见也难受不见也难受-第17部分
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翅膀的命运是迎风（5）
妈妈出了重症监护室，换到普通病房。她瘦了很多，白床单下骨头支楞着，像薄薄的一张皮。就是这个身体孕育了我，可是现在它正在飞快地萎谢。
临床是一个很瘦的女人，肺癌晚期已扩散，手术时做不下来，打开又关上了，她自己还不知道，以为是良性的。她争临窗的床，又争放东西的柜子，我和妈妈都让着她。看着脆弱的生命，真的感到名利有什么好争的。我从来没有像现在一样强烈地渴望得到爱，因为我突然意识到，也许只有爱可以抵挡一切苦难，让我们的生命了无遗憾。
医院呆久了很烦躁，回家之后我就疯狂地上网。我没有诉说我的痛苦与恐惧，因为我知道网络既不能承载我的悲伤，也不会分享我的快乐。如果有，那也只是网络上的某个人而已。我在聊天室嬉戏打闹，听网友放歌，或是呆呆地看着屏发愣。我挂在网上，置身在永远热闹喧哗的聊天室里，只要愿意，总有人来和你说话，这样我才觉得内心的孤寂不至于将我击倒。
妈妈的离去是毫无预兆的，有一天我去了杂志社，我已经很久没去上班了。刚到没一会儿请的陪护就打电话来说妈妈不行了，等我赶到时只看到一张空空的雪白的床。这情景如同电影，我拒绝相信它的真实。我扭住医生说：她不是在一点点好起来吗？我只不过离开了一会儿，你们对她做了什么？
当我终于明白这是事实，嚎啕大哭起来。周围的一切好像变得遥远而模糊，人影绰绰，在面前晃动，纸片一样，影子一样。生活好像突然断裂开来，过去的日子已经消失无踪，未来是那样的渺茫虚幻，我茫然得不知如何去面对它，而且也不想去面对。
我哭着给南风打电话，拨过多次那么熟悉的号码竟然想不起来了，越急脑中越是一片空白。就像曾经做过的噩梦，在梦里给人打电话，可是要么记不清数字要么看不清键盘，怎么也拨不对要打的号码，那种心力交瘁和焦虑让人要发疯。
正在这时，仿佛心有灵犀，手机响了，南风的电话进来。他说：“夜儿你在干什么？不知怎的今天心里有点不安，很惦记你。”
我告之妈妈去世，哭道：“在这个世上我一个亲人也没有了，我也不想活了！”
“夜儿，你不是为别人活着的，你是为自己活的。”
“为自己我也活够了似的……”
“你还没有结婚呢，还没有当妈妈呢，还没有抱孙子呢，怎么叫活够了呢？”
“这些我都不向往！我就不想活着了！”我狂乱地嚷。
“不许这样想！更不许这样做！”他也嚷，“我们生下来就是默认要活的，不需要理由！”
我不语，一个劲地痛哭。他缓和语气说道：“夜儿，我知道你现在很难过，但人生总得面对挫折，忍一忍也就过去了。你不是一个人孤零零地在这世上，我会陪伴你的，而且我也需要你存在。”
“这样虚幻的陪伴有意义吗？”
“有的。”他坚定地说，“每天我想到晚上可以和你聊天就很开心，白天工作起来也很有干劲，这种期盼和交流让我感到生活更美好，怎么能说它没有用呢？”
“你有心爱的人，我对你算什么呢？我不愿意你施舍情感给我！”
“你怎么能这样说？！和你聊天是我的渴望，我很快乐，我们是平等地交流的。总有一天你会找到自己的幸福，我能做的就是陪伴你走一段人生历程，谁也不能保证它会永远，但我会尽力让它尽量地长久。”
他一直说一直说，把我给说晕了。他的话嗡嗡地响在耳边，飘浮在头顶，一团云朵似的包围着我，把我和医院的嘈杂、无所依托的空虚以及死亡的念头隔开。
哭得太久头痛欲裂，这一刻我希望自己能够晕过去，不必清醒地忍受心灵及身体的痛苦，可是也不是想晕就能晕的。我从医院开了点安眠药，回家吃下去倒头就睡。我不会真的死的，死不是一件容易的事，医生给的药只不过够我睡上两天而已。
当我醒来，马上又吃一片接着睡。再次醒来觉得很吵，愣了半天才发现是电话铃在不停地响。是南风的电话，他急坏了，说找不到我真怕我做傻事。我说没事了，我只不过睡了一觉，睡觉一向是我对付一切苦难的法宝。
睡了很久，睡得人变得钝钝的，那种摧心裂肺的痛也已经不再尖锐，强烈的悲伤也变为让人感到虚空的忧伤，四肢百骸很无力。那种无力感弥漫到指尖，仿佛连抬手都感到困难。这让我想起武侠小说里描写的中了什么毒的情景……
带着这种无力感，我淡淡地说道：“南风，如果我真死了可能都不会有谁真正悲伤吧！”
