商洛爱情经典-第195部分
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巨蟹和天秤的爱情
我是天秤座的，固执而且敏感的人，看了太多的韩剧，所以不相信爱情。
他是巨蟹座的，冷漠而且大意的人，看了太多的电影，所以不相信爱情。
认识是在4年前，冬天暖暖的午后，在一个聊天室。
先可以说明这不是网恋，也算不上什么恋情。只是一种依靠网络存在的关系，简单但又复杂的关系。当时已经对聊天失去了兴趣，因为聊了半年之后觉的无聊，也有过很多网友但后来都一个一个的消失。所以上网后打开熟悉的聊天室只是个习惯。忘记了什么样的原因，开始搭话，都不是很爱聊天的人，所以只是偶尔说话。
他最后一段感情结束在我们认识之前，似乎是那种在大学一定要发生的感情，没有缘由的开始和没有缘由的结束。他只说过这些而已。我只是很平静的告诉他，我现在和一个人在一起，感觉很好。他说，那是高中时一定会发生的，很快就会结束，算不了什么。
3个月后，我发现自己不知道跟那个人在一起的原因，所以结束。好象小时侯过家家，突然觉的不好玩了，就不玩了。我没告诉他。后来他五一节的假期没发邮件给我，我就发信给他说以后不要联系了。所以我一个人生活了几个月，过了夏天。
因为一直用的信箱突然改收费，所以换了信箱，没有告诉任何人新的信箱。好象那一阵很多网站都取消的了免费信箱，所以就失去了联系。后来逃课去机房跟着其他年级的人上网，突然想起了那个聊天室，留言告诉他我的新信箱，说有空发信给我。然后就又开始了联系。我问他为什么我跟你说不要联系了你就一封信不发，也不问为什么，他说害怕再看见不要联系这4个字。然后日子就这样过了，一周发几封信，说些生活中很好笑的事，发点牢骚。他已经毕业去了另一个城市，我跟他说高三很苦，他说大三也很苦。
我们从没有说过关于感情的话题，但就这样维持着联系。我依然说高三很苦，他依然用过来人的口气说那没什么。我的高三被SARS搞的更走样，他发烧，我说传染给我，他说没机会。就这样，到了今天。
我选择了自己的学校，在他的城市，不是因为他，因为喜欢那个学校。很巧合的事，他来我的城市上学，我去他的城市上学。他发了很多那个学校的资料，然后开玩笑的说，我比谁都想你来这里。
这是目前为止，最暧mei的话。
我不知道他是不是也有其他的人，象我一样靠E－MAIL来联系，但看到他发信说天热别乱跑时，我觉的我只需要这样的关心。我不知道我在他的生活中占什么样的位置，但我知道他在我的生活中也算不了什么，我没有跟任何人说过自己有一个认识了4年的人。
我知道他依然不把感情当回事，即使我现在消失，他不会去找。他知道我有什么不满时会说，所以不担心我生气。我知道我说我不高兴时，他会说很好笑的事，所以我可以直接的说我不高兴。
我们就这样生活着，在各自的城市忙碌，发信说蚊子很讨厌，说天怎么这么冷，说着想说的话。他依然说哪部电影很好应该看看，我依然说韩剧虽然是骗人的但真的很好看。他依然说其实游戏很好，我依然说我很白痴不玩。
如果说天秤和巨蟹不适合做恋人，是因为没有必要做恋人，这是两个不看重定义的人，只要感觉好，什么都可以不去计较。以后会怎样，不知道，我只是想说天秤和巨蟹是可以不伤害彼此的。
情归何处
繁星共舞月光，浓雾拥抱骄阳，桃花盛放严冬，飘雪扮靓酷暑。
这千娇百媚的景致，如诗般梦幻，如童话般美丽。不要怀疑，也不必惊讶——世界没有发烧，我也不曾感冒。灵魂在两个世界里穿梭游走，脚步匆匆，现实的风雨雷电太残酷，网络的风花雪月很浪漫。
如果说人生是一场梦，生逢网络横空出，在两个交错时光中，体验着两种刺激，实在太幸运！谁说人生无来世？因为网络，今生圆了来世梦；因为网络，今生了却来世情。你说现实是网络的脚本，我说网络是现实的补丁。红尘里的花飞叶舞，堆起重叠的心事，一桩又一桩；写着伤感的文字，一行又一行。日复一日的隔岸看花，我在字里行间反弹琵琶。
相遇好美。心手相牵的盈盈一握间，浅浅一回眸，你的目光穿透了岁月，抵达我的心岸。我在岸边翘首，你在彼岸，我在此岸。渴望你绰约的身影在相思河里踏浪而来，凝望的角度视野有些模糊，不想让你感知我的温度。伫立在雨中，任天赐荡涤岁月的尘埃，我已站成雨后夜空的一弯窄月。
思念好长。望不穿的云雾，走不出的雨季。用心感受着你的快乐，你的忧郁，你绵绵不绝的心事，你的一举一动都牵动着我，不再虚构那些浪漫的情节，将所有爱的言辞痉挛在一屏网页上。
虔诚地把网络筑成一间木屋，尽管知道童话与现实只是薄纸一样的墙。
网络是一条流淌的相思河，潋滟水声，轻诉乍暖还寒的思念，迷茫在雨雾里。斜依河岸的烟柳，眼望不归的逝水，憔悴了痴情的河岸。
走过网络，背负着沉甸甸的思念，每当感情如秋季的水池涟漪不止的时侯，我便成了一棵没有风景的老树，坐在屏前等候、守望。思念在幽暗的灯光下望穿了网络苦涩的泪花，坚守一份孤独一份清苦，那么艰难那么漫长。
别再等时间老去，只留下伤感的绝句。枯萎的秋季，早已默许春的绿意。
“如果有一天，你能到我的心里去，你一定会流泪，因为那里面全是你给的悲伤；如果有一天，我能到你的心里去，我也会流泪，因为那里面全是你的无所谓……”
——也许你不知道，我也并不想让你知道，你给了我许许多多的悲伤，可是我真的想知道，你会让我流泪么？
现实的风雨，潮湿了我们走过的网。牵牵绊绊的两个世界，亦真亦幻的隔世情缘，虚与实不着边际。
爱的断章
我曾不只一次的告戒自己，不要总生活在自己心中，但要避开心中的往事又谈何容易？有花下的苦苦等待，有落叶飘零中的无奈，也有不得不离开的酸涩，更有分分合合的铭心与刻骨。经历了这么多，我只能说，或许无忧无虑并不代表生活的幸福，我常为我的生活苦恼，从而不断的思索，正是经过思索，我才能从烦琐的生活中解脱，从而更从容的活着。
我不是个感情淡漠的人，所以和我交往的人总是不好从记忆中抹去。于是，我只能一遍一遍的迷失于往事的森林之中。
承受这种迷失，得需要勇气。它真的很苦。
人都要在人性的修炼中，承受无休无止的内心分裂和自我剖析，甚至于自我虐待。谁都避免不了幻想的破灭，恋情中无缘手牵的无奈，现实是这样，只要你会用心对往事无边容纳，一切都会在思念的悬崖站成一种风景。它的目光凝视远方，灯火阑珊处，一定会有自己的向往。不是每一个梦想都会成真，也不是每一个愿望都会有时间等你实现，现实告诉我这些的时候，你已经走出了我的世界，离我越来越远了。
五年前，我qing动的时候是这样，五年后，我情结的时候也是这样。我呆呆的站立着，没有任何思想的沉默着，脚下的黄土已饮尽所有的苦涩。
我真的不愿意再提起这些，因为重提记忆中的往事带来的仅仅是伤痛。
我不能告诉你，惟有你的安慰才可以让我远离伤感。但如果我不告诉你，纵然千百年过去，你也不会明白，我当初是怎样的看着你远来，又是怎样的看你远去的。滂沱的大雨曾经淋湿我的眼睛，也淋湿了我当时的心情。
我不能否认，我自觉不自觉的为你活着，我所做的每一件事情，都要考虑到你的心情。然而，你从不催促我分享你的快乐，不让我走进你的生活。这才是我一生不安的。我不知道，还该不该向你表达我对你的依恋，以及你走后我的痛苦。我不敢想象，我会不会永恒的等你，虽然这种等待不为你所知。
听他们说，等待是中幸福。也听他们说，等待是中说不出的伤痛。
我不知道，我即将开始的等待到底是幸福还是伤痛。
你走的很匆忙，丝毫不留恋。其实也没有什么好留恋的，我们之间甚至连往事都没有。这是我的悲哀。我没有办法责怪任何人，都怪自己不该用静水般的沉默来掩盖心潮的澎湃。我不能怪你，因为，我充其量只是个暗恋者而已。虽然我的一切因你而明朗，也因你而暗淡，但这一切你都不知道，你安然的在我以外的世界快乐的活着。
你走后，有种情节被我称做等候，我把寂寞做所，锁住我的快乐。我知道，等候的路通向孤独。于是，我只好在寂寞中忙碌，在无目的地的征途上跋涉，还要在在这跋涉的途中善待我原本就不长的生命。我很累。累于这种现实。无你的世界，我不面落寞，不面苦恼，不面挣扎于这种现实。于是，痛苦来了，伤感来了，一些该来的和不该来的都来了。
能有你陪我的想法近乎成为一种越来越不切实际的幻想，虽然我仍在耐心的等待。但只有在夜的深处想起你的时候，我才知道，我还在坚持。所以，我至今没有朋友，即使是淡如水的朋友。
我只是积累着我的感觉，过着行尸走肉的生活。我也不想这样的，可黄叶落地恰似舞不动的彩蝶。你不在，我一遍又一遍的藏起我的心事。感情压抑千百年，也终是平静，或许只有象我这样一朝捧出时，才有沉痛的焦灼。
我一直不愿意接受这个现实，可你已经远远的离开了不属于你的世界，走的是那样的安然。我只能挥手向我的心事作别。我真的想让你活在我的视线之内，哪怕不是为我而生，我也好因你而快乐，因你而忙碌，无休无止。
你对我说你没有条件的喜欢他，正恰如我喜欢你一样。我理解这种心情，我拢拢额前的乱发，对你的故事不做任何评价。多年后的今天，你有可能明白你辜负了怎样的一颗痴心，错过了怎样一个季节。那时我抱定决心，喜欢你我怎能不风雨兼程。但在现在看来，那只是我的认为而已，和你无关。如今，我不得不松手了，我的悲伤流转成一种西风，它在我的世界刮的久长久长。我为往事设宴，一切的开始都已是结束。
挥动的手，最终没有挽留住你。秋风在我的世界里肆虐，朋友，你会读懂我当时的心情吗？明白我当时的感受吗？
没有人能够读懂我的心事，为此，我很悲哀。
我点燃香烟，让缭绕的烟雾伴着我的心事飘荡——我想把这段心事淡化。烟雾熏黑了手指，我却仍然没有从往事中回归，心跳动的节奏成了一种旋律，永远的为你弹奏。你会为此感到幸福吗？
焚烧为你所写的一切，正如焚烧我的灵魂。我知道，我该走了，该远离这个不属于我的世界。也应该忘记一叶孤舟是如何承受逆流而上的痛苦的。我在心中合掌，为你祝福，愿你生生快乐。
没有你的日子，心儿失去了坚强的力量，只能蛰伏在幻想中，我知道它在种种假设有你的美丽幻想中很难走出来。
我想写点关于你的一点东西，可我细细想来，却没有什么可以写，能写的只是我的心情和你走后我的感受。
呜呼！我只能再次悲哀。
我终于还是没能阻止住疯狂的想你。就象爱情鸟负载着沉重的相思，摆脱千山万水的阻隔，终于飞到你的身边。
六个月之后的来信，对于一个早已不抱任何幻想的我来说，还是给我带来了万千欣喜。我把长久长久的期待所带来的伤痛和落寞，放逐心的边塞。有你的回音，我就不可以再虐待自己。
我知道，爱情不是播撒金色的种子，就可以收获绿色的希望。我早就知道，你还是过你自己的生活，我还是得过我的日子，但写信给你，我很舒服。一切的一切压在心里，压的我喘不过气来，我快要受不了了。说真的，我得感谢你，是你让我体会了付出的快乐与酸涩。明白这些的时候，我的心里很坦然。可以后在没有你的日子里，我该怎样生活呢？我挺迷茫。
最终我还是没能阻止我自己又一次独处，长长的夜是在一室陋灯下度过的，你我两地的生活，恐怕也会因为空间的阻隔而大不相同，至此，我有种欲泪的感觉。
月弯，相思也弯。月圆，相思会如何呢？
我不知道也没有人告诉我。
别人说，爱情的力量足以支配一切，它会给人带来幸福，也会带来痛苦。可我的爱情呢？它给我带来的是什么呢？
至今，我还没有找到答案。
这么多年来，我一直固守着我的沉默，始终没有改变。这种漠不关心的沉默真叫人惊奇。或许，沉默是我不敢正视现实的回避吧！
要把心爱的人从心中抹去不是简单的事情，即使发现她不值得你爱。要是真那样的话，那只能说明你付出的爱一开始就不是真实的。
我变的无依无靠，四处流浪，成了没有犯过罪的罪人，可这一切，都没有你的远走更令我感到难受。他们都说，真挚的爱是在劳动中，在双方的共同生活中产生，并能经得住时间和金钱的考验。我惊呆了，你只是我仰视的一片红云，距我是那样的遥远，我们何谈劳动，何谈共同生活，可我的爱却经住了时间和金钱的考验，这该叫什么呢？不是真挚的爱情吗？
我挺迷惑。
真的，我是爱你的，越是隐藏，越是不易把你从心中抹去。我爱是给你打了电话，鬼才知道，我哪来的勇气让我忘了胆怯和平行线的定义。那一刻，我感动了，我甚至面对往事流下了珍贵的泪水。我听到了你的声音，我使劲的擦了擦眼睛，你的言语不再有冷漠。你说，除爱情之外还有友谊。我的眼睛由清晰变的模糊，并蒙上了一层薄薄�
