，但我从没问过他的过去。
于是我和他就在那么一段时间里，在那个一起迷茫的年龄阶段里，在那么一所学校里，结成了我们的友谊。很多年后，我开始重新看待这段生活，因为我发现生活中所谓友谊的范围已经无限的扩大化了，友谊竟然被附加了那么多的东西，于是我会不断地怀念那时真正纯真的友谊，但是我也觉得那些无限扩大的友谊并不能称之为真正的友谊了。
那时候我有个习惯，就是很喜欢淋雨，这个习惯大概是小时候就养成的。我度过了初中和小学的学校离家很近，因此家长们总喜欢给自己的孩子特殊的关照。比如如果遇到放学时下雨的情景，当我们放学走出校门的时候，就一定能看到很多的家长撑着伞站在雨中，等待着自己的孩子。这也几乎是我们这代独生子女所遇到的特有的现象。于是那便成了学校的一道特殊的风景，并且我相信这个风景一定仍旧会维持到今天。但是值得一提的是，我家人从来没有来学校接过我，一次都没有，有时候有些家长也会因为走不开而托别人送伞给自己的孩子，但是我的父母亲却从来没有为我送过伞，一次都没有。当然我在这里说并不是抱怨我的家人，相反，我知道我家人非常地爱我，在很多的事情上他们都护着我，但我所奇怪的就是从来没有为我送过伞。因此，我放学的时候，如果遇到大雨，我从来不会去看在校门口接我的人会不会有我的父母存在，我每次都是一个人默默的直接走向雨中，一路在雨水的沐浴下向家中走去。久而久之，我习惯了在雨中漫步，在雨中一个人思考一些事情。当冰冷的雨水顺着我的头发流下来的时候，我总能想到更多的事情。就这样，我有了习惯淋雨的习惯，而这个习惯竟然一直保持到了高中毕业。
而我和老班长在一起的时候，通常是两个人互相陪着对方做对方喜欢的事情，比如我会陪他在一些比较隐蔽的地方抽烟，而他则会陪我一起淋雨，所以那段日子是我所怀念的。但我又常常觉得我们那样做朋友似乎做的很深沉。但无论如何，我还是很庆幸我有了高中的第一个朋友。
虽然有了朋友，我的孤独感却并没有消失，反而因为我和他也许都是孤独的人，更加的孤独了。不过那时也有很多美好的回忆留下来。我记得有一次外边下很大的雨，我却忽然心血来潮拉班长出来淋雨，我们一起站在雨里，偶然说点话。毕竟在雨中的感觉并不好受，雨水顺着头发，流进自己衣服内，而身上的衣服早就湿透，贴在身上，这时候两个人都觉得冷，于是一边讲话一边在轻轻地跳着，来增加身体的热量，可是尽管这样我依然没有想回去教室的意思。空旷的下雨的外边仅仅只有我们两个，自然很引人注目，特别是我们班的同学都好奇的趴在窗户上看着我和老班长，也许在他们眼里，我们是很奇怪的两个人。但我丝毫没有理会那些奇怪的目光，依旧和他在雨中。在雨中淋了很久之后，他问我：“我们回去吧。”我心有不甘，因为我实在喜欢这种感觉，而又看到他确实受不了了，于是我说：“再淋一会儿吧。”他只是点点头，说“好吧”。于是两个人又继续一起淋雨了。我们依然一边跳着一边聊天，丝毫不在意那些惊诧的眼光…………
现在最让我怀念的就是和他的这一幕。其实很多时候生活就象一出戏一样，演出一幕一幕，情景依然在心头。所不同的是，只要你生命不息，你的这出戏还是依然在上演下去，并且这是一出不知道结局的戏，我们既猜不中开头，也估不到结尾，我们能做的，就是继续的演下去。
这雨中和他一起淋雨，在现在回想起来，依然让我深深感动。其实我知道他并不喜欢淋雨，但他能够陪我一起这么疯狂，能够做到这点，已经让我深深地感动了，其实有时候友谊就是小小的举动中所透露出来的。
看看看，我又在这里开始大发议论了，其实我也知道我依旧幼稚，很多东西都不如我所想象的那么简单，但我宁愿社会和事物都简单一点，因为我本身太简单了。
其实我觉得老班长和我有更多的相似之处，在前边我并没有写出来，而我觉得这个相似之处其实就是在之后我们的经历，我们开始同时喜欢上班里的两个女生，而又在同时结束了这段草草开始的或者说根本没有开始的感情，这才是我和他的真正相似之处，也是我和他能够互相了解的原因。所以有时候，友谊也是满沉重的或者说是带有环境性的东西。但无论怎样，我怀念他，怀念我们一起经过的那段时光，怀念我永远的友谊。
第十四章 熟识
第十四章熟识
在这里终于我开始继续写起关于她的故事了，在前边我已经几次要提起她的时候，都又提到别的事情和人物，所以故意使得已经出场的她现在才可以进一步的描写。我不想让她那么早出场，但毕竟到了现在，到了不得不写她的地步，这是我的故意，却也是我的无奈。
我已经说了，我的这篇东西并没有明确的一个中心，我只是随着自己的思想，在随心所欲地写着，疯狂地回忆着自己的往事，至于真正在写什么，究竟要告诉读者的是什么意思，我反而自己都不清楚不知道了。但我还是这么勉强的继续下去，继续迷失在自己的回忆里。
还是在感叹一下，终于要写到和她的故事了，我一直在尽量避免写她，但再避免，也还是要回忆到了。
我在前边已经交代了她的出场，写到了我怎样的注意到了她。是的，在我觉得空虚无奈而开始注意到其他事情的时候，我就开始注意到了她，一开始她的那种气质就吸引了我。
于是我和所有的男生一样，开始去注意她，她的一举一动，她的一颦一笑，我都尽量去留意。
我并不是一个腼腆而害羞的男生，相反在大多数人面前我显得很大方的样子，我想去接近她，了解她，但我更想找个正当而自然的理由，所以我自己都不知道我竟然为这个而想了很久，这一点也不象我原来的样子。
但我要说明的就是，我相信刚开始只是出于男生和女生之间那种原始的好感，也就是说那时并没有特别的东西在里边，无非我只是觉得那个女生很不错，很想和她一起聊聊天说说话之类的想法而已。原以为自己经历了初中那么多的转变，却没想到自己依旧是个单纯的小男生，我依旧象一张纸一样单纯，因为经历的都是别人的事。一旦自己的事情来临，我的单纯就真的暴露了。
我开始以一些理由来接近她。
我的视力一直不怎样，在座位上勉强可以看清黑板上老师写的比较大的字体，太小的或者一般的就看的不是那么清楚了，于是我终于让借笔记成了我第一次和她接触的理由。
有一天上课，要记笔记的时候，我怎么也看不清楚黑板上的字，于是我自然地转向她，小声地问她借所抄的笔记，她在那一瞬间给我感觉很好，她没有我想象中的冷淡和孤傲，而是很乐意很大方的把她的笔记借给了我，并且在我的小心观察中她并没有反感的迹象。呵呵，现在想象我那样小心的观察着她的反映，那段日子真是觉得自己好单纯。于是我小心地接过她抄写地很整齐的笔记本，这就是我和她的第一次接触，很随和也很融洽。
有了第一次就有了第二次，第三次，当然我每次都能以一个很好的借口同她接触，当时的我也不知道怎么了，对能和她聊天说话的感觉非常兴奋，和她说过话后感觉也非常的兴奋，真是奇怪我以前那种对什么都不在乎的感觉究竟去哪里了，要知道我并不是个很容易满足和兴奋的人，还有在此之前我一直认为女生不过是女生，很难去如此地在乎一个女生，但是现在竟然这样了，我在心里开始嘲笑自己的天真和幼稚。但是嘲笑归嘲笑，在心里说毕竟是心里的，我依然每天小心地和她进行着接触。
我每次的同她接触的理由都很自然，我毕竟也经历过那么多也许是我的年纪所不应经历的事，所以我把每次和她的接触都做的很自然，至少我自己给自己的感觉应该是很自然。而我也看出她并不反感我每次这么打扰她，所以我和她的接触也就越来越多，对她的了解也就越来越多了。
于是事情顺理成章（不知道这个词有没有用错）地发展下来，我们之间的接触越来越多，也就并不只是我主动去找她说话了，有时候她也会主动和我说话，总之两个人之间是慢慢的比较多接触了。
