爱的诱惑-第38部分
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邓幕担邓娜崆樵偎邓牟腥獭�
说完了那个男人，她一定要再好好谈谈那个女人，彷佛那一对夫妻是分不开的，而她注定要和他们夫妻两个这么纠缠下去，一开始我还能够陪着她说，陪着她分析，后来我发现我也不能够再这样子毫无限制的提供出我的耳朵，我对于，
一段别人的，不被祝福的恋情搞得如此的疲倦，甚至打坏了我原本仅存的对一段幸福的婚姻和感情幻想的一点点小小的胃口。
从此之后我经常借口加班，开会，不愿意和莉莉见面，甚至不愿意接她的电话。
那天我在办公室待至十点半，我还悠闲的坐在那里喝茶看画报。
常立言是我的同事，他就站在我的桌旁，带着一脸好玩的笑意看着我“在躲什么呢？”
“你懂什么？”此时我的防卫心立起，我站起来拿起手袋准备要走。
“妳不要生气，我没有别的意思，只是我观察妳很久了，我没有别的意思，真的。”
他慌忙的解释，看他急的样子，我觉得自己的反应似乎也是过度了，放下手袋，我的脸色柔和下来。
“没有什么，只是我不想这么早回去。”
“妳不是在陪我加班吧！我真的只是开玩笑，妳不要又生气了。”
“我真的那么容易生气吗？”
“或许是因为我喜欢看妳笑起来的样子，妳笑起来的时候很不一样，妳的整张脸好像就溶化了，好像马上变了另外一个人，变成我很喜欢的样子。”
“那我不笑的时候呢？”
“那个时候的妳很严肃，但是却让人觉得很放心，好像什么事情只要找妳商量，妳都可以替我想一个方法来解决，所以我很喜欢带妳去客户那里。”
“不是因为我会开车？”
我低着头收拾桌上的东西，我不想再让这样的话题继续下去，我想逃开，心里有个小小的声音如此强烈的告诉我，我不能够再这样下去了，我非要离开不行，我要救我自己，为什么我会觉得，在此时此刻，在一个这样熟悉的男人身边我会觉得如此不安全？
他的手轻轻的，彷佛如此理所应当的压在我的手上，“安，我可不可以？”
“不行，当然不行。”
“只是喝一杯咖啡。”
“这么晚去喝咖啡，晚上不用睡觉了。”
他没有说话，他只是笑，他的手依然压在我的手背上，我可以感受到他微微施加的压力还有从他的手上传过来的温度，我没有抬头，我的头垂得低低的，我的脸好热，但是我并不是真的讨厌这样的感觉。
咖啡喝到很深的夜，一直到咖啡厅的老板娘催促我们她要打烊休息为止。
我们在人行道上，深秋的夜有一点深深的寒凉，我穿着的线衫根本挡不住这样的寒意，他脱下他的外套替我披在肩上。
“所以妳只是在躲妳的朋友？因为她爱了一个妳并不喜欢的人。”
我们依旧继续的刚才的对话。
“不是因为我不喜欢那个人才对他有成见，而是我觉得他根本不爱莉莉，我觉得在她的角色里，她只能够扮演一个悲剧的角色，但是我不喜欢这样，我不喜欢我的朋友如此的沈溺，人总要试着爱自己，不是吗？”
“或者他是爱她的，就像妳的朋友爱他一样的深。”
“那他为什么不离婚，就让他们的爱情化暗为明，就让两个人简简单单的，这样不好？”
“有的事情不像想的那样的单纯。”
“什么单纯不单纯？不就是爱不爱的问题吗？不就是选择一或者二吗？我讨厌这样的复杂，很无谓的把一些事情都弄得复杂，我不要这样，我也不喜欢我的朋友这样。”
说完我转身就要走，但是却被他拉住了，他的力道是那样的突然而用力，让我吓了一跳，我这样毫无准备的面对他，他低下头来，看着我的眼睛。
“妳真的就要这样吗？永远是黑与白分的那么清楚，妳真的永远能够把对和错这样完全的化分开来？妳真的永远不能够明白，有一种感觉，是那样的无法抵抗，不由自主，在妳能够逃开、抵抗以前它就已经牢牢的抓住妳了，妳真的从来没有过是不是？如果妳没有，那我要恭喜妳，同时我要请教妳，是怎么做到的？如果我已经陷进去了呢？如果我没有能力，也不打算自救的时候应该怎么办？”
我用力的喘一口气，“我根本不知道你在说什么？”这是此时此刻我唯一能够做的响应。
“真的不知道？”他哑着声音说。
他在我完全都没有响应前就吻了我，我完全没有办法抵抗，但是他还是那么执意的，让我完全无法抗拒的吻了我。
〈二〉
常立言不是一个很好的情人，虽然他总是非常努力的想要对我好。
和他在一起的那段时间，是我最常哭泣的时候，我从来不知道，原来在爱情里面，我竟是如此的脆弱？或者我应该这么样来解读，在一段爱情里面，永远不会有一个强者，除非那个人根本爱得不够深，爱情从来就是一种最最能够软化人灵魂的毒药。
我甚至不愿意和莉莉连络，我不是担心她笑我，我只是不想和任何人分享我的心情，包括悲伤，我不愿意让别人来解读，我宁愿自己慢慢去咀嚼，即使是疼痛，那也要是我自己一个人的。
莉莉不懂为什么我与她要渐渐疏远？对于我的冷淡，她似乎非常难过，但是我不知道要对她说什么，我什么也不能够对她说。
她和那个男人的爱情，一开始虽然那么的不看好，但是走着走着似乎也走到了开花结果的那一天？那个男人的妻子居然主动提出了离婚，她说她不要自己的生命只限在那四堵墙里，她还想要出去看看世界，趁她还能够离开的时候，他们并没有孩子，所以如果两个人离开了，只是让原来的一种结果变成另外的两个可能，而没有真正的伤害到谁，那个女人在提出离婚的时候，说的脸不红气不喘，好像已经准备了多时，反倒是那个男人哭了起来，在签字离婚的那一天，跑去找莉莉，抱着她哭了起来，彷佛从头到尾他都是一个受害者，因为在这一段婚姻的终结者不是他，而是那个一直被他们当作是弱者的女人。
莉莉千方百计的把我给拉出去，谈的都是她的情人和妻子离婚的事。
我觉得这整件事很无聊，没有比这更让人牙酸的事情了。
我吃着我的义面，从头到尾都是一言不发的。
“妳没有什么意见吗？”
“恭喜你们啰，守得云开见月明。”
“说点不一样的吧！”
“我不知道还有什么好说的。”我用叉子玩着盘里的面条，我觉得胸口很闷，或者是因为这个空间的空调太糟了，或者是这个让人气闷的话题，或者是这难吃的面条…还有那最最让人难受的事情就是，常立言已经有一个星期没有打电话给我了。
“妳知道吗？自从他老婆放他自由后，他对我反而不热情了。”
“没有刺激的源头，游戏玩久了本来就很难有激情。”
“他是真心爱我的。”莉莉忽然尖声的说了起来，这样的反应让她和我都吓了一跳。
“如果他的真心要我的相信，我想那也没有多大的意义了。”
“妳为什么就要和我过不去呢？妳为什么就不能够不让我这么的难受？难道妳就不能够看到我开心的样子吗？”
“妳要相信我，现在我是这个世界上最最希望妳能够幸福快乐的人了，因为…我和妳一样，因为我也是那样渴望着我的感情能够幸福圆满，因为我也爱上了一个男人，而他也刚好有一个妻子，他离不开她，但是他也爱着我，怎么？妳是不是觉得这个说辞很熟悉，他觉得我们相见恨晚，他说如果他先遇到的是我，我们的人生就不会有那么多的遗憾和波折了。”
“现在妳怎么样？”
“我还能够怎么样？”我试着微笑，如果我现在能够照镜子的话一定会看到我自己的嘴角的那抹笑，透着一抹淡淡的嘲讽意味，但是我不是笑莉莉，我真的不是笑她，我只是在笑我自己，笑这人生的剧情，是太媚俗，也太没有创意了，或者应该如此来看，人生的情节不外乎如此，本来就没有什么太多的创意，以为自己的经验独一无二的人，不是太幼稚，就是太没有见识。
“至少我的他离婚了，现在我和他的关系是单纯的一对一，如果我和他的感情谈不下去，那也就纯粹是我们两个人的问题。”莉莉像是突然明白了起来。
我沉默的继续玩着我手中的面条。
“他和他的妻子有孩子吗？”莉莉问了一个非常关键的问题，只有当过第三者的女人才会知道，唯有自己的罪恶感愈少，这份感情才愈有继续下去的机会。
“有的，他们有一个儿子，而且他非常非常的爱他的儿子。”
“那会很麻烦的。”
“谁说不是呢？”
莉莉突然什么话都不再说了，她甚至不看我，她知道任何话语和关心都是此时此刻的我承担不住的。
＊＊＊
常立言提早销假上班，我次日早晨在办公室的走廊看到他，他瘦了许多，穿一件直条纹的衬衫显得更瘦了，他看见我笑了笑，手想抬起来却好像没有力气。
“你不是现在应该在香港开会？”
“我星期六下午就赶回来了，公司派了另外一个人去抵我的缺。”
“为什么？没有和我说一声？”
“我一回来就直奔医院，就连家都没有回，我已经两天没有睡了。”
他似乎不大愿意面对我的眼睛，他的眼睛始终不看着我，我有点讶异，但还不到生气的地步，我不理解他对我的态度后面藏的究竟是什么？我自认我不是一个要求太多的情人，但是他做的这一切未免太不合理。
“为什么？”
“我的妻子，住院了。”
“妻子。”我轻轻的复述这两个字，为什么这两个字在他的口中竟是如此的动人？而我是如此的羡慕那个能够被他如此称呼的女人。
“她流产了。”他说的又急又快，但是我还是听得很清楚，我真的很清楚，不可能再听得更明白了，他的妻子又怀了他的孩子，应该是他的孩子，为什么不是呢？这代表什么？他还是和她在一起，她还是他的「妻子」，两个人依旧是亲密无间的，每夜每夜，他的肩膀依旧承载着她依靠的重量，他们还会有孩子，那么我的角色是什么呢？在他们的故事里我是连跑龙套的都不算的，不要看电视剧里面坏女人那样的威风澟澟的，在真实的生活里，这一切都不算的，真的，什么都不算的。
有人喊了他一声，他马上就把我撇下了。
我站在原地，我觉得自己僵成了一根柱子，再也动不了，再也动不了了。
晚上我一个人回家，那一整天我在公司做了什么我都忘了。
在办公室我打开msn，以为他会叫我，但是他没有，我不时抬起头往他办公桌看去，他一直在打计算机，好像非常的专心和努力，彷佛完全忘记了我的存在，我是这样的难受，但是他就是头也不回的低头工作。
我又去看信箱，以为他会寄一封信给我，他应该要解释些什么吧！我心里这样静静的期盼着，但是没有，他完全关闭了与我连络的管道。
我回家，泡茶，浇花，洗衣服，一直到我坐下来休息，我都还没有真的弄清楚，究竟发生了什么事情？我们分手了吗？但是为什么呢？是我做了什么？或者是因为我没有做什么？最最难受的是，这一切就连问都没有办法去问，我讨厌这种感觉，完全的浑沌不明，让人觉得这样的受到伤害。
近午夜了，看完了一个我平常很喜欢的影集，我不打算睡觉，但是我也不知道自己应该要做什么，我就只是坐在那里，觉得整个人像是一个被掏空的罐头，空空的，什么都不剩下。
我想打电话给常立言，但是才拨了几个号码以后后又马上的挂掉，我不知道他现在在什么地方，也许他和他的妻子在一起，两个人还在为那个早夭的胎儿而悲伤，这个时候我怎么能够介入，他们之间怎么可能会有我的位置？
我是应该生气的，我应该冲到医院去大声咆哮，为了我受伤的感情而试着去争取一些什么？但是其它的人会用什么样的眼光来看我？难道不是我自己介入了他们吗？我凭什么？又能够得到什么样的公道？
这个时候电铃响了。
我坐在原地，缓缓的转着头，我不知道应该怎么办？我坐在那里，缓慢的整理着我的情绪，我想应该是他，但是此刻的我又不知道要用什么面目去面对他，是应该拥他入怀，还是给他一个耳光，从此两个人一刀两断，再也不要连络，我没有把握我会怎么坐，因为我的情绪如此的脆弱，好像我只能够安静的坐在那里，等待着发生或者不发生任何的事情。
他很有耐心的按着我的电铃。
我走到门边把门给打开，我想着他是怎么样离开他病床上的妻子，他要告诉她什么？“不，我不会走开，我只是饿了，我去吃点东西，然后回家看儿子…”那个女人会温柔的笑笑，转头睡去，她依旧是一个幸福的女人，她有一个丈夫，她有一个儿子，她的身份是确立的，她甚至不用和我争取什么，因为她拥有的，她从来就没有失去过。
我打开门，常立言拉着我的手，把我拉向他，我低着头，不想看他脸上的表情，我还没有准备好，我怕他对我说什么，但是我也害怕此时此刻我们之间的沉默。
他把我拥进他的怀里。
我不打算说什么，他也依循我的安静，我们拥抱了许久许久，终于他放开了我，他仔仔细细看着我脸上的表情，那么仔细的端详，深怕会漏看任何一个我脸上的表情。
“抱歉，我真的…”
“什么都不要说。”
“不，还是要的，抱歉。”
“进来坐吗？”
“不了，我还要回去，家里有小朋友，明天他要上学。”
我冷笑一
