天才亦流氓-第9部分

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我更是怔住了！这哪里是小女生的！这就是一个金庸先生武侠小说里面的大侠阿！
不过我装出嗤之以鼻，装作满不在乎，又似自言自语小声的说：“你有没有听到我说话阿？哼！两碗特大份？还来瓶太白酒呢！你吃的完吗？又喝的完吗？”
小丫头眨巴眨巴眼睛说：“嘻嘻，另外一碗当然是给你吃的阿？呵呵。”
我无奈的仰起头，吹了口气，然后说道：“呵呵，我不相信，你能让我吃下去面，我就是不吃！就算你不给我手机也要走了！”
我话音未落，就转身准备走人——欲擒故纵，以退为进！小丫头，你能跟我斗？
一路奔波，我实在也饿了，加上面馆的香味也是在让我难以忍受。可我就是不能在小丫头面前软瘫下来，我本来就是阳刚味很足的男人。还别说，每天早上起来，小弟弟都是一柱擎天哦。现在说什么我都不能软，更不会软！
至于面条，下次我一个人来吃，不就行了。
“手机！给你！小气鬼！哼！”小丫头在我身后气呼呼的说道。
我成功了。
转过身，我接过手机，便灿烂的笑笑，对小丫头说：“谢谢你可以遵守信誉！看来我们还可以做朋友！”
我主动伸出手跟她握手，顺便表示同情，虽然她有些任性，毕竟她还是个天真单纯的小姑娘，我稍稍的小小计策她就中计啦。
小丫头并没有很是开心的伸出手，只是低着头专心的吃起牛肉面了。
第一口就是辣的满头大汗，汗珠滚滚直落，跟不久前下过的暴雨似的！呵呵，不会吃辣还吃辣，不会跑步还学着刘翔跑，这丫头就是喜欢折磨自己！还害得我——
唉，算了！反正管我什么事情？
我无奈摇摇头，带着成功后的笑容径直走出门口。
杨妈忽然笑着问：“怎么了？刘小姐，你跟男朋友吵架了，你怎么不去拉他回来啊，现在的小男生，都跟小女生一样娇气，拉回来就像哄小孩一样哄哄就好了。刘小姐去吧，这位置我留给你——”
小丫头擦了擦额头上的汗珠，嘻嘻的对杨妈说：“他呀！绝对不超过10秒就会回来跟我一起吃面？”
杨妈惊问：“啊？这样啊？真的吗？别逗你杨妈哦？”
小丫头嘻嘻说道：“杨妈不相信？”
别说杨妈不相信，就连在一起吃面的有缘人个个都好奇的睁大眼睛！
于是小丫头翘起十个手指，一个接一个扳着数了起来，像个小学生在学数学。
10、9、8——
数到后面，杨妈停下手头的活，痴痴的看着门口，仿佛在痴情等带着她的爱人归来，又仿佛等待着奇迹出现！
3、2——
1字还没有说出口，我快速、大步、气冲冲的走了进来，正要对小丫头大呼小叫！
可是在场的所有的人都不约而同的鼓起了掌，而且掌声如雷鸣，有的还欢快的欢呼着，这声音震耳欲聋！连路过的人都驻足向门里面偷窥一番！还以为这牛肉拉面馆里还有什么精彩刺激的色情表演呢！
小丫头在掌声和欢呼声中，推开拦在身前的桌椅，冲了上来，到了我面前，我还没有反应过来，将我拥入怀中，然后重重的在嘴唇上吻了一下！
这时欢呼声、鼓掌声更加激烈。这完全出乎我的意料，而且还是始料未及，我完全傻了。
这一吻太突然了！
等我反应过来的时候，我唯一的感觉就是嘴唇好辣！好辣！他妈的辣得我两眼泪水朦胧！泪光闪闪！
20。恨不得把她衣服全扒了！
　　　　小丫头笑得那势头，那可叫一个两个开心还是不能形容。
