娱乐女王养成记-第18部分
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日子久了，也算是半公开的状态，公司一开始还找人辟过几次谣，汪洋也叫我收敛一点。但是没办法，再藏着掖着也总会被拍到，也就算了。
还好Shine的歌迷也没有因为这个对我们，对她，或者对自己做出什么出格的举动。
后来她的文章渐渐闯出了一些名堂，她被人们称为最会写玄幻的女写手，也有人叫她“美女作家”。公司觉得我的年纪也足够公开女朋友了，就默许她在博客上公开了我们的事情。
从此以后，我个人出席红毯之类的活动的时候，也就名正言顺的带上了女伴。
我一直知道她变了，她爱玩，爱出去，有时候很久都不回家。
我也经常要出国，去外地赶通告，演出。有时候我们好几个月都碰不到面。
也有人跟我说她在外面如何如何，我总是想，她的改变，我应该负很大的一部分责任。
我们都27岁了，我们的大学，中学同学，很多都结婚了。而她到如今还是不能安定下来。女人经不起等待，她跟我，过过最苦的日子，蹉跎到如今，这一切都是为了我。
我不怨她，一点也不。
我想她还是在乎我的，所以有时候她自己也说：“我最近和谁在一起，但那都是逢场作戏。”
我们一直都没分手，因为我一直觉得，只要她回我们住在一起的地方，那么我们就还是一起的。
我们已经很少上床了，她甚至会带我去她去的那些聚会，怂恿我找个顺眼的女孩一夜情。
乐队出去演出，她也知道大家会一起出去“放松放松”。
有时候我会一起去，有时候我会回宾馆，躺在床上把电视从1一直换到最后，换很多遍，然后看天花板直到睡着。
如果我们都在北京，她如果叫我陪她去做什么，我都会尽量陪她。
其余的时候，呆在哪里都无所谓。我们住的地方很大，所有东西都是很浅的颜色，因为琰琰喜欢。但我一个人在家的时候总是觉得房子太大了。我有时候会出去住宾馆。
很多人以为我们那么忙，一定没空上网也不喜欢上网。
其实我很喜欢上网，虽然舒郅恺的博客是公司企宣写的，但是我自己的博客一直都是自己在写。记性不好的人，写博客会是很好的习惯。
我在很多论坛混，我的MSN上有很多网上认识的人，我还加很多聊天群，有音乐的，有文学的，有工业设计的，还有我大学学的电子专业的，他们都不知道和他们聊着各种专业话题的人是我。有时候搞文学的人一起大骂流行音乐是浮躁的垃圾，我就跟着凑热闹，有时候搞音乐的大骂Shine是伪摇滚，我也跟着偷笑，有时候偶尔有一两个喜欢Shine的人，我也觉得很高兴。
网络真是一个藏龙卧虎的地方，我的网友们说的话总让我如醍醐灌顶，把很多事情看清楚。
我喜欢这样的地方，就好像那时候的琰琰，永远让我意外。
去年秋天Shine去阿根廷拍外景，我在那里认识了她。
在我心里，我喜欢叫她妹妹，我也不知道为什么。那种想要宠着一个人的感觉，很久都没有了。琰琰原来是这样，可我们面对的事实一而再的让她坚强再坚强，独立再独立，当我再想要保护她的时候，却发现她已经不需要保护伞。
那天是我们到布宜诺斯艾利斯的第一天，晚上其他人都各自找人带着出去玩了，我没去。带了电脑，想在房里上网。
这个宾馆没有WIFI，我只好去楼下拿网线。在门厅差点撞到一个东方女孩。
她抬起头的时候，我有点恍神。
似乎在她眼里有些东西，好像被我遗失了很久的东西。
然后我突然想起来，自己似乎有将近一个月没有找过女人了。
这么讲起来似乎有点猥亵，但我很讨厌送上门的女人。
我们到各地，很多地方有歌迷就在半夜来敲门，男女都有，但我从来没有开过。
昊子却甘之如饴，用他的话说，叫“领略风土人情”。
晚上十点左右，我刚洗完澡，就有人敲门。
我打开门，是楼下遇到的那个女孩子。
我以为她敲错了门，却猝不及防的被她吻了。
令我惊异的是自己居然也没有推开她。我发现自己很讨厌这种被动的感觉，于是我抱住了她，然后发现自己已经欲火中烧。
我很想马上要了她，可她的眼神却让我不得不慢下来——决绝，迷茫，又有点忧伤。
男人都是下半身思考的动物，我当然也是。
但我就像被下了蛊。我不是第一次一夜情，但我居然很认真的吻了她——我颠覆了自己一夜情的原则。
然后她颠覆了我对一夜情对象的定义——她居然是处女。
我有点后悔，不知道是因为后悔上了一个处女，还是后悔没有温柔的对她。
和琰琰第一次在一起的时候，我当时有个想法，是以后我一定要永远好好的对她。这个想法一直到现在都没有改变过。
当时的我只是想，这个女孩，以后会不会有人对她有这样的念头呢？
结束以后，她在床上静静的坐了一会，然后起身离开。她走得有点蹒跚，我很想扶她一把，但最后却很小人的藏起了她的手机，记下了她的电话。
我并不知道自己记下电话的目的是什么，所以我也不知道自己巴巴的盼着回国，一落地就给拨给她是为什么。
于是我开始去找她，有时候是需要女人，有时候是因为不想一个人呆在家里或是酒店，有时候，只是单纯想见她。
我们不怎么聊天，她和我在一起我总是不由自主的放慢动作，总觉得会把她弄碎。
她是个看上去很小的女孩子，总是对很多事情有无尽的好奇心。
但她同时，也是一个能干的小主妇，一个坚强得好像钻石的女人，一个经常忧伤的孩子。
她一直没有说，但我一直知道，她有一个远在异国的男朋友，我想也许这就是我们在一起的原因。
我们都……有点寂寞。
这段事情，一直只有杨实知道。我本来不想说，但一直要借用他的车，所以没有瞒他。至于他有没有告诉别人，我没有管。
我一直想我们的关系什么时候会结束，我一直有准备，只是没有想到这么快。
那天一早我在手机上收到一个网友的短信，说在那个我们都混的著名社区里面有琰琰的艳照。
我觉得应该是炒作，没有搭理。但5分钟后，汪洋打电话给我让我上网。
我看到她的身体那样暴露在网络上，那些皮鞭，蜡烛，高筒长靴。我看到那个没种没有露脸的男主角，我捏碎了手上的玻璃杯。
我给汪洋短信：“男人不是我，暂时不要回应，等我的消息。”
然后一路开车狂飙到我们住的房子，打开门，琰琰跑过来哭着抱住我的腿，我从来没有看到她哭的那么不成样子。
“郅恺，帮帮我，不要离开我！”
我一直都知道，该来的总是会来。你们知道的，那些人。而对我的报复，却这样恶狠狠的砸在琰琰的头上，这让我很难过。
如果不是因为我，因为Shine，她爱怎么玩，都不会变成这样的田地。
她还在我腿侧说着什么，我把她拉起来：“琰琰，我们结婚吧！”
她突然楞住了，反应了一分钟，然后抱住我失声痛哭。
其实这是她应得的，如果我能给得再早一点，也许一切都会不一样。
她很快擦干净眼泪，冷静的告诉我们应该开始做些什么。
联系了汪洋，告诉他帮我安排开记者会，记者会前不做任何回应。
然后开车去琰琰家，我跪在门口一个小时，两个老人终于含着泪花开门，虽然被老先生狠狠的踢了两脚，但两个老人的心算是放下了。
汪洋和公司的各种总监开会，决定我们只能先订婚，结婚的事情慢慢来。
没想到琰琰居然也同意，我还以为她想要婚姻的。
然后公司的人为了我们的记者会，我们的订婚礼忙的人仰马翻。
汪洋居然把订婚典礼卖了直播，居然还有人买，我原以为自己名声臭成这样，一定会被唾弃致死。
那天我们在酒店的总统套房，直接可以看到下面的动静。
我看到那些灯牌，那些人喊着永远支持我，我还看到那个小女生自残。
这么轻易的就伤害自己的身体的人，不值得我同情。自己都不关心自己的人，不值得我关心。
如果你要说我冷血，那么我就是真的冷血。
我一直会上网看网友们怎么说我，原来我也真的是一个很假很爱面子的人。
有人骂我，说我炒作，有人夸我，说我很爷们。
我看了却都是无感。
我很多天没有见到思淳，我隐隐约约听说因为我她也有了麻烦，但汪洋叫我不要管，他会解决。我也确实没有立场没有时间去管。
我知道杨实去见了她，但我不想去问他有什么感觉，但我暗自庆幸汪洋没有让昊子去找她，不知道为什么。
我想我欠思淳一个结束，但我不知道怎么去讲，我在她工作的时候去了她家楼下，但又觉得这样很愚蠢。
我请游佑帮我买了车，办了一切手续，然后帮我放在她家的信箱。
我又去了一次她家，车停在车库，拿罩子罩住，似乎没有开的打算。我知道她每天上班的公车很挤，她也有驾照，并且一直在存钱买车。
我希望她有所要求，那么我还可以再补偿她，可惜没有。
也许她真的如我所愿的不在乎我，那么很好。
后来一切事情都归于平静，再刺激的事情，看客们也有厌倦的一天。
开始那些疯狂的骂我，骂琰琰，骂娱乐圈骂文学界的人渐渐的偃旗息鼓，他们当然又找到了新的游乐场
我们定了个唱，拼命锻炼，练舞，练气，练声。杨实写了很多新歌，他和汪洋又在一起了，所以新歌都很好听，伤感唏嘘得好听。
居铮和谢品严归队，好像都胖了一点，据说是因为戒毒所生活很规律。我们五个人又在一起，为了个唱，为了重振Shine的名声，为了继续帮SPOT赚钱，为了养家糊口。
琰琰有了新书邀约，写我们的故事，稿酬丰厚。
她让我抽一天空回家拍照，我回家，家里重新布置过，很漂亮也很陌生。
我们在一起摆了很多很亲热的造型，好像回到了以前一样，我突然有点怀念。
我也写了一首歌，杨实说很悲，我也不知道为什么。
本来决定给同公司的师弟唱，但最后汪洋排版还给我，让我在演唱会上面唱。
那首歌叫《忘》。
其实我只喜欢最后一句：“谁知我心内的光，你教我怎么唱。”
在演唱会上，我改了很多歌词，有些是因为太久不唱忘记了，有些是因为需要应景。
我唱第一首歌的时候站在升降台上，突然很想往下跳。
我不想自残也不想自我了断，我只是想，有那么多我不敢做的事情，也许应该试试。
于是我跳了下来，侥幸的没跳死，也没有摔伤。我甚至没有想到如果我受伤演唱会要怎么继续下去，所以在庆功宴上我被汪洋骂的半死。
其实只有两米多不到三米而已，但是所有人都倒吸了一口冷气。
后来我下内场，和观众互动，都是没有设计的桥段，把内场的保安忙了够呛。
然后我看到了她。
妹妹。
思淳。
我没想到她会来，我怔了一下，旋即恢复平静。那些歌不是唱给她的。除了那首歌。
那天我们唱了很多歌，我有一度突然唱不下去了，我也不知道为什么，所有人都在哭在叫在给我加油，我却低着头想如果我就此离去会怎么样。
后来我还是唱出来了，也许之前唱不出来是给自己的心理暗示？我和一个学心理学的网友聊过这个，可惜没聊明白。
最后ENCORE的时候唱的是那首歌，那天我才发现是写给她的，可惜她不知道。我知道思淳在内场的那个角落听，我突然不想把我最喜欢的那句话唱出来，所以我临时改了歌词，破坏了所有的韵味。
听说有人捣乱举了骂我们的灯牌，我没注意。也许吧，我们本来就不是好人。骂我们的话不算是污蔑，有一说一而已。
杨实带着老婆上台，他对他老婆真的很好。
我们那天讲了很多很感性的话，观众们哭的很厉害。后来他们说我也应该哭的，可惜我没哭出来。你如果看到我脸上的水，那是因为灯光太热，我流了很多汗。
后来杨实和昊子去参加一个车子的活动，杨实告诉我是思淳的公司做的。
厂家想要我去，但游佑帮我拒绝了。我也觉得我不该去，去了，让她怎么办呢？
她其实是一个非常不善于伪装的人。
每次我逗她的时候，她的脸总是唰的一下就红了。
她都24岁了，却还是一副十七八岁的性子和表现。每每想到这个，总有点想笑。
那天活动结束，昊子突然说，那个女人很犟，但我很喜欢，我要追她。
我说什么？
他说，你那个女人，我原以为她喜欢和明星上床，看她长的还可以，想和她玩玩，没想到居然拒绝我。性子很耿直，有点对胃口。
我听见自己喊得很大声：“你他妈别碰她！”
“你们都分手了，我为什么不能碰？”
“你都有女人了，你有什么立场去追她？”
“你他妈都有老婆了，你有什么立场管她？”他抓住我轮起来的胳膊肘，凉凉的说。
我突然没了脾气。
我要娶琰琰了，可我突然发现自己，开始想她。
我要结婚了，可我却爱上了别的女人。
原来我一直是混蛋，一直都是。
分手
4月13号下午，我去首都机场3号航站楼接程立。
我在心里预演了无数遍我们见面的场面，我反复回忆也想不起他的脸。模模糊糊的一个圆圈，大概的身高，遥远的掺杂着沙沙声的语气。
我遥远的记忆中在宿舍楼下等我的那个男人，现在是什么样子，我真的记不真切了。
三号航站楼很大很大，比一号和二号加在一起都大，很多人来来往往，忙忙碌碌。而我不知道自己应该怎么办。
有一瞬间我又有点想跑掉，做了这样的事情，我应该怎么告诉他，然后怎么请求他的原谅？
脑子里无数电影电视剧里的桥段，但我一定做不来。
我想我大概是太爱面子，做不来哭天抢地，做不来下跪求饶。
我却没有去想，做不到，是不是因为我已经不爱。
当程立从国际到达的出口走出来的时候，我有一种已经过了一万年的感觉。
他的样子没有变，我的样子也没有变，但是心，我不知道我们的内心都变了多少。
他拖着行李走过来，站在我面前，低头看着我微笑。
“Hello！”我说。
“终于回来了，有没有想我？”他歪着头看我，然后隔着箱子想要搂住我，有点困难，我让到他左边，他却又转过身�
