欢乐大世界-第603部分
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“一个迷人的小章鱼。”
“唉呀！你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚呢？”
“不能吗？那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴呀！”
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夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”
“为什么是22颗呢？”
“和您的岁数一样。”
“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”
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在时装店里。
“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我的妻子不喜欢。”
“要知道，这可是当前最流行的大衣！先生如果你不介意的话，我到建议你把妻子换一换。”
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丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？”
妻子：“搓麻将。”
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吉姆说：“我的体质越来越差了。”
妻子挖苦：“野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。”
吉姆反问：“那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年？
正文 第4385章 追星族/错位/怀孕/恐吓信/没套路【补昨天】
更新时间：2009…2…28 17：09：09 本章字数：895
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
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老张，你怎么啦，什么地方不对劲？”“你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。”“哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？”“更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：“现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来……
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我们村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀~”
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百万富翁的妻子收到一封恐吓信，信上说，如果她不按照规定的时间和地点送去一万元的话，将绑架她的丈夫。
富翁的妻子按要求将一只信封送到指定地点，信封内没有装上钱，只有一张便条。便条上写着：“尊敬的先生们，很遗憾，我没有你们想要的一万元钱。因为我的丈夫对我非常吝啬。如果你们能遵守诺言，事成之后，我将从继承的遗产中给你们五万元表示酬谢。”
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某村为丰富文化生活，成立了少林会，请小甲来当教练，小甲也是不孚众望，天天教队员们各路拳术。一日，队员们发现小甲脸上青一块紫一块的，就问：“教练，您的脸怎么了？”
小甲摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”
“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”队员问。
小甲说：“她又不懂按套路打，我有什么办法？”
正文 第4386章 新结婚誓词/不用你教/浪费/寻 夫/谁是户主【补昨天】
更新时间：2009…2…28 17：09：09 本章字数：1200
各位父老乡亲，今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真的来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：
第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子是第二位，小狗是第三位，我第四位。
第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像骗子。
第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔”。
第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。
第五，坚持工资资金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括号，日元。
第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。
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有一人家，家庭拮据，一晚，儿子发现自己的蚊帐有一破洞，有蚊进进出出，儿觉好玩，于是就不停的叫喊进去出来，进去出来，如此这般好长时间；忽听为父在隔壁大骂，｛你个臭小子，老子和你妈干了这么多年，难道还用你教？
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查尔斯抱怨妻子用钱太浪费了。“你是什么意思，竟然说我浪费？”妻子咬牙切齿地叫，“我把每分钱都花在家庭上。你才是乱用钱。”
“我怎么乱用了？”
“譬如说那个——”妻子指着灭火器说，“你买的那个灭火器已经2年了，却连一次都没有用过。”
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根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道：“我的丈夫失踪了，请你们帮忙找找。”
她描述丈夫的外貌特征是：高高的个子，非常英俊，很像富翁……
“怎么？我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说，“他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相……”
“是呀，”根德太太说，“不过，如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。”
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一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。
来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”
正文 第4387章 分 别/三个孩子/秋毛/青菜与肉/欺侮弱小【补昨天】
更新时间：2009…2…28 17：09：10 本章字数：927
一个绅士和一个淑女隔着车窗告别。火车开了，两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人，目睹了刚才的场面，对泪犹未止的绅士说：“这我都懂。和心爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也……”
“是啊，我这就是回妻子的身边去。”
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有一对夫妇；丈夫是大男子主义；他们有四个孩子；每次他叫老婆的时候就大声的叫道；四个孩子的妈！。有一次在一个朋友的生日PARTY上。这个父亲看不见他的老婆便大声叫道：四个孩子的妈。你在哪呢。？。他老婆也豪不客气的大声叫道我在这儿呢！三个孩子的爹！
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一男去镇上赶集，见众人看布告。布告内容乃收购秋毛（秋天剪下的羊毛）之事。这斯不识字，问旁人纸上内容所为何事，答曰：“收购秋毛”。这斯想：不曾想到这劳什子上的毛还能卖钱（他听成球毛了）。回到家，剪了球毛，可一看，太少。对老婆说：把你的毛也剪了，我咱两的毛没区别，多凑点。
第二天，从镇上回家，骂骂咧咧。老婆问卖价如何。答曰：“别提了，人家一眼就发现掺了假”。再问，答曰：“人家说，这那是球（秋）毛，是他妈的bi毛”。
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一农妇从娘家回来，途中尿急，遂蹲与路边草丛中小解，这时，一阵微风吹过，小草随风而荡，一根草正好搔到农妇私处，奇痒无比。农妇遂破口大骂：“小丫呀，小丫，你怎么和孩子他爸一样，只知道吃肉，吃一顿青菜也不行。”
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李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”
正文 第4388章 跳楼/补脑药水/夜半奇遇/过线（县）/家书【今日第一更】
更新时间：2009…2…28 17：09：10 本章字数：871
有一对夫妻他们俩个吵架。他老婆为了吓他；你如果再来我就从6楼跳下去了。可是他的老公不是叫她不要跳/而是说你如果想跳我会帮你一把推你下去的，但你不要把肚子里的孩子摔醒了。我现在没时间去抱孩子！这个时候给下面的一位阿婆见到她这个样子。阿婆很不耐烦地说：“你要跳，就快点跳，我还要去买菜煮饭啊！”
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老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝，老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。有一夭，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”
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约翰半夜才回到家里，口里喷着酒气。妻子问他为什么这么晚才回来，约翰告诉她在路上遇上了一个推销员。“推销员？这时候谁会在街上卖东西呢？”妻子惊奇地问。“真的。他手上拿着把匕首，还问我要钱还是要命？”
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有一对夫妻，丈夫的宝贝很大，妻子跟他过性生活很疼，不愿意过性生活。于是她想了一个办法在丈夫的家伙上系了一根线，要求丈夫不能超过这根线，一次丈夫兴奋过度忘了规矩超过线了，这时妻子忙喊到：你已过线（县）了。丈夫说：管他过不过县，过省也不怕了。
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一男子经商在外，思家心切，写一家书，曰：“不闻高山流水声，谁人离家不思乡，许久不见贤妻面，心心念念爹和娘。”但该男子识字不多，信中“声”、“乡”、“面”及“爹和娘”不会写，竞以圆圈代之。信托人稍至家中，其妻不解其意，请邻居一秀才猜，秀才认为既是圆圈就有“洞”的含意，女哑然。
正文 第4389章 结婚纪念/窃听器/没有毒/女人和香蕉/存钱
更新时间：2009…2…28 17：09：11 本章字数：1192
一个商人和他妻子一起庆祝结婚10周年纪念日。
商人：亲爱的，为了纪念我们结婚10周年，我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样？
妻子：亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我。
商人：只要是你想要的，我什么都答应你。
妻子：你保证？
商人：我保证。说吧，你想要什么？
妻子：我想要离婚。
商人：我的天，我可没打算花那么多钱！
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新婚夫妻蜜月旅行；住进一家客店。晚上新郎正要关灯；新娘不安地问新郎：“屋里会不会有***？“
“不会有；亲爱的。“新郎安慰她。
“万一有***；那多难堪！“
新郎四处查看。最后掀开地毯；果然发现一个小巧的玩艺儿。新郎拧开外圈；除去中间的硬块后上床去了。
第二天早上侍者叫醒了这对夫妻；问他们昨晚睡得可好？
“很好；谢谢！“新郎不满地问；“干么这么早来打搅我们？“
“非常抱歉！“侍者说；“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上！“
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一对新婚夫妇走进一家饭馆；新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜；一开始；新郎并不动筷子；直到被新娘吃得只剩一半了时候；新娘于是问郎君：“为啥不吃？“。
新郎曰：“喔！这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。“
于是他大嚼起来。
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几个老娘们拉呱说：“男人的那玩意跟香蕉一样。”一老**听到后，很生气，认为一辈子连个香蕉是个什么味的都不知道，还活个啥味的！于是，跳楼自杀。一拉香蕉的货车经过，老**恰好躺在了香蕉上。闭着眼睛的老**以为到了天堂，四周全是男人。于是按着香蕉说：“各位男士，千万不要着急，一个一个地来。”
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有对夫妇总是入不敷出，花钱大手大脚。他们想去海南旅游，但总没钱。有一天，他们想出一个好主意，每次**的时候，老公要放十块钱在小猪储钱罐里。这样持续了一年多，他们打破了小猪，丈夫看着钱说：“真奇怪，每次**时，我都放进去十块钱，可是，这怎么有这�
