沙僧日记-第2部分

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　　　　妖精没有说话。
　　　　“师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。
　　　　“我靠ing！老兄，是河马耶！不是大马马！”妖精笑道。
　　　　“我知道了，”二师兄说，“在山上放一只异性河马，把这只诱上去！”
　　　　“你是猪啊！这只都弄不上去，你又搞一只来！”妖怪骂道。
　　　　我想了一会儿，说：“是不是背它上山？”
　　　　妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！”
　　　　原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性，我喜欢！这个忙我帮定了！
秀逗前年　9月10日
　　　　　　　　　　　最近，那个秃头白面大野驴越来越不像话了，竟让我给他洗内裤！
　　　　我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了。干了后，我在上面撒了许多风油精，哈哈！让他好好凉快凉快！
秀逗前年　9月14日
　　　　　　　　　　　秋天来了，晚风中已略带凉意。夜晚，吃完我做的面疙瘩汤，大师兄生了堆火，大家围着火坐下谈天说地。说着说着，就说到了“吃”上。
　　　　二师兄问：“天下美食众多，不知弟兄们最爱哪样？”
　　　　师傅端坐起身，一本正经地说：“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。
　　　　大师兄也正色道：“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。
　　　　二师兄抢着说：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。
　　　　我说：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。
　　　　没过多久，大师兄不耐烦了，说：“我坦白了，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉！”
　　　　大家愕然，但都佩服大师兄敢说真话。
　　　　又过了一会儿，二师兄也忍不住了，说：“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！”
　　　　接着，我也交代了：“我最爱吃红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼，我知道他在表扬我有品位。
　　　　最后，大家都把目光对准了师傅……良久，他也吐出了实话：“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法，把甲鱼用石板压住，底下架上小火，在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤，火一烧，甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样，等甲鱼熟了，汤的味道也完全进去了，那味道，嘿！那叫一个‘绝’！”
　　　　大家热烈鼓掌。
9月27日
　　　　　　　　　　　为了尽早到达西天，我们四个经过商量，决定作弊！那就是把白龙马变成越野摩托车，让师傅骑着赶路。
　　　　开始白龙马不愿意，说速度太快他会晕。师傅说：“我不会骑太快的，顶多一百码，我就拉缰绳了！”
　　　　大师兄白了他一眼说：“老土，开过车吗？还拉缰绳呢，应该叫松油门！”
　　　　师傅说：“那我可不会开。悟空，你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的，OK？”
　　　　“收到，小白！”大师兄无奈地说。
　　　　于是，师傅骑着拉缰绳式的摩托车，我们三个腾云驾雾，向西赶路。
　　　　这样飞好爽！好消魂！
　　　　可没行多远，就听底下有人喊：“哈哈！我看到了！你们作弊，我回去报告老师！”
　　　　“妈的，我最恨人家打小报告！我打！”大师兄一棍子劈了下去！
　　　　大师兄揪出那人：“关你屁事啊！你们老师是谁？在哪发财？”
　　　　那人捂着头，哭着说：“观音是我们老师。呜……”
　　　　“哦！是观音大姐啊！乖！别哭了，来，给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧！”大师兄抚摸着那人的头安慰道，那人接过钱，破涕为笑了。
　　　　大师兄又交代说：“回去别对老师说你看到我们干什么了，哦？”
　　　　“记住了，我不说就是了！再见。”那人边走边说。
　　　　大家接着往前赶路。二师兄突然叫道：“哎呀！我们惨了！我想起那人是谁了！”
　　　　大家问：“是谁！”
　　　　“大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和’！”二师兄绝望地答道。
秀逗前年　9月28日
　　　　　　　　　　　果然不出二师兄所料，今天一早，观音就赶上了我们。
　　　　师傅故作镇定，迎上说：“大姐此行有何贵干？是不是想来玩两圈？”
　　　　观音表情严肃，面带怒色，但当我们看到她手上拿的插柳条的瓶子，都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了，现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。
　　　　“不准笑！”观音厉声道，“昨天，你们作弊了吧！不但作弊，你们还敢辱骂佛祖，最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！”
　　　　“太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会儿摩托车，岂敢又辱骂佛祖，又调戏良家妇女啊！”师傅说。
　　　　“别狡辩了！张大白和都告诉我了，还想瞒我！”观音说。
　　　　“妈逼！这个骚货！告状还真有一套。让我逮着他，非用针把他逼嘴缝起来不可！”大师兄骂道。
　　　　“我要惩罚你们，通过西天管委会表决，决定罚你们三天不准大便！”观音说。
　　　　“好狠啊！”“好毒啊！”“有够坏！”“真卑鄙，没人性！”我们抗议。
　　　　“不能再作弊哟，我会派人监视你们的。”观音说完就走了。
　　　　“我靠！不拉屎，想让我们死啊！”二师兄叫道。
　　　　唉！没办法，为了不大便，大家晚上喝了点儿稀饭就睡觉了。
秀逗前年　9月30日
　　　　　　　　　　　已经两天没大便了。俗话说：一天不大便等于抽三包香烟，我们每人都已抽了六包了。人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！
　　　　师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，大师兄憋得蹦来跳去。
　　　　这时，就听二师兄一声怒吼：“我受不了啦！”
　　　　叫完就窜进草丛，只听“噼叭轰”！又传来他的叫声：“真是太消魂了！”
　　　　我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便，竟拉出来五斤多！
　　　　我们解完后，出来看见师傅还坐在马上，神情自若。我们都好佩服他的定力。
　　　　二师兄问师傅：“师傅，反正没人看见，拉了算了！”
　　　　师傅表情怪怪的，小声说：“不用了，悟净，拿条干净内裤给我……”
　　　　我正给师傅换内裤呢，又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！”
　　　　原来又是那个贫嘴张大白和。我正想上去扁他，没想到师傅裤子还未穿好，就“我打！”一个飞腿过去了。狠K了他一顿。
　　　　师傅竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开，
　　　　把二师兄的那二十多斤大便全喂他吃了……
　　　　真解恨！
秀逗前年　10月21日
　　　　　　　　　　　路上妖魔鬼怪越来越多，送走了这批又迎来了那批。大多数妖精没有恶意，而且有的个性还十分强烈。
　　　　就说今天吧，我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。
　　　　师傅对大师兄说：“有个寨子！走，去讨杯茶喝。”
　　　　大师兄说：“师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！”
　　　　话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。
　　　　“你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。
　　　　大师兄戏弄师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。”
　　　　师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！这是我的名片，有事叫他CALL我！”
　　　　大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”
　　　　没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点儿的头上长着金角，小一点儿的头上长着银角。
　　　　师傅见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”
　　　　一旁的脸大妖怪止住师傅喝道：“我们这儿不兴叫‘老总’，要叫‘首长’，你的明白？”
　　　　长金角的那个妖怪老总（以下简称金总）对我们说：“我请你们来没别的意思，就是想让你们看看我弟弟的发明，提点儿意见。”
　　　　这时，长银角的妖怪老总（以下简称银总）从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦说：“各位观众，请看，这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造——缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看！……”
　　　　说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”
　　　　只见水缸：“我在！”应了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！银总又说：“这个发明还没有最后完成……”
　　　　话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问：“人也能装进去吗？”
　　　　“那是当然。”银总说。
　　　　“那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面是什么样子的。”
　　　　于是，银总喊了声：“唐朝大秃驴！”
　　　　“哎——”师傅愉快地应了一声，就见一缕清烟过后，师傅也被装进了葫芦。
　　　　大师兄忙上前拿起葫芦对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？”
　　　　葫芦里传来师傅的声音：“太爽了！这里安了空调。悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一会儿！”
　　　　大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”
　　　　“哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能把东西拿出来。”银总解释道。
　　　　大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李，回家！”
　　　　这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我好……怕怕！”
　　　　“别怕，师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静，过了两分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师傅呢？”
　　　　毛毛虫说：“你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊呸！”说完吹着口哨就走了。
秀逗前年　10月23日
　　　　　　　　　　　还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦里弄出来，又给他吃了一颗回魂丹后才彻底苏醒。
　　　　师傅醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我好怕怕！”
　　　　和金总和银总道别后我们就上路了。
　　　　今天我们从水路坐船进了一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，没有老爷们！
　　　　进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门，以免造成不必要的身心摧残！
　　　　为了交换官文，我们进了皇宫。
　　　　在宫殿里，我们见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。
　　　　突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿就唱道：“你从哪里来，我的朋友。就像一只蛾子，飞到我的窗前……”
　　　　“留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要伺候你一辈子！”
　　　　我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝道：“来人啊！把这个死不要脸的秃驴轰下殿去！
　　　　四个卫兵一哄而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧地抠住门槛叫嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧……哎呀……”他还是被拖出了大殿。
　　　　女王整了整衣服问我说：“这个秃驴是谁？你们是一起的吗？”
　　　　“女王陛下，这个和尚我们完全不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们……”
　　　　我们师兄弟三个回答得出奇一致！
秀逗前年　10月25日
　　　　　　　　　　　我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，把我们吓了一跳。兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。
　　　　我们把兔子烤着吃掉了。大家都乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻兔子撞上来。
　　　　没多会儿，就见天上飘下来一个美眉……
　　　　“啊，是小嫦！”二师兄叫了一声就晕倒在地。我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！
　　　　嫦娥见过师傅，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？”
　　　　师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向西跑了……这样吧，我俩一块儿去找兔子！”
　　　　“我也去！”大师兄和我说。
　　　　忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔啊！”原来她看见了地上的一堆兔毛。
　　　　“是哪个兔崽子吃了我的兔兔！”
　　　　“不是我们干的！不信你问八戒！”师傅说。
　　　　“我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来，“小明！你死得好惨啊！”
　　　　“好吧，悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师傅说。
　　　　正在闹着，又有一只白兔走了过来说：“你们在干什么？”
　　　　“啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。
　　　　“哎？刚才撞死的那只不是你啊？”师傅问。
　　　　“白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢得撞到树上呢！”白兔不屑地说。
　　　　“你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥责问玉兔。
　　　　“唉！说来话长……昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就掉到了凡间……”
　　　　……
秀逗前年　10月27日
　　　　　　　　　　　今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不急着赶路，想放假一天，大家都同意。
　　　　于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热。
　　　　很快，我们就架起桌子筑起了方城。这时，我无意中又发现观音用来插柳树枝的宝瓶换成了一个啤酒瓶，好生奇怪：“观音大姐，你怎么拿个啤酒瓶在手上？”
　　　　观音无奈地说：“唉！老毛病了，爱打东西。其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了。起先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到，才两天又打碎了！这不，才换了这个啤酒瓶子！”
　　　　“原来如此，观音菩萨也这么粗心啊！”
　　　　玩牌的时候，师傅问如来佛哥：“老大，你的发