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第98部分

欢乐大世界-第98部分

小说: 欢乐大世界 字数: 每页4000字

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    才进家门,二只公鸡在打架,那小财主连忙钻到床底下去,看到一只鸡舅婆(蟾蜍)也在床底,那小财主亦有同感说“舅婆,你也怕。”老财主一听到当下气得大骂“真是一个蠢货!——”话还没说完便昏厥过去了。
    第一卷笑话锦集第1195章经典名人名句之空调搞笑版
    1、但丁:修自己的空调,让别人说去吧!
    2、拿破仑:不想修空调的技师,不是好技师。
    3、阿基米德:给我一个支点,我能撬动整台冷冻机。
    4、伟人说:一个人修一次空调并不难,难的是一辈子都修空调,而且是专修中央空调。
    5、保尔*柯察金:当一个人回首往事时,可以自豪地说,我把毕生的精力都投到中央空调里去了。
    6、汉高祖刘邦:大风起兮云飞扬,安得空调兮夏天凉!
    7、鲁迅:世上本没有空调,怕热的人多了,也就有了空调。
    8、莎士比亚:开空调,还是关空调,这是一个问题。
    9、顾城:黑夜给了我一双黑色的眼睛,我却用它寻找冷气。
    10、王朔:我修空调我怕谁?
    11、徐志摩:轻轻的我停了空调,正如我轻轻的开。
    12、艾青:为什么我的眼里饱含泪水,因为我对这空调爱得深沉。
    13、唐僧:你想要空调啊?想要你就说嘛,你不说我怎么知道你想要空调呢?虽然你这么含情脉脉地看着我,可你也要说出来呀。
    第一卷笑话锦集第1196章40则另人喷饭的经典口误笑话集'推荐'
    1。高中时每人发个胸牌……一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉……全场鸦雀无声……
    2。偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了……郁闷ING
    3。以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。
    4。在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?
    5。偶们大学去工厂金工实习的时候;工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
    6。一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~
    7。上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!
    8。有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
    9。我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
    10。小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
    11。上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子!”全班木然
    12。我唾你一脸狗屎!
    13。偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?”
    14。偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话‘‘‘‘‘‘去看医生,医生告诉我:yindao发炎狂晕中‘‘‘‘‘‘仔细一看,诊断书上写者音道发炎‘‘‘‘‘‘‘‘‘无语‘‘‘‘‘‘‘‘
    15。买电脑,老板开价4150,我杀价:老板410么好赖~~~~老板狂晕!
    16。上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说:把我的轮胎推出去。
    17。一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”
    18。小学时候有劳动课;一般都是除草;所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头;第2天上劳动课了准备出发;老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
    19。开导一失恋……同学你知道什么叫失恋么?
    20。初中语文课上;有人背诵毛泽东的诗:一代风骚;
    21。某老师,今天;我们来上;杨修之屎
    22。一次ktv;点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”
    23。大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街;收拾打扮漂亮后一起进了电梯;突然想起车好像没气儿了;就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天
    24。公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈个脚的踩我B上了
    25。同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“……你到底是要米线还是要葱??”
    26。一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
    27。上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX;你给我站墙上去!~~全班暴寒!
    28。我:那是我们物理老师……
    同学:教什么的阿?
    我:化学……
    29。在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
    30。我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
    31。买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
    32。朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
    33。听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
    34。有一次寝室里同学的老妈打电话过来
    我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
    结果说出来是:“他已经…不在了”
    35。和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
    36。偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”……
    37。老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
    38。上大学的时候去衡山玩;当时爬山爬了一半;累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑;上去开口就问:老婆
    39。早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
    40。大学军训时;教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑;那个难过呀
    第一卷笑话锦集第1197章张飞大败曹操的妹妹
    话说曹操被刘关张逼得无路可逃;无路可退
    一天;刘备再次派张飞出战。曹操一看;手下武将死的死伤的伤于是只有下令高挂免战牌此时曹操之妹(姓名无法考)站了出来;说:刘备有关张;可是哥哥也有我啊;我愿替哥哥出战。
    曹操说:张飞乃当世猛将;几无人能敌;你去可不是送死?
    曹妹回答:不然;张飞乃出了名的有勇无谋;只要智去即可
    曹操说:那你可要当心;情况不妙就快快回营
    话说双方交手
    曹妹对张飞说:我们文比还是武比啊?
    张飞一看来了一小妞;心理就老大不乐意说到:和你武比有什么意思;当然是文比罗
    曹妹看张飞中计;就说到:那好;我们各做三个手势;谁能在手势上赢了这仗嘛就算谁赢了
    张飞说:这个没什么问题;咱们开始吧LADYFIRST
    曹妹在空中画了个圆
    张飞一看;在空中画了个长条
    曹妹于是伸一根手指
    张飞就伸了三根手指
    曹妹摸了摸肚子
    张飞一挥手
    曹妹立刻就兵败回营
    到了中军帐曹操便问:你不是说张飞有勇无谋么;这是怎么啦?
    曹妹就说:我也觉得奇怪啊
    我说方圆千里都是我哥哥的地盘;
    张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘
    我说我哥哥一个人艺冠天下
    张飞就说他们兄弟三个天下无敌
    我说我哥哥满腹经纶;才高八斗
    张飞一挥手;意思就是;那可能么
    于是我就逃回来了
    张飞回去对刘备说:今天碰到曹操的妹妹嘿嘿忒有意思
    她问我吃不吃大饼
    我说只吃油条
    她问我吃一斤够不够
    我说我要吃三斤
    她又问那肚子撑着了怎么办啊
    我就一挥手说那可能么哈哈她就逃掉了
    张飞的两亲兵是这样描述的
    亲兵甲:曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大
    亲兵乙:张飞肯定说他的东西有他画的那么长
    亲兵甲:曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够
    亲兵乙:张飞肯定说要做三次
    亲兵甲:曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊
    亲兵乙:张飞一挥手关我鸟事
    哈哈哈
    第一卷笑话锦集第1198章不吃人的老虎最历害
    最新研究表明:“不吃人的老虎”最历害
    两只老虎熟悉吧,那这段经典的呢?
    小柯劲下深圳去化斋;
    老爸爸又交代;
    深圳的女人是老虎;遇见了千万要躲开、、、
    遇见了一个又一个;
    小柯劲真奇怪;
    为什么老虎不吃人;
    模样倒挺可爱…——老爸爸打电话告诉柯劲;
    这样的老虎最呀最厉害;
    小柯劲吓得赶紧跑!
    老虎呀、、、呀呀呀
    第一卷笑话锦集第1199章几则关于中国电信的经典笑话
    1)某电信领导在教堂许愿,希望死后能登天国。话刚出口,天空传来上帝的声音:求你别上来,哥们,这儿所有的人在死前就被你们搜刮干净了。
    2)埃塞俄比亚的驻华使节一直自诩自己是960万平方公里内最黑的人,这种情况一直维持到他有幸参观了中国电信企业。
    3)电信招工电信考官:你能为了企业更多地奉献自己吗?应聘者:不能。电信考官:对不起……应聘者:但是我能让消费者更多地奉献自己。电信考官:好的,你被录取了。
    4)人死以后,灵魂将登天国,假如足够资格进入到天堂的话,圣彼得就会在天堂门口说:阿门!一日,天堂门口来了三个人。圣彼得问第一个人:“你生前是干什么的?”那人说:“我是中国驻南使官。”圣彼得翘起大拇指说:“阿门!”圣彼得又问第二人:“你生前是干什么的?”此人答道:“我是中国飞行员。”圣彼得又翘拇指说:阿门!此时,第三个人早已等得不耐烦,自己踏上一步说:我生前是中国电信的高官!圣彼得大吃一惊,双手一摊说:“对不起,阿门欠费已停机!”
    5)某电信高官死后,其墓志铭上有如此一句:这里长眠着一个光荣的电信人,一个勤勤恳恳为消费者服务的人!有人路过看了百思不得其解说:真奇怪,这个墓里怎么埋了两个人呢?后有好事者将墓志铭修改如下:这里长眠着一个光光的电信人,一个勤勤恳恳搞垄断的人!死前的那天抢购了全北京的骨灰盒!
    6)一群企业老总去听某著名经济学家的课。在课堂上,该经济学家问大家:为什么在市场经济条件下不允许搞垄断?正在大家还没回过神来的时候,电信高官在后排站起来大声说:您说得简直太好了,为什么不允许?
    7)中国移动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友,刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸,领导身上汗渍渍的,他便想洗个热水澡。招待所条件有限,只有一个公用的澡堂。
    领导来到澡堂门口被一各服务生拦住:“先生,您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。“
    领导马上一愣,心想这招待所怎么这么宰人!但碍于身份,领导没有发作。
    他交了钱刚想进去却又被服务生拦住:“先生,对不起,为了便于管理,我们的每只喷头都有编号,请您先交纳10元的选号费,选好的号码只供您一人使用。“
    领导有些生气,但还是交了钱选了“8“号。服务生又说:“您选的是个吉利号码,按规定您还得交8元的特别号码附加费。
    “见鬼!“领导压了压火,说:“那我改成4号。4号也不是什么吉利号码,总用不着交什么特别号码附加费了吧?“
    服务生说:“4号是普通号码,当然不用交特别附加费,得您得交5元的改号费。“
    领导无奈的摇摇头,心想当年这里的民风是何等的淳朴,没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目,真是世风日下啊!领导交了钱后便理直气壮地问:“这下我可以进去洗澡了吧?“
    服务生笑着说:“当然当然可以,您请。“领导瞪了他一眼,踱着步往里走。服务生突然又补充说:“对不起,我还得告诉您:由于4号喷头仅供您一人使用,所以不管您是否来洗澡,您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。另外,每月交费的时间是20日之前,如果您逾期未交,还要交纳一定的滞纳金……“
    “够了,够了,我不洗了!“领导气坏了,扭头就想走。服务生便问:“您真的不洗了吗?
    领导声色俱厉地说:“对!我永远也不在你们这里洗澡了!“
    服务生微笑道:“如果您不再使用4号喷头了,那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。“领导大怒,和服务生大吵

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