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第101部分

欢乐大世界-第101部分

小说: 欢乐大世界 字数: 每页4000字

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    21楼。你不会打110吗
    22楼。笨!厕所肯定有水龙头吧,出去拿个水管,插在水龙头上,蹲着洗洗就行了。
    23楼。都是不忍心的两个东西绝~~
    那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念
    再去擦PP吧~~~~~100嘛留着用~~~
    24楼。那你是怎么办的啊,我想啊……
    应该把你的弟弟扳过来,用你自己尿冲干净嘛
    不错嘛,还是很为你着想的哦(orz)
    25楼。你爬到女WC看看有没有
    26楼。上完大号以后;把PP撅起来;然后开始狂甩5分钟;利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净;然后就可以个吧;就是费时又有点累~~~
    27楼。楼上的臀力真强
    28楼。厕所不都有墙吗。蹭在墙上啊。
    29楼。屏一口气
    把PP外面残留的喷出去
    实在不行吸进来(去,你这练功呢?)
    30楼。等下哈我来帮你擦
    31楼。大方一点啦!多拉点!把厕所堵住!到时,别人要进来修,你就威胁道:不给纸!誓不出去!!!不就得了?
    32楼。把嘴里的口香糖拿来粘;粘干净了就好了;要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼(最恶得就是你了O_O)
    33楼。拿嘴吹,吹干了就可以把壳子抠下来了
    34楼。你练过瑜珈没,可以自己舔的呀,不过难度比较高哦
    35楼。万一拉稀怎么办啊那100的也不够用啊
    36楼。摆在你面前的是两条路;是选择爱情还是留守爱情,是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大?这是个问题,是个抉择,当你终于找到了生命的支撑时,拿起钞票视之为粪土时,猛然发现,风干了。——守护住爱情,看似牺牲失去很多,其实我们得到了更多。
    第一卷笑话锦集第1215章2008爆笑口误若干则
    进入年,爆笑口误不断,来看看这些吧,注意最后一条含义,HOHO
    一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
    我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
    有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”
    说成“等我有了钱就取你”
    汗
    同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!
    我们语文老师:请大家把书翻到块钱
    全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”呵呵
    有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克!
    初中时分角色朗读《白毛女》
    一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
    老师:又不是包木乃伊…
    偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。
    大妈问:菜花?
    偶继续指着菜花说:土豆
    大妈又问:到底是土豆还是菜花?
    偶急了说:这不是土豆厄,菜花吗?
    现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈
    去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
    更郁闷的是店主竟然听懂了
    大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
    曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒……
    英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”
    举杯邀明月,低头思故乡。
    有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
    俗话说:杀人放火,欠债还钱。
    物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!
    吃不到葡萄就吐葡萄皮
    在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
    对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
    我们大学老师:我要找一男一女三位同学……
    全班同学开始四处张望,寻找李宇春。
    晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随
    一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼
    牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?
    后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
    邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……
    同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。
    答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
    那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生)。秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!
    同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?
    初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张
    阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)
    全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~
    苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!
    帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我秒钟,说:“这个我也没用过!”
    小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”
    兵来土掩水来将挡
    我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊,这儿还有第二页,这个也得交。
    我妈:第二页是什么
    工作人员:污水
    我妈:我家从来不喝污水。
    我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”
    数学老师招牌动作
    举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’”
    那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”
    一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音
    我没怎么睡醒,往前一站就说:
    受苦受难的观世音菩萨啊……
    爸妈:···
    弟弟:···
    菩萨:······
    大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,
    ,,,,,,,,,,勾……(突然停住了)
    某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
    妈咪:“去买一斤花椒回来。”
    偶:“一斤??!买那么多干嘛?”
    妈咪:“废话,炒菜用!!!”
    偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”
    回答偶滴的老娘的白眼!汗……
    到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!
    得到回答还是一样:一斤花椒!!!
    一斤花椒块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!
    只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”
    爆汗!!!!
    刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。
    我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主,
    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
    我最鄙视的人就是鄙视别人的人!
    第一卷笑话锦集第1216章爆笑段子:央视老毕给娃儿取名
    央视那帮人真是太他妈的太有才了,这文作者太搞笑了……服了
    主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其它同仁一个个都抱上了孩子,老毕也着急了。不久,老毕的太太也有喜了,老毕高兴……
    大家知道老毕的太太有喜后,齐聚老毕家里,由倪萍主持召开会议,为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。
    李修平说:“老毕,你的孩子姗姗来迟,就叫毕姗姗吧!”
    李咏说:“这不行,是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗,男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问,怎么连个名字都起不好?”
    李修平庄重地说:“那好办,是男孩就叫毕升。”
    老毕一听就说:“我的孩子可不去造纸,这个名字不行。”
    王小丫一袭迷人的微笑,说:“干吗要叫中国人的名字呀,咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”
    老毕眯缝着小眼睛说:“不造纸改画画了,这也不行。”
    孙晓梅说:“咱们搞电视的,就叫毕路电视。”
    崔永元睁着一大一小的眼睛说:“好啊,还来个日本名字。我最恨小日本。老毕,你看,外面不正下雨吗,我看就叫毕雷针好了。”
    罗京说:“老毕长得比较寒碜,他的孩子可不能象他,所以应该叫毕月。”
    老毕说:“还羞花呢,这个名字不行。”
    周涛说:“为了老毕避免错误,应该叫毕免。”
    张越说:“老毕弱不禁风,应该叫毕风。”
    赵忠祥说:“孩子们都比较喜欢百兽之王老虎,就叫毕虎吧。”
    老毕说:“还壁虎呢,这个名字不行。”
    张宏民说:“老毕非常谦虚,逢人就说自己是鄙人,应该叫毕人。”
    鞠萍说:“老毕出去采访,人家一看他长那样,都以为是假冒记者,不让进门。孩子应该叫毕门羹。”
    张政说:“老毕当过侦察兵,武艺高强,应该叫毕强。”
    老毕说:“掉过来就是枪毙。这个不行。”(哈哈)
    水均溢一本正经地说:“那应该叫毕恭毕敬。”
    老毕说:“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀?这也是个日本名字,不行。”
    程前说:“前有‘程前’……有了,那就叫毕后吧。”
    老毕说:“还脸皮厚呢。这个不行。”
    黄健翔说:“为了吸引观众的眼球,扩大收视率,我看就叫毕球。”
    海霞说:“希望‘梦想中国’能超越‘超级女声’,孩子就叫毕超吧。”
    老毕说:“那不成了B超?这个不行。”
    白岩松扶了扶眼镜说:“老毕,你太太那么长时间没有,我看就叫毕运。”
    老毕说:“我要避孕就没孩子了,这个名字不行。”
    白燕升说:“孩子应该出生在北京,那就叫毕京,北京的京。”
    老毕说:“更年期还没到,怎么就闭经呢?要闭经早就没孩子了。”
    张月说:“那你一定采取了措施,应该叫毕运栓,把好运栓住。”
    老毕说:“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢?”
    李咏憋了半天才说:“我说你们怎么都这么没学问?按说老毕有了孩子他就算毕业了,如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。”
    老毕的太太听了非常生气,使劲踢了李咏一脚,骂道:“李咏,都说你坏,原来我还不信,今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”
    老毕一拍巴掌说:“我们俩的孩子,最后还得我们俩说了算!尊重老婆意见,就叫毕嘴。”
    第一卷笑话锦集第1217章笑谈各国单身女人被陌生男子刮开裙子后
    娱乐下,看看如果各国的单身女人被陌生男子刮开裙子后的反应
    东京
    在人流不息的银座广场,一男子不小心刮开了一单身女人的超短裙。
    男人还没有开口,那单身女人一个90度的大鞠躬:不好意思,给您添麻烦了!都怪裙子的质量不好说完,取出一个别针别好,又匆匆走掉。
    美国纽约
    在人来人往的时代广场,一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。
    美国男人还没开口,那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来:这是我律师的电话,
    他会找你详细谈关于你姓骚扰我的事情,你可以做好准备,我们法庭上见
    说完记下美国男子的姓名电话,扬头走掉。
    法国巴黎
    在闻名于世的凯旋门广场上,一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。
    法国男人还没开口,那法国单身女人咯咯一笑,然後细手搭肩的说道:如果你不介意的话,送我一枝玫瑰来向我道歉说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰,还请她去酒吧喝上一杯,然後两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了
    英国伦敦
    泰晤士河边的教堂广场上,一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。
    英国男人还没开口,那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分,
    红著脸说:先生,可以先送我回家吗?我家就在前面不远说完。
    英国男人把自己的上衣脱下来,披在她上。
    叫了一辆Taix,安全的把她送到家,又换了一件裙子。
    中国重庆
    在人头簇动的解放碑前,一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。
    重庆男人还没开口,那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光,还抓住重庆男人的脖领子不放:你这个宝器!敢吃老**豆腐,跟我去见110去
    台湾西门町
    在台湾的西门町里,一台客不小心刮开了一女学生的超短学生裙。
    台客还没开口,那个女学生咯咯一笑,对著你说:价钱还没谈隆就要先看货了啊!
    香港铜锣湾
    在人山人海的时代广场,一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。
    中年男人还没有开口,那女生就开口:我x你*

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