执迷不悟-第18部分
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我一直是在半眯着眼睛的陶醉中，被李子峰牵着手走向铺满鲜花的爱情小径的。但是，当这个激情的男人突然像电影电视中所有浪漫的男人，把我抱到他的腿上时，我却在接下来的一瞬间产生了一种复杂的情绪。因为李子峰瘦小的个子，使坐在他腿上的我有如长在一个半截墙头上的一颗健壮的树，有一种高高耸立的感觉。我不但体会不到被男人环抱的的受宠感和安全感，就连他瘦窄的肩膀，都使我担心随时会把他压趴下。我高高地矗立在他的腿上，这使我几乎是居高临下，一览无余地看见了那个秃顶脑壳。那一刻，初次发生关系时所感觉到的光溜溜的头皮，特别是由此所泛起的不舒服的感觉，再次涌上心头。我拼命压抑着这种感觉，但是眼前那个头顶却从光秃秃的中心向外四射着屋顶投来的光线，并且反射到我的眼里。醉眼朦胧中，我感到眼花缭乱，身上发紧。
我并没有喝到糊涂的地步，我知道自己不能嫌弃这一点小小的缺陷。像我这样一个普普通通的女人已经没有资格，或者时间挑剔男人了，何况眼前是一个学识渊博、有一定地位的男人。我一边克制着自己不断升起的排斥感，一边拨开他搂抱着我的手，从他的腿上滑到沙发上，从而避开看到那个头顶。
然而，一切都不对劲了。我不得不再次埋怨命运，既然你已经把他给了我，为什么又在不停地做着把他从我身边拉开的努力。当我几乎成功地躺在他的怀里，向上仰望着那张被酒精和激情刺激的发红面颊，而慢慢忘却刚才的不快时，他却突然站了起来，然后弯下腰试图将我抱起来。
我没有拂开他冲动的情绪，因为我不知道那样做是否合试，所以只好全身心地配合着他的动作。然而，他太瘦弱了，他吭吭哧哧地将我抱起，然后歪歪扭扭，趔趔趄趄地走向卧室。这一系列举动不但没有将我浪漫的柔情刺激起来，反而将我刚刚找回的感觉吓得踪影全无。我不得不大睁着眼睛，在他难以控制的身体晃动中，紧张地防备着他突然摔倒的可能。在他把我放在床上的那一刻，在他的大声喘息里，我却一下子想起了于致，想起我被于致抱起时舒服、幸福和安全的感觉，想起在于致的怀里闭着眼睛体验男人雄壮气息的过程。
就这样，情绪急转直下，我感到自己因为想起于致，像突然间遭到击打一样，浑身疼痛起来。李子峰却在喘息过后，正在弯腰俯向我。我脑子急速转着，就在他的嘴几乎碰到我的唇时，我看见床对面墙上正有一幅美女出浴图。我急中生智轻轻地告诉他说，先洗个澡。
他像一个听话的孩童，在我脸上轻轻印了一个吻便心满意足地去洗澡了。我躺在那里望着墙上那副美丽的绘画，却再也无法找回恋爱的感觉。时间一秒一秒地随着墙上钟表的跳动而流逝着，我也在恐惧中无奈地等着接下来事情的恶化。我已经再次落到了于致的阴影里，并且无力自拨。我一直认为在经历了如此多的故事后，尤其在接受了这个男人以后，自己已经开始脱离于致的影响。然而，现在我才知道再一次失败了。作为女人，过去的时光就像一页空白的纸，已经被强有力的于致涂上了他浓重的颜料，以后再想画什么图案，都不再是件容易的事了。
李子峰终于出来了。让我沮丧的是，他似乎了解我的心思，并且成心要与我作对，把我们刚建立的关系打碎，竟然只在腰间围了一块纯蓝色的浴巾。然后，我就看见了他那瘦弱单薄的肩膀和裸露着条条肋骨形状的胸脯，这与于致那宽大厚实的肩膀和男性的胸肌形成了鲜明的对比。望着他越来越近的身体，我感到内心的排斥感越来越强，像正咀嚼着一块酸涩无比的青杏，使我难以下咽又不敢吐出去。就在他张开细瘦的胳膊和单薄的肩膀准备搂抱我时，我不知那来的灵感，一下子坐了起来，然后一弯腰从他的胳膊下溜过，转到了他的身后。
我紧张而惶恐地只说了一句我也洗个澡，然后便逃也似地跑出卧室，一头扎进了卫生间。
卫生间还留存着潮热的气息，以及夹杂在浴波清香中的说不清的人体味道。那种味道一如李子峰细瘦的身体，给我一种陌生和不舒服的感觉。在这种味道的包裹中，我感觉自己就像被李子峰瘦弱身体所搂抱一样，难受、窒息，而又无可奈何。就这样，我站在水笼头下，任哗哗的水流浇着身体，浇着复杂的情绪。其实，我实在搞不清楚，自己是因为他的身体条件不好才难以接纳他，还是因为他与于致相差太多才难以接纳他，或者是所有的再婚女人在接纳另一个男人时都会面临这样的尴尬，也就是必须克服与前一个男人比较的心理。虽然如此，接下来我还是清楚地告诉自己必须努力，努力迎合他，为了以后的日子。
不知过了多长时间，浴室的门上轻轻响了两声，李子峰的声音隔着门缝传来，他告诉我门口放着一件浴衣。其实，我明白他给我浴衣的真正意图，他是在催我洗澡。而此时我已经通过迫使自己想他的渊博、他的体贴和温柔以及他即将升迁的地位……心理上开始慢慢趋于正常。我打开门，穿上门口放着的宽大浴袍，走出来，走进卧室。
一切都是命中注定，男女之间一定是讲究缘份的。在这种生命的轮回中，我与李子峰的命运或许早就被上帝安排好了，我们像天空两颗不同的行星，各自有着自己的轨道，即使在注定的时间或地点会偶然相遇和交叉，但最终将是怎样的结果，已经不是我们自己所能决定的。这就是我的命运。那个夜晚，我从浴室出来，怀着刚刚树立起的信心，以及对床上这个男人的复杂情感，慢慢走过去。但是，在我还没走到他近前时，上帝突然抡来一棍，把我从对未来的幻想中再一次击醒，重新将我带回到自己那条坎坷的小路。
李子峰已经把身上仅有的那点遮羞被角撩开，正一丝不挂地斜躺在床上。我看见了什么？——一个正在衰老且枯瘦不堪的身体，像超市里买回的冻鸡，在经过解冻后显现的模样：松松垮垮的肉皮，皮下遴峋的瘦骨，以及鼓突出来的骨节……我那里见过这样的男人，这样皮包骨头，松皱不堪。我所见过的唯一男人——于致，是一个肌肉发达，身体强壮的男人。与于致多年的生活，男人在我的心目中的形象已经定格成与强壮、厚实和肌肉发达紧密联系的样子。我从来没有想到一个四十四岁的男人会与我心目中的男人形象相差如此遥远，我也从来没有想到仅仅一个这样的肉体，便会使我的情绪一落千丈。
我恐惧地停在原地，不知接下来应该怎么做。他一定认为我是害羞了，便试图坐起，并把眼镜摘下，准备招呼我。他摘掉眼镜后裸露出来的眼睛似一双鼓突的鱼眼，灰白、浑浊，在松皱的眼皮下没有生气，却展露着羞耻的淫欲，而平时在办公室里，在交往中我所熟悉的文质彬彬的神态一下子踪影皆无。我突然感到眼前这个男人是如此陌生！
我想逃走！我要逃走！这是那一刻我心里唯一的想法。这个大胆的想法一时间如疾风占据了整个脑子。接下来我立刻用手环抱住肚子蹲在了地上，而脸上夸张着扭曲和痛苦，并大声呻吟起来。
他显然慌了起来，从床上跳下来，一面喊着怎么啦？
我在呻吟的间隙，低头蜷着身体。身下宽大无扣的衣袍正好被这种姿势分开了口，我看见自己光洁的腿若隐若现从里边透着健康的光泽，我还以眼角的余光，清晰地看见了他苍白无光的皮肉上松垂的折皱。然后，我以痛苦的腔调哭丧着脸说：
胃病犯啦！
·9·
方荻 著
第九章
21
我拒绝了李子峰将我送医院的提议，在他的搀扶下从他的家里出来，独自坐上他给我打的车，回到了家里。
我已经顾不得分析这样做的后果了，我也无法顾及聪明的李子峰是否会相信我的行为了。我只知道那夜无法接纳他，无法接纳一个与于致完全不同的男人。虽然那个午后，我曾经与这个男人成功地走进了性爱的世界，虽然从那天开始，我觉得已经喜欢上这个博学的男人，但是到今天我才知道真正的相爱需要了解的东西太多，真正的相互接纳需要熟悉的东西也太多了。现在回忆起那个午后，所有的过程简直就像是一场模糊的梦，我几乎想不起，我怎样与他搂抱到一起，怎样接受他的第一个吻，怎样与他的身体相溶在一起，甚至想不起我是否曾经看见过他的身体。或许那个时候因为生病的缘故，或许是因为彻底失去于致被打击得晕头转向的缘故，我几乎不在乎身边那个男人是谁，只要随便一个能在那个时候拉我一把的男人，我或许就会投进他的怀抱。当然，还有一种或许，就是那还是冬天，一床厚重的被子将这个男人身体的缺陷，或者说将这个身体中与于致完全不同的东西全部掩盖在我的视线之外，我才能仅凭自己的感觉接纳他。但是，这个夜晚，当所有的背景都不存在的时候，当肉体毫无隐藏地暴露在眼前时，我还是一下子发现了于致在我心理上所造成的深远影响。
那天深夜，我在这种种思虑中失眠了。我几乎一夜都在想我们的关系，想我们的未来。当第一缕阳光悄然从沉重的窗帘透进时，我终于理智地做出了最后决定：我一定要再努力一次，因为我的书还没有出版，因为我不希望常天丽做我的上司。
