最后一颗子弹留给我-第82部分

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就有数，大队常委会对我父亲说，但是不会对外人说。
　　　　我背着我的大背囊，穿着报名参军时候穿的牛仔裤和李宁的夹克衫，脚下是一双不知道什么牌子的旅游鞋——真的是记不清了，那个年代没有这么多名牌，我估计是假货。
　　　　我就那么孤独地走向那辆黑色的奔驰。
　　　　我的身后，就是几百双战友兄弟的眼睛。
　　　　我就那么在他们的注视下，离开他们。我忍着，我真的有泪水，但是我真的在忍着。
　　　　“敬礼——”我听出来了，是马达班长。他高声喊道。——随即，在我的回忆里面，我看到楼前楼上的战友弟兄整齐地敬礼。
　　　　我的眼泪一下子就下来了。但是我不敢回头。我就那么流着眼泪走。他们在后面默默地敬礼。默默地，看着我一步步走远。永远的要离开他们。我不知道他们哭没有。我是哭了。眼泪在默默地流淌。我的那个叔叔默默地看着我，他也当过兵，是老侦察兵。他知道这种感情——所以，他对我轻轻地说：“你要跟他们告别一下。”
　　　　这个叔叔是从小抱着我长大的，我很听他的话。我就立正，背着我一背囊的青春利落地向后转。我看见了几百个弟兄在楼上楼下院子里面等等各个角落向我——一个即将离开他们的小兵弟兄敬礼。我的眼泪还在流，我的视线模糊了，所以我不知道他们有没有哭的。
　　　　我缓缓举起我的右手。我缓缓举起我的右手。我缓缓举起我的右手。
　　　　很慢很慢。——因为我知道，这是我最后的一个军礼。我久久地敬礼。流着眼泪敬礼。流着眼泪和我的青春告别。没有语言，没有别的任何什么。我和我的弟兄们，只有一个军礼。而对于我，这是最后一个军礼。当我的泪水渐渐流淌得差不多的时候，我看见了何大队。他站在训练场的门口，我知道他是赶到门口的。他举手向我——一个离去的小兵敬礼。我看不清他的大黑脸，我真的看不清。一个是远，一个是我的泪水又出来了。我的手还在举着。我抽泣着，在嘴里缓缓地吐出两个字：“爸爸……”
　　　　声音很轻，只有我自己可以听见。
　　　　声音很轻，却永远留在我的记忆中。
　　　　我和我的青春，我的狗头大队，我的军旅生涯，敬礼告别。我的最后一个军礼。时间很长，我都记不得有多长。然后，我缓缓把右手放下，咬牙转身离开他们，卸下背囊——我在他们的注视下卸下我的大背囊，那是我在外形上最后的一点陆军特种兵的痕迹——我不知道现在的野战部队有多少装备大背囊的，我们当时只有特种部队有——我把它放在了车的后备箱。然后，我不敢看他们，就上车了。我知道，他们的手都没有放下。
　　　　车开了。缓缓地开过我们的狗头大队的院子。我看见了所有的一切——训练场，角落的荣誉室，民航飞机壳子，狗班的狗房，车辆维修所，加油站，车库，远处的直升机中队的大门——所有的一切。我就那么流着眼泪看着。看着我和它们越来越远。就到了大门口。我下车把门条交给警通中队的纠察班长。他什么话都没有说。我上车离开。然后我听见他在后面一声高喊：“全体——敬礼！”
　　　　刷——我知道，他们是持枪礼。他们班长是举手礼。我一下子哭出声了。哇哇大哭，真的是哇哇大哭。我知道，我再也不会回来了。我的狗头大队。车在盘山公路上走着。奔驰是舒服，我真的不是很习惯。我哭累了，擦擦眼泪。那个叔叔就问我：“现在上高速吗？”
　　　　我擦擦眼泪，按下车窗的自动开关——我探过一次家，知道这个东西怎么使，开始是真的不知道——风就一下子吹进来。我就说：“去趟城里，我去军区总院一趟。”
　　　　小菲昨天给我打过电话，她有东西要给我。我也要和她告别。我知道，我和她永远不会再见面了。因为，一见她，我就会想起来小影。/game。do？method=gameIndex！~！
　　　　．．
6。那些花儿（6）
　　　　车在接近天黑的街道上穿行，车流渐渐多起来了。。我不说话，就那么开着车，没有放音乐。你坐在后面，哭累了也哭够了，就不哭了，只是抱着自己的肩膀无声地抽泣——我在后视镜无意中看到的，然后就不敢看了。我不知道应该怎么收场，这个局面是我从来没有遇到过的——这叫什么事儿啊？自己怎么能这样做呢？我真的很后悔，但是不知道该怎么跟你说。干脆就不说了，因为我知道以后也不会再见你了。——换了谁，还敢见我呢？我开车渐渐拐上去你家小区的环线。
　　　　“你……你就这么把我送回去啊？”你小心地怯生生地问。我不敢在后视镜看你：“你的意思呢？我跟你回家负荆请罪？——你是真的想把事情闹大吗？”
　　　　我的口气是比较强硬的，说实话我知道这个在法律上不算什么事情——你老子老妈也不能奈何我什么，你老子又不是何大队，能把我怎么样啊？但是麻烦归麻烦，我的强硬就是提醒你不要头脑发热非把事情闹大——其实对我还真的任何影响没有，我是过分了但是没有犯法啊？你呢？这种事情闹出来对你有什么好处吗？你不敢说话了。我就继续开车。快接近你家小区的大门了，你说话了：“我不敢这么回去……我这个样子怎么跟我妈妈说啊？”
　　　　你又开始抽泣。我心里就开始疼，也是内疚。我把车停在路边：“你说怎么办？”
　　　　“你能带我去买几件衣服吗？我身上有钱，我妈妈知道我喜欢买衣服……她不会怀疑的……”你忍住眼泪，“好吗？我求你了，小庄哥哥？”
　　　　我心里一激灵——你干吗还求我呢？！是我不对啊！——说实话那时候你是真的不鸟了，鸟不起来了。换了那个女孩还真的敢继续鸟啊？！我就把车调头，开往商业区，我知道在哪儿买女孩衣服。我还是不说话，你还是不敢说话。沉默是我和你当时惟一的选择。是的，不能说话的时候我们都只能沉默。
　　　　我拿着里外全套新衣服的几个购物袋从商场出来——是的，你当时就惊讶了，因为都是最贵的，当然式样颜色你是绝对不会挑剔的，这个自信我是有的——但是，绝对是青春女孩衣服里面最贵的。连内衣都是——你现在不惊讶我为什么那么准确地知道你穿什么型号的内衣了？因为我只要看一眼你，就知道差不多了。我不知道还能怎么弥补我心中的内疚，只能这样。我打开车门把购物袋和你给我的牡丹卡塞给你：“没有用你的卡，你在后面换吧。”
　　　　我就把后门关上了，在边儿上抽烟左顾右盼，也是给你放风——这个狗日的城市真男人不算多但是无聊的男人是真多，万一有人偷看呢？你把玻璃摇开一条缝：“小庄哥哥……”我回头，看见你红肿的眼睛，内疚再次浮现出来：“什么事儿？”我的声音是颤抖的——你真的很像小影，我怎么可能这么对待小影呢？我的内疚不仅仅是因为你，也因为……梦中的女孩。
　　　　“我可以去你家洗个澡吗？”你小心地问。我一怔——不会吧？你疯了？！
　　　　“我就是换了衣服，我妈妈也能看出来。”你说。我想想也是，谁的女儿谁的宝怎么能看不出来呢？但是，你怎么会那么信任我呢？丫头？我那么粗暴地伤害了你？
　　　　“求你好吗？我不敢这么回去。”你又怯生生地说。我的心马上开始绞痛——我他妈的是人吗？！我什么都不说就上车开车了。你一句话都不说。我也一句话都不说。我说过了，沉默是我们在不能说话的时候最好的选择。
　　　　后来你告诉我，你知道我不能算是坏人——因为我要得手早就得手了，你也不敢反抗，更不敢告，但是我没有——你就知道，我还不能算是彻底的坏人，你还看出来我的内疚——你就从我给你买的衣服，和我没有用你的牡丹卡看出来的。所以，你敢去我家洗澡，你也确实需要洗澡再回去，不然就麻烦了——你老子老妈肯定把你审得烦得不行不行的。很多事情，其实孩子是真的不愿意告诉家长的。不是说孩子错还是家长错，其实都没有错，还是我在部队学的道理好使——一个层次和一个层次考虑得不一样，所以很难勾通的。这种事情，怎么跟家长说呢？
　　　　我也不说话，就那么开车。我当时住在西三环一个小区。很快就到了。小区很安静，我喜欢安静，这里的人也都互相不认识——我喜欢陌生喜欢不认识，我不喜欢谁跟谁都认识，谁都知道谁那点子破事的感觉——都说那是中华民族的传统美德远亲不如近邻，但是我觉得是人就要有**干吗搞得全世界都知道呢？
　　　　当时也是一楼，我喜欢一楼因为不用爬楼。够懒吗，我退伍以后变化得很厉害——因为我要和过去彻底告别，我直到现在才总结出来——当时是无意识的，就是在改变自己过去的所有习惯，包括当时留了长发也是这样。
　　　　啪！灯开了，你小心地抱着自己的肩膀走进来。我把洗手间的开水打开，试试温度，然后调整好了，就从抽屉里面拿出一条新的大浴巾——我喜欢自己没事的时候逛超市，用着用不着先买了再说省得以后再来，一次采购的东西恨不得用一年的——扔在沙发上，然后拿出一盒没有开封的烟：
　　　　“你自己在这儿洗吧，我出去在车里等你——洗完了打我手机，我送你回去。”我就要出去。
　　　　“我害怕……”你小心地说。我回头看你可怜巴巴的样子：“那怎么办呢？”
　　　　我的声音还是颤抖的，我实在见不得女孩这样——尤其是被我整成这样的。
　　　　“你在客厅好不好？”你小心地说。
　　　　“你不怕我啊？”
　　　　“怕。”
　　　　“那干吗让我留下？”
　　　　随后你说了一句经典到了极点的话——“这是你家，你就是出去了，想进来怎么进都进得来；你出去和在客厅有什么区别呢？我知道你不是坏人，对吗？”
　　　　我没有说话，心里在一丝丝地疼。
　　　　“你就在客厅，别进来，好吗？”你可怜巴巴地说，“我求你了，小庄哥哥。我不敢一个人在这儿，我真的会害怕——我求你了！你也别进来，好吗？”
　　　　我还能说什么呢？我点头，在客厅坐下了。你拿着浴巾还有新买的衣服就进去了，把门插上了。然后我打开电视，放的什么节目记不清了反正是淡的没味道的东西。然后就听见哗啦啦的水声。我的脑子一片空白什么都没有想。就是在发呆，什么感觉都没有——我真的是在克制自己，不是什么别的，换了哪个男人只要还有点人味现在都不会往歪里面去想，我在克制的是往事跟竹笋一样想冒尖钻出来的感觉。
　　　　我脑子里面就反复强调的是一句话——不去想，什么都没有发生过。就是这样，这么多年我就这么过来的。所以，丫头你现在知道我为什么有时候会很反常吗？——不是你说的什么艺术家的忧郁，那是扯淡——就是你太像小影了，你在我的身边，我既快乐又伤感。就是这样。
　　　　你洗完了换完衣服了出来了又是青春靓丽。我看你一眼，没不行不行的，我还没有从那种克制往事的情绪里面走出来。就是这样。你看着我，小心的：“小庄哥哥，我可以走了吗？”
　　　　我起身，你本能地后退一步，我没说什么这很正常。我就带你出去上车。就那么把你送回家。然后呢？
　　　　——然后我去了酒吧街喝酒又带回家一个漂亮美眉，当然不是职业的，你知道我从来不干那种事情。这个世界既然是让人心碎的就总会有那么多心碎的人，无论是糙爷们还是漂亮美眉都不耽误会心碎。于是心碎的人碰到一起就什么都不要问。就是这样简单，我其实就该这样活下去——这就是我的命。你也确实不该再给我打电话。
　　　　要不怎么说，都是命呢？/game。do？method=gameIndex！~！
　　　　．．
7。那些花儿（7）
　　　　再见到小菲，真的是恍若隔世的感觉。；那个时候正在流行罗大佑——军区总院中午吃饭时间和所有部队大院一样都会放音乐，和野战军不一样的是放的不是军歌和革命歌曲，以流行音乐为主，就看放的小兵喜欢什么了。——那年那个小兵喜欢罗大佑，于是满总院中午都是罗大佑在唱歌。歌名我记得很清楚，是《你的样子》。
　　　　我们就在这个音乐声中在总院里面见面了。她刚刚从食堂出来，和几个女兵拿着饭盒在走。然后就看见了我。我就那么看着她。她就那么看着我。都没有说话。那几个女兵都认识我，小心地跟我打了个招呼就赶紧走了。
　　　　我和小菲就那么对视着，都不说话，都说不出来。只有罗大佑在军区总院的上空自己孤独地唱着：
　　　　〖HTK〗“我听到了传来的谁的声音，
　　　　像那梦里呜咽中的小河。
　　　　我看到的远去的谁的步伐，
　　　　遮住告别时哀伤的眼神。
　　　　……
　　　　不变的你，伫立在茫茫的尘世中，
　　　　聪明的孩子，提着心爱的灯笼；
　　　　潇洒的你，将心事化尽尘缘中，
　　　　孤独的孩子，你是造物的恩宠。……”
　　　　〖HT〗
　　　　罗大佑就那么在军区总院上空用他嘶哑磁性的声音孤独地吟唱着——我不得不指出，我很少佩服什么人，尤其是搞艺术的，但是罗大佑绝对是值得我顶礼膜拜的，他的音乐我基本上不能说是喜欢了，应该说是基本上属于不敢听不能听，一听就要掉泪——好像现在，我写这个小说不得不把他的音乐作为背景，因为事实也是如此，我有他的碟但是就是不听——我不敢听不能听绝对不能，不然马上就不行不行的了，根本就写不下去。
　　　　——我和小菲就那么站在军区总院的食堂门口，就那么看着对方。谁都不说话。只有罗大佑在唱。我当时就恨死这个人了，因为我当时就想哭了——但是这是在人来人往的军区总院，不光有部队的，还有很多地方的，我当然不能哭不能丢当兵的人——我当时刚刚脱下军装，但是脑子里面的军装还没有完全脱掉——那到很久以后才彻底消失掉。
　　　　小菲看着我，我就眼睁睁地看着她的眼圈一点点红了。我还是忍着。她的眼泪就那么一点点溢满了眼睛，然后就掉下来了。吧嗒。我赶紧闭