浑浑噩噩-第15部分
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。还有那首《他祈祷锦绣天衣》，那是怎样的一种爱？把用日、月、星辰做的锦绣天衣献给你吧，R。当我看到那首《给我的姐姐》，多想流下泪，我的父老乡亲生活为何如此艰难？我多想立刻变成一个大富翁，好把财产分给她。
我喜欢在外面大风狂啸的时候，躺在暖暖的被窝里；喜欢即使醒也不起来，睁开眼睛看着外面阴沉沉的灰白一片，聆听萧瑟的秋风，直到眼睛发壮，直到眼泪七横八坚地花在脸上，直到害怕被别人看见泪水用被子朦着头。我一直想不明白哪来得这么多泪水。我并不想流泪，也没有想流泪的冲动，或者说我并没有感到悲伤，可为什么眼眶里却总是噙满泪水？为什么泪水总是流不干呢？曾经发誓要在三十岁之前把眼泪流干，我会不会违背这样的誓言呢？我不知道。也许誓言就是用来违背的。
上初中那会儿住在工地上。工地上的大厦竖起了框架，每个楼层有许多根水泥柱子。爸爸在水泥柱子之间排筛围成一个小房间，我们一家就住在里面。到了秋、冬季，高楼上的风特别大，似狼呼啸。风穿过排筛密密麻麻的孔缝，睡在里面和外面没多大区别。我们一家三口挤在一起，躺在温暖的被窝里，感觉特别温暖。虽然现在家里有了席梦思，有了又暖又轻的鸭绒被，可以住在坚固的房子里，可我还是喜欢工地上洞漏洞的排筛，喜欢工地上用来做模板临时被借来的床，喜欢厚得足以小小的我压得喘不过气来的棉被，那时的生活让我觉得温暖、安全。而不用像现在一样，自己和母亲住在这幢村里人极羡慕的大房子里，感到的却是恐惧。夜里哪怕是老鼠弄出的一丝响动，都让我心惊胆战，生怕有陌生人进来。特别是我一个在家的时候，竟然害怕得一夜都不敢睡，把房子里所有的灯亮开。如果有狗叫或是风撞响了门，我会假装镇定地大叫一声“哪个”。那声音颤抖得厉害，我知道那里面包含了一种巨大的恐惧，一种假设有人进来抢劫把我杀害的恐惧，一种对死亡的恐惧。因此，我在大白天才敢安心地睡觉，一到晚上就提高十二万分的警惕，甚至拿一根铁棍放在自己的书桌旁。每一次的风吹草动都让我紧握铁棍，准备决以死战。我喜欢听到巷尾的犬吠，又害怕听到。犬吠让我听到除我自己急促的呼吸声外的另一种声音，让我不至于太过孤单。可是犬吠同时告诉我有陌生人过来了，让我知道有人在靠近我住的房子，我不能放松丝毫警惕。直到犬吠平息下去，我才敢把铁棍放回原位。
我得要离开这地方，很多次我这样告诉自己。从小到大我从来就害怕一个呆在家里，即使在大白天，我一个人都不敢走进自己的家。如果家里没人，这里的治安不好，黑势力强行，流氓、罗汉满块到是，走路都得小心。一不小心就会被地头蛇咬一口，咬住了他就不放。咬了一次还不够，还会有第二次第三次，接接连连，要么你就反抗，最后被他干了；要么你就永远做缩头乌龟，永远甘受他们的欺负。我害怕这种地方。附近一带经常有人被杀，我惧怕死亡。我还年轻，还没活过好命。我要留在人世间，去拼搏，去争取自己想过的生活。我所有的努力都是为了离开这个鬼地方，去一个治安比这好的地方。去北京，那是全国人民向往的地方。就算在那里不幸被杀了，也会比这里看得重，公安机关会立案侦查，会找出真凶，将其绳之以法，让他接受法律的制裁。而不像这个鬼地方，人被杀了，杀了就杀了，连个认罪的人都没有。有时候我觉得这里的人就像蚂蚁，蚂蚁被踩死了，有谁会去替他叫冤？死了就死了，以后还要被踩死很多蚂蚁。
师长一大早就起来了，洗漱完毕，吃了早点，然后买一份当天的报纸。他正坐在自己的书桌前认真地阅读报纸，一条消息也不放过，甚至连广告也不放过。他对汽车的一些皮毛知识就是这样获得的。例如他看到一辆旅行越野车，能说出是CRV还是CAV。还有其他的我记不清，也不感兴趣，老子除了奔驰梅塞德斯其他什么都无所谓。
大伙都不愿起来，被窝里多香甜，多温暖。上大学就是多了这点好处，上午没课或是选修课的时候，专业课也行，只要你想逃愿逃敢逃，也是可以不去上的，自由的很。每当这样的日子，大伙就窝在床上，死活不起来。直到肚子喊冤，大脑发胀，眼睛昏花，歪了脖子，痛了屁股才极不情愿地一边说粗口或是歇斯底里地狂喊，一边从被窝里爬起来。通常大伙都是在被窝里吃完早点才起来的。至于漱不漱口，谁规定一定要在饭前漱口？老子就喜欢饭后漱口。你们饭前漱口，吃完早点，口腔又脏了；我们饭后漱口，比你们干净、省事。大伙都懒在被窝里，只有师长一向坚持早睡早起的良好习惯，买早点的任务就非他莫属了。
开始他肯定是不情愿的，凭什么让人家一个领导一个干部去为自己的下属、老百姓做事，又没工资拿。后来，大伙对他进行了思想教育，才使他转过弯来。大伙说：“我们大家五个人把寝室的最高权力让你掌握，你是重权在握，一个管我们五个，有谁敢不听您的？你做我们这个寝室的寝室长，那可不是一般的寝室长。要知道我们五个在全校也算是顶尖级的人物，那帅的女生连头都不敢抬；就是潘安再世，他都羞愧得低头，用黑布把头包裹起来才敢出门，恨不得钻回娘肚子里再投一次胎。我们五个风度翩翩英俊潇洒风流倜傥文质彬彬玉树临风的良好杰出少年都被您管着，您多有面子，您脸上多么有光。您就是全校顶帅的一个，全校的美女排着队要您的签名，要和您合影留念，要给您投怀送抱，甚至要和您共度良宵，厮守终生。您得了多大的好处，占了多大的便宜。
“这一点我们搁在一边不说，说出来羞死人，我们同学一场，兄弟一场，哪能跟您计较这些。单说您身为我们寝室的父母官，得视我们为父，待我们如子。当然，父亲我们就不做了，可您得待我们好。父亲是怎样对待儿子的？那是放在手心怕丢了含在嘴里怕化了，那就是宝。在父亲的眼里，自己的儿子那比咱们国家的国宝大熊猫还大熊猫，那就是宝中之最，贵中之极品。一个父亲舍得让自己的儿子挨饿吗？就算没钱割自己身上的肉都舍得。您看我们还只是叫你跑腿，又没有要你做出什么牺牲。您是父母官，就得做我们的公仆，我们像敬着观世音一样敬着您。说小了，您是我们寝室的大功臣。说大了，您说是我们国家的大功臣，是特等劳模，管他什么劳模都没法跟您比，您就是至高无上。您想想，您为大伙买早点，保障了大伙的胃的需求，照顾好了大伙的身体，让大伙有精力有身体念书，读出好成绩，以后以最好的姿态去为祖国的‘四化’建设贡献我们的青春、热血、激情，甚至是生命，祖国人民不得感谢您？政府不得感谢您？我们的党中央不得感谢您？
“您获得了最大的荣誉，您就是荣誉的代名词，说不定建立一个以您的名字命名的基金会，设一个以您的名字命名的什么国际性的大奖，比诺贝尔奖还出名，还有影响力。再说您看我们是谁？我们是全国大学生的杰出代表，我们代表全国大学生的最高水平最佳风貌。如果您不替我们买早点，我们因此饿出了胃病，就算不是胃病，饿得面黄肌瘦了，被世人见了，特别是外国人见了，人家怎么说？哟，中国的大学生怎么这副鬼样子？一个个像饿死鬼样。这还是代表中国最佳风貌的大学生，要是换了其他大学生，那还不定饿成什么鬼样子了，说不定都患胃癌了，还是晚期。中国人怎么这么穷啊？此地不宜久留，要是被他们看见，以为我是老外就有钱，那还不把我宰了，我们死了都落不到一个全尸。这什么世界？我得走，离开这个鬼地方。回国以后我要大作宣传，要同胞们去任何一个国家但千万别去中国，去非洲都比中国强。要不然我们的同胞到中国落个尸首异处回国，那不得举国上下一片哀痛？我还要上书国会，要他们中止和中国外交，掐断所有经济来往，中止一切贸易伙伴合作关系。总之，和中国断绝一切关系。和谁发展都别和中国发展，那是狼窝，是虎穴，去了不死也半残。
“您看看这影响多坏，影响面积多广，这在国际上造成怎样的影响？这影响对咱们国家多么不利？咱们国家不要发展了吗？不要和国际接轨吗？不要和他国建立贸易双边合作关系吗？答案是肯定无疑的。”
经过大伙的一番语重心长的教育，让他明白了其中的利害关系，知道自己肩上的担子有多重，知道全国人民的希望都寄托在他的身上。他又是一个讲政治的人，他能不忠于党和国家吗？他能辜负人民对他的期望吗？他是中国人民的儿子，中国人民就是他的父母。百善孝为先。他得尊敬全国人民，更不要说这么一个小小的寄托，一个小小的任务，小伙大家都不屑多说。
后来，寝室的卫生工作自然也是他承包了。这回他很自觉，没等大伙对他进行是思想教育，甚至大伙还没提出来，他就一口揽下这个活。这是一个光荣而又神圣的任务。这关系到咱们国家的未来，民族的希望，关系到全国人民的小康生活是不是能实现。他当然得接受这个任务，并且要尽自己最大的努力把它干好，干得让人民满意，让党和国家放心。
大伙开始点早点了。阿春要了盒不放辣椒的炒粉。赓续要了个不放葱的拌粉和一包酸奶。狗熊要了一碗不放酱油的汤面。小胖要四个三鲜包和一盒500ml的奶。轮到我了，本来想吃稀饭，考虑师长很难带，就要了三个盐菜包和一包酸奶。
师长用笔在便笺上记好，拿好各位仁兄善弟的饭卡往食堂赶。他不能不赶，去晚了包子卖完了。如果卖完了，他没买到大伙要的食物，不是犯错了吗？
小胖真是不怕得肥胖证的主，什么东西含脂肪多他吃什么。按他的说法是吃死了拉倒，得了吃，死了也是“饱食鬼”，值。大伙一直不明白小胖为什么只喝甜奶，从来不喝酸奶。问他。他说：“酸奶是酸的，甜奶是甜的，人奶是甜中带腥的，喝甜奶好，更接近人奶。奶粉广告上不是说全面接近母乳嘛。甜奶就是这样，有营养，喝了对身体好。大伙不这么认为，一致认为小胖是因为喝甜奶时想像着在吮吸女人的乳房，一边喝奶，一边玩乳房，吃饭干事两不误，一举两得。小胖连连摆手说，君子不揭人之短，揭人短者非君子也。我们不会输给他，异口同声地说，我们是神，是上帝。小胖无言以对，只好缩进被窝。
阿春吃粉特别有个性。一般人吃粉是把粉往嘴里扒，他吃粉是先用筷子把粉挑起来，端详一会儿，好像是在观察有没有什么不干净的东西在里面。然后，再吸进嘴里面。而且会弄出声音来，好像是粉在喉咙里断气的声音。他吃得很带劲，却把大伙吓得心惊胆颤。你想想，如果粉有生命，他饭盒里的粉忽地全跳起来，在空中飞舞，把大伙的脖子勒住。倘若是勒死了一个、二个，或者不幸我们全被勒死，岂不成笑话？岂不造成党和国家、人民的重大在损失。第二天报纸上头版头条《外星粉草菅人命六少神死于非命》。
“据悉，昨日上午九时，我国最佳大学生代表六少神死于非命。元凶竟然是一盒从校园食堂买来的粉。据科学家推测，此粉极有可能是外星粉。是次事件外星人进攻地球的先兆。科学家告诉全国人民不要惊慌，他们正在采取措施，制止类似悲剧的再度发生。希望全国人民积极参与灭粉行动，凡是见粉一律格杀匆论，毫不手软。
“对于六少神的死于非命，联合国纽约总部已下降半旗，各国友好睦邻也已下降半旗，各国元首也纷纷来电、致函表示哀悼。党中央已下令举国上下凡有国旗飘扬的地方一律降半旗，各种军舰、船只一律鸣笛三遍，所有电视节目停播，以示哀悼，全国人民休假三天，以此纪念这个不幸的日子。
“六少神已离我们远去，但是他们的光辉形象永远驻留在我们的心中，我们将永远缅怀他们，永远记住他们的名字。他们的丰功伟绩，他们的功德圆满，都是值得我们学习的。但是，我们不能过分地沉浸在悲伤之中，应该化悲痛为力量，继承他们的余志，把他们未走完的路继续走下去。”
如果真这样，我们岂不太冤了，好好的竟然死于非命，死了绝不会放过师长和阿春。首先，如果不是阿春要吃饭，就不会叫师长去买粉。但是话要说回来，阿春叫师长去买粉，并没有要师长去买会置我们几个于死地的粉。师长当然难逃其咎。不管怎样，在去阴曹地府的路上，我们四个就要把他俩撕成四块。这是嘴好吃和办事不利的下场。对于此种人，我们一向是杀一儆百。
为了避免上述情况发生，大伙要阿春不要吃粉时不要发出声音。阿春不从，说：“这是天生的习惯，改不了。除非不用吃，用吞，那还不如不吃，不吃又是不可能的。”大伙见他不识抬举，一对眼色，开始舌战。
“阿春，你不觉得你吃的粉特像蛔虫？”狗熊说。
“是蛔虫更好，营养丰富，价值高，一条顶一盒粉。”阿春说。
“上回，医生开了打虫药。吃了，还真灵，大便的时候拉出好几条蛔虫。最长的一条我估计有七寸。”小胖说。
小胖说的大便把大伙的味口压下去了，都用眼睛瞪他，他则一脸无辜样。
“你现在拉出来试试？我立马把它吃了。”阿春说。
“妈的，要不是上回拉完了，我还拉出条来让你吃。”小胖说。
“拉不出就别充蜡烛，闪一边凉快去。”阿春说。
“粉这东西吧，很难说，和我们人类语言又不通。我们不知道它们是否有生命，有思想。按说类类相通，粉和粉之间也应该是息息相通心心相印的。我们人与人之间经常发生矛盾，你看粉，天生绞缠在一起。人与人有距离尚且矛盾重重，这粉与粉之间
