盗墓日志-第2部分
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虽然是猜测，我倒是十分认同这一条，既然没了后代，这么多钱自然都是自己的，死也要带进坟墓去。就像当初的李世民，费尽心机到手的《兰亭集序》也同样带进了自己的陵墓，这人都一样，占有欲谁没有？
我拿着这张羊皮纸到了县城一条古玩街，为首的一个店铺门大开着，门口一个架子，上面密密麻麻摆放着一排一排的古玩，青铜的、铸铁的、陶的、瓷的，最边上还有一摞字帖，看上去都很旧，有些年月的样子。我走到店铺门口，看到一群人正围在门旁一根柱子底下，最里面的两个人正专心致志地下着象棋，我一眼就认出了其中一人。
“老鸟！”我冲那人喊道。
所有人都转过头来看着我，其中一人看到我便起身迎了上来：“金三，老兄，好久不见了，我说昨天眼皮还跳得厉害，估摸着会有什么新鲜事，敢情就是你啊，这是刮的什么风啊，把你这大闲人都吹到我这旮旯来了？”
他这一起身可不得了，与他对弈那人不高兴了：“老鸟，你别走，你回来，咱这棋还没下完呢！”
“完什么完，我告诉你，我这马一跳，将死你。”老鸟笔画来笔画去。
那人依然不依不饶：“你别耍，再有一步，你就死了，大家都来评评理。”
周围的人群骚动起来，你一言我一语矛头都指向老鸟，看来老鸟耍赖不假。老鸟见状很不以为然，一把搂住我的脖子，把我拽进了屋里，任凭门外那家伙骂娘不止。
倒腾古玩的都爱把自己的房子弄得像封建有钱人家的大堂似的，老鸟这也不例外。正面墙上一孔子的画像，坐北朝南靠墙一张方桌，两把椅子，左右两侧个两把椅子，一个小方桌，全部是楠木，一律用紫檀漆修饰，颇有些复古的风气。
我随便挑了一个坐了，老鸟从内堂提出一个紫沙壶，两个紫沙杯，放在我面前，熟练地倒了茶水。这时，我才有时间仔细打量老鸟。
比以前胖了一圈，头发有点秃，但脸上那块横向的肌肉还是一如既往地吓唬人。
老鸟啜了口差，开始问我：“老金，我知道你一向是无事不登三宝殿，直说吧，来我这有什么事？”
我知道老鸟性格就是直头直尾，我也不多说，把那块羊皮送到他的眼皮底下。
“这是哪来的？”他问。
“一个朋友给的。”我撒了个谎。
他拿在手里，翻来覆去看了好些时候，最后把羊皮重新折好，推还到我面前。
我有些疑惑的问：“什么意思？”
老鸟面露难色，有些尴尬地看着我说：“不瞒你说，我老鸟其实是一只瞎猫，不识货，你别看我倒腾古玩有些年了，不怕你笑话，这里一屋子的全都是假货，都是赝品。不过，话分两头说，和假货打交道时间长了，偶尔碰到个真玩意儿，感觉还真可能不一样。就你这羊皮，错不了，真的。”
“我管你卖假货了吗，你看这上面写的是什么？”我问。
“这个我没怎么研究，不过你要是真想弄明白，我倒可以给你介绍个人，这人对这些东西绝对精通，只不过……”
“不过什么？”
“他是个老外，一个印度人。”
“印度阿三呀！”我不感到惊讶，老外一向就对我国的宝贝虎视眈眈，他们的前驱人物斯坦因可是个臭名昭著的角儿。
老鸟补充说：“他在这里做买卖已经有很多年了，只要是做古董的基本上都认识他，这个人路子非常广，地方政界，军界，商界特别是古董界都有关系，其实他暗地里是走私文物的。”
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第四章 印度阿三
更新时间2008…4…23 9：24：28 字数：0
我惊奇地发现这个印度人居然说着一口流利的普通话，而且彬彬有礼，很有修养，和鸦片战争后多见于上海大世界门口的红头阿三简直是天壤之别。他穿着一套笔挺的白色西装，皮鞋擦得锃亮锃亮，指甲也修剪得非常干净，里里外外透射出一种西方绅士特有的气质。
见面时，他和我们两来了个拥抱，让我非常不习惯，有种搞同性恋的味道，而且外国人都喜欢喷香水，男人比女人还要浓，我只好暗自庆幸还好自己对香水不过敏。身旁的老鸟倒是接受地相当自然，回敬地看上去也是如出一辙，非常到位，让我由衷地鄙视。
看上去，他们两个很熟，热情的说了几句鸟语之后，老鸟把我介绍给了这个印度阿三。我看到外国人就心理阴暗，总觉得他们不怀好意，所以没有跟他多废话，直接切入主题，我问他为什么来我国。
他回答地很痛快：“赚钱。”
我问他：“赚什么钱？”
他还是很痛快：“古人的钱。”
我问他：“好赚吗？”
他依旧回答地很痛快：“很好赚。”
我问他：“怎么赚？”
他回答：“买进卖出。”
几个问题下来，我觉得这个阿三真她娘的没意思，藏藏掖掖的，说话的时候眼睛还一直盯着你看，朝你不住地点头，还露出自认为非常迷人的微笑。我都懒得和他再进行下一步的对话。
老鸟见势头不妙，拔转方向，开始谈论一些无关紧要的话题，我竖起耳朵集中注意力听，终于听到了他们讲什么一个县里的领导贪污啊，被调查啊，还有什么风声紧啊，出关难啊之类的话，云里雾里。
不过老鸟终究还是老鸟，三下五除二，不费口舌就把阿三的注意力拉回到我身上。他保持着一贯迷人的微笑朝我走来，然后问我：“金先生，听说你有一张藏宝图，真的吗？”
藏宝图？老鸟编瞎话真她妈有一套，我真要被他活活逗死。我把羊皮递给阿三，他从西装口袋里取出一把放大镜，煞有介事地放到眼睛前观察起来。从他的脸色就可以看出此刻的阿三非常兴奋，非常激动，他眼睛放光，胸脯开始明显起伏。
“金先生，您非常幸运！”阿三收起放大镜就说。
我倒不太明白他的意思：“怎么说？”
他笑了笑，两个眼睛转了一圈后说：“这确实是张藏宝图，而且价值非常可观。”
老鸟也被吸引过来了，他瞅着这个印度人说：“可它并没有标出宝藏所在地啊。”
“没错。”阿三想了想，接着说，“如果羊皮上标出宝藏所在地，你们认为到现在为止它还有可能存在吗？”
我和老鸟这回很赞成阿三的这一假设，很有可能这个宝藏依然存在。
印度阿三把羊皮还给我，然后请我们两坐下来，说突然想到一件事情想和我们商量。他说：“我想和你们做笔生意。”
我还以为他是想打我这羊皮的主意，我急忙把羊皮塞进口袋里，省得他看着一直惦记，可是这个印度人的水平没有被我想象的这么低下，他才不稀罕我这破羊皮，他想要的是羊皮上记载的那批宝藏。
“我给你们提供支持，无论是物质上还是精神上，都满足你们的要求，条件是如果找到宝藏，我们五五分成。”印度阿三到底还是露出了他的狐狸尾巴，搞走私的哪有不见钱眼开的。
我当然不同意这样的分法，我说：“不行，我们两个人，你就一个，当然每人三成，而且羊皮在我们手上怎么说也应该占上一成吧，此去风险未知，生死不定，所以最后应该是三七开。”
阿三见我们谈成本了，他也嚷着要把资助我们的费用一并算上，见面时绅士的气质被抛到九霄云外，摇身一变成了一个不折不扣的外国奸商，万恶的资本家。最后双方各退一步，表面上达成一致，四六开，借大欢喜。
回到老鸟的古玩店，差不多到了打烊的点了，老鸟留我吃晚饭，喝点小酒，被我婉言谢绝了，我说时不我待，我得赶快回家收拾收拾东西出发了。老鸟则劝我不要太急，等他设法把店铺尽快转手出去之后，无牵无挂，两个人可以一起上路。
我这一想，才发现原来我们两个现在都是光棍一个，于是对老鸟说：“老鸟，这样吧，反正哥我回家也没人给准备饭菜，今儿我就在你这借吃借住了，不会有意见吧？”
“哪里的话，咱也好久没喝痛快过了，今天咱们边聊边喝，喝他娘的一宿，不醉无归。”
这个晚上，我们喝掉了老鸟埋在地下的一坛上等女儿红，他说房子都快卖了，酒再不喝就是人家的了，我们一边喝一边商量着下一步的行动，直到深夜，才手牵手，脚挨脚地睡死过去。
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第五章 叫花子
更新时间2008…4…23 9：24：50 字数：0
我和老鸟收拾了一些细软，带上一把可以伸缩的铝合金铲子、一个罗盘还有老鸟店铺里的一本风水书起程了。我们先坐了近7个小时的火车到长沙，再转汽车颠簸了半天，到达预想中的目的地，湘西一个小镇，据史料记载，这里很长时间内曾经是土司府所在地。
下了车，我们就被眼前的秀丽风光陶醉了。老鸟是一路感叹着过来的，他是恨爹妈怎么没把自己生在如此的大好环境之中，他和我说：“要不咱们权当旅游算了，反正不用咱们掏腰包，咱们也趁机好好小资一番。”
我说：“风景好那是摆在这里的，不过你得小心，这里属于苗地，古怪得很。”
老鸟不屑一顾地说：“老金，你用不着吓唬我，我的胆比你大一倍。”
出了车站，我们已经是饥肠辘辘，在这人生地不熟的小地方，两个外地人决定随便找个路边小摊解决问题。于是，我们找了一条看上去比较热闹的街道，没走出几步，就有一个打扮地花枝招展的女人一把拦住了我们的去路。我心里一惊，难道是拦路抢劫不成？急忙用手死死按住裤子口袋里的钱包，它还在，稍微放了点心。老鸟却色迷迷地盯着人家的胸口看，还一个劲的咽着口水。我使劲推了一把老鸟，他倒是真真假假地一个踉跄，正好扑在那女人怀里。我一想，坏了，出门不利，可千万别碰上个泼妇。
老天有眼，那女的不是泼妇而是荡妇。被老鸟这么一撞，非但不脸红害臊，反而捂着嘴“咯咯咯咯”笑个不停，闻此声，是男人都会有冲动。我忽觉自己居然脸红脖子粗了，那女人更是肆无忌惮笑成了不倒翁。
老鸟得了便宜开始卖乖：“哎哟，哪里蹦出个大美女呀，撞得鸟爷我神魂颠倒！”
那女的一看就知道是标准的干服务业的，一股劣质化妆品的味道不断强奸着我的鼻孔，赤链蛇一样的身材扭动着妄图勾引我们的眼睛。我定了定神，做了个深呼吸，总算浇灭了欲望小火苗。
老鸟基本上已经没了神志，被女人挽住胳膊正往街边一店门里走，他的一个手不停地摸着那女人的屁股，眼神迷离得犹如行尸走肉。
我朝他喊：“老鸟，干什么去？”
话一出我就意识到自己真她娘的丢人，这不明摆着的吗，而老鸟的反应也正好说明我想的绝对正确。
他突然回过头，来了精神：“老金，奶奶的你没见过世面就别丢老子的脸，今儿我好好乐乐，别扫我兴。”
我真是无语了，眼睁睁看着两个肮脏的身体贴在一起，往里一拐，进了一个粉红的屋子，耳朵边还是那女人留下来的淫笑声，仿佛是越来越赤裸了，还带着点肉体味。接下来的我可不敢想，怕脏了自己的思想。这些腐朽的东西早应该进历史的垃圾堆了。
我转身，看到一家小吃店，挂着个黄底镶红边的幌子，上书“大饺子”，便进去了。桌子，凳子都是竹打的，很小很矮，坐下去很不舒服，但是我实在受不了肚子唱的这出空城计，也就不考虑为坐得舒服再换个店而委屈了肚子。
一个店小二过来，用不太标准的普通话很有礼貌地问我吃点什么。我说你们店门口不是挂着饺子旗吗，那就给我来份饺子得了。他问我要多少，我环顾四周几个正吃的，碗里看上去都不像是饺子，于是心里换算了一下，那就先给我来二十个吧，不过再叫。那小儿瞅着我，眼神相当茫然。我一看，难不成怕我吃霸王餐，于是抽出一张直接拍在桌上说：“还楞在那干啥，还不快点。”
店小儿说：“那么多，我怕你吃不完。”
我一听，这破地方居然有人敢怀疑我的食量，无名之火立马涌上脑门，我一拍桌子嗖一下站起来说：“嘿，爷我吃多少用你管，你算哪棵葱！”
这可怜的店小儿哪经历过如此架势，哆嗦哆嗦一溜烟进了厨房。
不多会儿，换了个女的出来招呼，端上来个东西，外形像是饺子，可是个头却足足大了有十倍还不止，一个碟只能盛下一个。那女的丢给我一句话：“先生，请慢用，这是第一个，还有十九个。”这回我真傻眼了，怪不得人家叫这“大饺子”，这哪是什么饺子，简直就一大饼，看来这次我真的要吃不了兜着走了。
幸亏我急中生智，叫过那个女服务员问她：“你们这有没有要饭的？”
“要饭的？”她显然是很莫名其妙。
“恩——是这样的，我是来这里还愿的，一路做善事嘛，饺子你就给我留两个，剩下的分给这里的叫花子。”我故意补充说，“记住，老人孩子优先，去吧。”
化解了一场危机，还捞个好名声。
“你太有才了。”老鸟在我背后推了我一把，他已经完事，脸粉嫩粉嫩的，浑身上下透着一股骚味。
“别胡说。”我怕他看到自己的丑样，便岔开话题说，“特色小吃——饺子。”
“不用，赠送了一碗面条，已经解决了。”他拍拍肚子很是满意。
“靠，服务真她娘的周到，多少钱？”
“５０。”
“值！”
说话间，女服务员已经跑到跟前，她上气不接下气地指着后面说：“不得了了，都来了，都来了。”
我问跑这么快，你被狗追啊。她说都是叫花子，满大街的叫花子。
我们一脚跨出饭店门槛，就迎面碰上了汹涌澎湃的“花子浪头”，打得我们眼花缭乱，心惊肉跳。我们只好站在原地纹丝不动，面对暴动的最好办法就是洁身自好，假装没看见，总会有风平浪静的时候。
果不出其然，很快“花子浪头”就平息下去，谁知处境更惨，我们被包围了，现在真叫在“花海”中了，可是我们俩一点都高�
