梦中情-第5部分
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“谁说的，我现在还能把腿抬起来呢？你信不信？”人嘛总要挣口气，我以前是学舞蹈的，举凡下叉下腰可都是很在行的。说着好不服气的给他来个高抬腿。为此竟然把他逗的乐出了眼泪。
在那里我们只住了一夜就回家了，还那原因他太忙了。
这样平静的日子，没过多久就又开始争吵起来，没办法他又开始不回来。我想我只是害怕寂寞，他不在身边的时候我就爱乱想。想一些有的没有的事情，害了自己也哭了他。
第七章 争吵
我一个人孤独的躺着床上，碟片已经放完了我却懒的去换。实在想不明白为什么小说中的爱情总是那样的美好，那样的刻骨铭心，最后男女主角都有个完美的结局。而我们的爱情怎么总是充满了荆棘与坎坷。昨天他一夜没归我也一夜没睡一直到现在，还有3个小时天就又要亮了，可他还是一样没有音信。这样的日子持续好几天了，我开始怀疑上段时间他的突然转好只是一场我不小心睡过去的美梦罢了。
门响了，在这静寂的夜格外突兀，我知道是他回来了。
“你怎么还不睡？”呵呵~我想笑，还是一样的开场白。
“在等你！”我不厌其烦的说着相同的话。
“以后见我不回来就早点睡吧，你身体不好。别弄的更加不好”边说着边退去衣服。
“啊风，我们分手吧！我们累了，心好累！”这次我没有吵，只是淡淡的陈诉着。
“你想好了再说，别说了又后悔。”意外的，他没有哄我，回了我一句就躺下了。
“等我这句话，你等了很久了吧？这次你终于可以称心如意了，我要离开你了，你是不是很高兴啊。”边说着，还打着他。我恨！我好恨他这样不在意的表情。
“说什么东西啊，你不累吗？天天吵架！”他皱紧了眉头不解的看着我。
“累啊，怎么不累，可要我这么累的人是谁？是你！是你要我变的不像个人，是你要我变的连我自己都讨厌我自己，你看看我，你看看我现在的样子连我自己都害怕我现在的样子，我知道你开始讨厌我了，这是我愿意的吗？啊？”啊风任我打着，转个身不在理我。见他不理我，我更加用力的捶他。
“怎么？现在连和我说话都不愿意了？你出去玩够了想起回来，你把我当是什么？你给我起来，起来啊！”我使劲拉着他。
“哎呀~！你不要闹，大半夜的闹个什么劲啊？”
“我闹，我就是要闹。你天天在外面赶什么？要不就是几天不见人，要不就是回来的这么晚。”
“我有事情做，不赚钱啊？”
“赚钱？用你这么晚在外面吗？人家舞小姐是半天工作，你呢？你以为你也是舞小姐晚上才上班啊？还是你是专门捧场的？”我准备他不给我合理的交代，今天是别想好过了。
“就是，怎么样啊？”他转过头来，给了我这么一句。
“啊风~！你说什么？你说什么？你变了是不是？你不爱我了是不是？？你后悔了是不是？”我彻底崩溃了，他承认了真的承认了。
“那我告诉你我去忙事情，你不信你不就想听我说我和他们出去了吗？不就想我说我去找小姐了吗？我说了还怎么的？睡觉吧~！”他明显的开始不耐起来。
“睡觉？我要你睡觉。”我疯了，我一定是疯了，我使劲捶着他，不管那里都打了下去。啊风挡了一下，没想却撞到了桌子上，我愣愣的看着他。
“你打我~！”我大哭起来，心理还难受他打我，第一次他动手了，以前不管我怎么打他他从来都是受着，从来没有还过手，我哭的不能自理。也许是听见声响，啊风回过头来，赶紧过来扶着我。
“我看看，撞到哪了？啊~给我看看…”撞的不疼，可是我的心好疼。甩开他的手，尽自哭着，不理他。
“给我看看啊，到底撞哪里了，你打我我当然挡了，又不是故意的。给我看看”我就是爬在那里不理他，急死他。坏心眼的我被自己的身体给玩了，哭着哭着心口开始疼了起来，捂着心口大口大口的喘着气，头开始发晕起来。感觉身体像是有千只蚂蚁在钻，钻到那里那里就木了起来。啊风吓坏了，轻轻拍着我的背，一面拿来了水。
“别哭了，身体不好，还哭！好了好了我错了，顺顺气！我都有给你电话，我是真的忙，场子出了问题我不能走啊。一回来你就吵我心理能不烦吗？乖！别气了！”渐渐的我稳定了情绪，喝了口他倒来的水，就这么靠在他怀里。不动了，懒的动，他不回来我也没睡，刚才又吵架，又哭。耗劲了我所有的力气。他见我不动了，就搂着我躺了下来，一边轻拍着我，一秒面说着他最近在外面有多累。直到我失去了意识。
