杨贵妃的后现代生活-第4部分
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们申报，以此希望众网虫切勿效仿，最后感谢广大网迷们的大力支持，谢谢！
八条落选“罪状”在网上一公布，舆论大哗，但网虫们的呼声明显开始低靡，并且很快转变了对我的态度。
居然有贴子声明：本以为此次大赛是以选美为最高标准，故推祟天下第一性感美女杨贵妃女士。没想到，评委更加注重选手的人格、人伦、人品等的道德标准，言之有理，持之有据。我们尊重评委的选择。后面落款尽然是“长安网虫联盟”。
我寒！一阵的心灰意冷，差点晕厥过去，世态炎凉啊！
我恨！我悔！自已怎么如此天真的把一千多年来的身世全都公布于众，告白于天下了呢，傻啊。还自以为做人坦荡，谦谦君子。
我愤！实话实说有什么不对，难道说慌才是真理。
我怒！难道真实的历史反到成了罗列我罪状的证据，打击和诋毁我追求真、善、美的勇气和信心。我手握鼠标，狂斥！！
网虫这一关顺利地通过，长安在线一锤子定音，本次大赛终于拉下帷幕，我以失败落选而告终。
愤懑之下，真想让高力士带人封了那网站，剪了他网线，可。。。。我己穿越，不在那朝代，一切都无济于事，罢了罢了，只当是一次严酷的教训，吃一堑长一智，好歹我在网络上也爽了一把，重在参与么，这样一想，怒也平了，气也顺了，眼睛也有神了。
正这时，忽然我的QQ叫了起来，一个英俊的男人头像，在我眼前不停地跳动起来，我急忙点开，哇！新人类。
这个网名好眼熟啊，不知他是什么时候加我的，可能是参赛拉票其间吧。但问题不在这里，这个名子的确在我视野里曾出现过，是了，想起来了，那封电子情书。。。。
哈！踏破铁鞋无觅处，得来全不非功夫，终于显身了啊。且慢，叫新人类的应该不只一个，待我查他一查，问他一问。
思量间，慧聚双眼望去，只见频幕上闪着一行字幕：“你好，我是新人类，你的网迷，能跟你聊聊吗？”
我快速地回答：“当然可以。”我想尽快地弄清楚，他是不是写那封情书的人。
新人类：“我是新形象广告公司的，我在网上观摩了你参加长安在线举办的竞选“大唐十大网姐”的全过程，我非常欣赏您的气质、美丽、才华和勇气，当然还有不畏落选的可贵精神，因此，想冒昧地邀请你加萌我公司，做一广告的形象代言人。”
看到这话，我心中失落的情绪被提升，象冷却的馒头回笼，再一次被蒸热。虽然竞选网姐名落孙山，但却成了网络红人，知名人氏，唉！怎奈我大唐皇贵妃，名声在外，想不红也难。
正暗自窃喜，屏幕上又打出一行字：“怎么，您不愿意吗？能告诉我原因吗？请相信我公司的诚意。”
我急忙敲出：“不，我很乐意。”又跟着打出：“谢谢贵公司的赏识！”
那边又来：“呵呵。。。。”接着又道：“那么，请尽快与我公司取得联系，来进一步的面试。”后面附以了公司的地址。
我回道：“好的。”
于是在对方发来的一张热情洋溢的笑脸后，一阵仅五分钟不到的恰谈，就此在激荡的意外中，走马观花似地结束了。
呀，我忽然想起忘了询问他关于那封情书的事，太激动了，太投入了，把什么都忘了。
正文 第八章 面试
更新时间：2009…5…16 12：30：10 本章字数：2477
这个邀请真是太出乎我的意料，但也在情理之中，而且，这不更加证明我杨贵妃锐不可挡，魅力四射吗？网姐虽无望，声名却有待。
我开始翻箱倒柜地折腾起来，将所有可以显摆我身份与出众的衣饰都淘宝出来，逐个试穿了一遍，走秀了一场独角T步，对着大大的穿衣镜千扭百转，骚首弄姿，好一凡的挑剔。
最后，我终于选中了一套亮米色套装，穿上丰满得体，衣料中的竖条暗纹，尤其将我身材拉长，看去时尚又高贵，OK！就它了。
来到新形象公司的写字楼前，按事先约定好的时间，刚一进门，眼前一道闪亮，一位美女热情有加地接待了我，微笑着：“请问您是杨玉环小姐吗？”
呃，此女光艳有余，凹凸有致，一个字，“靓”！就是，就是太瘦了，不符合我大唐选美的标准，咳，怎么总以老眼光示人，返回。
“是的。”我从容地将淫光收回，微笑着回答。
“那请跟我来吧，我们老总正在办公室等着您呢。”靓女说着头前带路，风摆柳叶似的在我前面晃动。
这就是传说中的魔鬼身材，地狱三围吧，我望着眼前女孩的34/18/36。晕，现在的女孩难道都疯了吗，居然会喜欢这般的骨感美，郁闷！！如在大唐，不打入冷宫，也好景不长，咳！纯属妒嫉。。。。
“到了。”正当我胡思乱想时，已走到了标有总经理办公室的门前，靓女轻甜地说了句，便侧转身，向我莞尔一笑，抬手轻敲了下门，然后将门推开一条缝。
“请进。”随即便从里面传来一声闷棍般的嗓音。
我没听错吧，一阵的紧张，晕乎乎走秀般进得门去。
“杨女士，欢迎你！”还没等我走近，眼前便飘来一片肥肉，胖嘟嘟、白哗哗使我一阵激动，总算遇着同类了。
只见一肥硕高大的男人，从一张宽大的写字台后站起，身穿一件雪白的浪纹纺绸衫，微欠着身子，含笑向我表示友好的礼貌。
“您好，我是前来应试的杨玉环。”我高雅地挺了下胸，以最佳的姿态，朝面前这尊肉像点头致意。和我比胖，你还差那么两点。
“呵呵，好，请坐，我们现在就开始吧。”他坐回宽大的靠背转椅里，舒适地将两肘搭在椅子的抚手上，老道地将十指相扣，指尖上翘，与嘴角同步，肥胖的身体随转椅的摆动而悠闲的慢摇着。
凭我上界PK的经验，一定是要填写诸如“网姐竞选”时的那种个人资料，但木有。
要交付一张全身最佳特写，以待后期观摩研讨，也未提。
嗯，可能面试不需要这些，那就提问好了，以我大唐杨贵妃的才能，一准对答如流，可无话。我默！这就是面试，只看不问？
正当我极其纳闷时，胖老总忽然发话：“杨小姐，请问您的三围是多少？”
呃，直奔主题。
“不好意思，是魔鬼身材的两倍，还算匀称吧。”怎么感觉很不自信呢，谦虚也要有度。
“哦，这样啊。”胖老总停止了身体的转动：“我们新形象广告公司，最近准备推出一则新广告，给某种减肥产品作宣传，他们要求代言小姐的身材是地狱三围啊。”
我倒，够含蓄，彻底没戏。
真是时代不同，遥想当年在大唐时，如我这等身材的绝无仅有，隆基和禄山夸我胖时常说：洗澡不怕偷窃，冷天不必盖被，出门不用护卫，恋爱不会排队！还为了我明争暗斗、闹得天昏地黑。可是，可是事隔千年，却已物事人非、今非昔比了，两行清泪倒流。
难道我又要受到一次沉重的打击么？刚刚才输一个网姐，这再丢了代言妹，我，我还有何面目继续重生之路。
不行，为了重振其鼓，抓住这再一次展露我大唐靓妃的机会，也是要追赶时代的新潮流，我胖贵妃不减成瘦飞燕示不罢休。没错，减肥。
为此，我速返家中，亲笔拟草了一份极其详细的减肥计划，这方面我很有自信，采用宫廷密方－－实用苗条霜。
这我自已会配制，曾那时在宫中跟药医讨教过单方。可等我凭着那经久不衰的海脑，煽想出来，一一写在纸上时，不觉傻了眼，海龟肉、大象腿。。。。饿哩个神啊，别说这里面的几十种其它药材，仅这两项，我就无能为力，到哪去弄啊。
坐着呆想了半天，脑海里忽然暴响起离开胖总办公室时，他安详的尾语：“杨小姐，别难过，其实我们更看重一个人内在的品质，这一点，你完全符合。广告么，是可以艺术形像再造滴，你的容貌是无可挑剔的，当然，如果再配上美伦美奂的身材，那就。。。。”
暗示，这绝对是暗示，我，我一定要想办法，唤回我一千多年来在人们心目中的美好印象，软弱地擦了一把泪。
于是，我四方打听，上网查找，逢人就问，见人就寻，最后，功夫不负有心人，总算让我请到了当今最最著名的忽悠界名人－－赵瘪山先生帮忙。
见到赵先生时，他非常热心地接待了我，并给我详尽地介绍了当前美容纤体界的互动状况，还不厌其烦地举了许多空前的实例。最后他说，据目前最科学的方法就是，药物减肥，什么抽脂啊，拉皮啦，那太恐怖。
故此，他提议，带我首先去他们美容、美体中心的天驴减肥用品商店逛逛，进行现场观摩指导。对于他的热心相助，我感激涕淋，欣然允诺。瘪山先生，你就是我重生的父母，再造的爹娘。
在用品商店，他亲自挑选了一款适合我的减肥的产品－－泻玉环。妈呀，咋这么玩酷呢，这药貌似就是专为我研制的，看来我不泻是不行了。
再继续观摩，不看不知道，一看吓一跳，面对多如牛毛的减肥药物，我真的六神无主了。看着这些让人眼花缭乱的减肥产品介绍，真不知道该选哪种好了。
什么“纤腰减肥苗条霜，让你一切尽在掌握”，什么“一吃就减五厘米”，还有，还有“不饥饿、不厌食、不乏力、不运动、不反弹、无痛苦、见效快”。。。。各类说法应有尽有，层出不穷，也不知到底是真还是假。
正文 第九章 减肥记
更新时间：2009…5…16 12：30：10 本章字数：2175
赵瘪山先生不愧是行家理手，一眼就看出了我的疑问，立刻解释开导，说这些减肥产品大体上都是真实的，但又不完全有效。
“。。。。”
“因为不是每一种减肥产品都适合任何人使用，要因人而异。”赵瘪山中肯地说：“减肥的决窍就是别看广告看疗效。每种都买它个两盒试试，保证能达到目的。”
“这。。。。不是瞎猫撞死耗子，没头苍蝇碰墙，逮哪儿是哪儿吗？”我脱开而出。
“话不能这么说，这个减肥是一项长期的，持久的，艰苦不懈的工程，不是一瓶两瓶、一种两种药就能解快了的。而且这个过程中，还有一个反弹的严酷症状，所以对于每种不同疗效的减肥产品，我们都要积极地去尝试一下，绝不能怕麻烦，更不能掉以轻心。”
呃，有道理，此乃良言苦口，我不能不听。
决心下定，但我又为难了，别看我身为前世的大唐贵妃，金山银海似的，可现如今重生到这改革开放的年代，什么都要靠自已挣，我虽贵为大酒店的老板娘，其实整一个无产者，哪里能买得起这么许多的贵重药品。
况这不是前阵子还遭了劫，闹了灾，酒店毁灭性的打、砸、爆（一想到这件事，我就想去跳楼，心中暗暗诅咒那个该死的李龙羁，不知抓到没有。）一切可说都要重新来过，资金严重短缺、匮乏，不、不、不能再加重酒店的额外负担了，还是我另想办法吧。
天无绝人之路，赵瘪山赵先生细心有加，看出我的难处，马上安慰我一番，并说我的运气不错，正巧我是他们中心的第8888位客人（中心规定：逢8数必优惠），又是唐朝转世来的贵妃，不管是真是假，总之，责无旁贷地享受比其它客人更特殊的优待。
这样一来，在我要买的所有减肥用品的原有价格基础上，均可打5折的优惠。5折！一半吔，这帮我省下了好多钱哦，耶！
当名人的感觉就是爽，当名人被优待的滋味更是没的说。小小得意下！事后赵先生还悄悄地告诉我，普通老百姓，只能享受原价的5。0001折的优惠哦！呀。。。。梦回唐朝，好一番与众不同，百花独放的感觉。
钱的问题解快了，就在我准备大肆采购之时，却又被赵先生给拦住：“别忙，让我先来告诉你。”
他说眼下减肥药里，鱼目混珠的东西太多，有的根本都是面粉啦，泔油啊等等，那也罢了，吃不瘦吃不肥也吃不死，但有的为了起到减肥的效果，竟然加入了许多西洋的激素，这问题可就大了，一不小心就会出人命滴。
所以，他建议买的时候，一定要看清楚有没有大唐卫食健或准字号的商标，什么什么民间验方，啥米啥米宫廷秘配之类的协会机构，统统都别相信。
买之前，还要仔细看一下药物的成份，专挑那些有巴豆、泻黄之类的纯中药制剂来购买，这样才能保证食用的可靠性、真实性，正真做到减肥、安全两不误，买的放心，用的称心。
说的太好了，我听后，感动的差点痛哭流涕。。。。安静，身为贵妃，尤其是当今大酒店举足轻重的老板，要自制。
于是；我只好任内心激流暗涌，表面却风平浪静。赵瘪山赵先生对我实在是太体贴入微了，等他日我瘦身成功，重树新一代赵飞燕时，一定以身相许。。。。
呃，不能，太过了。其实我就是想表示一下心愿而已，表要误会。我是感情很专一的人，不能乱来，心里对已故的隆基仍念念不忘、深情痴痴、绵绵思怀。。。。
买到合适的减肥产品之后，我便马不停蹄地开始了辛苦的减肥历程，抛开了所有的烦杂事务，什么李龙羁和他的神戒，早就抛到了九宵云外。
值得一提的是，在减肥期间，我连续七次刷新了一小时内上66次厕所的吉尼斯纪录，与全球美体业接轨，上了世界著名WC艺术参拜排行榜。
当然，人也跟着消瘦下去，并迅速冲破了35公斤的底限，而且我每每在腹痛难忍之际，赵先生总会即时送来由他代言的新型止泻制剂“泻速停”，救我于水生火热之间，有效地控制了我非人般地耗脂速度，不至发生意想不到的绝美惨剧。
终于，我大功告成，比地狱三围还魔鬼了0。314分，耶！口号一声：大唐贵妃，绝胜千里。古不输飞燕，今敢超摩登排骨。
减肥结束后，赵瘪山赵先生邀请我作为泻速停的新一代广告代言人。我于是现身说法，坦言在减肥过程中，泻速停起到的神奇克制效果。“治敌”有方啊，再次地膜拜下。
随着广告的播出，我减肥瘦身�
