雪云散尽-第5部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
徽判⌒〉挠吵摹Ｎ┯心歉龈叽蟮纳碛叭缃恳话愀吒叩乃柿ⅲ斐５囊俗⒛俊Ｖ皇牵椅薹ǹ辞逅囊徽琶婵祝娑晕业闹挥兴叽蟮谋秤啊�
接下来的几天里，林佳奇都会与李宇宙一起光顾我的这个家而成为了我所关注的焦点。在这时候，我的耳旁常常会传来他动听的说笑声和悦耳的歌声。他唱歌的声音也非常的好听，常让我深深沉醉于其中。尽管我从没有注视过他的一张面孔，甚至于也从不敢出现在他的视线以内。但他的语声、笑声与歌声，让我很快就熟悉了起来。听他说话，成了我在这些天里每日的必修课。这一切，对于我的心灵而言，恰恰已经成了一种撞击。而且，这种撞击让我的一颗心充满着的是愉悦和满足。
每天，我都会早早起床，企盼着门外的脚步声响起，盼望着他的到来。每一次他与李宇宙来到我家，也总会坐上一会儿，说上一会儿的话。然后，他们三人再一起走出门去。每当看着他的身影在门外一闪而过的时候，我就开始盼着这天能早一些变黑，盼着又一个的黎明能快点到来。他每一次出现，都会令我异常的兴奋与激动；他每一次离去，又都会让我一颗心陷入黑暗的谷底中。常常的，我盼着他的脚步声由远而近，盼着他的说话声在耳边荡来荡去。每当在这个时候，我总会放下手中所有的事情，去侧耳倾听。只觉得这时的我即使是看不见他的人，而只要能听见他的声音，这对于我的心灵而言，也算是得到一种很大程度上的幸福与满足了。
有一天，李宇宙只身一人来了，我费尽心机在他的身旁找了又找，却再是也难以寻觅到那个高大的身影了。这让我的心里一下子很是怅惘起来，并有一种从未有过的让人无法名状的滋味涌入了心头。就像一个一直行走在黑暗中的人刚刚看见了一束光，可那光亮又随即就在眼前消逝了。突然之间，让自己一下子感到是这样的寂寞，又是这样的孤独。而这种寂寞与孤独的感觉又是让从前的我不曾体味过的，也是我所始料不及的。在这个时候的我，又似乎很是害怕了寂寞，也很是害怕了孤独，更是害怕独自一人呆坐在一个阴暗的角落里。我似乎一直在苦苦为自己高高筑起的一道抑制自我的堤坝，就在一股激流冲击下顷刻之间彻底坍塌了，让我来不及适应。一瞬间里，几天以来在心头积蓄的甜蜜与喜悦都不见了踪影。我甚至很悲观的认为：我这辈子一定再不能看见他高大的身影了，也再不会听见他动听的声音了。
泪水悄无声息地从眼中滑落下来，让我心里有着万分的悲凉。
偶然间，我抬眼瞥见在姐姐的桌子上放有两张白纸。当我无意间将它们拿在手里的时候，才认为这简直是天才的发现。只见，在这两张纸上画着的是两副画。虽然只是用钢笔随手在两张普通的白纸上的随意画成，但整个画面简洁而又流畅，显得很是秀丽可爱。
一副画上画的是一名美丽的古代仕女，一旁引用了宋代词人李之仪的《卜算子》中的几句诗词，给画面作了一种很好的烘托；另一副上画着的却是一名当代的女孩子，她坐在窗前正凝思着什么，一旁引用的是一首流行歌曲里的歌词，让人觉得是意味深长。显然，这不会出自李宇宙与姐姐的手笔，因为他们的字体我是认得的。而就他们俩人的绘画水平来说，我也实在不敢恭维。看来，它们一定是出自那个林佳奇之手了。
把它们拿在手中细细地端详良久，一颗失落的心也仿佛找到了一种依托，像一个病中的人拿到了医生的处方一样。
慌忙中，把两张纸拿在手中小心翼翼地折叠好，随手夹进自己的一本厚书里藏了起来。这晚，我早早就上床了，却是怎么也难以入睡。等到全家人都进入到酣睡的状态中，我便悄悄从床铺上爬起来，轻轻地拧亮了书桌上放着的这盏小台灯。从那本厚厚的书里，我很小心地取出那两张纸来，又慢慢地在面前将它们铺展开。静静的，我观赏着，而一颗心在这时却像万马奔腾般地狂跳着，让人不能自抑。看着，直看到我的眼睛再也不能够睁开的时候。这时，我才会把它们小心折叠好，重新把它们放回书里。关上灯，才总算又躺到了床上，也就会很香甜地进入梦乡了。
看上去，他真的很像是一个不错的男孩子，也很像是一个心地善良的男孩子。可为什么我总是远远避开他，让我一直无法看清他的一张脸呢？在那个时候，我怎么就不能鼓足勇气去看看他的长相呢？常常的，我一边这样想着，又一边这样的自我责备着。
自此，我常会在夜里做梦梦见他高大的身影，梦见他站在我面前用他那充满着磁性的声音跟我说着话。只是，无论我怎么瞪大自己的一双眼睛也总不能看清他的一张面孔。似乎梦里的天空总是阴阴沉沉的，似乎有时又常会下着蒙蒙的细雨。
有时，我对他的这种思念甚至于到了苦思冥想的程度，以至让我深陷其中而难以自拔。这让我常常在心里问自己：“这是什么？是什么？”同时，我又在心里告诫着自己：我是不能够喜欢上他的。我总觉得他距我很远，远得似乎他居住于另外一个星球上。就连他那高大的身影也带给我的是一种压迫感，令我觉得不能够自由地呼吸。他的年龄虽然只比我大上三岁，可却已经是一名将要上大二的大学生了，而我才只不过是一个即将步入初三的初中生而已。我知道这些距离已经让我无法去跨越了。抛开这些距离不说，我丑陋的长相恐怕也会让他是望而却步的。要是我也能够长得像姐姐一样的漂亮该有多好，他不是在初次看见姐姐的时候就夸赞姐姐的漂亮吗？哎，我这个人可真是够倒霉的了，不但从小就失去了父母，就连长相都是这么的丑陋。姐姐雅丽所具有的一切，我统统的都不能拥有，真觉得造物主对我也真是太不公平了。
承受了一段感情上的煎熬，我慢慢开始明白：他也许只是我生命中的一个幻影而已，如同我生命里的一个闪光的亮点。而他却让我感受到了在那刹那间的快乐，给我的少女时代增添了一缕亮丽的色彩。从心里我也开始深深懂得：就是真的有一天我长大了，那个在记忆中高大的身影恐怕也不会走近我的。他只会留在我的梦境里面，给我所带来的是几许的惆怅与温馨。我想，只怕我这一辈子是无缘看见他的一张容颜了。
这一年，我十五岁了。
第六章：朋友
开学后，我便整个人投入紧张的学习之中，再无暇去顾及别的。老师每天都会布置大量的作业，我也常会写作业写到了深夜。一天夜里的十点多钟，家里人都已经睡下了，惟有我还趴在桌子上做着一道疑难的几何题。“喂，你出来一下。”忽听有人在轻轻敲着窗玻璃，还分明有一个男人的声音传了过来。我很怕，在这静寂的夜里似乎都能听见自己急促的心跳声。便伸手熄灭了灯，一下子就钻进了被子里面。抬眼看窗帘后面，却隐隐约约看见有一个人的脑袋在晃来晃去。便忙用被子将头蒙住，大气也不敢出。当有声音再次的响起，我吓得畏缩一团，并用双手的食指堵住耳孔。那一夜，我是在一种恐慌中入睡的。
第二天，在交作业时我第一次未能完成作业。老师有些奇怪地问我原由，我不做声，只顾把没有写完的作业给补上。
从此之后，我再不敢写作业写到很晚了，学习成绩也开始有所下滑。只是，我从不敢跟人讲起此事，生怕自己会惹出什么样的祸端来。
在一年之后，我只是考上了一所技校。而此时的姐姐也已经毕业了（技校是高中班学制两年，初中班学制三年），被分配在了一个离家不远的单位上了班。
当走进拥有几千名学生的学校，我的自卑感又暴露无遗。这些高年级的男女学生都穿着清一色的大喇叭裤、紧身的尖领口衬衣、尖头皮鞋，整个身材也显得是修长的。面对着这么多张陌生的面孔，我怕得不敢抬头。起初，我甚至不敢去食堂买饭，每天的饭菜总是同室的同学代买，那如长龙般排列着的队伍也总是让我望而却步。可时间长了，自己也只好硬着头皮去做了。慢慢的，也习以为常了。
我们班的女生住在女生宿舍楼的四楼，一个宿舍住着八个女孩子，床是上下铺的铁床。女孩子在一起总会有说不完的话，每晚常会从在熄灯铃声响起后还叽叽喳喳说个没完。我很快就被这种气氛所感染，心里觉得很轻松快乐。
我所学的专业是采油，班里有四十几名学生，其中女生占绝大多数。
每个月，我们这些学生每人的手里都会领到由国家统一发放十七元五角的助学金。按照当时的生活水平，这些钱已经基本上能维持一个学生的生活了。在食堂里，买上一分钱的咸菜，能够足足吃上一个星期；买上一份素炒菜，也只不过是一毛钱。这让我从经济上已完全摆脱了对家里的依赖性，从而使我的身心都得到了一种彻底放松。只有到了周末才能回家住上一天，也便用不着去每天看妈妈的脸色行事了。
很快的，我与同宿舍小我一岁的女孩子文婷成了好朋友。我们在一起的共同语言比较多，几乎天天是形影不离了。在性格方面，可以说我俩有着鲜明的对比，一个安静一个好动。她活泼大方，总是一副精力充沛的样子，走在路上也总是昂首挺胸的。虽然她只不过是一个相貌平平的女孩，但却对自己有着绝对的自信和乐观。她的知识面很广，懂得许多我所不知道的事情。常常的，她总会在我面前提起她的父母亲，她可爱的家。虽然这个时候的我总是缄默着的，但从心里我却对她充满着羡慕之情。
“雅雯，每个人都有着他让人羡慕的地方。就比如你吧，个子不高不矮，身材适中，人长得也很漂亮。”一次，文婷这样跟我说道。
她是在这个世界上夸赞我长得漂亮的第一个人。
我愣了愣神，似乎有些不知所云。我想，也许正是因为我平日里的谦逊与拘束所致，才促使她说出这一串对我鼓励的话来。我抬起头来，静静地看着她，接着又冲着她无奈地摇摇头，算是对她话的一种否定。
“这可不是我自己一个人的看法，可是通过除你之外整个宿舍的人最后评定的结果。那天你不在，恰好大家又是心血来潮，便争论起‘在咱们八个女孩中谁长得最漂亮’的话题。你若不信，可以去问问她们。”她带着一副极其认真的表情说道。
“你的眼睛不大，但却很漂亮。你的头发又黑又密，真是令人羡慕。特别是你的这一张嘴巴，它最具魅力，长得有梭有角的，蛮可爱的。”她接着作了一个这样的补充。
也许是妈妈时常责骂我长相丑陋的缘故，才会让自卑感一直很沉重的压制着我，使我对自己的一切都过于的缺乏自信了。平时，我很少照镜子，也很少去细细地观望自己的五官。可在这时，我不由得暗暗为自己欣喜起来。便将镜子拿在了手中，开始来细心端详自己。在这一时刻里，似乎觉得自己真的就成了一个漂亮的女孩子了一样。这未免让我从心里滋生了一些幻想，给我的一颗沉闷的心底增添了些许的自信。
班主任老师是一个三十岁左右的年轻男人，自信、乐观、有责任感。在他的身上洋溢着一种朝气蓬勃的气息，这是让许多周围的人所望尘莫及的。他对待我们很像一位兄长，更像一位父亲。他跟我们讲做人的道理，以及人的价值观与道德观。有的时候，他也会不由自主地对我们讲起他可爱的小家庭、贤慧的妻子和可爱的儿子。这时，在他的脸上也总会挂着一种十分温馨的微笑，这是属于一个男人的幸福的微笑。
我常常和文婷一起在校园里散步，一起谈一些发生在我们身边的事情。在这时，她也总会发表一些自己独特的见解，并且还会分析得很透彻。她常常唱一些当今的流行歌曲给我听，讲一些她从课外书上看到的有趣的事情。
“雅雯，你相信吗？我这一辈子是不会结婚的。”一日，我们正谈笑时，她一副郑重其事的样子突然间向我宣布说，“真的，我会独自一个人过上一辈子的。”
我被她这句莫名的话语给着实吓了一跳，便不由得睁大眼睛有几分惊讶地看着她。说句实话，我还从没有跟人在一起谈论过将来，也从不曾说过涉及到将来结婚的话题。对于这一切，我从心里就有的是一种恐惧感。
“不，这怎么可能呢？”过了一会儿，我边摇头边说，“文婷，你现在才只有十五岁，这么小的年龄又怎么会知道自己的将来是个什么样子呢？”
“我会做到的，一定会的。”她有些自嘲地冲我笑了笑说。
“雅雯，如果你不相信的话，可以奉陪我的。你敢奉陪我吗？”沉默了片刻，她突然这样来问我。
没有想到她会冷不丁冒出这样的话，来给了我一个如此的措手不及。这叫我心里未免有几分慌张起来，便显得有些踌躇的跟她说：“我可不想这辈子就一直孤独下去的。你要独身自然会有你的理由，而我现在还没有理由要这样去做的，也不懂得自己的将来会怎样。”
说完，我不由得陷入了沉思中，一颗心也变得不平静起来。是的，我是不会去独身的。我这个人从小就很孤单，我可不想这一辈子就此孤单下去的。若是我也会独身的话，这未免让我觉得太可怕了。在心里，我一直渴望自己会在将来拥有一个属于自己的家，拥有一个爱我关心我的爱人。因为对这个世界的拥有，我从小就是一片赤贫，我可不想将来也只能拥有的是孤独与寂寞的。我跟文婷的处境是不一样的，她从小就被全家人所宠爱，生活在一个温暖的家庭中。而我呢？若在这个世界上让我也能拥有疼爱我的父母，我可以用我的一生的生命去守护他们，即使真的去独身，我也不会觉得孤单的。只可惜我的亲生父母早早就离开了人世间，只留下我与孤单做伴，过着一种寄人篱下的生活。这种在心灵上所承受的痛楚
