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第54部分

我和日文女外教-第54部分

小说: 我和日文女外教 字数: 每页4000字

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    谢谢晓文让妃子可以一直思念着你,如果晓文爱着妃子,那请把所有的爱都给萧小姐,因为她才是值得晓文去爱的人。
    ……
    信看到一半我已经是泣不成声,而信封里似乎还有东西,我伸手一掏,见是枚戒指,正是当年用来见证我们之间爱情的“缠爱”钻戒。
    妃子怎么能把这个戒指丢下?看着戒指我心如刀绞,问权贞姬:“她什么时候走的?”
    “你去度蜜月的第二天。”
    我眼紧盯着权贞姬问:“她去哪儿了?告诉我。”
    看来妃子早就计划好了,等参加完我的婚礼就离开我,她所谓的欺骗应该就是曾对我否认要离开的意图。她应该是把店转让给了权贞姬,想起结婚那天遇到权贞姬时她那冷漠的眼神,应该早就知道妃子要离开我的事。
    我抹了下眼泪,喘着气问:“我发给她的那些短信是你回的?”
    权贞姬点了点头:“她把手机留下了,我不知道她去了哪儿。”
    “你一定知道,告诉我好吗?是不是回日本了?她说要永远留在我身边的,一定又是什么事情让她误会了。”
    权贞姬眼框也微红,摇头道:“不要去找她了,让她过她想过的生活。”说着嘴里轻声嘀咕:难道你想让她再次失去自己的孩子?
    “你说什么?”我猛地大声问道:“孩子?什么孩子?”
我和日文女外教(一百九十六)
    整个店里的目光都投向了我,李冉也在店里,正好奇地看着我,可我管不了这些,一把揪着权贞姬的胳膊:“她怀孕了?”
    权贞姬眼环顾着店里,挣扎着站起身,不知哪来的力气,楞是拉着我出了店门:“宋晓文!妃子在的时候你不珍惜,现在你这样还有用吗?现在请你尊重妃子的选择,不要去找她。”
    我依旧问道:“她怀孕了?是不是?是不是?”
    “因为你们以前的误会让她失去了孩子,所以这次她只是要回属于她的孩子,这是你欠她的。”权贞姬侧着头叹气道:“我真不知道你有什么好的,为什么妃子要这么对你,我劝过她,可她不听,坚持要这个孩子。”
    我目瞪口呆,心直抽搐地问:“你说她是为了要这个孩子才留在我身边的?”
    权贞姬长嘘了口气:“别再问我了,该说的我都说了。”说着她拖着身影进了店,而我此时的脑子里一片空白,失魂落魄地站在那看着那霓虹闪闪的“晓文发艺”,然后突然发力狂奔……
    在权贞姬的提醒下,我想到了在妃子提出要留在我身边时,她让我向萧雨晴隐瞒这事,说“过些时间事情就会解决”,我现在才明白她的意思——妃子是一早就计划好要离开我的。
    在我们重逢后那个街角的咖啡厅,我们澄清了当年的误会,而得知我当年的离开并不是因为她腹中的孩子时,妃子为自己打掉孩子而内疚、伤心。
    到现在我才想到:如果不是因为想从我这得到孩子,依着妃子的性格,她是不会要求留在我身边的,她会选择成全我和萧雨晴,自己悄然离开……我了解妃子,所以当她主动提出要留在我身边,我也诧异过,但一直以来的内疚和自责让我接受了妃子的请求。我只想着要给妃子幸福,我以为有了钱就可以带给妃子快乐,让她幸福,却不知道妃子所要的幸福从我认识萧雨晴的那一刻就已经不再存在,如果说有,那幸福也只在妃子的回忆中。
    不能和我长相厮守的妃子需要一份寄托,这份寄托不是一枚冰冷钻戒,而是我们生命的延续。在香江客栈的那一晚,妃子是一心受孕,所以才说服我不用采取防范措施,而我之所以没怀疑,是因为我从没想过妃子会有这样出人意料的想法。
    一直以来我认为自己很了解妃子,可这一刻,我不禁嘲笑自己的愚蠢,因为我忘记了:女人一旦伟大起来,她们能付出的会让我们这些自以为是的男人愧叹终生。
    见证我的幸福,这是妃子的心愿,所以她坚决要求当萧雨晴的伴娘、参加我们的婚礼,并亲手把心爱的人送进了别人的怀抱。
    了结了所有的心愿之后,妃子把店转让给了权贞姬。
    当我和萧雨晴在金山羊酒店那阳台上相拥,欣赏地中海的风景时,妃子收拾行囊,带着腹中生命和她母亲一起,离开了我的生活……
    我现在相通了许多事,可一切都晚了。
    泪水从眼框里直流,我感觉十分的迷茫,发泄式地奔跑,直到筋疲力尽地仰倒在路边。
    一旁经过的几个学生模样的人,其中一个女孩上前问:“你怎么了?需要帮忙吗?”
