痛了,爽了,满足了-第4部分

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　　“找我干啥啊？”苇子的声音很慵懒。

　　“在家干什么呢？”

　　“想怎么才能发财呗！”苇子似乎很烦躁。

　　我心里苦笑，看来这家伙和我想到一块去了。

　　“你有办法挣钱不？咱们得赶快找个工作。”苇子似乎把希望寄托到我身上了。

　　我说：“我倒是有个办法，咱俩儿合伙干吧，不用下很大的本钱，两个洗脸盆就够了，保证挣钱。”

　　“那是怎么挣钱啊？”苇子不解的问。　

　　“哈哈，简单啊，你拿一个盆，里面装一斤你的大便，用纸盖上，然后在纸上掏一个能进一只手的窟窿。我也拿一个盆，里面装满清水。然后咱俩举着盆去街上人多的地方。你在前面喊“十块钱一摸”，中国人爱凑热闹，肯定有人会好奇并花钱来摸。等他摸一手大粪后，我再端着那盆水过来喊“十块钱一洗”，他肯定会再花钱来洗。哈哈，这样咱们一下就能挣二十块钱了！一天如果能有10个人摸，咱们就能挣二百块钱了。”

　　电话那头苇子气愤地吼道：“你去死吧，你挣钱了，而我肯定让人给揍扁了！”

　　我笑道：“兄弟，别生气，哥们儿和你开玩笑呢。”

　　苇子叹了口气说：“明天咱们去找工作吧，我他妈想钱都想疯了啊，这世道，钱最难挣，屎最难吃！！”

　　“好吧，明天去找工作吧。唉！”我本想劝苇子两句，却只是深深叹了口气，便挂断了电话。

　　不知不觉到了晚上，我百般无聊，想约栀子出去吃饭但又囊中羞涩，只好打开电视消磨一下时间。中央二套正在演一个叫《赢在中国》的节目，说是鼓励年轻人创业的，如果创业策划能够打动那些企业家评委，便可得到这些公司几百万元的创业投资。但我一看其中的每个选手至少都在三十五岁以上，甚至有白头发多于黑头发的了，并都有自己的公司。想想自己，身无分文，甚至不如一个乞丐，那些评委瞎了眼也不会把钱投给我的。

　　再看那些评委，有姓马的，姓牛的，姓熊的，姓朱的，最后好像还有个姓史的高高瘦瘦的戴眼镜家伙。不禁感觉有些好笑，猪、熊、马、牛纯粹一群兽类集团，让人感觉好像进了动物园，后面竟还不忘放一堆大粪。尤其是这堆大粪，每天都在黄金时间用无数劣质广告来强暴观众的听觉与视觉。最近又听说这家伙开创了个什么网络游戏，开始从网上毒害年轻人，真是祸国殃民，遗臭万年。

　　节目的片尾曲是刘欢演唱的《在路上》，这首歌倒是深深打动了我。为了自尊，为了爱情，为了父母，我必须上路了。

　　心痛了。
１３您就买了我吧
已经入秋，早晨已有不小的寒意，街上的行人都一副无精打采的样子，给人一种肾虚的感觉。自从有了汇仁肾宝，肾虚的人好像越来越多了。

　　我和苇子在相约九八酒吧门口见了面，然后在街角找到一处话吧，开始给那些公司打电话，好把自己推销出去。

　　之前我们曾参加过无数个招聘会，会场上拥挤的情形让人感到窒息。每参加一次都会让我感叹，为什么街角的“少生孩子多养猪，生一个孩子奖，生两个孩子罚，想生三个孩子刮刮刮”的标语存在了这么多年中国人还是这么多？想当初我并不明白标语中的“刮刮刮”是什么意思，于是在生理课上问那个年轻的女教师，她红着脸瞪了我一眼，没有回答。后来我才从一个电线杆上贴的小广告上得到了答案。现在想想，一定是政府“刮”得不够，要不怎么会有这么多人？

　　尼采曾说“战争和瘟疫是解决人口问题的最有效途径”。现在和平年月哪来的战争，中国似乎暂时还不会像中东地区那样出现那么多人体炸弹。另外非典型性肺炎也早已变成了典型性肺炎，所以看来人口降下去是没有希望了。

　　我和苇子也曾在网上给无数个公司发过简历，有时甚至用特快邮件形式通过邮局给人家寄过去，但都石沉大海，杳无音信了。我们从网上找了无数个医药企事业单位的电话号码，今天决定展开地毯式搜索，挨家打电话，看人家招不招人。记得某个经济学家曾说过：中国的劳动力比牛粪还便宜。所谓大学校园无非是制造牛粪的机器，想到这里我真想把自己当成牛粪立刻卖出去。

　　苇子紧张的拨通了第一个号码。

　　“喂，你找谁？”话筒那头传来一个老女人生硬的声音。

　　苇子紧张地说：“我是今年的应届毕业生，是学药品专业的，请问贵公司现在有没有招聘计划，我……”

　　“没有。”还没等苇子说完，那老女人就挂断了电话。

　　苇子气得大骂：“这个老女人，肯定早已绝经到更年期了。”

　　我劝苇子说说：“算了，就当刚才踩到狗屎了吧。下一个电话我来打吧。”

　　我小心的拨通了一个电话，做好了一切思想准备，心说，你要是敢不尊重我，我就先骂你。

　　“您好，这里是某某药业有限公司。请问您找哪位？”话筒那头传来一个女性温柔的声音。


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　　我马上说：“我是今年的应届毕业生，是学药品专业的，请问贵公司现在有没有招聘计划？　我很希望能加入贵公司。”　

　　“哦，是求职的啊。我们公司是有招聘计划，但是我们要求必须要有三年以上的工作经验。应届毕业生我们一律不考虑，即使你是清华、北大毕业我们也不要。”这个小女人语气还是那么温柔，不过却是该死的温柔。

　　“那我们刚毕业，到哪里去积累经验啊，还让不让我们活啊？您就买了我吧！”我感到一丝绝望。

　　“这位同学，不好意思，这是我们公司的规定，我们只招聘有三年以上工作经验的人才。”她依旧不慌不忙，一字一顿的对我说。

　　我真是气急败坏，怒道：“真是岂有此理，难道你找老公也要找有三年性工作经验的吗？”　
１４终于要卖了
我真的要绝望了，这世道，还让不让人活了啊？此刻我突然有点想念那个儒盗李小窃了，三年过去了，小窃在做什么呢？可能早已发了大财，也可能正在监狱养伤吧。我不知道他为什么会走上偷盗道路，但我想他肯定有过与我此刻相同的经历与感受。

　　“这位先生，请不要着急。面包会有的，香肠也会有的，祝你早日找到理想的工作。再见！”那女人竟一点也没生气，还是那种语气，让我怀疑刚才是不是在和一个机器人说话。

　　刚想再争辩几句出出气，电话那头传来了“嘟嘟”的声音，她已挂断了电话。

　　我无奈地看了一眼苇子说：“革命尚未成功，同志仍须努力啊！你再接着打吧！”

　　一直到中午，我们已经打出了十五个电话，苇子再次拿起电话说：“十六这个数字最吉利，我把全部希望都寄托到这第十六个电话上了，再没公司要咱们的话，咱们就只有去参加丐帮一条出路了。”

　　“是要找工作吗？”这次电话那头是个男人，他似乎早知道我们打电话的用意。

　　“是啊，我是学药学的本科生，刚毕业，很想加入咱们公司。”苇子感觉好像有戏，做出了最难看的谄媚表情，如果在那人跟前，很怀疑苇子会有给人家跪下来磕头的可能性，不过由于电话那头的人肯定看不见，苇子控制住了自己。

　　“明天上午十点过来面试吧。”那男人说话很干脆。

　　苇子冲我做了一个胜利的姿势，对那人说：“我还有个同学，可以一起过来吗？”

　　“小李子，别忘了给我在饭厅占个座，帮我买三块钱韭菜馅包子。来吧，怎么这么罗嗦啊。”前一句可能是对他的同事说的，后一句才是对苇子说的。那家伙似乎有些不耐烦，没等苇子说“谢谢、再见”就挂断了电话。

　　有句话叫：踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。想想如果当初一开始就给这家公司打电话的话，现在没准该赢来第一次升职了。

　　那家企业叫明月药业有限公司，在市区北面的高新技术开发区，据说还是一家中外合资企业，合作方是韩国一家企业。此刻我和苇子都长出了一口气，感觉有了希望。于是决定出去撮一顿荤的庆贺庆贺，但付过话吧老板钱后，发现我们两个一共只剩下四块钱了。无奈地在路边找了一个煎饼摊，各买了一个煎饼蹲在路边吃了。

　　吃完煎饼，我用手擦掉嘴角的黑色面酱，对苇子说：“咱们先各回家准备准备，打扮打扮，明天上午九点在老地方见，然后一块去面试，争取把自己卖出去，好不好？”

　　苇子表示赞成，一个劲儿地说“重新做人的机会终于来了。”唱着　“看见乞丐，我不怕不怕啦，卫生巾那么大，我不怕不怕不怕啦”同我在相约九八酒吧门口分了手。
１５处男裤的诱惑
回到家，我开始准备面试所需的东西，个人简历，毕业证，身份证，甚至连入党积极分子的证书我都带上了。

　　准备好了这些东西，我还要包装一下自己，找出了毕业前花2000多毛买的一套西装。穿了一下，怎么看怎么别扭，原来已在各次招聘会会场上挤变了形，上面像老太太的脸一样充满了褶皱。我拿来熨斗运了半天，那些褶皱总算没有了。正要高兴，突然发现一条裤腿竟然比另一条裤腿短了一截。因为栀子正在上班，只好向老妈申请了一百块钱自己去街上买条新裤子。

　　街上店铺很多，好多店铺外都立了一块大黑板，上面有的用粉笔写着　“吐血大甩卖”，有的写着“跳楼价大甩卖”，更有甚者打出了“卖儿卖女卖自己，统统大甩卖”　的招牌。有一个店门前黑板上写着：“处男裤，Chu女裤，一律五十元一条”，不禁让我浮想联翩，处男裤，Chu女裤该是什么样的呢，我开始想人体的生理结构，但想了半天，还是想象不出来，最终决定到店里亲自去看一看。

　　店不算大，里面人并不多，店主是个三十多岁烫着方便面式头发的女人，嘴唇很薄，像两片沾满经血的卫生巾。货架上摆的都是很平常的裤子，我左看右看也没有看出特别之处。我想，该不是和盗版光碟租赁店把###都藏到女主人的｜乳罩里一样，这里的店主把处男裤给藏起来了吧。　

　　这时那女人过来了，对我说：‘看中了哪条，可以试穿一下。’

　　我问她：“你们这裤子就这些吗？还有没有别的样子的？”

　　“这么多款式还不够吗？你先试试这条，你穿着肯定好看。”她看了一眼我，从一排裤子中拿出一条递给我。

　　我心里想，难道这种裤子只有穿起来才有特别之处吗？于是把裤子接过来走进试衣间。里面并不宽敞，我激动得脱下自己裤子换上那处男裤，体会了半天也没有什么不寻常的感觉。于是，干脆将内裤也脱了再穿上那裤子，还是没什么感觉。我想这条可能不是那种处男裤，应该再换一条试一下。于是穿好自己的裤子走出试衣间将那条裤子还给她。

　　那女人问我：“穿着感觉怎么样？不行就再换一条试试。”说着又递给我一条。


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　　我说：“那好，刚才那条有点肥，我再试一条吧。”于是接过来再次走进试衣间，我想这回那女人该把传说中的处男裤给我了吧！结果，我同上次一样试了一遍，竟然还是没有感觉出什么不同，不过这条裤子穿着挺合适的，我穿着这条裤子走出试衣间。那女人似乎有些不耐烦了，可能正在心里嘀咕：“这个男人买衣服怎么比女人还罗嗦？”

　　“这件穿着多合适啊，就穿这件吧！”那女人从远处对我说。

　　“好吧，就这条吧。”我照了照镜子，感觉还可以。但心里却有一种失落的感觉，我还在想：处男裤到底是什么样子的呢？

　　突然想起来，还没有还价呢。于是问她：“多少钱啊？”

　　她看我决定买了，快步走过来说：“我们这的处理男裤，一律五十块一条，不还价的。”

　　我一愣，这才明白，原来并不是什么处男裤，而是处理男裤。心里不禁庆幸：幸好一进店里没有直接说想要处男裤，否则那女人肯定会说我耍流氓，至少会认为我道德有问题。在心里暗恨这女人怎么不把外面黑板上的字写全。

　　把裤子买到家，我又穿上全套试了一试，感觉不错，又把领带系上，犹豫了一下又摘了下来，因为我感觉自己这样越发像要去见丈母娘的傻姑爷。　

　　晚上，我给栀子打了个电话，很自豪地告诉她我明天要去面试了，她很高兴，要我好好表现，因为她实在不想找一个无业游民作男朋友。

　　充满希望的明天赶紧到来吧！
１６第一次卖身1
第二天我早早的醒来了，因为又做了一个天上掉热乎乎的金条的美梦。不知为何，每天早上血液都要集中到下身，如果总是这么亢奋，那我内裤上早晚会被撑开一个大洞。

　　梳洗已毕，穿上了那套西装，使劲照了照镜子，真是应了那句话：人靠衣裳马靠鞍。镜子中的我让我充满了百倍自信，虽然栀子曾一度指责我是自恋狂。

　　真难想象如果国家领导人上身穿背心，下身穿短裤，脚踩踏拉板儿会是什么样子，肯定很滑稽。如果哪位记者能拍到这种照片，上传到网上，肯定会得到比尼斯湖水怪，神农架野人更高的点击率。不过听一位法律界的朋友说，这样做是违法犯罪行为，判刑不次于强Jian犯，便立即打消了这种想法，否则判我个不法分子可就坏了。

　　七点五十分，我和苇子在相约九八酒吧门口见了面，他也穿得西装革履的，头发上打了锗哩水，像刺猬一样根根直立，脸上好像还擦了大宝SOD蜜之类，让那些青春美丽疙瘩痘失去了往日的光辉，并且很远就香味扑鼻。

　　我拍拍他肩头大笑：“哈哈，苇子，看你打扮成小白脸，怎么越看你越像鸭公啊！”

　　“去死吧你！”苇子给了我一拳。

　　早餐依然是到小摊上各买了一个煎饼，而且是一个鸡蛋一根油条那种，是煎饼里配置最低的了。卖煎饼的老头一边摊煎饼一边不时地