嘻游记-第19部分
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土匪：嘘……有人来了！
唐僧：嘘你个头啊，这就是我跟你说的我那几个徒弟了。
八戒：哇！师傅啊师傅，我们两个人还等你回来继续手心手背呢，没想到你竟然在这里和人家拍日本色情小电影！
唐僧：不知道你再说什么！
八戒：要不然你把自己绑的这么性感干什么？
唐僧：不要乱讲，这不是我自己绑的，这是旁边的这位土匪叔叔绑的，还不快把我放下来！
八戒：猴哥，有土匪耶，你上吧！我帮师傅松绑。
悟空：就知道该我出场了。哪个是土匪啊？
唐僧：在旁边石头后面躲着的就是了。
土匪：靠！人家在后面藏着就是为了要吓他们一跳，被你这么一说，就一点悬念都没有了你知不知道啊？
唐僧：好好好，那我重说。悟空，拜托你再问一次吧。
悟空：好麻烦啊！师傅，哪个是土匪啊？
唐僧：咦？……刚才还在这里呢，怎么一转眼就不见了啊？
悟空：那块石头后面的是不是呢？
土匪：哇靠！这你都能看见？
悟空：不过你下一次藏自己的时候可不可以找一块大一点儿的石头呢？一块砖头是藏不住你这么大的身子的。
土匪（从砖头后面爬了起来，一眼就看到了面前的孙悟空）：哇！鬼啊！
唐僧：我跟你说过了他长的是毛脸雷公嘴了嘛。
土匪（揉了揉眼睛）：一定是昨天晚上看电视看的太晚了……
悟空：喂！老兄，我不否认我长得不算英俊，但是可不可以在你凝视我的时候给我一点尊严呢？
土匪：鬼……鬼……
（土匪瘫倒在地上）
八戒：哇！师傅，这土匪倒了耶！
唐僧：倒了？
八戒：哇！连气都不喘了！
唐僧：我这里还有一块创可贴，快给人家贴上！
八戒：师傅，人死不能复生，创可贴也不是什么都能治的啊。
唐僧：悟空！你又杀人！
悟空：不是啊师傅，我还没有碰他呢。
八戒：好像是被猴哥吓死的！
唐僧：悟空，你听见你师弟说的没有，这人是不是你吓死的？
悟空：拜托，我长的丑又不关我的事情。
唐僧：可是你总不应该以丑卖丑，出来吓唬老百姓啊？
悟空：你……
唐僧：怎么样？
悟空：你……
沙僧：大师兄，师傅这人就是这样子的，按照剧情需要，你应该走了。
悟空：好！走就走！
唐僧：沙老三！你跟他说了些啥？
沙僧：师傅，反正他早晚要走的，不如让他早点走，我也好少背个人走路啊！
唐僧：你知不知道今天是他值班化斋的啊，他一走我们就要饿肚子了。我本来是要等他化来斋饭再轰他走的嘛！你……
沙僧：不用说了！我现在就去化斋，水缸给我！
（这时悟空自己飞到了南海观音菩萨的地盘）
木叉：大声今天怎么到这里来了？
悟空：是木叉啊！
木叉：请您在方便的时候叫我小木木，木叉这个名字实在是太难听了。好不容易当一回演员，结果演了这么个叫木叉的，我回去都没好意思和我妈说。
悟空：你罗嗦什么，快去带我见观音菩萨。
观音：把脚抬起来！
悟空：哦！不好意思，没有看见你，还不小心踩到了你的脚。
（悟空抬起了脚）
观音：你成心和我作对是不是？我要你抬左脚啊！
悟空：见到你实在是太兴奋了，不留神抬错了脚。
观音：你不陪那胖子去取经，到我这里干什么？
悟空：这活没法干了，我只不过长的丑了一些，路上吓死了个强盗。那胖子竟然不要我了！
观音：是啊，我觉得你最近气色也不好，是不是老毛病又犯了？
悟空：什么老毛病？
观音：我来给你介绍一种新药“黑猫领洁净”，它去污能力强，不用揉搓，价格又不贵，还不褪色呢！
悟空：我完全不明白你再说什么！
观音：好了，刚才那几句不是说给你听的。现在我这南海落伽山已经被哈尔滨日化六十厂承包了，人家规定每次我们会见客人的时候都要向客人推荐一次他们的产品。要不然他们就要撤回投资，这落伽山上上下下好几百口子就要下岗了啊！
悟空：想不到，你们当神仙的也有苦衷啊！
观音：是啊，你跟着唐僧取经虽然辛苦一些，但毕竟是铁饭碗，不像我们这些白领，看着风风光光的，但都是临时工，人家说辞就给辞了……5555……1111……
悟空：说的有道理，小观，别哭了，想开点嘛……
（俗话说山中一日，世间一年，与此同时唐僧等着沙僧化斋回来好久了……）
唐僧：八戒，要不然你去看看吧，怎么这么长时间你沙师弟都不回来啊？
八戒：也许附近没有人家吧，以往到远处化斋就是这样时间长的了。
唐僧：但是以往有没有一去就是两个月的啊？
八戒：两个月的时间是长了一些……
唐僧：快给我去找！！！！
（八戒抓起耙子就跑了，不多时，悟空回来了）
悟空：师傅！
唐僧：你回来干什么？
悟空：我知道您饿了，嗟！来食！
唐僧：你这样和我说话摆明了是不给我面子！
悟空：怎么样？
唐僧：我……我……我不在乎！快给我吃！
悟空：别……
（唐僧一把抢过悟空手里的罐子大吃了起来）
唐僧：这……这里是什么东西？
悟空：我刚才闹肚子……
唐僧：哇！你这个天煞的，竟然叫我吃这个！
悟空：谁说我举着个罐子就是给你吃的了？
（唐僧在一旁呕吐不止，悟空抓起行李就飞走了。结果一下子又回来了）
唐僧：你要抢行李就抢行李，拜托你不要这样飞走了又飞回来。我不知道你在想什么耶！
悟空：鬼才想回来哩！行李太重了！
唐僧：@#％^&*
（悟空把行李中要紧的通关文牒之类的收拾起来飞走了，不多时，沙僧和八戒回来了）
八戒：师傅，我们回来了！
唐僧：你们两个人走了这么久，把我一个人留在这里，你们知不知道发生了什么事情啊！
八戒：大概是Nasdaq又跌了？不要吧？我的老本可全都投到网络股上面了！
沙僧：二师兄，早就跟你说网络靠不住的，你瞧，我买的可是国债，只赚不赔的！
沙僧、八戒：买国债，只赚不赔，今天你买过了吗？
唐僧：停！你们知不知道刚才孙悟空把咱们的行李抢走了！
八戒：不会吧？现在只有散伙了！师傅，要不然再见吧！我会想你的！
沙僧：不对，我看此中有诈！
唐僧：说的好！说说看，你是怎么想的？
沙僧：大师兄平时不会这么好，他不声不响的拿走了那么多行李，摆明了是要给我减负嘛！
唐僧：闭嘴！你们两个现在就给我去把行李追回来！
沙僧：好！那我们就去花果山找他！
唐僧：别啊！你们两个去花果山不是找打嘛？人家是主场，本事又比你大，不如你门先到观音菩萨那里求人家帮帮忙吧。
八戒：嗯，师傅说的对！沙师弟，我们两个如能一起走，要留一个人保护师傅。此去东海路途遥远，一路上丁会劳累不堪，作为师兄的我就把这锻炼的机会让给你吧！我留下来保护师傅，你看怎样？
沙僧：可是……
八戒：没什么可是的，惹恼了我在你身上筑九个大窟窿！
沙僧：靠！刚才还是商量的口气呢……
（南海落伽山）
沙僧：我打！
悟空：喂喂喂！上来就打啊？人家读者还不知道是怎么回事呢！
沙僧：顾不了那么多了！我打！
悟空：没有理由啊？你这是要干什么？
沙僧：废话少说！我打！
悟空：……
沙僧：我打！
悟空：拜托你不要总是嘴里喊打啊打的，要打就不要站在那里像个木头一样啊。
观音：悟净，你一出场就大喊大叫的，很不好啊！不如买一个哈尔滨日化十六厂出品的“银鸡鞋油”吧。
沙僧：鞋油？我知道这里不许打架，才只大叫没有出手的。
观音：那你大叫个p啊？
沙僧：人家怎么说也是个主角，已经好几集都没有正式的说过什么台词了，趁这个机会让观众们复习一下嘻游记里面还有我这么一号主角呢。
观音：不要说那么多了，你师兄刚刚过来，你怎么也来了？是不是唐僧那厮把你也给开了？
沙僧：观音姐姐，刚才孙悟空他趁我和二师兄不在师傅身边的时候，扯坏了包袱皮，偷走了通关文牒，还让师傅吃米田共耶！
观音：什么？吃米——田——共！哦……哈哈哈哈！真想亲眼看看这胖和尚当时是什么样子！喉喉喉喉……
沙僧：现在你可是正面形象，不要教坏了小朋友啊！
观音：哦，咳咳……悟空，你怎么可以这样呢！你抢走通关文牒，逼你师傅吃脏东西……
悟空：冤枉啊！
观音：……也就罢了，你怎么可以扯怀包袱皮呢！这可是公家的财产啊！
悟空：我刚才一直和你在一起，怎么会回去抢包袱啊？
观音：对啊？沙僧，你看错了吧？刚才你大师兄真的是和我在一起的，一定是有人冒充悟空去骗你们了。
（沙僧摇头）
观音：就算你不相信你大师兄，你总应该相信我吧？
沙僧：我就是因为不相信你才摇头的，当初在流沙河的时候你让我和唐僧去取经，说什么一路上吃香的喝辣的。结果我到成了个挑山工，我再不会信你了！大师兄，我相信你，咱们一块到你的花果山去看看！
悟空：走！
观音：诶……早点回来——
（花果山）
悟空：孩儿们，我回来了！
小猴：你是……
悟空：你太小，不认识我，换个大点的先！
老猴：你是……
悟空：你太老了，已经老糊涂了，有没有正当年的？
（这时，从水帘洞跳出一猴）
kizi：大家好，我又来了，因为在下面的段落中会同时出现两个孙悟空，所以我会用悟空甲和悟空乙来加以区分，请大家继续观赏……
悟空甲：你是谁？
悟空乙：你是谁？
悟空甲：我是孙悟空！
悟空乙：我是孙悟空！
悟空甲：你是假的！
悟空乙：你是假的！
沙僧：悟空乙，你的对白来点新鲜的行不行？不要总和人家说一样的话嘛！
悟空甲：没什么好说的了，我们打一架先！
悟空乙：好，who怕who啊！
悟空甲：叮咣叮咣叮叮咣！
悟空乙：叮咣叮咣叮叮咣！
悟空甲：不分胜负啊？
悟空乙：是啊！怎么办？
沙僧：靠！你们两个人连棍子还都没有掏出来呢，叮咣叮咣乱喊一气就算是打完了？
悟空甲：反正肯定不会这么轻易就分出真假的。
悟空乙：对！要不然咱们去找唐僧听紧箍咒去！
悟空甲：你好变态啊！
（一行三人飞到了唐僧休息的地方）
唐僧：悟净，这就是你的不对了。一个孙悟空就已经让我头疼了，可是你竟然又带来了一个，不是成心要我好看吗？
沙僧：师傅，你误会了。这其中有一个大师兄是妖怪变的，你就帮忙分辨一下吧。
悟空甲：师傅，我是真的！是我扯坏包袱偷走文牒的！
悟空乙：师傅，我是真的！是我让您吃一嘴米田共的！
唐僧：拜托两位，不要把我的糗事一遍一遍的跟观众们说了好不好，你们自己都分不出来，我有什么办法啊？
八戒：师傅，您可以念紧箍咒啊！
唐僧：对啊！好，我现在就念……
悟空甲：啊呦呦~~~~~~~好疼啊！
悟空乙：啊呦呦~~~~~~~好疼啊！
唐僧：你们干什么啊？我还没有念啊！
悟空甲：靠！早说嘛，你耍我玩呢。
悟空乙：人家还没有念，你疼什么啊？
悟空甲：你呢，你不也疼了吗？
悟空乙：我那是看你疼我才疼的！
悟空甲：我看你是假的吧！
悟空乙：你才是假的呢！
唐僧：你们又在干什么啊？我已经念了半天了，你们连一点反映都没有，稍微配合一下好不好啊？
悟空甲：啊呦呦~~~~~~~好疼啊！
悟空乙：啊呦呦~~~~~~~好疼啊！
唐僧：好了好了，起来吧。我分不出来。
悟空甲：挖靠！这也太简单了吧？
悟空乙：是啊，好歹你也仔细看看我们俩啊？
唐僧：都说过分不出来了，你们到观音菩萨那里去看看吧！
悟空甲：好！我这就去！
悟空乙：等等我……
（南海落伽山）
观音：悟空，你也太调皮了，别以为你用了分身术我就会以为是自己眼花了。这哈尔滨日化十六厂生产的“野驴”牌花露水绝对不是乱盖的！
悟空甲：观音大士，您误会了，我用的不是分身术。
悟空乙：是啊！不知道他是哪里来的妖怪，变作我的样子不知道有什么阴谋呢！
观音：啊？真的啊！真有意思耶！木叉——
木叉：到，您有什么吩咐？
观音：快去叫金叉、水叉、火叉、土叉他们过来，就说这里来了两个孙悟空，快来看热闹喽！
悟空甲：我们是在说正经的耶，不要搞那么多群众围观好不好嘛？
悟空乙：是啊！麻烦您快点分辨一下，我们也好继续上路取经啊。
观音：哦，这样啊。那好吧。
木叉：菩萨，这两个猴子长的一般面孔，您要怎么分别啊？
观音：我要摸一摸……
悟空甲：哇咧！你要干什么？
悟空乙：我们出家人不可以让人家随便摸的！
观音：你们想到哪里去了，当初我给过孙悟空三根救命硬毫毛，就在脖子后面，我一摸便知真假了！
木叉：还是您有办法，请您摸吧。
观音：好，你们两个把鞋子脱了。
木叉：脱鞋干什么？不是说在脖子后面嘛？
观音：那三跟毫毛很值钱，我怕他弄丢了，所以我就放到了他们的脚脖子上。
（结果两个孙悟空的脚脖子上都有三根硬毛）
观音：哇！这就奇怪了。
木叉：怎么办？
观音：hia~~~hia~~~~hia~~~~~hia~~~~~~还好我聪明，我这一招一定谁都想不出来。
悟空甲：哦？什么？
悟空乙：您就不要卖关子了！
观音：这就是我聪明伶俐小观音的独门绝技——紧箍咒！哈哈哈哈……哈哈哈哈……
木叉：观音大士，请注意您的形象……
悟空甲：悟空乙，我们还是走吧