然而，不管如何努力，在接下来的日子里，面对李子峰，我还是感到了一种难以克制和掩藏的尴尬。我说不清是因为自己作贼心虚的缘故，还是他确实有了改变。我感到在他一如既往的彬彬有礼、和蔼可亲的表情后边，有一种我难以读懂的东西若隐若现地生长出来。这种东西到底会长出什么果子，对我将会产生多大影响，我一直在不停地预测，但是最终我还是什么都没能猜准。在那段时间，我所有的努力只是竭尽所能地主动打电话给他，以暗示我对他的思念和保持我们之间的关系。我知道，唯有他是我改变工作，改善生活的希望。但是，就在我继续努力改善心境，准备再次接纳李子峰，从而等着他对我的许诺变成现实的时候，我的书，我的提职，提职后报复常天丽等一个个如意算盘却已经在一场场难以预料的阴谋中变得破碎不堪，像一场场春风摇动的月影，随着流风烟消云散了。
最初是从李子峰给我的电话越来越少开始的。我记不清我与他的电话联系是从我们关系发生质的变化后第二天还是第三天开始的，但是自从有了这个开始，我们的联系几乎达到五天平均有三个电话，而且细心的他总是选在儿子不在家的中午给我打来。我能感到他是真心的，但是真心到什么程度我又觉得难以把握。自从那个夜晚后，李子峰在连续两天的电话问候后，慢慢变得稀少起来，甚至十来天都接不到他的电话，我敏感地意识到我们之间的缝隙开始加大，同时我还嗅到了另一种危险临近的气息。
大约两个星期后的一个中午，我忽然接到李子峰的电话，他说已经为书稿出版的事情联系好了，并且要求我第二天带着修订稿到市郊一座贸易大楼附近等他，时间是下午三点钟。这个电话一下子又唤起了我对李子峰的信任和感激，我甚至为自己对他的误会自责了好一会儿。
这是一个阴郁的夏日午后。我着意修饰了一番，希望自己的外表能让李子峰喜欢。但是下午刮起了五六级大风，它不但将我的好心情吹得七零八落，而且将我费了好一番力气化好的妆也吹得乌七八糟。我穿着一件时尚的以白色为基调的裙子，优良的做工和典雅的款式，衬托得我顿时年轻和风雅起来，这一发现，让几个月来一直沉浸在灰暗心境的我，不由得增加了不少自信。
我没有骑自行车，因为大风会吹得我灰头土脸，我也没有打出租，因为我的工资使我只够维持起码的温饱和最后的一点点体面。我坐的是公共汽车，虽然需要倒车，但是我别无选择。挤在吵吵嚷嚷的人群里，看着车外满街飞舞的灰尘和垃圾，我突然想起曾经看过的文章——《拒绝贫穷的爱情》。作者在文章里自始至终表达了一个宁可不要爱情，决不要贫穷爱情的观点。是啊，贫穷怎么奢谈爱情？当有钱人在温馨的茶馆、酒吧、电影院制造出的情调里培养爱情时，穷人捂着可怜的钱袋子，一面谈论爱情一面算计着余下日子里的温饱，那种情景想来不仅滑稽可笑，而且可悲可怜！……说到底，爱情其实是一种奢侈品，一种富人才够轻松享用的精神食品。就像今天，当我倾其所有将自己修饰到最佳状态，却因为无钱享受高级交通工具，而变得风尘仆仆时，爱情又会打多少折扣呢？
一个小时后，我已经在大风中贮立在指定地点，像一只浅色风标，在飞沙狂舞中翘首观望。街头行人稀少，偶有过往者都是匆匆的行色，更看不见像我这样着意打扮的女人傻站在风里。有大得惊人的雨滴夹杂在满天飞舞着的废旧塑纸和脏烂纸片中，从空中沉甸甸地落下，有的直线般砸落在头上，有的从斜里像一只乱撞的鸟冲向四肢。我一手捂着头发，一手挡着眼睛还在张望，但是飞沙漫天中没有李子峰到来的任何迹象。我既不敢躲起来，我怕或许那一会儿正好错过了所长，也不忍心回去，只好站在风雨里一遍遍地告诉自己，或许他正在路上驶过来。
雨点从最初没有节奏的噼呖啪啦声，慢慢加大加急，声音逐渐成为哗哗声。我终于一咬牙结束了这傻瓜似的等待，逃进了最近处一座大厦的屋檐下。透过身后干净的玻璃，我看见大厅墙上的钟表正指向四点五十分，那一刻，我擦着从头发上不断滴到脸上的雨水，低头看着自己已经淋湿并且粘在身上的衣服，觉得自己又可怜又丢人。
好在阵雨来得快去得快，大约半个小时后，暴雨急收，天气突然转晴，而这时，已经近五点半了。我从屋檐下重新走进清新的街道，再次满含期望地观望着来往的车辆和行人，不得不承认，李子
