如何说孩子才肯听-第3部分

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　　我们向孩子提出一个小的请求时，说“请”，也是给孩子树立一个符合社会礼仪的榜样。

　　但是，有的时候，“请”会导致不够严格。当我们真的生气的时候，温柔地说“请”，会带来麻烦。思考下面的对话：

　　妈妈：（试图温和地）请不要在沙发上跳来跳去。

　　孩子：（还在跳）妈妈：（提高嗓门）请不要这样跳！

　　孩子：（继续跳）妈妈：（突然使劲打孩子）我说过“请”不要跳了，是不是？

　　究竟怎么回事？为什么妈妈几分钟之内，从温文尔雅变得怒不可遏？这是因为，当你在付出耐心却又被忽视的时候，怒气就会随之而来。你会想：“我已经够有耐心的了，这孩子竟然不服从？我要给你好瞧的！哼！”

　　如果你想马上做一件事情，最好语气坚定，不要恳求。大声坚定地说：“沙发不是用来在上面跳的！”他会马上停止跳。（如果孩子继续坚持，就马上把他抱走。严厉地对他重复“沙发不是用来在上面跳的！”

　　4．有时候我让孩子做事情，他们会给我回应，有时候他们又置之不理。这是怎么回事？

　　有一次，我们问一组在校学生，为什么他们不听父母的话。他们说：

　　“从学校回到家，我已经很累了。如果妈妈让我做事情，我就假装没听见。”

　　“有的时候，我正在玩，或者正看电视，我真的没听见。”

　　“学校发生的事情让我很生气，回家我就不想做事情。”

　　除了孩子们的想法，下面的问题，你可以问一下自己：

　　⊙我的要求是不是适合孩子的年龄和能力？（要求一个8岁的孩子要有很好的饭桌礼仪）⊙他认为我的要求合理吗？（“为什么妈妈非要我洗耳朵后面？又没有人看。”）⊙能否让他选择什么时候去做，而不总是“马上”？（“你想先洗澡，后看电视，还是看完再洗？”）⊙能否让他选择怎么去做？（“你洗澡的时候，带上你的玩具娃娃，还是小船？”

　　⊙房间的设施是不是可以改善一下？（衣柜里是不是可以钉一些低一点的挂钩，让孩子方便挂衣服？孩子的房间是否可以加一些隔板，便于整理东西，而不至于全堆在一起？）⊙是不是我和孩子在一起的时候，只知道让他干这干那的？是不是也应该单纯享受一下和他在一起的时光？

　　5．我必须承认，自己以前对女儿说了很多不该说的话。现在我想改变。可是女儿却不吃这一套。我该怎么办？

　　经常挨批评的孩子会比较敏感。即使温和地说“该吃午饭了”，对她来说，也像是指责她“天生健忘”。她需要更多的关注和认可。避免使用隐含着否定或者忽视的语言。在本书的后面章节中，会告诉你怎么让孩子正面地认识自己。在那里也将会提到非常类似的转变期，在这期间，孩子对家长的新方法充满了怀疑和敌意。

　　但是，不要让女儿的负面态度阻碍你。你所学的技巧，都是在教你如何对别人表示尊重。相信绝大多数孩子最终都会有反应的。
第一部分（1）　　在我们使用新的技巧和孩子沟通时，有没有发现这需要我们不断地控制自己，不要回到老路上去。对于我们大多数人来说，挖苦、说教、警告、谩骂、威胁的词语已经植入我们的语言当中，因为，我们从小耳濡目染。放弃我们熟悉的东西，并不容易。

　　一些家长经常告诉我们，即使参加了这样的培训，他们仍然在用自己不喜欢的方式和孩子说话。这让他们很沮丧。唯一不同的是，他们意识到了自己的错误。事实上，意识到自己的错误就是进步，它是改变的开始。

　　我自己改变的进程就实属不易。我会又回到老路上去：“你怎么回事？永远都记不住上完厕所关灯。”然后，开始自责，下决心不再那样说话。但是，又忍不住会说出口。接着，又后悔。“看来我是学不会了……我怎么能那么说呢？……我知道了……我应该说：‘孩子，厕所灯还亮着。’或者：‘孩子，灯！”然后，我会担心自己再也没机会说了。

　　事实上，我不必担心，因为他们总是忘关灯。下一次的时候，我就做好准备，对他们说：“孩子，灯。”就会有人跑过去，把灯关了。成功了！

　　也有很多次，当我说他们做“对”的事情的时候，好像并不管用。他们不当回事儿，甚至反抗我。这时候，我能想到的唯一办法就是惩罚。

　　为了能深入理解惩罚的后果，请看下面两个场景，回答所提的问题。

　　场景1：

　　妈妈：别在过道上跑来跑去的……我买东西的时候，你扶着妈妈的推车……你怎么什么都摸？我说过了“扶着推车！……把香蕉放回去……我们不买那个，家里有的是……别压那些西红柿！我现在警告你，如果还不扶着推车，你会有麻烦的……把手拿开……让我来挑冰淇淋……你又跑。想摔倒啊？

　　好，够了！你知不知道，刚才差点撞倒那个老太太？看来你该受罚了。今晚，别想吃一勺我买的冰淇淋。我得好好教训教训你，不能这样行为粗鲁！

　　场景2：

　　爸爸：比利，看见我的锯了吗？

　　比利：没有。

　　爸爸：真没有？

　　比利：我发誓，我从来没碰过。

　　爸爸：那我怎么看见它在外面，都是锈，旁边还有你和小朋友的手推车？

　　比利：哦！我们上周用过，后来下雨了，我们就跑回家，我可能给忘了。

　　爸爸：你说谎！

　　比利：我没说谎。我真的忘了。

　　爸爸：哼！上周你忘了我的锤子，上上周你又忘了我的螺丝刀！

　　比利：爸爸，我不是故意的。有时候，我真的是忘了。

　　爸爸：我会让你记住的！你再也不能用我的工具。还有，最不能让我容忍的，是你还撒谎。明天晚上我们都去看电影，你自己留在家里！

　　问题1：是什么触发家长惩罚他们的孩子？

　　情景I情景Ⅱ问题2：你认为受罚的孩子会是什么感受？

　　情景I情景Ⅱ究竟惩罚还是不惩罚？

　　每次在小组里讨论这个问题时，我总会问大家：“为什么？我们为什么要惩罚孩子？”下面是一些家长的回答：

　　“如果不惩罚他们，他们就会逃避管教。”

　　“有时候，我很生气，没有别的办法。”

　　“如果不惩罚，孩子怎么知道他做错了，以后不再做。”

　　“我惩罚儿子，是因为那是他唯一能理解的管教方法。”

　　我问家长，是否记得自己受罚时的感受，他们这样回答：

　　“我经常恨我妈妈。我会认为‘她真是一个泼妇’。之后，我又会有罪恶感。”

　　“我会觉得：‘爸爸是对的，我很糟糕，我理应受罚。’”

　　“我会幻想我病得厉害，让他们对我的所作所为后悔。”

　　“他们真坏。我要报复他们。只要不被他们抓住，我还去做。”

　　家长们讨论得越多，越理解了惩罚会带来的感受：敌意、仇恨、抗议、罪恶感、没有价值感、自怜。然而，他们仍然担心：

　　“如果我放弃惩罚，岂不是让孩子来掌控一切了？”

　　“我担心没了管教他的最后一招，让我对他无能为力。”

　　我理解他们的担忧，也问过吉诺特博士：“为什么会认为惩罚一个不听管教的孩子是应该的？孩子出现问题的时候，可不可以让他们承受行为的自然后果？”

　　他回答说，一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果，而不是受罚。让他感到，在一个相互关心的亲子关系中，是没有惩罚的。

　　我接着问：“如果孩子继续违抗你，这时候，可以惩罚吗？”

　　吉诺特博士说，问题在于，惩罚并不起作用。孩子的精力分散到了如何去报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。换句话说，惩罚孩子，我们实际上剥夺了他从内心深层对自己错误行为的反省过程，而这个过程又是非常重要的。

　　这样的观点（惩罚不解决问题，反而影响了孩子对自己的反思）对我来说非常新鲜。但是，新的问题又出现了，我们该用什么来代替惩罚？

　　现在，花一些时间想想，在刚才的情景中，家长该怎样处理？

　　1．　有哪些可能的方法（不用惩罚）来应对超市里的那个孩子？

　　2．　有哪些可能的方法（不用惩罚）来应对那个拿走爸爸工具又不归还的孩子？

　　我总是惊讶于家长们的智慧和灵感。一小会儿安静的时间，就能想出各种各样的应对方法。请看下面来自一个小组的建议：

　　⊙妈妈和孩子可以在家里，用一些小道具，排练一下在超市里购物的过程。在演练当中，妈妈可以教给孩子，在超市里购物的一些行为规范。

　　⊙他们可以一起读一本简单的图画书《杰妮去超市》。书里介绍了，在购物小组里，杰妮作为活跃分子，主要负责帮助推车、装货、卸货、整理货物。或者，杰妮在妈妈的帮助下，负责找到购物清单（用文字或图画表示）所列的东西，并负责把他们放进购物车。

　　⊙爸爸和儿子可以建立一套类似图书馆的系统，每次借用的时候，检查每样工具，并保证归还。

　　⊙爸爸可以在儿子生日的时候，送他一套初学者工具，这样，他就知道爱惜自己的工具了。

　　注意，所有这些建议，重点都在预防。如果我们每次都能防患于未然，那就太好了。但有时候，我们没有预见到，或者我们没有精力去做的时候，下面的方法可以给我们提供帮助。
第二部分　注意事项、常见问题以及家长的故事　　关于惩罚的问题1．　对不会说话的孩子，当他去摸不能摸的东西时，是不是可以打他的小手？

　　孩子不会说话不意味着他不会听或者不理解。小孩子每一分钟都在学习。问题是，他在学什么？家长可以选择：重复打他的手，让他知道，做了不该做的事情就要打手；或者像对待一个有自尊的大人一样，给他现在和以后都有用的提示。抱走孩子（或挪走东西）的时候，可以平静但清楚地告诉他：

　　“刀子不能舔，你可以舔勺子。”

　　“这个小瓷狗会摔碎的，毛绒狗摔不坏。”

　　可以多次重复这样的提示，重复提示和重复打手所传递给孩子的信息是截然不同的。

　　2．　惩罚和承受自然结果有什么不同？只是同样的事情不同的表达方式吗？

　　惩罚是为了教训孩子，故意剥夺他们的时间或者追加他们的痛苦。承受自然后果是让孩子承受自己行为所产生的自然结果。

　　一位父亲和我们分享了他的经历。在这里我们可以看到惩罚和承受自然结果的区别：

　　我的儿子向我借一件藏青色的毛衣，他觉得配他的牛仔裤正合适。我告诉他：“可以借给你，但要好好爱护。”一周以后，我想起来要穿那件毛衣，竟然发现是在他房间里一堆脏衣服的下面。毛衣后面蹭的都是粉笔末，前面也溅上了肉酱。

　　我气疯了，这已经不是第一次了。如果他当时回来的话，我一定会告诉他，取消周日和我一起看棒球比赛，把票给别人。

　　等他后来回到家的时候，我已经平静了一些，但还是很生他的气。他向我道歉。一周后，他又来找我借。我说：“不行！”没有说教，没有长篇大论，他自己知道为什么。

　　一个月后，他又来向我借格子T恤衫，参加学校的校外活动。我告诉他：“我需要一份书面保证，保住我的T恤衫归还时完好无损。”晚上，我在邮箱里发现了一张纸条，上面写着：

　　亲爱的爸爸：

　　如果你借给我T恤衫，我会想尽办法让它保持干净。我不往黑板上靠。我不把圆珠笔放在口袋里。吃饭的时候，我用餐巾纸遮住。

　　爱你的马克这张纸条让我很满意。我认为，如果他肯花时间写下来，那就应该也能做得到。

　　附：T恤衫第二天晚上就还给我了，干干净净地用衣架挂着。

　　这就是一个承受自然后果的事例。其中一个自然后果是：借别人的东西损坏了，物主会生气，另一个自然后果是：物主不愿意再借给你任何东西了。还有一种可能：物主改主意，可以借给你，但是需要你作出承诺，保住不再发生类似情况。物主不必对你采取什么行动，他的真实反应比起“为了你好”的惩罚方式，更容易让你从中吸取教训。

　　3．　上周，我发现沙发上有一堆的桔子皮。当我问他们“谁干的？”的时候，他们都互相指对方。我该不该找出谁干的，然后惩罚他？

　　当家长问“谁干的？”的时候，孩子通常的第一反应就是“不是我。”家长就会觉得“一定有人撒谎”。我们越想发现真相，孩子们越想表明他们的清白。看到让我们生气的事情时，表达愤怒会对我们更有帮助，而不是确认　“嫌疑人”，然后加以惩罚。

　　“看到吃的东西放在沙发上，我很生气。桔子皮的汁弄在沙发上就洗不掉了。”

　　这时候，你可能会听到他们齐声说：“不是我干的。”“他干的。”“小狗弄的。”“小妹妹弄的。”

　　你可以利用这个机会，让他们知道：

　　“我对谁干的不感兴趣。也不想指责已经发生的事情。我只想知道现在怎么补救！”

　　不用指责和惩罚，我们让孩子把注意力集中在承担责任上，而不是互相揭发报复。

　　“现在，我想让你们俩帮助我清理沙发和桔子皮。”

　　4．　代替惩罚可以用“表达不同意的立场”。我在用这个方法的时候，我的孩子好像很内疚，很可怜。我也很难过。是不是我做的有点太过分了？

　　我们能理解你的担心。赛尔玛·富兰伯格（Selma　Fraiberg）博士在她的《奇妙岁月》一书中写到：“孩子需要在一定的阶段感受我们的拒绝。但如果我们的反应过于强烈的话，他会感到所犯的错误让他不再被爱，或者被蔑视，那么我们就在滥用做家长的权利