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第561部分

欢乐大世界-第561部分

小说: 欢乐大世界 字数: 每页4000字

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    空姐:“先生,因为我们的飞机正在穿越臭氧层……”
    结果被投诉。
    16.某日,飞行中。
    安全员见一位旅客打开手机,马上走过去严肃地说:“不要在手机上**!”
    17.旅客问:“小姐,这是波音什么型号?”
    答:“空客320。”
    旅客:“我问你是什么型号。”
    答:“320。”
    旅客(比较大声地):“我问你是波音什么号!”
    答:“是空中客车320。”
    旅客:“你怎么这么犟呢!是波音几几几!!”
    答:“320……”
    旅客:“你说波音320不就行了?乘务员MM连这都不知道!”
    18.上来一个30多人的帽子团,几乎全是老人,只有一个30多岁的男人。那男人进来后看了看飞机大声喊:“前面风大,老人都往后面坐!”
    19.厕所里有马桶纸(垫马桶的纸),一个小红帽进去了,出来后他把马桶纸套在了脖子上,很兴奋地跑向团员们说:“快去厕所戴个这,一会吃饭滴不到身上!”
    一瞬间,满飞机的马桶纸……
    20.一个坐在767…300洗手间旁边位置的客人;叫住乘务员MM:
    “嗨!小姐,叫大师傅给我炒个鱼香肉丝!”
    乘务员MM答:“对不起先生,飞机上的餐食都是事先配好的,飞机上也不能炒菜。”
    旅客生气地叫:“别骗人了!”他指着洗手间:“我都听见炝锅炒菜的声音了!”
    21.一次是下午3:40的飞机;飞行时间1个小时。
    送饮料时一旅客对新乘务员MM说:“小姐;能给我一份饭吗?我饿了。”
    新乘务员MM看看表说:“现在几点了;你在家也这点儿饿呀?你要是在家不饿;怎么到这儿你就饿呀。”
    一起送饮料的老乘务员MM立刻晕倒……
    22.一旅客手拿着机上的毛毯走过来问:“小姐,请问这个可不可以带走啊?”
    答:“抱歉,这是飞机上提供给旅客使用的毛毯,不能带走。”
    那旅客一脸不悦地说:“可我表姐上次坐飞机都拿了两条回家!”
    23.“先生,我们有米饭和面条两种,请问您需要那一种?”
    “要要!”
    “要哪一种呢?”
    “有什么?”
    “米饭和面条两种,请问您需要哪一种呢?”
    沉思半天:“米饭是什么做的,面条是什么做的?”
    “米饭是大米做的,面条是面粉做的。”
    “那,来米饭吧!”
    24.一名乘客换上拖鞋后,把皮鞋装进塑料袋放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给小孙女拿零食,没想到那双鞋掉下来砸在老太太脸上。她坐下对孙女说:“乖,咱不吃这零食了,有股咸鱼味!”
    25.有一天两位旅客闲聊:
    “你说这飞机是什么排气量呀?”
    “你怎么这么笨呢!当然是3。0嘛!”
    26.320飞机上,乘务员MM在收餐盘,大多数乘客都递上餐盘便于收取。一靠窗的乘客无动于衷,乘务员MM够不着,便对他说:“麻烦您把餐盘递一下好吗?”乘客傲慢地说:“你是服务员,还是我是服务员?”
    乘务员MM答道:“我是服务员,但不是长臂猿。”
    27.旅客问:“小姐啊,客舱里有苍蝇啊,它们坐飞机怎么都不买机票啊?!”
    答:“它们是机组的。”
    28.一男乘客叫住我说:“你们飞行高度是不是不对啊?怎么我的手表上显示才4000FT……”我当时无语。回过神以后说:“要量真实高度,就请将头和手伸出窗外……”这回换他无语了。
    29.乘务员MM正在供餐,到一位旅客前问:“先生,我有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪种?”旅客答道:“排骨!”乘务员MM又重复一遍,旅客依然答道:“排骨!”这时,乘务员MM问:“我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?”
    30.乘务员MM和安全员发餐中:“米饭面条您要那一种?”
    ……发到最后一位旅客只剩面条了。
    乘务员MM非常抱歉地正想对这位旅客解释,话还没出口.只听该旅客语重心长地说:“姑娘,这次面条下多了,下次一定要注意!”
    只听安全员说:“不好意思,主要今天锅小了点。”
    31.客舱传来一个呼唤铃的声音,乘务员MM立即朝那位旅客走了过去:
    “先生,请问您有什么事情需要帮助吗?”
    “小姐,我们的飞机怎么还不起飞?”
    乘务员MM疑惑的朝窗外看去,外面白云朵朵:“先生!我们已经起飞了。”
    “你骗人!起飞了,飞机的翅膀怎么还不收回去?”
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    有三个儿子,大儿子是流氓,二儿子是地痞,三儿子是黑社会老大。
    过年了三个儿子都回到家里一家团聚,母亲做好了饭叫大儿子上楼叫父亲下来吃饭,大儿子到父亲房间门口说道:“喂,下来吃饭”。
    父亲那个气啊,就没下去,过一会儿不见父亲下来妈妈又让二儿子去叫,二儿子上去喊道:“TMD,叫你下来吃饭没听见啊”,父亲听了后查点没气晕。
    过了10分钟还不下来知道两个儿子没说好的妈妈又让三儿子去叫父亲,三儿子上去后说道:“父亲,请下来用膳吧”,激动的父亲哭着出来要抱三儿子,没想到到跟前三儿子一下扇了父亲一个嘴巴,说道:“TMD,都多大了?还得哄你才出来”
    正文 第4044章 因写错汉字的笑话/幽默的标语/最倒霉的士兵
     更新时间:2009…2…28 17:05:37 本章字数:2051
    有一小女生在日记里写:我在家时肚(胆)子很小,来这后,在男朋友们的帮助下,肚(胆)子已一天天的大起来.
    哈哈哈,这错得也太离谱了吧
    儿子给妈妈寄信说:“妈妈,我在这里生活的很好。不过没有命,附近也没有买的,请把家里的命给我寄来。”她妈妈当时就吓坏了,连忙去看她儿子,原来她儿子把“伞”写成“命”了。
    早年当兵要过政审一关,有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的.
    有一个人,在政审表中写:父亲是个贪农(贫)从小是吃糖(糠)长大的,整天靠打架(柴)过活.
    他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”(把歇写成喝。)
    哈哈,生活中其实有很多因读错字或写错字而闹出的笑话,再来看一则这个领导讲话吧:
    我局有位副书记,有一年冬训班给我们学习毛泽东的《改造我们的学习》。他老先生在学之前说:“尽管我的业务水平没有你们高,可我的政治水平肯定要比你们强,毕竟我当政工干部这么长时间了,政治学习比你们多得多。你们要认真听,认真记。”大家悚然,都认真地听书记的朗读:“……无实事求是之意,有哗众取pang之心……”哈哈,“哗众取宠”读成了“哗众取pang”,下面一片唏嘘,可他还不知道。继续“……墙上芦苇,头重脚轻根底浅;山间竹笋,嘴尖皮厚腹中空”,他停下来解释,下面有嘻嘻的笑声。再后来又一次“……这种态度,有实事求是之意,无哗众取pang之心……”下面终于笑出了声,连坐在旁边的局长也忍不住笑了。后来,又学“三个代表”,不知怎么的,有“可歌可泣”这个成语,可他老先生却读成了“可歌可立”来了,再次引得哄堂大笑。那次学习气氛是活跃的,给我们的印象很深,大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐。
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    以下几条标语幽默且有深意
    天下兴亡,匹夫有责;计划生育,丈夫有责!
    (这条标语很让人警醒,它大概说明计划生育是女人的工作好做,男人们有点冥顽不化,拖后腿的是男人居多,需要强调丈夫的责任。)
    一人结扎,全家光荣
    (让人似乎一下回到了老革命根据地“一人参军,全家光荣”的战争时代。)
    有关计划生育的标语还有条非常幽默的,很短:“少生孩子多养猪!”
    旁边还有一条:“普及一胎,控制二胎,消灭三胎!”看了有点让人哭笑不得,倒不如另外一条:“少生孩子多种树!”
    一句半带警告式的话:“春天来了,啥事都发作,男的女的别有事没事就往树林草稞子里钻。”
    一家建筑工地上就有一条大幅红地白字的标语:“大干一百天,工程提前完。”
    (细思量,这个“完”就让人产生疑惑,是“完成”呢?还是“完蛋”呢?当然承包商没有“完蛋”的意思,但有时却能传达出这样一种歧义。)
    有一条这样的标语:“垃圾分类,从我做起。”
    (出发点没错,但看了总是不舒服,这样的创意,你想给他改一下都困难。)
    辽西101国道边不时有这样的标语出现:“光缆没锡也没铜,偷也没有用!”明示小偷别打光缆的主意。
    在甘肃河西走廊的酒泉,国道边转弯处的一堵土墙上用白灰写着这样一条标语:“抬头仔细看,这里不是圈。禁止大小便。”
    (我见过这条标语后,一下佩服起河西人来,他们真地很会骂人,骂得巧妙而尖刻,见了这样的标语,再内急之人恐怕也不会在此随意大小便了。)
    好的标语好的口号总是历久弥新的,它们的幽默让人见了莞尔一笑,它们的教化意义有时还会胜过教科书。
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    据说有位打了败丈一位军官来到兵营视察他的士兵,只见军官走到一位士兵面前停了下来。
    军官:你的衣服为什么这么干净,一定是在战斗的时候躲在某个地方了吧!
    士兵高声答道:是的长官!
    军官听了愤怒的说道:来人啊!把这个胆小的逃兵给我拉出去毙了!
    士兵慌张的说道:可是长官
    军官打断说道:我不想听一个逃兵的解释!
    还没辩解士兵就被拉了出去,只听一声枪响,一位士兵跑了进来说道:报告长官狙击手已被枪决完毕。
    正文 第4045章 生这样儿子真是晕/“邮寄”到梦乡/鹦鹉学舌
     更新时间:2009…2…28 17:05:38 本章字数:994
    老王规定其儿子每天要记日记,某天晚上他要抽查儿子的日记。他查完日记后,对儿子的母亲大发雷霆。其妻莫名其妙,要求老王说明原因。
    他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前,其上歪歪扭扭地写着:
    “今日陈叔叔来我家玩妈妈,说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是叔叔抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之于叔叔又亲了我妈妈,也亲了我奶奶,也亲了我。”
    妻大怒,斥问儿子,儿子哭道:“是我把标点点错了,……应该是:今日陈叔叔来我家玩,妈妈说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是叔叔抱起了我,妈妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我,妈妈也亲了我,奶奶也亲了我。”……
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    对于年轻的母亲来说,有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头
    痛的事,然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意,她对儿子
    说:“你的小床就是一只信封,而你就是一封写着好消息的信。”
    孩子听了高兴地跳上了床,钻进了被子,让母亲把他放入“信封”,贴
    上“邮票”,井将他“邮寄”到一个甜蜜的梦乡。
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    有个人养了只鹦鹉,可是这只鹦鹉很笨就会说一句话:“谁呀,谁呀。”有一天主人家的下水道坏了,于是主人给务业打了电话,务业说一会就去给修。可是主人等了一上午也没来,主人就出去了。这时修下水道的来了,他走到门口,敲敲门——咚咚咚——门里就传出了“谁呀,谁呀。”“修下水道的。”他就等了一会,可是没人开门,于是他就又敲了一下门,又传出了“谁呀,谁呀。”“修下水道的。”还是没人给开门。修下水道的很累了就在门口坐下等人开门,不久就在门口睡着了。主人回来了,一看门口怎么躺个人就问:“谁呀,谁呀。”这时从门里就传出了一个低沉的声音:“修下水道的。”
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    正文 第4046章 老不死的/生日/甘蔗
     更新时间:2009…2…28 17:05:38 本章字数:457
    有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字,问小儿子:“宝宝,这个字念什么?”孩子看了半天也不认识。母亲说:“你想想我管你奶奶叫什么着?”孩子一拍脑袋说:“哦!我知道了,叫老不死的!”
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    孙子问爷爷:“今天为什么吃红饭?”
    爷爷说:“今天是爷爷的生日。”
    “生日是什么意思?”
    “生日嘛,就是说爷爷出生在今天。”
    孙子听了,瞪大眼睛说:“呵,今天生的怎么就长得这么大了呀!”
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    一个矿工很久没有回家了。有一天,他实在熬不住了,回家见老婆去。在家门口见到老婆就想拥抱一下,谁知3岁的女孩抢先了:爸爸__抱上女儿了。那硬东西碰着女孩了。女儿说:我要甘蔗。
    正文 第4047章 父子/无/父与子
     更新时间:2009…2…28 17:05:38 本章字数:371
    父亲和儿子一起去洗澡,地很滑,当儿子将要摔倒时一把抓住父亲的生殖器才没摔倒。父亲骂到:他妈的,你也就是跟我来的,要是跟你妈来,非得把你摔死!!
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    有三种女人不能取第一中女教师不能取因为你做不好他们就罚

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