我正要破口大骂，可是舌头仿佛麻木了，想说却无法说清楚，那个时候的我要是唱吴克群《大舌头》，在湖南卫视的快男选秀中差不多可以夺冠了。
四周吃面的人们都在私自议论：“这对小夫妻还真是欢喜冤家哦——”不禁纷纷向我们投来一束束羡慕的目光。
而我此时像个吃到黄连的哑巴一样，只能一个劲擦拭着自己的眼泪，像一个因为调戏女同学而被母亲痛骂着的可怜小男孩子。
可小丫头像个没事的人一样，坐了下来，继续吃面，一边吃，一边笑，而且还大口的喝着太白酒，还被纯烈的太白酒呛得直咳嗽，小脸蛋红的想门外霓虹灯。唉，这丫头太逞强了，不会喝酒还学着别人喝酒，还是白酒。我不禁有些怜惜。转念一想，我干吗要同情她！活该！
“来，也喝一杯，就不会那么辣了！”小丫头强忍着咳嗽狐媚般对我说道。
我就算死也不会过去！
忽然有人递了一杯冰水给我，我侧身一看，原来是杨妈。
“小伙子，冰水嗽嗽口，就不会那么辣了——”看着杨妈那么真诚的目光，好温暖。我感动了，那一刻我好像看到了我妈妈的温柔目光。难怪这里虽然简朴，生意却特别好，位置基本都坐满的。真情是挽留顾客的最好手段！
杨妈接着说道：“恋爱时候，小两口互相发生口角是很平常的事情。以后结婚了想起这些口角还会增加夫妻间彼此的感情呢——何况你一个大男生应该让着点女生阿——”
我虽然说不出话，我只是频繁的点头，微笑示意表示感谢。
经过冰水一冰，嘴巴舒服多了，走到小丫头面前，有点失落斩钉截铁般说道：“你这丫头，说话一点诚信都没有，本来想跟你做个朋友，现在看来我们连做朋友都不可能了。”
小丫头抬头，不急不忙吃完一口面，擦了擦额头的汗水，笑着说：“什么？我没有诚信？怎么说？”
我气急败坏的说：“你不是说让我去拿几朵花，就会把手机给我吗？”
小丫头嘻嘻反问：“难道我没有给你吗？手机我不是已经给你了吗？”
我无奈吹了口气，说：“那——我的卡呢？”
小丫头呵呵一笑：“你要的是手机，又不是SIｍ卡，对吧？”
我一气之下差点喷血，二气之下差点煞手人寰，三气之下——恨不得把这小丫头衣服全扒了！
“那你要怎么样才能把SIｍ卡给我？”我深深吸了一口，又深深呼出这口气，真想一口气吹死她。
小丫头看了看天花板，仔细想了一下，然后嘿嘿着说：“你先吃下这碗面吧？”
“好吧。唉——刚才我还在心中暗暗发誓，如果我吃下这碗面，我就是你丫头的孙子。现在我吃下了这碗面，看来你丫头是我奶奶了。”我叹了口气，然后坐了下来，强忍着辣椒的巨辣，便张口大吃。
“你叫我什么？奶奶？”小丫头哈哈一笑。
我舌头已经辣的再也讲不出话，额头汗水跟洪水泛滥似的，稀里哗啦个不停。面对小丫头的回答，我只能认真的点头，跟他妈的大公鸡啄米似的。
终于吃完了，看着流汗的势头不差于跟小日本鬼子干过一场架，就当作是吧，心里会平衡很多。
我立刻站起身来，伸出手——小丫头很明白我的意思，依然在坏坏的笑着，从口袋里掏出那一张SIｍ卡递给了我。
我接过卡，立刻装到手机上面。防止小丫头以假乱真，再次上这个小丫头的当啊。
还好，这次都是真的！于是掉头就走，生怕晚了一步，这小丫头又会出个馊主意来陷害我。
小丫头可是个疯子！不去精神病院真是可惜！
跟杨妈说了声再见，便大步迈出了门口。
可小丫头又追了出来——
拦住了我去路。
“小流氓，我们打个赌吧？”小丫头狐狸般笑着。
我没有理她，只是想绕过她，可她一直堵住我的去路，我向左，她也向左；我向右，她也向右。
弄得我他妈的真想报警！
我无奈便语无伦次、口齿不清的说：“什么赌？”
她抬起头看着我，眼神中闪过一丝奇异的色彩，微笑着说：“与其说是赌，不如说是玩一个游戏？”
我吹了一口气，模模糊糊说：“什么游戏？”
她说：“我们做个好朋友吧？”
靠！做朋友算是什么赌阿？又是什么游戏阿？这丫头准是疯了。可惜，如此百年难得一见的小女生竟然精神有点不正常！
小丫头接着说笑着说：“因为你刚才说你不可能跟我成为朋友了，所以我们来打个赌！”
呵，这话有点道理。看来小丫头并没有完全疯。
她继续说道：“我们从现在开始，就要分开了。我们彼此都不知道对方是谁，对吧？如果我们在一个月的时间内又能够再次见面，那么你就是我老公——”
她还没有说完，我几乎要跳了起来——
她看出了我的心思，于是解释着说：“你先别急——我之所以这么说，因为有个著名的大哲学家曾经说过：人海若中偶然相遇那是缘分，若偶遇后的再此相遇那便是爱情！所以——所以——嘿嘿——”
靠，这是那个无聊的哲学家说的啊。虽然我对哲学研究的不深，可我知道，哲学这门学问有个潜在规则：可信的哲学不可爱，可爱的哲学不可信。
这小丫头说出的滑稽、甚至荒诞哲学论点显然属于后者，不过这理论乍听起来的确有些可爱。
我浑浑噩噩的问：“那这个哲学家叫做什么名字，苏格拉底？还是黑格尔？”
她忽然哈哈大笑，笑得连腰都弯了下去：“这个哲学家就——是——我——刘——菲——哈哈——”
我，哭笑不得。
我也只能点点头，若非如此，说不定她还要弄出什么荒诞的想法呢。这也就是缓兵之计。不过现在我要用的三十六计中最后一计，走为上策！
我边点头边说道：“好吧——”
小丫头却兴奋喊道：“好，那我们说定了！拉钩！”
我又不得不伸出手指——好冰！也许是我的手因为我吃了辣椒的关系太热吧。
然后小丫头便开心的在我身后不远处贼亲昵、贼亲昵、贼亲昵地喊了声：“再见了——老公——”
说来真他妈的有趣，刚见面时这疯狂的小丫头撞到了我的鼻梁，弄得我眼泪汪汪；分开始时候我又是眼泪汪汪。
我无奈的笑了笑，擦了擦因为辣椒留下来的眼泪，便走向公交车排。
21。又不是摸到你屁股！
　　　　疲倦过后最享受的事情就是睡觉。
清晨的还在作春梦的我，被一阵雷鸣般敲门声惊醒。
半梦半醒的开了门，门口站着一个人，胖子。
胖子对我大吼小叫：“妈的，这大清早以为你睡死了呢，手机竟然关机！”
我切了一声：“靠，大清早就诅咒我！干吗？有什么事吗？”
胖子无奈的摇摇头：“兵仔子，你知道今天礼拜几？”
这个问题可把我难倒了，我这个人从来不去记这些尤其是可以随便就能查阅的东西，譬如：数学公式、几何常量等等，这是为了节省大大脑的存储空间，这些我可是跟英国大物理学家牛顿学的哦。
所以我特自豪的说：“不知道，也不愿意去想，我大脑可不是日历。”
胖子瞪着眼吼道：“今天是周六！”
我无所谓的笑了一下：“那有怎样？”
胖子没有说话，好想中风了一样，站在那里着只是说这“你——”发呆。
胖子醒了醒神，急忙说道：“今天你按计划要去复旦开研讨会，那些大学教授恐怕早就到了复旦了，你就那么不把这些前辈放在心上啊！”
我仿佛被人淋了盆冷水，顿时清醒的想起来了。我连忙问：“胖子，现在是几点？”
胖子看了看手机：“9点23。”
“靠，已经过了一个多小时啦，胖子你去办公室我的抽屉里面的资料拿来，我们马上过去。”
胖子站在那里一动不动，我问：“干吗？快去阿。”
胖子摇摇头，叹息道：“都拿好了哦。”
我脸也没有洗，牙齿也没刷，顿时还感动得热泪汪汪，捶了胖子胸口一拳，拉着胖子立刻跑了起来：“靠你他妈的！真够我兄弟！”
跑到胖子奥迪旁，胖子从车厢里面拿了一条红色毛巾搭在车厢后面，没有来得及问他为什么，他开的车就“嗖”的一声。
吓得我四肢都僵硬。
如果说胖子的驾车技术是一流，我不敢说，可我敢说胖子的车速超快，跟飞一样。
身边的车子都飞快的往后退，一连闯了3、4个红灯。
奇怪，难道周末上海的交警眼睛都是闭着的啊！
我大声吼道：“死胖子，抢死啊！就算你不怕交警罚款扣分，你也不怕死吗？”
胖子也大吼道：“靠，这么不相信我的技术啊，我们是好兄弟，我怎么会害你呢？真是的！”
还没有说完，又是个急促的转弯，若不是安全带，我真的被甩了出去，恐怕甩得比孙悟空的翻筋斗云还要远。
“死胖子，你要自杀，你可别带着我啊，我还要跟一个小女生玩游戏呢？”
“靠，既然你这么怕死，那我先就来吓死你——”
说完又是个急促的转弯，我的心都要蹦了出来。
我只好闭着眼睛，心想死就死吧，反正你这个胖子是我的好兄弟，如果有个好兄弟陪着自己的死，那何尝不是种幸福。
不过我知道这就是胖子的自信！
如果他的驾车技术不好，他开车是不会这么自信的。
于是我说：“什么事情可以吓死我，昨晚你遇到狐仙了？哈哈。”
“问你一个小学数学题目，我4年前学会驾车，那么你知道我什么时候拿的驾照吗？给你答案选择，5年前？还是3年前？选择一个吧。呵呵。”
靠，这个题目还真是有趣，这哪里是数学题目阿，根本就是个心理题目啊。这个题目数学答案很明显是3年前，而心理答案肯定是5年前。于是我脱口而出：“切，5年前。”
胖子突然哈哈大笑，就在这时候，又是一个急促转弯。
人本来就不会总是幸运。
这个转弯却偏偏撞在路边停着的另一辆轿车的尾端。
“砰”的一声巨响，吓得我一身冷汗，唯一值得庆幸我和胖子没有都没有受伤。
胖子笑容像见到鬼一样，立刻消失。
大概也是被吓着了，恍恍惚惚的说：“对不起你啦，天才小兵阿。你答案错了！正确答案是，我到现在还没有拿到驾照！”
幸亏我身边没有炸弹，否则火冒三丈的我肯定会引发一场世界大战。
靠你个死胖子，没有驾照竟然带着我狂奔，幸好小爷我福大命大，看来是我今年得去烧多些美元给老祖宗，弥补我以前的不足啊。阳间不仅如此，想不到在阴间钱多也还是好办事啊。
我正想去骂骂胖子，转移下我紧张得情绪。可是胖子已经早就不在我身边。
胖子走到那车子的跟前，还没有来得及敲车窗户准备说声对不起，一个中年妇女对这飞来横祸、义愤填膺、横眉竖眼的吼道：“你找死啊？你小子会不会开车啊？”
胖子竟然不是道歉，也横道：“靠，你吼什么后，碰到你车子的屁股，又不是摸到你屁股！”
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