但是在那段日子，在那样的学校，在那种年龄下，在那种朦胧的感觉下，我们一直是小心翼翼的，尽量很平常的接触着，而我一开始也一直认为自己同她是很平常的同学接触，尽管以后事实上也证明是这样。
当时我们班有这么一个习惯和规定，为了班级里照顾所有的人能够更好的听课，我们的座位是每个星期会换一次的，当时我记得是从左向右移动，也就是说在一个地方坐够一个星期后，下星期开始就坐在原来座位右边的位置了。这么一来，我刚好能够坐到她身边，而她几乎成了我的同桌，因为班级里座位的布局，中间是四个人一起的，两边分别是两个人，所以在一个星期后换座位，我恰好坐在了她的身边，也就是说我的两边都有人，左边是我原来的同桌，右边就是她了。我和她之间连走道都不再相隔了，也就是说某种意义上她其实成了我的暂时同桌。
这段日子是我和她最快熟悉的日子。同她坐一起后，由于在此之前的接触，我们变得更加容易熟识了。于是我和她的话题越来越多，我们之间的友谊（暂且说这是友谊吧）也越来越深，两个人开始互相了解。前边已经说了，我是个比较多话的人，所以我同她了解以来也就更加地快。于是短短的一个星期时间，我们已经开始无话不说。我不再需要小心翼翼地和她接触，而是可以想和她说什么就说什么，于是我开始慢慢地感到一些什么。
我说了我一直感到无奈和空虚，感到自己不属于这里，但是遇见她之后，和她熟悉之后，尽管我没有对她说我的这些想法和感受，但是我清楚地知道她一定明白我，就象我一定明白她一样，尽管在那么短的时间内，但我相信我们在那段时间内已经清楚地了解了对方，明白了对方的思想。我开始发现其实她和我多么地相似，事实上也证明相似的人是比较容易成为朋友或者在一起的，我开始发现原来孤独的自己竟然有了一个可以那么了解自己的人，于是我开始感到自己的寂寞在一点一滴的融化，开始有了真正的快乐出现在了我的生活中。
我喜欢和她聊天，在和她说话的时候我喜欢一直看着她的眼睛，那个令我迷惑而感到熟悉的眼睛，那种深不可测的熟悉的眼神，都让我迷惑，而她在和我说话的时候也是专著地看着我的眼睛，有时候我们就这么默默的对视着，我们能从对方的眼神中读出对方想要表达的意思。在那段时间里我快要忘记自己的空虚和无奈了。
我在这里一直把她叫做她而不称她的名字，因为一方面我不愿意提起，而另外一方面我的心中她就是她，独一无二的她，没有谁能够取代她的位置，而事实上我和她一起的时候也从没叫过她的名字，就是想引起她注意时我都没有用她的名字来称呼她。所以她永远是我心中的她。就只这么一个！
于是在那段我们刚开始成为暂时性的同桌的时候，是我自我感觉最好的时候，也是我们的友谊进展最迅速的时候，也是现在的我最难忘的时候。
我这些笨拙的文字写了她和我逐渐熟识的情节，但在调过头之后看我所写下的这些文字，其实依然很幼稚，就如当年自以为成熟的我依旧会被一个这样的女生所打动一样，我的这些文字其实看起来依旧是幼稚的，也就是说我高中毕业这么多年，我仍旧拿不出更好的文字来描写那段经历，不知道这算不算上一个悲哀。因为我原本以为我可以很好更细腻的描述出我和她的故事的一点一滴来，其实我并不是不记得那些微小的细节，相反我记的太清楚了，但让我讲出来是件残酷的事情，而且我发现自己的文笔竟然也只能到这种程度。不过不重要，我想只要我的情感是真的，这就够了。
借用一下在网络文学里看到的一位作者的话：
“此情可待成追忆，只是当时已惘然。”
“中学时代，你是否也有过暗恋一个人长达3年5年的经历？坐在你前排的那个学习又好又骄傲又坏脾气的女孩子一直让你牵挂着；做在你侧后方的那个男孩子，他的眼神到底是不是在看我呢？
