欢乐大世界-第311部分

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不要车钱了你再找辆吧晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
　　　　17政治老师有一次讲课的时候说：下面我举个比方，然后觉得不对，又说：打个例子
　　　　18记得《汉武大帝》里面＇张骞从西域回来，带来的炼铁新材料炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广李广不停的重复：陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿……无语……
　　　　19真是好驴当做心肝肺
　　　　20初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman？一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
　　　　21上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了……
　　　　22期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：MM你裤子掉了
　　　　23记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
　　　　24记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原（圆）子弹！
　　　　25同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：接电话的是活人还是死人呀？
　　　　26拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：请问埋包处怎么走？
　　　　27政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：日本武士死前都剖腹产的~~~
　　　　28有一次找一位姓王的客户打电话；总机接电话的是一个声音很甜的MM；她告诉我他的分机号；我不知道我要找的这位姓王的是男是女；我就顺便问了一句请问他是男先生还是女先生？
　　　　29大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务……，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务……全宿舍暴笑
　　　　30大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：你过去，有人会把你杀掉……
　　　　31昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问漂亮吗，结果说成便宜吗。汗死自己
　　　　32老师嘱咐我们：春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去……
　　　　33我老公特别瘦，有次我急了就说道老公，看你瘦的象猪似的！
　　　　34有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：这个是小老婆饼吗？？结果全场白眼
　　　　35表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：小朋友，今天阿姨给你们讲一个阿拉灯的故事（阿拉丁和神灯）………
　　　　36凹出来＇凸进去
　　　　37播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）
　　　　38我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面一天晚上我们地理老师问我们：＇你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了
　　　　39一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
　　　　40那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：老板，来一瓶屁水，老板………………
　　　　41刚才一同事看报纸问了句昨天中国队一比几赢的？＇中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
　　　　42以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
　　　　43有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
　　　　44有一次；我和老公吵架，他骂我：猪！我骂他：你是猪的老公……骂完真觉得自己是猪。
　　　　45我们一个同事；他去考驾照时；对考官说了一句经典的话：报告仪表；；考官正常~~~~~~
　　　　46记得有一次，和一姐们儿去KFC；排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说小姐，来个鸡腿汉堡，可话到口中竟成了小腿，来个汉堡
　　　　47大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：啤酒要伊拉克的啊~~~我们全倒了，俩男生疯了……
　　　　48MM告诉我肯德基新出的骨肉相连（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个血肉模糊，谢谢！无地自容…_…！
　　　　49平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐
　　　　第一卷笑话锦集第2814章难喂的猪
　　　　一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”
　　　　“用吃剩的东西和不要的菜皮”农夫回答。
　　　　“这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”
　　　　过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”
　　　　“鱼翅、鸡肝、海鲜之类，”农夫回答。
　　　　“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”
　　　　过了数个月来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”
　　　　“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们十块钱，它们想吃什么就自己买什么。”
　　　　第一卷笑话锦集第2815章超级变态的回帖
　　　　我是博士生，我深知学习的重要性。通过这么多年的学习，我已成功地使自已由一个农家子变成了处级干部，现在不但有专车接我上下班，而且还住着一百多平方的房子月收入达到了三千多块，还娶了一个漂亮的太太，我过上了幸福的生活。我感谢生活……
　　　　然后，各式各样的回帖就出现拉
　　　　A回贴如下：
　　　　我是硕士生，我深知知识的重要，于是我选择了学医。现在是某眼科医院的主治医生。月入万元有余，我不但买了房，还轻松地供了车。医院最漂亮的护士MM，天天要求我和她结婚。说实话，这婚有什么好结的。在一起睡不就得了
　　　　B回贴如下：
　　　　我是本科生。现在一房地产公司搞策划。去年分红才十几万。真是一年不如一年，前年还分到二十多万，今年就成了这样……
　　　　C回贴如下：
　　　　我是大专生，经过多年的努力，终于当上了公司的财务经理。也不知为什么，老总对我总是那么好。不但月月给我六位数的工资。而且还送了一套房子和一辆汔车给我。银行里的钱够我好好过完这辈子了……对了，我们是上市公司。
　　　　D回贴如下：
　　　　我是中专生。唉，也就算个高中文凭。找不到好的工作于是就做了报关员。我充分启动了我的大脑。也有房有车了。与你不同的是，这些都是我自已买的。想想挺不容易。我儿子上美国留学的钱，我都替他存够了。下一步计划，就是找谁替我生个儿子…
　　　　E回贴如下：
　　　　你们吵什么吵呀？我没什么文化。初中都没毕业。找不到好工作，只好天天在家打麻将。由于没有文化吧。算牌老是不准。今年输了一百多万。对了，你们要是有兴趣，有空一起打牌呀。我家住南方某某村的。我爸是村长。我的电话是139029X88888…
　　　　F回贴如下：
　　　　我是文盲一不小心当上了董事长，手下只有二十六个上市公司，几个不孝子一天口就要300万去唱KTV，改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子。
　　　　G回贴如下：
　　　　我是法盲，一不小心当上黑社会老大，手下兄弟百十个，掌管60多条街，若干店铺和娱乐城，每年收入几个亿，每天傍我的妞几十个。对了，由于没有文化，现在正请博士帮忙上市呢
　　　　H回贴如下：
　　　　我是**，他们选我当美国总统，我没事就打打阿富汗，攻攻伊拉克，死它一两万。一天花他几个亿
　　　　I回贴如下：
　　　　我是一个坐台小姐，几个月前被一个有钱的老板看上把我包了起来，特地给我买了一栋豪华别墅，在我的户头里存进了500万，就那么点钱真不知道他是怎么想的，前几天买了一支口红花了10万，在洗手间补妆的时候不小心掉马桶里了，掉了就掉了吧，才那么几个钱，不过上个星期去拉丝维加丝，赌了一把，手气真背，一下子就输了1000万，害得我只能坐我的专用直升飞机回家，本来想坐那些平民喜欢坐的民航感受一回的，咳，下次吧，现在我的户头上有2000万，又能玩几把了
　　　　J回帖如下：
　　　　我是一个乞丐本来在伊拉克行乞，这些天因为打仗所以转移了地方，本想在国外的再做本行的，因为进行资格审查时查到我有3亿美元（还好只找到我的九牛一毛，不要交税就交死了）的资产不发给我行乞执照，听说国内还没有实行执照上岗所以又回来了，搬家真不容易，带着我一家大小128口真不方便，因为怕有人劫机所以自己买了一个波音飞机飞了回来，没有地方放，就1折卖给了民航。大家也知道我们这行的，白天干活晚上还是要休息的嘛，所以买了43公顷的一块小地随便造了几栋30至70层不等小楼，为了工作方便买了几辆小车，人太多嘛所以加长了一点，白天开到北京好工作，呀不能再说了，不要会有人抢饭碗了。
　　　　K回贴如下：
　　　　俺是一个渔民，从小就在海边长大，没上过学。那些什么汉字、英文、法文、德文、俄文、西班牙文、拉丁文……都是俺收集各个国家小人书，边看边自学的。现在联合国有点啥交流方面搞不定的场合还得请我去，我不爱去，一小时才10000，没意思，还不如在家打鱼挣的多呢！俺从小就喜欢动手做点小东西啥的，天生手比较巧，什么遥控模型飞机了，俺2岁就会做了。现在咱家后院里一个叫太平洋的小水坑里，停的10艘航母也是俺自己一点点做出来的，这批已经被伊拉克买下来了。还有一批订单，是北朝鲜定的10艘，准备今夏交货。每天忙的不行，钱啥的对我来说只是数据，都放在美国花旗银行里了，我要是哪天不高兴，把钱提出来。花旗立刻破产……
　　　　L回帖：
　　　　俺是个原始人，喜欢到处穷溜达。有一次逛到一个黑不溜秋的地方，觉得很气闷，就说了句“要有光！”然后大爆炸就开始了，时间就产生了，宇宙就初具规模了……
　　　　第一卷笑话锦集第2816章笑声中的经典：上班族黑话全接触
　　　　戏说，请勿对号入座！
　　　　如果你在一家大公司工作，那么你很可能会定期接受人事部门的考评，得到一两句简短的评语，但你了解它们的意思吗？
　　　　1。普通员工（不是太聪明）
　　　　2。格外出色（目前还没犯错误）
　　　　3。善于社交（能喝）
　　　　4。观察能力强（经常打小报告）
　　　　5。工作态度热忱（固执己见）
　　　　6。思维敏捷（能迅速找到借口）
　　　　7。进取向上（常请大家吃饭）
　　　　8。复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）
　　　　9。判断能力强（手气不错）
　　　　10。事业心强（暗地里害人）
　　　　11。为人随和（随时可以解雇）
　　　　12。模范员工（上班准时）
　　　　13。善于释放压力（上班打瞌睡）
　　　　14。工作第一位（丑得没有人约）
　　　　15。独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）
　　　　16。眼光长远（总是一再拖延工作）
　　　　17。具有极佳的口才（能瞎扯）
　　　　18。沟通能力强（常打电话聊天）
　　　　19。踏实忠诚（在别的地方很难找到工作）
　　　　20。富于幽默感（能讲许多荤笑话）
　　　　上班的意义是昧着良心说些口是心非的话，这里提供一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！
　　　　1、原文：也许我可以加班把事情做完。（注释：你要我干到几点？还让不让活了？）
　　　　2、原文：我不确定这样是不是能够实行。（注释：这根本不通。）
　　　　3、原文：真的吗？（注释：胡说八道！）
　　　　4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。（注释：你等着看谁会理你！）
　　　　5、原文：我当然也很关心。（注释：谁有空儿管这事啊！）
　　　　6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。（注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？）
　　　　7、原文：嗯，这很有意思。（注释：这是什么东西！）
　　　　8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。（注释：你小子怎么不早一点儿交代？）
　　　　9、原文：他可能不太熟悉这件事情。（注释：他脑袋里面装的是糨糊！）
　　　　10、原文：所以你不太满意这件作品？（注释：该死的，你又想挑剔什么？）
　　　　11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。（注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？）
　　　　12、原文：我喜欢接受挑战。（注释：这是什么烂工作！）
　　　　13、原文：你可能还不太了解。（注释：你脑子里是不是进水了？）
　　　　14、原文：我了解，我了解。（注释：这家伙究竟说什么呢？）
　　　　15、原文：是，我们是应该讨论一下。（注释：唉！又要开什么白痴会议！）
　　　　第一卷笑话锦集第2817章《英雄》——张艺谋之梦
　　　　12月19日0点0时0分，《英雄》首映之时。
　　　　张艺谋