如何说孩子才肯听-第2部分

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难过。也有的时候，孩子不敢说出他们的理由，因为他们担心在大人眼里，他们说出的理由不够充分－－“就为这点小事哭啊？”

　　当孩子难过的时候，我们说“看起来你好像很难过。”对孩子会很有帮助。而不是“怎么了？”或者“你为什么有那样的感受？”。孩子更容易和一个接纳他们感受的成人沟通，而不是逼着他们作出解释。

　　3．我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗？

　　孩子并不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受。类似“你做得对”这样的回应方式，也许能让孩子得到暂时的满足，但是，却妨碍了孩子对自己的反省。

　　例如：

　　孩子：老师说要取消我们的表演。她真讨厌！

　　家长：你们彩排了很多次了！你说得对。她就是够讨厌的！

　　对话结束。

　　相反，从下面的对话方式中，可以看出：如果接纳孩子的感受，就能让孩子积极地思考问题。

　　孩子：老师说要取消我们的表演。她真讨厌！

　　家长：那你一定很失望。你期待了那么长时间！

　　孩子：是啊。就因为彩排的时候，有几个同学捣乱。那也是他们的错啊！

　　家长：（安静地听）孩子：而且大家都不知道自己该演什么。老师很生气。

　　家长：原来是这样啊。

　　孩子：她说如果我们好好演，就再给我们一次机会……我最　　好还是再复习一次我那部分。你今天晚上提醒我，好吗？

　　总结：所有年龄段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情。

　　4．让孩子知道我们理解他很重要，能否简单地说“我了解你的感受”？

　　如果只是简单地说“我了解你的感受”，孩子并不相信你。他们可能会说“不，你根本不了解！”但是，如果能把问题细化（比如：上学的第一天是有些紧张，那么多新东西需要去适应），那么孩子就知道你真正理解了他。

　　5．我试图说出孩子的感受，结果弄错了，该怎么办？

　　没有关系。孩子会很快把你纠正过来的。

　　例如：

　　孩子：爸爸，我们的测验推迟到下周了。

　　爸爸：那你就可以轻闲几天了。

　　孩子：不，我不高兴。同样的功课还得再学一个星期。

　　爸爸：哦。你是希望赶快考完。

　　孩子：对了！

　　我们不可能要求自己每次都能对他人的感受做出准确的判断。我们能做的就是尽量去理解孩子的感受。虽然不一定每次都成功，但孩子能体会到我们的努力。
第一部分（1）　　生活中，孩子们已经给了我们很多练习倾听技巧的机会。孩子们遇到事情的时候，总是大声清楚地让我知道。在家里，和孩子们在一起就像剧院里上演的舞台戏。玩具丢了，头发剪太短了，该交作业了，新仔裤不合适了，又和兄弟姐妹打架了－－所有这些眼泪、激情足够演一出三幕戏剧了，而且永远都不会缺少素材。

　　现实与戏剧唯一不同的是，在剧院，当大幕落下，观众就可以回家了。但是做家长可没那么轻松。我们不得不面对各种伤心、愤怒、沮丧，还得保持心智健全。

　　我们知道旧的方法不见效。我们的解释孩子根本不听，自己也为此耗尽了精力。但是新的方法也存在问题，尽管知道与孩子产生共情很重要，但对我们来说，并不是件容易的事情，就像在学习一种新的语言。家长们说：

　　“刚开始的时候，我觉得自己好笨，就好像在演戏。”

　　“开始，我觉得有些虚伪。但我认为我做得对。儿子以前只会说‘是’‘不’或者‘我非得这样吗？’现在会和我说的多一些了。”

　　“我觉得很坦然，但孩子好像不太适应。他们对我表示怀疑。”

　　“我发现自己以前从来没有认真倾听过孩子。现在我愿意等他们先说完，然后再说我想说的。真正的倾听并不容易，需要我们集中精力，而不是仅仅给个简单回应。”

　　一位父亲说：“我试过了，不管用。有一次，我女儿从学校回来，不太高兴。我没像往常那样问她‘为什么噘嘴？’，而是说‘艾玛，好像什么事情让你不开心了。’结果，她哭了起来，跑回房间，把门摔上。”

　　我向那位父亲解释，这种方法其实还是起到了作用。艾玛那天听到了一个与以往不同声音－－她知道了有人在乎她的感受。我鼓励他不要放弃。随着时间的推移，艾玛从父亲那里不断地得到接纳式的回应，有了安全感，她会把困扰告诉父亲的。

　　给我印象最深的，是一个少年讲述的经历。他知道妈妈在参加我们的讲座。有一天，这个男孩从学校回来，生气地发着牢骚。“他们有什么权利不让我参加今天的球赛？就因为我没带运动服，让我只能坐冷板凳。太不公平了！”

　　“这让你很生气。”妈妈关切地说。

　　他厉声地说：“还有你，你总是向着他们说话。”

　　妈妈搂了搂他，“吉姆，你没听清楚我说的，我说，这让你很生气。”

　　他眨了眨眼，看着妈妈，说：“爸爸也应该跟你去上课去！”

　　到目前为止，我们已经集中学习了父母怎样帮助孩子面对他们的负面感受。现在，我们来学习怎样帮助父母处理自己的负面情绪。

　　在亲子关系中，教导孩子的行为符合社会规范是一项艰巨的工作。这源自于我们和孩子在需求上的矛盾。成人需要的是外表整洁、讲秩序、懂礼貌、按流程办事。孩子可不在意这些。有多少孩子会自觉自愿地去洗澡、去说“请”或者“谢谢”、去换内衣。有许多孩子甚至根本不愿意穿内衣。家长花很多精力调教孩子，让他们的行为符合规范。但是，我们的态度越强烈，他们越是反抗。

　　有好几次，我的孩子把我看成他们的“敌人”，总是让他们去做不愿意做的事情：“洗手去……用纸巾擦……小点声……把衣服挂起来……作业写了吗？……你确认刷过牙了？……过来，把马桶冲了……穿上睡衣……上床去……快睡觉……”

　　同时，我总是不让他们去做想做的事情：“别咬手指头……别踢桌子……别乱扔垃圾……别在沙发上跳……别揪猫尾巴……别把豆子塞到鼻孔里！……”

　　孩子的态度变成“我就要干我想干的。”而我的态度变成“按我说的去做。”于是，争吵就不可避免了。每次都让我心烦意乱，最后，即使要求孩子去做一件最简单的事情，也会让我头疼。

　　现在，让我们花几分钟时间想一想，在一天当中，哪些是你坚持让孩子去做，或者不要去做的事情。在下面的空白处列出来。

　　每天要求孩子必做的事情：

　　早上　下午晚上每天要求孩子绝对不能做的事情：

　　早上　下午晚上不管你列的是长是短，也不管你的愿望是不是现实，这里面的每一项，都代表了你为意愿之争所付出的时间、精力和耐性。

那么，有没有解决办法呢？

　　首先，我们回顾一下，当成人希望孩子配合时常用的几种方法。读每个例子的时候，把自己想象成一个孩子，在听父母对你说话。仔细体会这些用词，把你的感受写下来。（也可以让一个朋友大声地读，你闭着眼睛听。）1．责备和问罪“你的脏手印又弄门上了！怎么老这样？……到底怎么回事？你就不能做得好点？……告诉过你多少遍了，要用门把手。你从来就不听。”

　　如果我是孩子，我的感受：

　　2．谩骂“今天气温都零下了，你就穿一件薄夹克！你怎么这么蠢啊！”

　　“来，让我来给你修自行车吧。你笨手笨脚的。”

　　“看看你吃饭的样子！真恶心。”

　　“把屋子弄这么脏，你真是个懒虫，简直跟猪一样。”

　　如果我是孩子，我的感受：

　　3．威胁“再碰灯泡，你就会电死的。”

　　“再不把口香糖吐出来，我就到你嘴里抠出来。”

　　“我数三下，你还不穿好衣服，我就丢下你走了。”

　　如果我是孩子，我的感受：

　　4．命令“马上把屋子打扫干净。”

　　“帮我拿一下包，快点！”

　　“你怎么还没倒垃圾呢？现在就去！……还等什么？快！”

　　如果我是孩子，我的感受：

　　5．说教“你觉得从我手里抢书，做得对吗？你不知道好的行为习惯有多重要。你必须明白，如果我们希望别人对我们有礼貌，我们就要对人有礼貌。你是不是也不愿意别人抢你的书？那你就别抢别人的书。己所不欲，勿施于人。”

　　如果我是孩子，我的感受：

　　6．警告“看着点，别烧着你。”

　　“小心，别让车撞到你！”

　　“别往那儿爬！你想摔下来吗？”

　　“穿上毛衣，要不会感冒的。”

　　如果我是孩子，我的感受：

　　7．控诉“你们俩别叫了。你们想对我干嘛？……让我犯心脏病吗？”

　　“等你们有了自己的孩子，就知道这有多烦人了。”

　　“看见我的白发了吗？都是因为你。”

　　如果我是孩子，我的感受：

　　8．比较“你怎么不能像你哥哥那样？他总是提前把作业做完。”

　　“丽萨举止多优雅。她从不用手抓东西吃。”

　　“你怎么不能像盖瑞那样穿衣服？他的发型、衣服都很整洁。看起来也很舒服。”

　　如果我是孩子，我的感受：

　　9．讽刺挖苦“你知道明天要考试了，还把书落学校。你做得真明智！”

　　“今天就穿这个－－紧身衣配格子裙？你今天会得到很多夸奖的。”

　　“这就是你明天要带到学校的作业吗？也许你的老师能看懂你写的天书，我可看不懂。”

　　如果我是孩子，我的感受：

　　10．预言“你竟然对我撒谎。知道长大后你会是什么样子吗？没人会相信你。”

　　“你就这么自私。没人会愿意和你玩。你不会有朋友的。”

　　“你就会抱怨，从来不自己想办法。我看十年后，你还得为同一个问题在那儿抱怨。”

　　如果我是孩子，我的感受：

　　现在，你知道了如果你是孩子，对这些话会有什么样的反应。也许你也想知道，别的孩子会有什么反应。很明显，同样的话，不同的孩子听了，会有不同的反应。下面是我们小组里的几个例子。

　　责备和问罪：⊙“门可能比我还重要。”⊙“我干脆骗他，说那不是我弄的。”⊙“我是一个脏鬼。”⊙“我不想呆在这里。”⊙“我想骂她。”⊙“你说我从来都不听，那我就不听了。”

　　谩骂：⊙“她说得对，我就是笨，动手能力差。”⊙“那还试什么呀？”⊙“我要报复她，下次，我连夹克都不穿。”⊙“我恨她。”⊙“哼，她又来劲了！”

　　威胁：⊙“她看不见的时候，我就去摸灯泡。”⊙“我想哭。”⊙“我害怕。”⊙“别烦我了。”

　　命令：⊙“试试，来抓住我。”⊙“我感到恐怖。”⊙“我不想动。”⊙“我讨厌他。”⊙“不管我做什么，都会有麻烦。”⊙“我怎么才能摆脱这些讨厌的事情。”

　　说教：⊙“得了，得了……谁听你说啊？”⊙“我真傻。”⊙“我真没用。”⊙“我想远离这里。”⊙“无聊，无聊，无聊。”

　　警告：⊙“世界太可怕了，太危险。”⊙“我怎么能管好自己？做什么都会有麻烦。”

　　控诉：⊙“我感到内疚。”⊙“我害怕。她病了，是我的错。”⊙“谁会在乎这些？”

　　比较：⊙“她爱别人比爱我更多些。”⊙“我恨丽萨。”⊙“我觉得自己很失败。”⊙“我也讨厌盖瑞。”

　　讽刺挖苦：⊙“我不愿意被嘲笑，她真讨厌。”⊙“我觉得被羞辱，被否定。”⊙“为什么还去努力呢？”⊙“我要想办法报复她。”⊙“不管我怎么做，都不会赢。”⊙“我很愤怒。”

　　预言：⊙“她说得对。我不会有什么出息的。”⊙“我会让他们信任的，我要证明他错了。”⊙“这没用。”⊙“我放弃了。”⊙“这是命中注定的。”

　　我们成人从这几页纸的话语里，就已经经历了这么多感受，那么想想真实生活中的孩子会是什么样的心情。

　　那么，有什么更好的方法可以替代吗？有没有一种方法，可以让孩子和我们配合，而不至于伤害他们的自尊，也不会让他们有逆反的心理？有什么办法可以让家长少付代价，又好操作呢？
第二部分：建议、常见问题和来自家长的故事　　1．对孩子“怎么说”和“说什么”一样重要吗？

　　当然。说话的态度和所说的话一样重要。有助于孩子成长的沟通态度是这样的：“总的来说，你是个可爱能干的孩子。只是现在出了些问题，需要注意一下。你自己一旦认识到这些问题，你就能负起责任来。”

　　而诋毁孩子的沟通态度则是：“你是个招人讨厌又无能的人，总做错事情，最近发生的这件事情，再一次证明你又错了。”

　　2．既然态度这么重要，为什么还费尽心思地去想我们所说的话呢？

　　父母厌恶的眼神、轻蔑的语调能很深地伤害到孩子。然而，如果孩子屈从于“笨蛋”、“粗心”、“不负责任”、“你永远都学不会”这样的语言时，他受到的伤害将是双倍的。语言是具有杀伤力的，也有时间延续性。最糟糕的是，将来的某一天，他会用这样的语言反过来伤害自己。

　　3．如果你想让他做某件事，为什么不能说“请”？

　　如果是让孩子做举手之劳的事，我们说：“请把盐递给我。”或：“请把门关上。”“请”在这里是个常用的礼貌用语。比简单的命令“递给我盐”或“关门”要好得多。

　　我们向孩子提出一个小的请求时，说“请”，也是给孩子树立一个符合社会礼仪的榜样。

　　但是，有的时候，“请”会导致不够严格。当我们真的