“有的，至少罗依、月落和我会伤心的。”
“可是你和他们都依然会好好地活着，过一阵子就淡了，不会像失去亲人，感到自己的生命也被带走了一部分。”
他听了沉默不语，然后说道：“是的，我仍然会一如既往地生活下去。但是夜儿，我不会再去幽林了，我不能忍受一个我认识的朋友，一个鲜活的生命从那里消失……”
这是大实话，他一向这么理智，并不因为想安慰我而虚伪地说什么甜言蜜语或讨好迎合我的话，这样反而让我感到更真实和可以信任，所以他总是能平息我心中的狂乱。
翅膀的命运是迎风（6）
我想起年少时读到的诗句：如藕的心事，埋在泥里……这么多年来一次又一次的我将自己埋得更深，以至不知不觉中长出根须，如同绝望的触手向四处伸寻，然而除了柔软的淤泥，我还能抓到什么？
从小妈妈就说我不是一个热爱生活的人，因为我老是埋怨她生下了我，但这一刻我终于发现，事实上我活得太过投入，因而疼痛不已，我心里有着那么强烈的爱与恨，而它们是对生命的一种损伤。
我知道人生很多艰难的时刻都只有自己忍着让它过去，期望生活会变得更好，但它也可能变得更糟，无论怎样我们都只能受着。
翅膀的命运是迎风，我的命运不仅是永远孤独地写下去，还要孤独地一个人活下去……
无法删除的你（1）
我如何才能删除你呢？你的每一个号码，我都牢牢记在了心里，即使从本子上划去，又有什么用？连在梦里，都那么清晰鲜明地浮现出来……就算把这些都忘了，又如何删除那些已经融入生命的记忆呢？
妈妈的离去让我感觉到生命的无常，一个人要赶紧去做自己想做的事，不要总以为还有明天，不及时做也许就没有机会再做了。所以我决定去采访一个一直想以它的背景来写小说的古镇，不再拖了。
那个地方很偏远，交通不便，也没有旅馆饭店，而且位于崇山峻岭之中，我有点担心一个人去不安全，想找个人陪我去。这个问题让我很犯愁，我不知道能找谁做这种事，这人得既正好有时间又愿意陪我。我把认识的人想了一遍，不认为自己有这样的朋友。有网友想陪我，可那些人怎么靠得住，我又不想寻找一夜情，一定要找信任的人才行。
易水打电话来，问：“你丢了的朋友找回来了吗？”
我明白他指的罗依，于是答：“没呢，他铁了心不理我。”
他有点幸灾乐祸的，我指出这一点，谁知他叹息一声道：“我知道一百个罗依的离去你也不会接受我的。”
“易水，如果你永远也得不到我，还会一如既往地对我好吗？”
“当然会！”他很肯定地回答。但我对此表示怀疑。
我总觉得他向往带有幻想成分的爱，拒绝接受真实的我。我对他说了去古镇的事，他表示愿意陪我去，但不能保证不对我想入非非。
“那还是算了罢。”我叹口气。
“你想想，在那样一个诗情画意的地方，面对的又是自己喜欢的人，我怎么能无动于衷呢？”他诚恳地说，“我也可以现在答应你不碰你，让你同意我一起去了再说。可是我不想欺骗你，我真的不知道能不能把握自己。”
是啊，他说的是实话，我那么要求他也是强人所难。而且要他那么远来陪我，是不是也太自私了？
他继续说道：“夜儿你知道吗，我认为人是很难抵御诱惑的，所以我做人的原则就是远离黄、赌、毒。我从不去娱乐场所，就是怕自己去了把持不住，有些小姐真的是很漂亮的。”
“你说得对，我不该只从自己的角度考虑。”
“如果找不到人，你还去吗？”
“去啊，鼓起勇气自己去呗。其实可能也没什么，是我自己瞎担心，担心在深山中遇到强盗被拐卖了什么的。”
“你能卖多少钱？”
“我都快三十的半老徐娘了，能卖多少？三五千吧！”
“这么便宜呀，不如我买来自己用好了！”他开玩笑。
我笑着呸他：“去你的！”
他接着轻声问道：“那十万呢？二十万？……”
如果说开始他只是开玩笑，后来就有点半真半假了，我阻止了他继续说下去，说道：“易水，如果我是一个可以用钱买的女人，你认为还值得你爱吗？”
“对不起！”他马上道歉。
唉，我身边就只有这样的一些网友。不，还不是身边，他们都在天边。记得有次在聊天室一个网友问我：你在哪儿？我回答：在天边。他不明白，我就说：对你来说，无论我在哪里，都是在天边。
我觉得心里很空，为了抵挡那种无所依托的感觉，我又努力地去睡觉。我果然睡着了，而且做了一个梦，梦里我要坐飞机回家，买机票填表时，我熟练地写下一个手机号，然后看着那个号呆住了：那不是我的手机号啊！
这一愣就醒了，醒来一回想，那是罗依的手机号啊——是我牢记在心，却再也不能拨打的号码。
我看着空空的屋子，哭了。一直哭到夜色降临，肚子咕咕地叫起来。我收起眼泪，去泡方便面。方便面的味道闻起来很香，可是如果天天吃就会如同嚼蜡。但我只能忍着吃下去，如同我只能忍着活下去。进食这种行为强烈地提醒着我：我活着。
一边吃我一边在电脑前写了一个帖子发出去，帖子名为《无法删除的你》：
以前，每当和谁吵架了，一怒之下我就把他删除。划掉他的电话号码，删掉他的邮箱地址，再把他拉到QQ的黑名单里。这样做了之后，即使后悔，也再也找寻不到他了。
网上的交往，就是这样得之偶然，失之一念之间。
可是我如何才能删除你呢？你的每一个号码，我都牢牢记在了心里，即使从本子上划去，又有什么用？连在梦里，都那么清晰鲜明地浮现出来……就算把这些都忘了，又如何删除那些已经融入生命的记忆呢？
这个帖子一贴出去马上有许多跟帖：
飞羽文轩：我的电脑出现无法删除的文件时，就重装系统。
漫步：夜儿，我知道我无法代替“你”的位置，但是只要你愿意，随时可以打我的。
野疯：也可以到医院做手术，摘除部分脑细胞……
凡人：短暂的梦，永远的你！
蓝白：用新的机器洗脑！不知道你愿不愿意啦！哈哈！
红袖添香：无法删除，你就改写吧，改成你想要的样子。那你就不用想着去删除了。
我看着这些话，这些网络朋友们传来的安慰，心里渐渐平静下来，那种刻骨的孤独感也得到缓解。南风也跟帖了，他跟的是：南风飞扬//hug夜儿。那是一个列表动作，选定对方名字输入//hug打出来就是：南风飞扬轻轻地拥抱着夜儿。
无法删除的你（2）
去杂志社，总编问我：“佛山手工的摄影者是谁？”
我一呆：“照片没署名？”
“是呀，只寄来了反转片没有名字。”
“我也不认识这个人，是朋友替我找的摄影师。”
“那你赶紧打电话问问朋友，杂志马上要印了。”
我只好说：“好的。”
一想到要给罗依打电话我就有心理障碍，他已经那么绝情地对我，我不愿意再主动联系他。我很害怕又听到他说出什么伤害我的话，此时的我十分脆弱，经不起刺激。
但是没有办法，这是公事，我只好鼓起勇气拿起电话。谁知听筒里传来一个机械的女声：对不起，你所呼叫的号码已停机。
停机了？我不能置信地想：怎么会停机了？他的手机是全球通，一般不会因欠费停机的……突然我想到，会不会是他自己换号了？他为什么要换号？难道……难道是不愿让我再找到他？
想到这一点我顿时心里一痛，曾经他那么苦苦地找寻我，声声地呼唤着我：夜子夜子你在哪儿？而今却视我为洪水猛兽，避之不及……
我真想永远不去拨这个烂熟于心的号码，可我还是只得忍着泪拨通了他办公室的电话。接电话的是个女声，说他出差了不在。我说他的手机停机了，能告诉我他新的手机号吗？对方冷冷地答不知道。那是一种混合着洞察、了然、怜悯、幸灾乐祸等的语气，让我感觉非常屈辱……一定是他特意打过招呼不能说。我还刚发帖说无法删除他，他却强行把自己删除了，真是讽刺，如今我再记得牢他的号又有什么用？
我对总编说问不到，朋友出差了手机又停机了，能不能等几天我写信去问。总编咆哮：“我们是季刊，周期本来就长，这一期因纸张出了问题已经拖延了，投资方已经很不满，你还想拖多久？现在问不到，早干吗去了？！”
的确是我忽略了，当时没注意到没摄影者名字，也是出于对罗依非常信任，所以反而大意了。
以前觉得他总会在那里的，随时可以找到，可是现在……现代人和人的交往是那么脆弱，只有一个号码维系着，一旦这个号码变更了对方就消失在了茫茫的人海……我抱着头苦苦思索，还有谁可能知道他的新手机号呢？蝴蝶已经和他没有来往，她手机换号告诉了我都没有告诉他，小梁也不可能有他的新电话，易水更是不会和他有联系……
突然我想到珠海的李先生，他和罗依是朋友又是同系统的同事，一直有业务来往，说不定会知道。于是我试着给他打了个电话，怕他听不出我是谁，赶紧先自报家门。
他很诧异：“他没有告诉你新号？”
也难怪他诧异，在珠海时他亲眼见罗依和我关系亲密，此时我却要通过他来找罗依。我心里百感交集，不知道该怎样回答他的问题，只好支支吾吾地说：“最近……最近比较忙，没怎么和他联系……”
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