第四者-第13部分
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是没成。其实，经过那么些次相亲，我对自己已经没信心了，不管见谁，还没见呢就断定，肯定不成。那次她侄子还没说不成呢，我先就退了，结果单位里就传我，说长得不怎么样，心还挺高，弄得我特不自在。你知道，我这人最怕的就是别人议论，背后说我什么，一说我就害怕。结果，从那以后，我就再也不见面了，也奇怪了，从那以后也没什么人给我介绍了。
那年，我差不多有３０多岁了吧，我承认在爱情方面我是一片空白。那些见面的人都不算，这种形式见了面也不谈感情，就谈条件，常常是条件没谈完就结束了。真正让我有爱的感觉的是我的直接上司，我们档案室归单位管理处，我的直接上司，就是管理处的处长，他叫翁德宝，大概有４０多岁，人家有老婆孩子，一看就是家里过得很稳定的那种。翁处长看不出有什么思想深度，但绝对是那种踏踏实实工作的人。他经常来办公室和我谈工作，算起来，他是我生活中和我打交道最多的男人。他人一看就是性格特好，人特正派可靠的那种。每次谈工作都是特别关心商量的口气，从来不批评我，如果有什么地方他想说我总是：“小陈同志啊，档案袋的顺序这么排列可不行啊。你自己试试是不是不容易找啊！”然后就特别认真地帮我排序。起先看见他，觉得像父亲一样温暖。你知道我从小没爸没妈，我差不多一岁的时候，我爸妈在一次外出时出了车祸，同时过世。那次是一次特大的交通事故，当时还有报道，那一车人大约死了有２０多个。以后我就跟了姑姑，后来我姑姑因为带着我，结婚还费了不少劲，但最后找的姑夫，还是有点嫌我。也是，我长得不好看，人还不爱说笑，整个倔头倔脑的，谁喜欢啊！翁处长的耐心让我特别感动，慢慢的我对他生出一种依恋，特别希望他来我办公室。但是，我对他不敢有一点表示。人家翁处长是领导，家里日子过得那么好，再说他也不会看上我这样的啊！所以，虽然每次看见他心里都会一阵激动，显然翁处长对我对他的感觉也一无所知。其实，他对谁都是那样，人缘特好，是我自作多情。不过，那两年我虽然和翁处长什么也没做，也没说，但他却在我心中幻化成一个想信任、想依恋，想爱的人，日子反而过得挺踏实。自己在家里看小说，还老把小说里的男女主人翁自动切换成我和他，然后就让自己沉醉在虚幻里。其实，有时候我觉得我也挺可怜的，靠着一个虚幻的影子安慰自己的生活。有一阵我还有股冲动，想找机会告诉翁处长。可是看见我们单位有一女的爱上另一部门的有家室男的，结果他们俩个人成了整个单位的谈资。有一次我和那女的在单位电梯里，中间那女的下电梯，电梯门一关，就听有人说，哪天哪天，在单位宿舍里他晨练６点钟出来的时候，如何和她在楼道里打了一个照面，然后就看她一低头，哧溜一下窜进楼梯下楼了，肯定是去老黄那儿。然后，有一个人说：“你瞧人家！”接着，满电梯的人就这么幸灾乐祸地爆笑。一时间，我都替那女的难过，因为刚才她在电梯上的时候，大家对她的态度看上去很平和，她绝对想不到在她背后说出这么刻薄爆损的话。我想，我要是和翁处长有点什么，他们也会照样这么人仰马翻地在背后议论我。想到这儿，我的心都打颤，我可不想成为单位里说闲话的人议论的对象，那种让人在背后指指戳戳的日子，肯定不好过。就为这儿，我半点都没吐露出对翁处长怎么想的，我只想，每天上班来能看见他，听他说话就行吧。
是啊！是挺可怜的，我岁数又大，人又丑，没有得到爱情的资本，只能这样偷一点虚幻的爱吧。有时候，我自己还会争取和翁处长在一起的机会。比如每年单位里的春游，翁处长主管，所以每次他都去，我就跟他说，要跟他一起张罗，每次他也不反对，还说：“小陈同志办事我放心。”因为参加组织工作，就可以和翁处长一起，别人也不会疑心。有时候，这种感情在心里闷久了，也挺难受的。最明显的是我好像越来越怕见翁处长，而且见了他话越来越少。有好几次翁处长关心地问我：“小陈同志，工作生活上有什么困难啊？”每到这时，我都有一种想哭的冲动，太想哭了，真想扑进他怀里哭。这不是什么爱，就是想得到一点温暖，但这时候，我拼命抑制住自己，说：“没事！我挺好的。”然后他就说：“小陈同志！有什么困难及时跟组织反映。”遇到这样的白天，我的晚上都觉得心里空空荡荡的，那一刻，我必须紧紧抱着被子，紧紧地裹住双腿，才能压住心里的躁动，心里想着他，身体好像完全不受控制。有时候，我挺吃惊我会出现这样神魂颠倒的状态，我觉得那一刻不是我，怎么说我是一个从小没父母，一向独立的人啊！那阵子，我对翁处长的信任达到了顶点。
那几年，可以说过得不知不觉，我就这么卑微地用这样一种虚幻的形式把自己委身于翁处长。每天上班前带着一点点微弱的期待，然后就是和那个虚幻影像想像中的温存。之后就是独自在办公室看着报纸，吃自己给自己准备的午饭。然后就在柜子后面的躺椅上睡觉，有好多次，我幻想着翁处长在这时候走进来，转到文件柜后面，就这么无声地伏下身来吻我，我在睡眼中回吻他。没有经历过嘛，所以能想出来的其实都是小说情节。
这种虚幻的生活，终于在翁处长上调到我们上级单位那天结束了。知道翁处长要调走的那一瞬间，我突然特别的绝望。我那天晚上回到家里，也不开灯，就在黑暗中这么呆坐着，就像我心里的爱情突然被劫持而去。而我心里的一切，我爱的人竟不知道。我那晚甚至在不知不觉中洗了个凉水澡，然后我在浴室的镜子中，看见了一个充满欲望的女人身体：它不算完美，但至少完整；它的皮肤不算白，但一对处女的乳房是坚挺的；腰不算细，但腹部至少是平坦的；它不娇艳，但整个身体散发出来的气息是纯粹的，就像一盘天然长成的山果，饱满而纯净，可以比过任何一盘让人把玩无数次将烂掉的珍果。我突然特别的后悔，后悔我那些没用的矜持虚度了所有和翁处长在一起的日子，一度以为他是我生命中的固定资产，但最终还是被盘清掉了。
我就这么想啊！哭啊！不是哭翁处长，是哭我自己，可怜我自己。等到天亮的时候，我就想，不管怎么着，应该让翁处长知道我的心思，要不然我可能就真成了一个“白痴”，到老了，别人不笑我，自己也得笑自己。那天，我们部门里开了个欢送会，每个人都热情洋溢地大赞翁处长的为人。最后，副处长站起来说，怎样？发言就到这儿吧！翁处长突然对着我说：“小陈同志还没发言！”副处长就说：“小陈！快！发言！翁处长可是你的老领导了！”我知道那一刻我的脸红到了底，好在我平时比较内向，很少在公开场合说话，大家就都以为我是因当着大伙面发言感到害羞，就特鼓励说：“小陈！没事！说吧！”我也不知怎么的，就说出一句：“感谢翁处长，对我的关心和爱护……”底下就不知再说什么，好在这时大伙儿的注意力已经分散了起来，都准备一起去餐厅聚餐，下面的话也就没人催也没人注意了。后来我就一溜烟跑回办公室，伏在办公桌心一直在跳，就在这时翁处长跟进来了，对我说：“小陈，一起工作这么多年，一下子离开还真舍不得！”我突然觉得此时此刻，可能是我和翁处长单独在一起的最后机会。我现在不抓住这个机会，可能会永远失去这个机会，然后，我就站起来，上前一步特别生硬的握住翁处长的手，仰起脸对他说：“翁处长！你待我这么好，我喜……喜欢……你！”我觉得我手抖得厉害，说话的声音越来越小，翁处长突然愣在那儿了，但说话的口气还是领导“小陈啊！……”他刚说到这儿，我就又紧握了一下他的手说：“我能喜欢你吗？”翁处长这时候好像已经恢复了瞬间的慌乱，镇定地拍了拍我的肩，说：“小陈同志，你怎么可能有这种想法呢？你的个人问题，还是要抓紧时间解决啊！”那口气那态度，还是领导或者父亲，没有一丝不一样。
第二部分烂在身体里的激情和温情（2）
正在这时，有人推门，看见翁处长就说：“翁处长！赶紧去餐厅吧？”翁处长这时又拍拍我的肩说：“小陈同志，不要胡思乱想了。走！去餐厅吧？”我当时只觉得羞愧难当，就像热脸对上了冷屁股，心想，有个地缝我钻进去得了。更受打击的是，到了餐厅以后，一大桌子人吃得热热闹闹的，翁处长一如既往地说笑，轮流给大家敬酒，敬到我时我注意到他甚至没看着我，一副很敷衍的样子，整个吃饭中间，他都没有看我一眼，仿佛故意避开我，那顿饭，我觉特羞辱，也觉得自己特可怜，我生平第一次向人表白爱情就这么被人毫不在意地拒绝了不说，还遭遇这样的冷淡，也许就是这一次刺激，让我这以后，再也鼓不起勇气向谁表白了。
翁处长调走之后，一直都没跟我联系，显然是希望我和他没有任何瓜葛，相信他也没跟任何人说这件事。因为我在单位里一如既往，还是那个没有任何人注意的小人物，依然是一个性格内向的怪僻的老姑娘。
更荒唐的爱情，以最令人羞耻的方式结束了
我又开始恢复了每月１５日准时去图书室借书的习惯，没事逛音像店买碟看，只是觉得人变得更孤僻了，那一次之后，我对我是真的绝望了。那年春节，我回姑姑家，姑姑问了我的情况，叹了口气，对我说：“小仪啊！不是姑姑说你，这女人啊长得不好看没关系，那世上有剩男没有剩女，多少长得丑的女人还不是都找着对象了吗？丑不怕，当女人要紧的是有个好性格，你说你从小这么个个性，又长得不好看，你要不改改个性，你的个人问题还真难办了，你不结婚，我当姑姑的也着急啊！虽然我就管养你，可也得对得起你爸妈啊！让你有个依靠。”每次听姑姑这么唠叨，我就觉得我好像是活在这个世上多余的人。
我再一次有了爱情的感觉，是翁处长之后的两年吧！你知道我爱上的那个人是我同事的儿子林浩泰，差不多比我小十多岁。那次是单位去新疆旅游，可以带家属，我们管理处的老尹就带上他儿子一起去的，那年他儿子只有１９岁，上大二。到新疆，我们从一个景点到另一个景点的路特别远，几乎整个旅游期间都在坐车。上车的时候他就碰巧和我坐了一排座位。一路上，大家每次上车都坐固定的座位，他一路上跟我聊，一开始瞎聊，后来聊着聊着，才发现，他也是个影碟发烧友，看过无数电影，你想我这么多年单身，在家的大部分时间，就是看小说、看碟，结果他说什么电影，我都看过。然后我们俩就一起回忆一个一个电影的情节，他想起一段我想起一段，就这么一块说啊说啊！最后连同事都说，这么些年，真看不出小陈也这么能说。那天我们到魔鬼城时正赶上天不太好，风特大，林浩泰就说，陈阿姨！别跟大拨轰，咱往那边看看，这魔鬼城体会的就是个荒凉劲！于是我就跟他去了另一边，魔鬼城的土山有点像雨饰剥落后的金字塔，林浩泰就想爬到上面，他身上那股小男孩的气息特别动人，显然他对我没有任何防备。每上一截就转过身拉我。上去以后，正好太阳马上就要落山了，那落日的余晖映衬着黄色的魔鬼山，绮丽而壮观。他一上去就拉住我的手欢呼，一口气说了差不多五个“太美了！”“太美啦！”我被他那单纯的喜悦感动了，那一刻我觉得我内心也是这么纯净，我的心离他很近，也许是这么多年的自闭，再加上长年小说和影碟的浸淫，我觉得我的年龄是三十多，内心的感受还是那种特纯的小孩子式的，在他为大自然的美景忘乎所以的时候，我觉得那一刻我和他的内心感受太近，太近了！
下山的时候，山体很徒，有几个坎，他几乎是抱着我过的。他那么高大，又那么孩子气，他的言谈和动作那么纯净，没有半点嫌弃。你知道，我很少和男人来往，因为每次我跟他们说话的时候，都能明显地感觉到他们眼神里的意思，就是：“这个女人好丑啊！”所以，我一直都不太敢跟男人说话。林浩泰跟我说话的时候，眼里没有一点那种意思。从山上下来，他扶我的时候，又是那么尽力。你想想，这对一个常年不敢和男人来往，身体永远在饥渴中干耗的女人来说，得是多大的刺激啊！就在那一刻，我不可救药地爱上这个小男孩了。林浩泰显然毫无察觉，一路上还是那么眉飞色舞地和我聊电影，他还说他很奇怪我这样的年龄怎么会看过那么多片子，我说我没事老逛音像店，双休日半天半天地泡在那“淘”。他就说：“看不出来，陈阿姨这么有闲情逸致。以后我们换碟看吧，你的存货比我多多了。”就这样新疆回来以后，我和林浩泰因为互相换碟经常联系。每次见我，他都特夸张地给我个大拥抱，嘴里说：“游友！游友！”也许是这个大男孩对我不设防的亲近，也许是他对我那种坦然朴实的态度，也许是在魔鬼城他抱着我下山时对我的身体的刺激，林浩泰竟然成了我又一个爱情幻想的对象。那些天的晚上，我总在黑暗孤独的房间里辗转反侧，想像他的手以及整个身体的体温，那件蓝色Ｔ恤隐蔽下的身体是怎样形状，因为无从依据，因为无从经历，令我的想像更无边际。令人尴尬的生理反应，是我身体最原始的欲望，我对那男孩的爱欲想像，夹杂着窃喜和恐惧的期待，那是一种比黑暗的房间更巨大更不容易满足的黑暗。为了遏止对他想像带来的性欲暗示，我又开始无端洗凉水澡，我甚至为了避免和人打交道，每天早上７点半就去上班，把自己一天都关在档案室里，晚上，等班上的同事都走得差不多才出来回家。
林浩泰对我对他的想像毫无知晓