早上起来，头晕晕的，他走了。去医院，租碟片一看到夜里。这似乎成了我生活中的所有事，可不管我在做着什么。我的思绪里面想的全是他，只有他在的时候我才精神一些。妈妈一天给我打几次电话，问我病好的怎么样了。我只是说快好了，可我不知道还要多久才能好。
夜深了，大门一直没有声响直到天亮。就这样睁眼到天亮。
从医院回来的路上，头晕的厉害，步子开始摇晃起来。扶着墙壁蹲在路边，用劲最后一丝力气我给啊风打了电话，他却要我自己打车回家。好冷，心里好冷。我蹲在那里等着晕眩过去，一个大概17。18岁的男孩问我需要不需要帮忙，我摇了摇头。最爱的人都不关心我了，还用谁来管我呢。打个车，艰难的回家了。连着几天下来他都没有回来。
我就是大海里的一叶小舟，没有依靠，没有温暖，随风轻荡着。
第二天一早，我收拾好东西，离开了这个要我心碎的地方。
‘银都’宾馆201房间。我要了这个房间，这是我们第一次见面的时候住的房间，这里有我与啊风的回忆。在这里我清楚的记得啊风的热情，我记得他那时侯的激动，记得他的每一个喘息声，记得他的每一个深情的吻。可现在呢，房间依然是那个房间，我不在美丽，啊风不在爱我。趴在床上大哭起来，拿起本子开始写着属于我们的爱情故事。晚上8点多的时候，就被他找到了。我一点也不怀疑他的能力，在他的家乡我那里都藏不起来。他还带了他的朋友，就是那些曾经在游戏里我也认识的朋友，有朋友在我不好与他吵架，夜里他没劝我回家，就这么在这陪着他，他的朋友也没有走。2张床我就是不要他上来睡觉，没办法他就躺在床边上，一翻身就要掉下去了。躺在旁边看着天花板，我打定主义一夜不睡了反正也习惯了整不眠。也许是因为啊风在身边吧！即使我气他也不知不觉的睡了过去。早上一醒来，就看见躺在他的怀里，还有他坏坏的笑。哎…也不知道是出于习惯我依偎他怀里了，还是他把搂过去的，这时候他朋友也醒了，戏谑的看了看我们。这时候要是有地缝我想我也能钻进去了。
送我去医院之后他就走了，出来后意外的他就在医院门口等着我呢。
“难得啊，大忙人今天会等我。”我心理很高兴的，可说出话却怎么不好听。他只是笑笑没说什么。带我去和他的朋友吃饭去了。晚上送我回家就又走了。我想跟着他，但是他不准。
“你去做什么？在家老实呆着，身体不好晚上不好好休息你又要犯病了。”他瞪了我一眼，为我的不爱惜身体。
“你不在家，我也睡不着，跟着你怎么了？”我死死的抱着他的脖子就是不要他走。
“乖！你在这样我就不回来，把你丢家不管你！”他亲亲我嘟起的嘴巴，还威胁我。
“你现在就回来了，那回来就不准出去了。”就这样拉扯了半天，实在坳不过我，只好带着我出去了。可我没想到的是，他要出去，就是和朋友去打牌。
日子就这样一天一天的过去了，表面上我们又好了；很恩爱，可是我心理知道我们之间有很多的问题，至少现在的我很不快乐，只要他一不在身边我就茫然的很；怕的很。我又说不上来我到底在怕些什么。
这夜就开始寂静的可怕，我期待着下一秒也许门就会响起来，因为那就代表他回来了。只可惜我一直等到天亮，门是响了好多次，却是被风吹的但是我的风却没有吹回来罢了。我想过不去在意他是否回来，只要他心理有我就好了。至少我知道他是爱我的。可是我太依赖他了，我不能在没有他的空间，拼命的追着他的脚步。
又是一天他还是没回来，打电话说好最晚不会超过12点的。他又失言了；随着他失言的次数越来越多，我几乎要疯了，真的成了疯子。除非他不回来，回来了就是吵架，然后就是哭着入睡，起来了还是见不到他，这是一个恶性循环。想要改变却又无力阻止。
“你到底还爱不爱我？”我哭肿了眼，问着第几千次的同样问题。女人很傻，只要听见对方说爱她就可以什么都不计较了。
“有时候爱，有时候不爱。”这一次他没有直接说爱我。
“什么时候爱，什么时候不爱。”
“你不吵不闹的时候就爱。”他看着我认真的回答。
“再加一句，乖乖吃饭，乖乖睡觉的时候！”听见他的回答我气死了，掐着他的大腿不放。啊风疼的又要哭又要笑的，把着我的手又不敢用力怕伤到我。看他那么难受我心软了，我好疼。为我的任性苦恼着，也为他对我的这样宠爱感动着。可是我控制不了我自己，我几乎变的不像一个正常人了，如果我去检查精神科，或许我就要在那里度过我的后半生也没准。
“那你就什么时候都别爱了！”我抓了一条毯子跑去沙发睡觉，决定从今天起不和他一个床了，因为每次不管怎么吵，只要在一个床上睡觉我准在他怀里醒来。
“你和我生气，不和折磨你自己，去床上躺着我睡沙发！”说着就过来伸手拉我。
“我不要，我就睡这。”他见我不听，就过来一把把我抱起来压在床上。
“你这个该死的女人，你到底要干什么？”他简直被我气疯了，又不能怎么样。头一次吵架他说这样的话呢。有点怀疑，我是不是犯贱以前吵架他不理我，我气的要死要活的，这次他骂我，我反而高兴。他见我竟然这个时候还笑。估计是实在不知道怎么办好，就使劲亲着我的嘴。我也乐意配合，反正就是这样虽然吵架，可哪次都还是很热情滴。
第八章 分别
8月的时候我被姑姑强行带去了上海，要带我他去那里看病，我实在是不愿离开他。因为我心理清楚的很，我们之间有有好多好多的问题没有解决，我怕这一离去将会是永远。虽然现在在他身边，我的情绪一直很激动，可以说是大起大落，上一刻痛苦的几乎死去，下一刻却又飞上云端，啊风对我忽冷忽热的。我问过他原因，他说他也在挣扎，他很爱我这是事实，可是一看见我他就想逃，因为他看着我他有太多太多的不舍；也有太多太多的内疚。在他看来我生病完全是他的错。在他的这种对待下，我也不好受，我也在挣扎几次想到逃避他，回到属于我自己的城市去，可是我也如他一样。有太多太多的不舍，对他有太多太多的爱。他对我说分开一段时间是好事，因为他怕，怕在这样下去有一天我会真的被他折磨成疯子。也怕哪天他一个不注意的时候我会做傻事。做傻事？我也想过，可一想到我的父母，亲人几次的都决定都打消了，再说我也放不下啊风。
送我走的头一天夜里，我被啊风狠狠的爱了一顿，我感觉的出他心理的舍不得，也感觉的出他的矛盾，既想我走又不愿放手。
到车站的时候，我因为去的比较晚了一车的人都在等我。他把我送上车就在下面看着。我哭了，抱着他不放。我后悔了，我不想走。吵架的时候我不知道说过多少次，我要离开他的话，可到了真正要分开的时候我后悔了。因为我意识到啊风也许再也不会是我的了，我将要永远的失去他了。
到上海看了好多医生，都没有办法，说我这是后遗症。还有个女医生更可气。
“你自己也说是后遗症，怎么治呢？回家养着吧！要不就动手术吧。！”我用她废话，排了近2个多小时的队，180的看诊费就换了他这么一句话。上海的大医院就是不一样，吃人都可以吃的这么干净。
现在啊风不在身边了，也没有吵架的理由了。以前是因为他总不回家吵架现在索性不在一起也没的吵了。天天发信息，说着爱语，也只能这样了。
在上海住好几个月，就回家了。到家的时候我简直是弄的不像人了，我妈一见我就抱我着哭，说我怎么搞成这个德行了。又黑又瘦好象营养不良一样。感情不顺心，在姑姑家又比较压抑，吃不好睡不好的不瘦才怪呢。
和啊风这一分就是好久，一天一天的过去，一个月又一个月，眨眼间又是年了。啊风给我邮寄了钱要我买过年的新衣服。答应有时间了就来看我。家里人把我保护的很好，尽量一切都满足我的要求。可在家我就这样无所事事的实在难受，因为生病之后我变的开始不接触人了。身边也就没什么朋友了。我又开始上网，还玩我们的那个游戏。啊风知道后，也抽时间上来陪我玩，我总是背着他偷偷的通宵一玩就是一夜，为这个不知道被他骂了多少次了。可没办法爸爸经常出差，妈妈也是经常有事出去。就我一个人在家我害怕，我一直都害怕一个人日子，那样太冷清，太寂寞。那种感觉好似我随时都会消失一样。
有时候我和啊风就视频聊天，他就那样看着我看着他，即使什么也不说也觉得幸福，总是看不腻。
今天我又去上网了，晚上9点多了我还没下。正好被啊风抓个正，我也不用说啥借口，对啊风我从来是有一说一有二说二的，我总觉得我爱他，就因为说他说实话，就是我会被骂也要说实话。不过今天他看见我在，似乎心情特别的好。说很想我，来看看；没想到我真的就在。
我坐到包箱里，因为有啊风在的时候我不想被任何人打扰。我们就静静的这样看着，他喜欢我软软的音调，更爱我撒娇时候的样子，尽管我生病之后已经失去了美丽的容颜，他一样爱看。因为知道所以总是这样与他说话，我喜欢他因我说话的语调而渴望的样子。
从我们见面那天起我们的爱就很疯狂，而这天他做了一件更加疯狂的事。要我的脸红了大半天也没好转，却又目不�
