亲爱的--别离开我-第2部分
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其实，我想说，让咱这“癞蛤蟆”想吃“天鹅肉”的梦一直做下去，别惊醒我，直到死去。
对待爱情 不必严肃
世间，习惯把爱情描绘得跟童话一样天花乱坠。那美啊，那醉啊，那飘啊，花样繁多，意境深远，却不知害死了多少追求爱情童话的无辜者。 要我说，问题就出在这不严肃的态度上。爱情，多实在的玩意儿，就是性爱加感情，干嘛非得搞得那么缥缈？管他先有性爱后有感情，还是先有感情后有性爱，都叫爱情，擦边儿就行。它根本就不适合严肃。因为，那些在爱情上栽跟头的，大多是用严肃来谈情说爱。
有时，对待本来就不该严肃的事情而采取严肃的态度，和对待本来就该严肃的事情而采取不严肃的态度，都属于不严肃。
作为话题，你把爱情描绘得跟吃了仙丹似的可望而不可及，这是严肃吗？别那么神秘。
作为事儿，你把爱情看得跟宗教仪式似的神圣而庄重，能叫严肃吗？别那么傻冒。
如果说，上面提到的爱情等于性爱加感情，似乎有片面之嫌。那么，我们把爱情的内容扩展开来，也许还可以包括事业、家庭、责任、孩子等。那我就要问：有多少情侣，在最初追求爱情的时候，说的想的做的都是这些扩展开来的问题呢？
你总不会在和对方一见面时就说：我爱你，因为你会让我很事业；我爱你，因为我想组建个家庭；我爱你，因为我要担负责任；我爱你，因为你能生孩子。
你要这样说了，人不说你有病才怪。
而通常，我们爱上一个人，是因为欣赏他或她的某个特质。这样的特质，包括音容笑貌、言谈举止、道德操守等。
一见钟情也不例外。姑且把这样的欣赏，看作是一种情爱。那么，这种情爱终究是要走向性爱的。没有性爱的情爱是荒诞的，完全是非人类的。因为动物都得交配啊，否则就绝迹了。因此，说欣赏是好听的，说想交配是真切的。那么，我们完全可以把欣赏他或她的音容笑貌、言谈举止、道德操守，看作是一种性爱，不过遮掩些罢了。
完成爱到性爱的推理，我们即可以把爱情看作是性爱加感情的结合。所以，看似片面的解释，其实不然，有时可以成为公理。
那么，到底应该先有性爱再有感情，还是先有感情再有性爱呢？
我认为，这个问题根本就没有必要讨论，如同讨论鸡或蛋谁先的问题，毫无意义。关键看你合适哪种情形，或哪种情形更适合你。就如你决定先发达四肢，还是先武装头脑，得根据当时情形来决定。也如你决定先穿裤子，还是先穿上衣，随你个人喜好。
生活中，我们更可以看到，很多最初坚贞的爱情，压根经不起情形和喜好的考验而土崩瓦解。小三篡位，便是证据，已经流行得很。
我们更可以看到，很多最初离谱的爱情，竟然也可以轰轰烈烈地修得百年同船渡。高官嫖妓，便是证据，时下风行得很。
更别说，那些普通人的普通爱情。太多人打着恋爱的幌子追求性爱的环游，而那些坚守先情后性的人常常是竹篮打水一场空：不是被抢就是被甩。
难得残有一些先情后性的成功者，在我看来，他们是英雄，该给他们立块“情爱英雄纪念碑”。
以上，个人观点。
说说性 骂骂好 赞赞坏
性是什么？坏人会说：性就是饭，不吃饭不行。好人会说：你变态啊？ 坏人之所以是坏人，是因为他把性当饭吃；好人之所以是好人，是因为他把性看作邪恶。如果把坏人与好人看作两类极端，那么居于他们中间的人，面对上述问题时，几乎都选择沉默。
选择沉默的人，有了奴性，懒得跟他们说道。把性看作是邪恶的人，往往是自欺欺人，干的全是掩耳盗铃的事儿。难道你不觉得，一个说自己是坏人的人，比一个说自己是好人的人，要来得更真实可信吗？这样看来，不真实不可信，几乎不可回避地要跟所谓好人扯上关系。
好人总是习惯藏着自己的手枪对一个女人说：你看，我是好人，不带枪的，甭怕。等女人对他产生好感而疏于防范，好人总是迅雷不及掩耳地掏出手枪，逼迫她就范，因为他们喜欢对熟人下手。所以，女人们总说：当初真是瞎了眼。
坏人总是习惯掏出自己的手枪对一个女人说：你看，我是坏人，带枪的，怕吧？等女人心神安定下来，坏人会说：我这手枪挺好玩的，不信试试？女人不信，心惊胆颤地接过，一试，还真挺好玩的。久而久之，她不但不怕了，反而爱上了。所以，女人们总说：男人不坏，我不爱。
这就是好人与坏人在性问题上的区别，说到底都是装不装的问题，因为性本来就该当饭吃，不吃不行。只是个人饭量不同而不要求统一罢了。你饭量小，一顿三天；你饭量大，一天三顿；你饭量实在大得惊人，那就去吃西餐吧。
性，多纯的事儿，赤裸得几乎不用任何点缀，干嘛非要看作是邪恶呢？明明你就是个下半身的巨人，干嘛非把自己装扮成上半身的巨人呢？明明就是思想上蠢蠢欲动，干嘛行动上却是畏畏缩缩呢？明明是心之所向，干嘛嘴巴上却要拒之千里呢？明明是众所周知的事儿，干嘛要谈性色变呢？
如果条件许可，在夜深人静的某个晚上，把中国大地上所有的床瞬间照亮，你会发现那些在床上折腾得最起劲的，一定是口是心非的所谓好人。而我们这些坏人，白天也不闲着，根本就不稀罕那些阴暗的夜晚。
所以，性的取向不能说明人品的优劣，人品的优劣不能通过性的取向来代言。而我们总习惯把偷情看作可耻，把一不小心被曝光的情人、二奶抱在自己的怀里死掐，进而大骂她们道德败坏、行为龌龊。
依我看，人品真正成问题的，恰恰是那些把自己当作州官，而肆意践踏民欲的所谓正人君子。阿娇怎么了？张柏之怎么了？不就那点儿事吗？难道你不曾狂乱过？别狗似的到处乱咬，根的深情，不是你们这些浮躁在表面上的人所能理解的。
所以，性是公平的，更是民主的。别把男人的使坏归责于女人的勾引，也别把女人的学坏归责于男人的贪婪。
因为所谓的好坏，根本没有标准的答案，只有答案的标准，关键看你确立什么样的标准。
写篇文介绍一下永远的自由
前几天，有个朋友打趣说：“你写篇文吧，介绍一下自己。”我当时就猜测出了他的险恶用心——这是要拉我出去游街！
可我还是答复他说：“算你狠！这文，我写定了。”
不知怎地，我总喜欢说“小时候”。比如，我现在就很想说。
我现在想说，小时候，我生活很贫困，日子很艰难。而现在比那时还要贫困，还要艰难。
我之所以愿意回味小时候的滋味，很大一部分原因是目前每况愈下的生活。别人是高山仰止地往上爬，我是高山流水地往下淌。而且，专往泥坑里藏，死皮赖脸地就是不肯回头。
做学生时，我记着老师说的话——好好学习，天天向上，可总也记不牢。因此，用鼻子把一支粉笔顶在教室后墙上的事儿，我经常做，而且连续做了好几年，刮风下雨的日子也不例外。
结果，到了初中时，我就学会了叼烟儿，大概那时已经完全不听老师的话了。
我总结过原因，结论是：那粉笔形似香烟，每天都那样重复着，也就习惯了，真要缺了，还真就不行。
好不容易挤进了大学的校门，又勉强地煎熬到了毕业，终于开始参加神圣而庄严的工作。可认真工作对我来说，简直就是天方夜谭，因为不是上班迟到，就是中途早退。
最要命的是，我喜欢晚上干活白天睡觉。所以，每次睡得正酣畅时，单位领导打来电话的第一句便是：“地球人都醒了，你咋还睡呢？”
意料之中地丢了工作，却意料之外地邂逅了无数美女。身边的美女像天上的云彩，五颜六色又飘来飘去，而且都对我好极了。
她们伤心的时候，愿意向我叙说。她们快乐的时候，愿意跟我分享。但是，所有这些或伤心或快乐的事儿，都与我无关。换句话说，我怎么都只是一个听众，听她们说自己和男朋友怎么爱啊情啊。
久而久之，我变得自信无比，几乎每天都要照十二遍镜子，而且越照越觉得自己其实挺帅的。这种自信不断发酵，终于生成了一种新的沉淀——勇气。
我拿着一大束玫瑰，对其中的一个美女说：“我喜欢你已经6年了，嫁给我吧！”那美女激动得要发出尖叫，一个劲儿地要求我：“你再说一遍！再说一遍！”
当我再次严肃而认真地重复之后，她忍不住跳了过来，当着很多人的面儿，捧着我的脸，在我额头上用力地亲了一口，说：“你太可爱了！真的太可爱了！”
可她并没有答复我，即便周围所有的人已经欢呼雀跃。我认为她是害羞，所以转身向所有的兄弟姐妹们，用力地挥舞着拳头，以示胜利。
第二天，我却接到了失恋通知。因为，一个已经暗恋我6年的丑女告诉我：“美女让我通知你，下次再敢这么说，她可不会再当你是玩笑了，没准会抽你一耳刮子。”
我急了，浑身都出汗，忙问：“那她为什么老喜欢半夜三更地找我扯淡呢？”丑女停顿了一下，不无忧伤地说：“她说，你人长得丑，但心地善良，和你在一起有安全感。”
晕了，我！
结果第三天，我卧床不起，因为肚子疼得像要死掉。去医院一查，医生告诉我：“情况很严重！肠子都成青色了，而且还一小截儿一小截儿的，疑似肠癌总爆发。”
再后来，我每天要照二十四遍镜子，而且越照越发现自己其实挺丑的。最后，干脆哪儿也不想去，就呆在屋子里写啊写。但是，始终没有忘记照镜子，直到有一天，那镜子“哗啦”一声碎在了对面那墙上。
完了，就介绍这些，呵呵——
女人和香烟
某夜，从一个女人身上疲惫地滑下来，我赤脚裸身地把自己扔进一旁的沙发里，然后点燃一支香烟。静谧的黑暗中，烟头随我一起呼吸，明灭可见。 女人说：“为什么不上床抽烟呢？沙发上凉。”我没回答，只管狠抽。
她看不见我的表情，如果看见，一定后悔刚才的疯狂。因为此刻，我满心厌倦。
是的，我厌倦了，厌倦了那床上的裸体。我想让她走，因为已经不需要了，不需要女人的肉体，而需要香烟给我带来的精神麻醉。
之前，我递给她一支，她说：“不，我不抽烟的。”其实，她应该抽，像我一样抽，像我一样将身体和精神麻醉个透。她不抽烟，说明我们只有做爱的缘分，而没有除了做爱之外的缘分。那么，做爱尽了，我们也该散了。
其实，我很坚强，坚强得在欲望汹涌时，用香烟来抑制。
香烟问我：“我不好么？”
我说：“你很好，没你我不行。”
“那你为什么总要扔下我？”
“那是为了去找女人。”
“女人对你有那么重要吗？”
“是的，有时比你还重要。”
“难怪你有时，只吸一半，就狠狠地掐了我。”
“那是我的错，你生气了么？”
“我不会生气的。陪伴你度过寂寞，是我的责任。”
“呵呵——真谢谢你。”
“不用，我就是有些疼。”
“那我下次轻些，不让你疼。”
“没事，我理解你。”
它就是这样，总在夜深人静时，毫无怨言地陪着我。我需要它的时候，随意抽出一支，安静而有味地享受。我不需要它的时候，干脆把它仍在一边阴暗的角落里。
还好，它理解我，知道我什么时候需要它的出现，而且总是那么真诚，即使我曾经伤害过它。
其实，我不是不想管住自己的裤裆，而是真的无法控制住那从上到下的欲望。那欲望像火，烧得我几乎骷髅。
有时，我自己都很厌恶自己，甚至遭到墙角两只发情野猫的憎恨——它们一听到我的脚步声，便没有方向地乱逃。
我哪里是要打扰它们啊！只是感动于它们情爱的欢畅和淋漓。它们的爱，多真实，有时就在墙角，有时就在草堆，有时就在树根，只有欢愉，只有追逐，只有对方。
女人似乎心疼我了，于是也赤脚裸身地走过来，在忽明忽暗的亮光下，身体的曲线也四下里摇曳着。
“上床吧，我想你抱着我。”她蹲下来说。
“不，我想再抽一支。”
“你是不是烦我了？”
“不是，别冻着，快去睡吧。”
“你爱我么？”
“爱。”这样的问题，从来不会让我犹豫。
“那就再爱我一次。”
“不，我只爱你一次。”
“你把我当妓女了？”女人有些愠怒。
“没有，你不是妓女，不是吗？”
从有些尴尬地进门，再到柔软地躺下，最后却带走僵硬的愤怒离开，女人如同一只遭到戏谑的小梅花鹿。
我有时，觉得自己真的就像一只小狼，习惯把一只小梅花鹿逼得以为可以与狼共枕，却在它无路可逃时，把它独自扔给周围虎视眈眈的野狗。
女人摔门而去的时候，我依旧埋在沙发里抽烟。
香烟问我：“你怎么不去拦着她呢？”
我说：“她还会来的。”
“真的么？”
“真的。”
“你怎么这么肯定呢？”
“烦你了。睡觉。”
我狠狠地掐了香烟，使它“刺啦”一声，发出很疼很疼的呻吟——
三封感言
今天下班回来，听说本书第三次封推，一时有些慨然。 第一次图书封推时，醉醉大大告诉我俩字儿——淡定。于是乎，上架和第二次大展封推，我都保持淡定。坚持到今天，我憋不住了，因为书已完本，确实该说点儿什么了。
先说感谢吧。
感谢醉醉大大，感谢关注过本书，并给予建议的作者，感谢所有曾经阅读�
