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第577部分

欢乐大世界-第577部分

小说: 欢乐大世界 字数: 每页4000字

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    5。某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春“的,轮到你了!
    6。公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?
    只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
    7。军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?
    军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。
    8。一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?
    9。农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。
    农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?
    10。狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?
    死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点
    11。女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。“老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。“
    12。阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下:别说,还真挺像
    13。卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!“饥渴的路人:“哇!太好了,老板,来个不甜的。“
    14。王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?
    15。牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!
    16。孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。
    17。赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。
    18。两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:朋友,越南,1969!另一个指着身后:朋友,香蕉皮,20尺!
    19。女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?
    20。一家人吵不可开支,父亲制止了好几次也没用,最后他大声嚷道:“到底谁是这个家的主人?我怎么做才能得到自己的权利?”
    4岁的儿子向他建议:“你只大声哭就行了。”
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    一个贵族小姐马上就要结婚了,母亲告诉她说:“当度蜜月上床时,不应该马上将所有的衣服都脱掉,要保持一点矜持。”
    度完蜜月回来后,新郎问他的岳母:“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”
    “没有啊!怎么回事?”
    “你女儿在我们度蜜月时,每天都带帽子睡觉。”
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    从前一户人家很贫穷。姐姐和姐夫还有小姨同住一屋。有天夜里姐夫想勾引小姨。于是就把那东西伸到小姨的被窝。小姨发现用针扎了过去。姐夫一疼忙缩了回来。
    第二天夜里姐夫心有不甘。把酒瓶子套在那东西上又伸了过去。小姨又发现于是拿起斧头砸了过去。说:“小样你带了眼镜我就不认得你了!!”
    正文 第4183章 卖淫/吝啬鬼/不是亲生
     更新时间:2009…2…28 17:06:36 本章字数:557
    两姐妹经常在一起斗嘴,一天不知怎么的她们又斗起来了。
    姐:“我把你的杯子卖掉!妹:我把你的杯盖卖掉!姐:我把你的鞋子卖掉!”
    妹:“我把你的鞋带卖掉!姐:我卖金!妹:我卖银(卖淫)!”
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    克尼科先生在邻居们的眼中是个有名的吝啬鬼。他家的房门坏了,他想利用星期天把房门修好。
    他打发儿子到邻居家去借把锯子。儿子回来了,说:“邻居家没有锯子。”
    “我不相信,真是个吝啬鬼。”父亲一边骂着他的邻居,一边气哼哼地说。
    “去,到地下室拿咱们家的锯子来。”
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    帅哥对老爸说:“我喜欢靓妹,请你答应让我们结婚吧!”
    老爸面带愁容:“我老实告诉你,孩子她是你老爸年轻时,一时糊涂所种下的孽缘。她是你妹妹,你不能和她结婚啊。”
    帅哥得知後,终日闷闷不乐。
    老妈看到了,非常不忍心。於是也对帅哥说了真相:“其实,你也不是你爸亲生的。”
    正文 第4184章 冰箱里的照片/往上爬/节约与小气
     更新时间:2009…2…28 17:06:37 本章字数:671
    记得有一次;我打开冰箱;发现冰箱里面贴着一张照片,上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
    “妈妈,这是什么?”我问
    “哦,我把那玩意儿贴在那儿,好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。
    “这有用吗?”我问
    “有用也没用,”她接着说,“我减了15磅,不过你老爸却长了20磅!”
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    有一个县太爷的老婆姓伍。一天,她设宴招待县里官吏的眷属。席间,她问县丞老婆:“尊姓?”
    县官老婆一听,心里很不高兴。她想,我男人比你男人官儿大,你的姓怎能比我的大呢?她勉强压住火气,又扭头问主簿老婆的姓氏。
    主簿老婆答道:“姓戚。”
    这一下县官老婆的火可压不住了,一拍桌子,拂袖而去。她跑到自己男人那儿告状说:
    “我姓伍,她们偏说姓陆、姓柒;再问下去,说不定还有姓捌、姓玖的呢。这不是有意要往我头上爬吗?”
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    儿子问爸爸:“节约与小气有什么区别?”
    爸爸说:“当我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约;当你妈妈跟我要东西我给她买不全时,她就说我是小气。”
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    正文 第4185章 浪费/有史以来最强的婆媳对话/经典的准爸爸们爆笑语录
     更新时间:2009…2…28 17:06:38 本章字数:1329
    小丘克和小盖克都坐在小凳子上吃着花生米,小丘克看见几粒花生
    米掉在地上,就说:“盖克,你怎么这么浪费,”并把它们捡起来放进了嘴里。”
    小盖克停了一会说:“哥哥,你连小虫子都没浪费。”
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    1、我和她第一次见朋友;我一般会这么介绍她:
    佳人:这位美女叫XX;是我儿媳妇。
    朋友:啊;不会吧!?
    佳人:唉;你又不是不知道;现在佣人不好请;先将就着用一下了!
    2、我儿子晚上不听话;我教训了他;第二天上班时我对儿媳妇说:
    佳人:昨晚你老公一点也不听话;老子收拾了他一顿!
    儿媳妇:啊;你打我老公了?我要为他报仇!
    佳人:好啊;你一起来啊;老子两个人一起收拾!4、佳人:今天真热;我想让我老公开车来接我下班!
    儿媳妇:我也想让我老公来接我下班!
    佳人:那你就慢慢等他来接你了!
    5、星期天;我把儿子带到公司里玩。
    儿媳妇:啊;老公;你来了!(张开手;就想抱他)
    儿子:妈妈;她是谁啊;我怕!
    佳人:儿子别怕!她是你佣人!
    6、儿媳妇:这六一儿童节快到了;我是不是要给我老公买玩具啊?
    佳人:废话;那当然了!不能低于200元哈!
    儿媳妇:干脆你把我卖了吧!
    佳人:问题是你卖得起200元吗?
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    怀孕已经17周了;老公也越来越搞笑;他常常会趴在我肚子上问我:“宝宝怎么没反应?他还活着吗?”还有我们去医院检查;他和护士说:“让我进去听听;我也要听听宝宝胎心。”护士说:“不行。”他气呼呼地说:“我是宝宝的爸爸!”
    我老公一天半夜对着我的肚子;唱:“咱们工人有力量;嘿!”我明显觉得肚子抽了一下;不知道小宝宝有没有被吓到;真是郁闷。
    我老公和宝宝说话;每天只说三句:“宝宝你好;我是你爸爸;我是好人。”宝宝4个月以后;我让老公给儿子做做胎教;他就趴在我的肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说:“蛋蛋;你赶快给我睡觉!不然爸爸打你PP……”这叫什么胎教啊;晕!
    我每次和老公发嗲;老公就贴着肚皮对宝宝说:“宝宝;踢你妈。”还有我每次躺着让他数胎动;他都睡得特别快;真是催眠的好办法。
    我家宝宝现在动作大了;有时睡觉前可以看到肚皮明显的滚动。老公看到总是很紧张;说:“宝宝;你在干嘛?”然后摸摸肚子说:“不要动了;快睡觉。”如果哪天没动;他又很紧张;左敲敲右敲敲;说:“宝宝;你动一下呀。”
    正文 第4186章 经典的准爸爸们爆笑语录/老婆给老公是这样套的/股民老公的爆笑语言
     更新时间:2009…2…28 17:06:38 本章字数:2032
    怀孕已经17周了;老公也越来越搞笑;他常常会趴在我肚子上问我:“宝宝怎么没反应?他还活着吗?”还有我们去医院检查;他和护士说:“让我进去听听;我也要听听宝宝胎心。”护士说:“不行。”他气呼呼地说:“我是宝宝的爸爸!”
    我老公一天半夜对着我的肚子;唱:“咱们工人有力量;嘿!”我明显觉得肚子抽了一下;不知道小宝宝有没有被吓到;真是郁闷。
    我老公和宝宝说话;每天只说三句:“宝宝你好;我是你爸爸;我是好人。”宝宝4个月以后;我让老公给儿子做做胎教;他就趴在我的肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说:“蛋蛋;你赶快给我睡觉!不然爸爸打你PP……”这叫什么胎教啊;晕!
    我每次和老公发嗲;老公就贴着肚皮对宝宝说:“宝宝;踢你妈。”还有我每次躺着让他数胎动;他都睡得特别快;真是催眠的好办法。
    我家宝宝现在动作大了;有时睡觉前可以看到肚皮明显的滚动。老公看到总是很紧张;说:“宝宝;你在干嘛?”然后摸摸肚子说:“不要动了;快睡觉。”如果哪天没动;他又很紧张;左敲敲右敲敲;说:“宝宝;你动一下呀。”
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    单位派我去外地出差。刚住进宾馆,我就接到了老婆的电话:“老公,大事不好。今天咱们小区混进了几个贼,我们家也被光顾了。”
    我跳了起来,问:“丢东西了吗?有没有报警?”
    “家里被翻得乱七八糟,衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理,警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急,赶紧安慰我:“好在那几个贼已经被警察抓住了,现在让各家尽快报失窃清单去。”
    我松了一口气,赶快命令老婆:“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后,问:“我把画框取下来看了,什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到,看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看:“马桶水箱靠墙那面有个缝,塞了一个塑料袋,你看看还有没有。”十分钟后,老婆打来电话:“没有,是不是你记错了地方?”
    我焦急地说:“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱,全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗,还有没有忘记的?”老婆在电话里追问。“没有了,只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道:“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒
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    自从我们这那口子迷上炒股以后,说话变得好是可笑:
    儿子成绩很差,这一直是我的一块心病。这天,儿子数学考了个55分,这让我相当生气,拿着家法小木棒就想动手。没想到老公对于儿子的分数却相当的满意:“咱儿子上次不是考了个50分,这次一下就涨停了,难道不值得高兴吗?”如此混账的逻辑让我差点就想把他的头往墙上撞。
    老公开始对红色变得越来越敏感了。在街上看到一群穿红衣服的美女,他总是直勾勾地盯着别人,嘴里还不停地叨念道:“今天行情真不错,这么多的红盘。”因此常常被美女们误以为是色狼,从而受到警察的特别关注。
    我的脸上长了三颗“痘痘”,本来心里就极为不爽。老公看到了,非但没有将我拥入怀中安慰我,反而指着我脸上的“痘痘”一惊一诧地大声叫唤了起来:“天啊,这样的布局真是太漂亮了,典型的底部‘红三兵’,现在大胆地买入后市一定会爆涨。”三颗“痘痘”就让我够窝火的了,他还火上浇油,于是,急火攻心的我煽了他几个响亮无比的耳光,来了个十分彻底的震仓洗盘。
    老公一有空就坐在电脑前看股票行情,对家务事根本就是不闻不问。他不做家务我还能够忍受,让我忍无可忍的是,当我内急入厕的时候,恰巧厨房里的开水烧开了,他居然也稳坐泰山,根本没有去关火的打算。一时间急得我直嚷嚷:“死鬼,还不快点,水涨得快溢出来了!”他倒好,不但没有往厨房里跑,反而十分兴奋地反问:“涨了百分之几?”气得我真想把开水往他的嘴里倒。
    老公对“熊”字变得越来越忌讳,而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异

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