    我苦笑着仰起头,被泪水呛得直咳嗽。
    另一个女孩上前拉着她,小声说道:“一看就知道这是失恋了,你别发花痴了,走吧。”
    “你还好吗?你电话响了……”没等女孩话说完,她被同伴拉着了,嘻嘻哈哈地调笑着女孩的行为。
    失恋?此时我心里的痛苦怎是失恋能相比的,我失去的是生命的一部分。
    我要找回妃子。
    妃子能去哪儿呢?应该是和她母亲回了日本仙台老家。我要像当初妃子寻找我一样,我可以也在仙台开一家发艺店,起名叫妃子发艺;我也要在当地发寻人启示……总之我是要想尽一切办法找回妃子,然后和她结婚,一起抚养她腹中的孩子。
    手机一直在响个不停,我缓缓地掏了出来,见是萧雨晴的电话。
    “怎么现在才接我电话呀?急死我了,还以为你出什么事了呢,短信也不回。你身体好点了吗?”一按接听,就听萧雨晴在里面埋怨道。
    我强作平静地回答:“我没事了。”
    “还说没事,声音都变了,我现在在回来的路上,一会陪你去医院看看吧。”
    这些关切贴心的话动摇了我刚才的决定,唤醒了我的理智:我真能抛弃眼前这个一心爱着我的老婆,义无返顾的到日本去找妃子吗?我做不到,我狠不下心这样伤害萧雨晴,妃子也知道,所以她才选择了成全,选择了离开。
我和日文女外教(一百九十七)
    也许正如权贞姬所说,我只有尊重妃子的选择,她的牺牲才有了价值。
    “你怎么了?说话呀,你在家吗?”萧雨晴催问道。
    要作出这样的抉择是痛苦而无奈的,以前我总以为,凭着自己的种种手段可以避免这一天的到来,所以我尽我所能让两个女人快乐,现在才意识到,自己的想法是多么的天真。
    我犹豫了很长时间才轻声回答:“雨晴,我只想你陪着我。”
    “哟!”萧雨晴哑然一笑:“你这是怎么了?像个撒娇的孩子。行了不和你说了,我现在在开车,你在家等我啊。”
    天已有些变凉,而家里应该是最温暖的,我费力地爬起身,拖了脚步往回走。
    我大病了一场。
    这场病来得突然,而且很蹊跷,毫无症状,只是双眼无神、精神恍惚,躺在医院连续两天滴水未进,一直处于昏迷状态,连医生也说不出个所以然,只得安排我住院静养,给我输营养液。
    这一切我都是后来从护士那得知的,当时我只是凭着“诱惑”的香味,隐约感觉妃子在身边照顾我,一次次试图给我喂吃的,可不管我怎么努力都无法张开嘴。我甚至真切地听到妃子在哭,哭着哭着,她似乎要撒手离我而去,我开始不停的呼喊,可却发不出任何声音,只得徒劳地挥舞着双手……有时我甚至以为自己死了,高高在上,俯视自己这一生的所作所为,再次体验着那些悔恨、幸福的感觉……
    第三天的清晨,我突然恢复了知觉,这可把一直陪伴在我身边的萧雨晴乐坏了,含着眼泪抚摸着我的面颊,问我想不想吃东西。
    我歉意地看着萧雨晴,强自笑了笑,轻声说:“我想喝奶。”
    萧雨晴点着头,嗓子沙哑地回道:“恩,你等着,我这就去买。”说着她喊来护士照顾我,自己跑了出去。
    护士俯身帮我垫高了枕头,然后扶着我半坐着,点着头对我说:“你总算醒了,这两天可把你老婆急坏了,她嗓子都哭哑了。”
    我笑了笑,然后闭目养神。
    大病一场,恍如隔世,我躺在病床上重新认识生活,重新面对现在的感情——我要好好珍惜身边的萧雨晴,安心地和她过日子,即便是内心怀着对妃子的内疚,也要更加的爱护萧雨晴,因为这也是妃子的愿望。
    只是一想到妃子还怀着孕,心里总不是滋味……
    等我能下床走路的时候,萧雨晴便扶着我在医院的花园里散步。
    看着萧雨晴脸上的疲倦,我心头一酸,笑着说:“对不起老婆,没想到这水土不服会这么严重,让你担心了。”
    “你都喊我老婆了,还和我客气什么?照顾你是应该的。”说着萧雨晴嘴抿了抿,头侧着看着别处,笑着直撮手:“想妃子了是吗?你昏迷的时候一直喊着妃子的名字。”
    我低头沉吟了会,点头回答:“恩,我梦到她了。她让我别再找她,让我忘记她。”
    萧雨晴回过头笑着瞥了我一眼:“别解释了,其实你偶尔想想她我可以理解,毕竟原本你是属于她的,现在算是我得了便宜。哎,有机会真想见见她。”
    我打量着萧雨晴,顿了会说道:“哦对了,她还祝我们两永远幸福。”
    “真的啊?”萧雨晴诧异地问:“她也认识我吗?”
    我一愣,忙纠正道:“梦里面她好象认识你的吧,我也说不好,反正我只记得个大概。”
    萧雨晴娇哼了声,带着醋意地说:“那你下次做梦时别忘了代我谢谢她。”
    “这个我可能没办法做到。”我淡然一笑,抚摸着她的长发:“因为以后我只会梦到你。”
    虽然明知是甜言蜜语,但萧雨晴还是很受用,得意而又幸福地点了点头,然后扶着我坐到一旁的木椅上,和我闲聊了起来。
我和日文女外教(一百九十八)
    出院之后,我又回到了和妃子重逢前的生活:忙碌、平静。
    如果不是和萧雨晴结婚,如果不是现在住进了新婚别墅,我会认为这中间发生的这一切只是一场梦,是我的幻觉。
    有了萧家女婿的身份,工作起来更是方便了很多,婚后不久我进了集团董事会,参加越来越多的各种会议,我参与了更多项目的决策,用实力证明自己并不是靠着裙带关系才有今天的地位。
    我如萧总叮嘱的那样,兼顾家庭,即使再忙都会抽出许多时间陪萧雨晴逛街,周末还会时不时地带着她去周边城市度假,哪里有新饭店开业总要带着她去尝鲜,有好的服装店开业也会去为她挑上几件……我像妃子交代的那样,把对她的歉意和感情全都投到了萧雨晴身上,我也从萧雨晴身上得到幸福和快乐,这些幸福与快乐似乎有效地包藏了我内心的愧疚和遗憾,让我每天看上去都是那么快乐、坦荡、自信。
    在所有人面前,我只能是快乐的,因为在他们眼中,我的生活一切都是那么的称心如意,只是偶尔经过观前时,我会立在韩艺馆的门前,看着里面走动的人影黯然神伤,回忆着在这里发生的事,有时,似乎还看到了妃子的身影……
    为了分散自己的思念,我和萧雨晴要了个孩子。
    我是眼看着萧雨晴怀孕有多麻烦,人有多累,睡觉时都要考虑肚子里的孩子,晚上要翻几次身,而且因为体内激素的变化,萧雨晴的皮肤总是瘙痒,浑身难受……有我的贴身照顾,萧雨晴还算好,可妃子呢?每次看着萧雨晴轻抚肚子,我心里就内疚,想着妃子和她肚子里的孩子,这种内疚和自责压制在我的内心,让我不安,让我常常闹失眠,于是我选择把它写下来……
    于是失眠时,我会轻声下床,然后走到书房,在电脑上写着我和妃子之前的故事。
    一切从与妃子的重逢开始,写我心里的无奈和彷徨、写我为平衡内心对两个女人的内疚而营造的浪漫、写妃子的伟大……开始我存在电脑上,并设置成了隐藏,后来我以“好男人好难”的网名在网络上用日记的形式发表了这些文章,但是用A和B来称呼妃子和萧雨晴。
    出人意料的是,文章一发表吸引了众多网民的关注,纷纷留言:
    理智型的——男人本色,楼主这是男人的正常思维,可以理解、楼主也不容易……
    无聊型的——事不关己,高高挂起、路过、鄙视、鉴定完毕,楼主是傻B……
    幻想型的——我要是有这么好的女人喜欢多好、楼主,A我帮你照顾、女人都归我孩子都归你……
    更多的愤怒型的,替两个女人不值,怎么会喜欢上我的?他们对我的行为指责、谩骂,说我写这样的文章名为内疚,实为炫耀,还有人拿我的网名做文章,骂我恬不知耻,居然还自诩好男人……总之,能攻击我的地方他们无一遗漏——我这样做当然是在找骂,可看着网上那些跟贴的咒骂,我觉得心里稍稍舒服了一些。
    这听起来真有些自虐的意思,一段时间下来我居然还上瘾了,到后来每天晚上我都会抽空去看有没有更狠毒的评论,用这些怒骂缓解内心的痛苦,让自己渐渐麻木。
    直到有一天,我在众多留言中看到了“好女人伟大”的留言:
    看完文章,我的内心很震撼,也替两个女人痛心。楼主的行为再次印证了“男人可以同时爱两个女人,而女人只会真爱一个男人”,我相信楼主对两个女人都是真心的,我也理解妃子为什么会离开,如果是我,我也会这样,其实类似的事情也在我身上发生了,所以我更理解现在楼主心里的愧疚。
    我立刻留言:谢谢好女人伟大,你果然伟大。
    同是天涯沦落人,我看了看IP显示:苏州。
我和日文女外教(一百九十九)
    第二天晚上我上网后看到了“好女人伟大”的留言:
    别说我伟大,女人都想被宠被爱,都想独自拥有自己心爱的男人,女人都不希望自己伟大,因为伟大意味着自己要付出很多,伟大是因为爱,伟大是种无奈,是种让步。
    我看得出这个“好女人伟大”是身有体会,不然怎么会有这么深的感悟?我看了之后愣了愣,回了留言:
    我想你肯定是个内心善良的人。问你个问题,如果

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