沙僧日记-第20部分
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虽然她口口声声说自已已经有男朋友了，但是我决心坚持到底不放弃，她男朋友不就是个“爱穿灯笼裤的时尚青年”吗？那我就更进一步，整一件三千瓦灯泡小夹袄来夺取她的芳心！那天回去我就买了五十个六十瓦的白炽灯泡，目前正在加紧制作中，很快就能穿出来与大家见面了！金发姑娘，你可要等着我！哇哈哈哈哈哈哈——
跟帖二：
嗨！我是那个被撞的时髦女孩，大家都叫我蜡笔小丸子，请大家多关照！
那天，我要去马路对面的超市给我男朋友买尿不湿。走人行天桥太远，我就选择了横穿马路。
刚走到马路中间，就发现远处疾驰而来一辆夏利车。我一眼就瞅见车的副驾驶位上坐着一位帅哥，于是我马上日观天象，掐指一算，哎呀，妈呀！这一算不要紧，中国文坛的未来之星被我碰到了！他的前途可是不可限量哇！而且人长得帅，又有修养，这是我那个冬瓜男朋友没法比的。这么好的机会可不能错过！
于是，我在车开过我身边时，故意将包带挂在了倒车镜上面，准备佯装摔倒以博得帅哥的同情。谁想，原来撞车一点儿都不好玩，我被巨大的力量给拽倒了，擦破了胳膊。胳膊虽然火辣辣地疼，但是我仍不忘向车里的帅哥猛抛媚眼，希望他能下车来搀扶我，然后留电话号码给我，然后结婚，然后带孙子去迪斯尼玩……
可是这个帅哥好像很冷酷耶！完全不拿正眼瞧我，嘴还一撇一撇的，好像谁欠他钱似的。这家伙真是不解风情，多少天没喂食了啊？一点儿也不欢实。
该来的不来，不该来的却来了，那个白痴司机下了车，把我扶起来，非要带我去医院。我说：“不用了，我这两天在练蛤蟆功，就是来马路上试试，没事儿。你去把你车上的那人叫下来，我教他两招，你们就走吧！”
该死的司机竟然不同意，非要说我脑子被撞傻了，硬把我拖进了医院。
来到附近的一家医院，一进门，司机就喊道：“大夫，大夫，这个女孩被我撞了，快给看看吧！咦？大夫，你这套工作服挺别致的啊，好久没来医院了，没想到大夫都不穿白大褂啦！嗯，不错！比白大褂显得威武，气派！”
交警：“同志，你脑子被鸡挠了啊！这里是交通岗亭！靠ed！这么傻也能开车。来人哪，把他送到交通法规学习班，先学个五十年再说！我叫你不认识交通岗亭！”
就这样，这个熊人司机，被带走了，而我也只好继续去给我男朋友买尿不湿。唉！
这就叫做：凯子没钓到，反惹一身骚！
跟帖三：
楼上的还不赶快回家给我洗衣服，在这里瞎磨叽啥！你们好，我是蜡笔小丸子的男朋友——林长治。第一次在这么正式的文章里出现，我好紧张呀。
不要听这娘们胡扯，我哪有那么粗鲁？而且我也不可能有那个难听的外号，其实我的外号是这个：“身着正义蝙蝠衫的蜘蛛侠”！大家一定要记住我哟。哎呀！这么多人看到我的名字，人家好害羞嘛！
跟帖四：
各位朋友，各位来宾：我就是那个交警，作为一名交警，除暴安良，拯救世界，维护和平，清洁宇宙，美化物质和反物质世界，这些——其实都是些工作附加的性质，我的主要本职工作还是要维持良好的交通次序！顺便观察一下路上的人群，看有没有可疑人物，像犯罪分子，火星人等。
我看人的眼光特别准，隔三米之外就能看出他是男是女！那天的事情全多亏了我锐利的眼光，敏捷的身手，熊的力量！鹰的眼睛！狼的速度！兔子的尾巴……这样才及时地叫来了救护车，以迅雷不及掩耳盗铃的速度送女孩上了医院，让司机留下来作笔录，同时快速赶出门鉴定了那位精神病乘客并叫车送他到了医院！整个过程一气呵成，只用了不到十秒钟，大家不要太崇拜我哦！
跟帖五：
终于该我出场了！我就是那个计价器！没办法，天生运动狂，我跳得快！一般一公里我能跳出一万多块钱！我觉得这样才过瘾，才有男子汉魄力。那种慢吞吞，磨不拉叽，一公里才跳一块多钱，像小脚女人一样的计价器，我真想放个屁给他们吃。
别看我长得方头方脑，其实我挺温柔的。对于爱情，我也有自己的憧憬。我的梦中情人应该是这个样子的：有身材，有长相，有知识，有money的“四有”小妞计价器，嘿嘿。
跟帖六：
哇p！楼上的，你是一个计价器耶！哪来那么多的废话。瞧你那傻样！还“对于爱情，我也有自己的憧憬”呢！
你省省吧，我就没见过你这么方的癞蛤蟆！
嘿嘿，我是那个观后镜，成天地向后看，看得我脖子好酸啊。而且，整个汽车上，我是最容易受伤的，不是被刮了就是被碰了。这不，前几天，我还被那个女孩给碰了，碰了我，也不说声“对不起”，没教养！唉！为什么受伤的总是我？伤脑筋！
跟帖七：
别拦着我！我要说，我要说！我就是那个交警岗亭。
天天关着那些交警，无聊死啦！你们哪位行行好，也放进来几只猴子让我关关吧！
跟帖八：
还有我呢！我是那条路！你们天天压在我身上，用轮子轧我，用脚踩我，还在我头上拉屎。这些我都忍了，你们干嘛还要在我身上挖一个一个的洞，还用铁盖子盖上，你们什么意思？！我要在你脸上这样做你舒服吗？还有，我好好的脸上，你们用白油漆画得一道一道的，你要觉得美，怎么不在自己脸上画！
跟帖九：
我是那把珠圆玉润的铜元，我又铜又圆。五百个我们就是一吊子钱。那么请问：半吊子我们是多少？对！是二百五！靠！没想到“二百五”这么猥琐的词语竟然是出自我们铜元。好，楼上跟帖的全是半吊子！
跟帖十：
本来不想来的，看到这里这么热闹，就说两句吧。我是那个“小”！我招谁惹谁了呀！平白无故地把我给“榨”出来了。本来人家藏得好好的，现在暴露在外面，好冷啊！
第一卷
第二课一件小事（课后习题）
课后习题
一、选择题
1．本文作者那天坐的那辆出租车有什么特点？（）
A．好色
B．性子急躁
C．飞行平稳
D．撞人准确度高
2．造成这次事故的原因是什么？（）
A．作者头太大，影响了司机的视线。
B．司机一边睡觉一边开车。
C．那女孩横穿马路，并且穿着暴露，使司机无法专心驾驶。
D．《青年文学·校园版》太好看了！
3．作者皮短裙下面藏着的“小”到底是什么东西？（）
A．小兵张嘎
B．小红帽
C．小笼包
D．小气鬼
E．小内裤
二、填空题
1．文中被撞女孩的男朋友的外号是_______。当天她过马路是为了给他买_______。
2．那女孩如果是真的被撞伤了呢？我们立刻离去，那样的话，在她的心灵中就会留下_______，使她对社会失去_______，将来结婚生子，她的这种_______，又会传染给孩子……这样一传十，十传百，整个人类就会变得更加_______，然后就会灭绝，然后_______就会统治地球……后果不堪设想！
三、连线题
请将下列出现的名词和他们的特点用三八线连接起来。
出租车司机活泼时髦
作者天生运动狂
被撞女孩肤白貌美
计价器罗里八嗦
观后镜忍辱负重
林长治自私冷漠
交警神气活现
铜元天生倒霉蛋
交警亭畏寒怕光
那个“小”空洞无聊
四、缩写题
请将本文缩写，不要超过十个字。
（参考答案：一群神经病！）
第1章 第三课 司马光砸缸
第三课司马光砸缸（1）
“施主们好，今天由老衲我来给大家讲个故事，故事的名字叫‘司马光砸缸’嗯？嗯？不对吧。喂！主持人，你来一下，你让我来给大家讲故事，怎么选了这么一个题目？这分明是顽劣小朋友的举动嘛！砸缸？这么调皮的小孩也配当故事主角？我呸！我看还是改个题目吧，就叫‘司马光与四十大盗’或者‘司马光与兔子赛跑’再或者‘米老鼠与司马光’，你看如何？”
主持人：“导演，换人！”
老和尚：“OK，OK！砸缸就砸缸吧！还是先自我介绍一下，老衲我是附近山上《青年文学·校园版》的主持，法号：白雪。师傅为什么给我起这个法号呢？大家请看我的皮肤，是不是白白嫩嫩、玉洁冰清呢？有兴趣的观众可以上来摸一下。”
主持人：“导演，换人！”
白雪大师：“OK，OK！在北宋的时候，有一个小孩，名叫司马光。司马光打小就聪明伶俐，才智过人，是远近知名的神童。一岁的时候就会写诗，三岁的时候可自己小便了，到了六岁的时候更是不得了啦，他……他就断奶了！哎？好像顺序有点儿混乱耶。
“小司马光与别的孩子不一样，当别的小朋友们都在玩‘泡泡糖’时，他却在读书学习；当小朋友们都在吃饭时，他还在读书学习；当小朋友们都在睡觉时，他仍然在读书学习。哇P！小超人哇！总之，他是个学习勤奋的好孩子。曾经有人问他：‘你为什么这么聪明？’他回答说：‘其实也没什么，我就是把别人用在嗑瓜子儿的时间都用在了学习上！’
‘那你什么时候嗑瓜子儿呢？’
‘上厕所的时候。’
‘……’”
“司马光家所在的村子里有一家染房，染房后院有一百多个两米多高的染布的大缸。司马光和小伙伴们经常在这个后院玩耍。别的小朋友在这里大都是玩捉迷藏或者抓蛐蛐儿，而司马光却发现这些装着染料的大缸由于染料装的多少有别，液面高低不同，既而用砖头敲击它们时发出的声音也音高各异，这个发现使司马光欣喜若狂，没事就来这里敲这些大缸，奏出美妙的音乐。”
“这天司马光和小强、歪头、小红、还有芳芳又在染房后院玩。歪头他们在玩捉迷藏游戏，司马光则在一旁敲缸。”
“小强：‘小光，求你了，别敲了，你还想让人活不？’”
“芳芳：‘是啊是啊，要敲你也敲首流行点的，成天的就是这一首《纤夫的爱》，多妨碍我们健康茁壮地成长呀！’”
“司马光：‘好吧，今天我就为大家演奏一首刚学的《爱在菜园前》吧！’”
“小红：‘好耶！小光，我好好崇拜你！’”
“歪头：‘别磨唧了，小强，轮到你捉我们了，我们可开始藏了啊！’”
“小强：‘好！我闭上眼数到十，你们快藏。好，开始数，十！数完收工。哈哈！歪头，捉到你啦！’”
“歪头：‘你赖皮！哪有你这样数的。要这样数才行：一大大，二大大，三大大……明白了吗？’”
“小强把脸贴在歪头的脸上撒娇说：‘人家还是一个五岁的小孩，不要要求得这么苛刻嘛。’”
“歪头：‘伤脑筋！你照着数吧！’”
“小强闭上眼睛，开始数：‘一大大，二大大……’”
“与此同时，其他小朋友也开始藏了。芳芳吐丝作了个茧把自己裹在里面，小红挖了个坑把自己埋了起来……
歪头：‘哇P！来真格的啊！好，看我的！’”
“当小强数到八的时候，突然传来歪头‘啊——’地一声，人就不见了。”
“小强数完十后，开始找人。只见小强左嗅嗅，右闻闻，首先发现了芳芳吐的茧，一把将芳芳拉了出来。”
“芳芳：‘你真行！我藏得这么隐蔽你也找得到哇！’”
“小强：‘你弱智啊，吐茧就吐茧，干嘛还在茧上面画上一只kitty猫，画得跟企鹅似的，一看就知道是你的风格啦！啊哈哈哈。’”
“小强接着找，左嗅嗅，右闻闻，不一会就发现了小红挖的那个坑，二话不说，小强把小红给挖了出来。”
“小红：‘小强你……’”
“小强：‘啥也别说。我知道你要问我是怎么找到你的。的确，你用挖坑藏自己的这个方法确实高明。不过，我要告诉你，我们这是在玩游戏，请你下次不要把自己埋起来后，还在上面立个石碑，上面竟然还写着：李大红之墓，闲人免进。神经病啊你！好，现在只剩下那个呆子歪头了。哎？奇怪了，平时他都是最好找的啊，他不是躺在地上用个树叶盖住脸，就是挂在树上假装丝瓜。今天怎么就找不到他了呢？对了，刚才好像听到歪头叫了一声耶！小红，芳芳，你们听见了吗？’”
“小红和芳芳：‘什么？歪头叫了？歪头会叫吗？’”
“小强头上滴下一颗大汗，又问司马光：‘喂！小光，别敲了，刚才你有没有听到歪头叫了一声？’”
“司马光：‘我听见了！刚才他啊——了一声就不见了。这一声他‘啊’得有气势，‘啊’得惊姥姥泣爹爹！’”
“小强：“啊你个头！别罗嗦，你到底看见他藏在哪里了吗？’”
“司马光：‘我哪能知道，你们在捉迷藏，找不到他，说明人家藏得好呗！”
“小强：‘不对，我总觉得他这一声啊——得有问题！’”
“小红：‘歪头不会被外星人抓去了吧！’”
“芳芳：‘小红，你脑子里虫太多了吧！我给你挑挑，这个世界哪有什么外星人？我看歪头是升仙啦！’”
“司马光：‘别扯了！大家看，这里有这么多大缸，歪头会不会掉进去了呢？’”
“小红和芳芳哭了：‘哎呀！好可怕！如果掉进缸里的话，就会被淹死啊！’”
“小强：‘快！大家一起喊歪头！’”
“于是小伙伴们一起喊：‘歪头！歪头！’”
“可惜没有人答应。”
“小红哭道：‘完了，歪头他淹死了，呜呜——’”
“司马光：‘不要哭，我们赶快救他，说不定还来得及。刚才我听见他是在那边的缸旁边消失的，我们快过去看看！’”
“伙伴们来到那个大缸旁边，大家伸长了脖子或者用力跳起来想看缸的里面，可惜大家都是小孩，个子�
