贞洁烈狗-第15部分
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四人约好了晚上七点在烧烤摊那里会和，白天殷末也没上班，花了大半天时间给孔语挑了份礼物，说是晚上要给孔语一个惊喜。
周喻义对殷末所说的惊喜表示怀疑。
果然，四人见面时，殷末第一句话就给孔语带来了惊喜。
“孔狗，你站在老林身边，还是挺小狗依人的嘛。”
“……”
孔语非常想打人。
今天出门前，他还特地让老林换了身黑色的衣服，黑色显瘦，两人并排走在一块儿，不会显得他的身材太过弱鸡，谁知道殷末第一句话就戳穿这个事实，气得他坐下来，一拍桌子：“老板，上十只麻辣兔头！”
老板从棚子后面探出脑袋来：“没有兔头，我们这有特色鸡脑壳，来十只怎么样？”
老林问孔语：“媳妇儿，吃吗？”
孔语说：“不吃！”
殷末从桌子下面掏出礼物扔给他：“狗子你别作了，来，给你个礼物祝你光荣脱单，拆开看看？”
老林伸手一拦，接住了礼物递给孔语：“弟妹送的什么好东西？”
孔语把礼物塞到身后。
“回去了再拆。”
看到殷末那满怀期待的模样，就知道这里面装得不是什么好东西。但是老林却想瞧瞧里面是什么东西：“拆吧，弟妹的眼光好，挑的东西肯定很好。”
殷末：“那当然，林哥，你肯定也喜欢。”
老林更好奇了。
特别当他看到周喻义用唇语问殷末是什么东西的时候，殷末一脸憋笑的样子。
“媳妇儿。”老林偷偷说，“弟妹该不会把老周的收藏拿出来送人了吧，还是拆开看看，万一是老周的心头好，赶紧还回去，别让老周他们闹出家庭矛盾。”
“得了吧。”孔语说，“殷末想要的东西周喻义能不同意？还有，你能不能换一个称呼，媳妇儿真的很土。”
“换什么？”
老林下意识向周喻义那边瞧，周喻义是公认的有格调品味好，也不知道他平常会叫殷末什么。
他竖着耳朵听了听，对面的小两口亲昵起来旁若无人，他听到了末末，还听到了兔宝宝。
再转头一看，孔语也在偷听，听到周喻义叫殷末兔宝宝时，一脸羡慕的样子，顿时心领神会。
“狗宝宝？”
孔语怒了：“我还驴宝呢！”
隔壁桌大哥伸着脖子凑过来，顺手递了支烟：“哥，你刚刚是在说驴宝吗？”
孔语斜眼睨他。老林替孔语接了，他一向热情，也喜欢交朋友。
隔壁桌大哥看到老林接了，忙不迭的掏手机：“嘿，那你可真找对人了，我刚收了个三斤的土驴宝，土黄土黄的，特别好，哥你如果要买，咱加个微信啊，那东西啊——好！”
大哥竖起大拇指，然后大拇指又缩了回去，伸出另外四根手指挡在嘴边，小声对老林和孔语说：“那东西啊，壮阳，专治不孕不育。”
“……”
对面的殷末和周喻义被这边神一般的发展惊呆了。
殷末问：“他们在干吗？”
周喻义说：“我怎么知道。”
老林还真加上了那人微信。加完了过后，又递了根烟回去，接着坐直身体，对周喻义说：“老周，等会儿我给你说。”
周喻义问：“说什么？”
老林讳莫如深：“等会儿说。”
周喻义说：“行吧。”
周喻义真不知道老林卖的什么关子，甚至连孔语都不知道。他只知道，老林点了五十串大腰子，三打生蚝。殷末给他发微信：老林今晚是要把你活活□□啊。
孔语特别绝望。
体力跟不上已经让他丢尽了脸，再让老林吃点□□，他非得死在床上不可。
可他又不能不让老林吃，孔语挥了挥手，在老林又加了两打生蚝后，毅然叫了一箱啤酒。
一箱啤酒被殷末孔语老林三人吹完了。
殷末趴在周喻义肩膀上朝他耳朵吹气：“呼呼呼呼——啊——”
周喻义往他嘴里塞了个剥好的虾尾。
殷末吧唧吧唧嚼了。
老林拿着一把大腰子递给周喻义：“老周你真不吃？我点了五十串——”
周喻义摘掉了手套，把他的手推了回去：“我吃不惯。”
殷末贴在周喻义的肩头，对老林说：“林哥，你别费心了，你看他今晚吃了什么吗？他啊，不吃葱蒜这些味道大的，也不爱吃下水，嫌脏呢。给我做榴莲奶昔都要戴着口罩手套。”
他喝了三瓶，又和老林分掉了一瓶白酒，微微有些醺然，说到这里的时候，竟然朝周喻义撅起嘴：“帅哥，来来来，蒜蓉味的，嘴儿一个——”
周喻义扫了一眼肩膀上装醉的醉鬼。
孔语说：“□□你就别为难周总了，咱们继续喝。”
他又给殷末开了瓶酒，准备替周喻义解围，没想到周喻义低头在殷末的章鱼嘴上啄了一口，然后抽了张纸巾替他和自己擦掉了嘴上的油花。
孔语举着酒瓶，全身都燃烧着嫉妒的火焰。
他用胳膊撞了撞老林，示意老林多学这点儿，没想到老林看到两人亲昵的样子，竟然暗自叹了口气。
老林心想，这世界上果然没有完美的东西。
周喻义英俊不凡，有钱有权，夫夫恩爱，家庭幸福，可惜注定没有孩子。
周喻义是很想要孩子的，老林不止一次听到周喻义谈到未来——他甚至已经想好了他们的宝贝女儿的名字，要给他们的女儿布置专门的衣帽间玩具房还有琴房书房。
不过现代医学这么发达，应该也是有办法的。
等孔语和殷末勾肩搭背去隔壁买糖水的时候，老林压低声音对周喻义说：“老周，你去看过医生没。”
周喻义奇怪地看着他：“看医生？”
“就是——”
老林想了很久的措辞，又灌了口酒，添了些劲儿，才对周喻义说道：“我听说你要孩子的事情，有点麻烦。”
周喻义更奇怪了：“什么麻烦？”
老林说：“我——哎，我也是那天无意间听到了孔语和弟妹聊天，弟妹说的，他说——说你有不孕不育症——”
“……”
“是吗。”周喻义笑了笑，“得治治他了，这小混球无法无天了，到处胡说八道。”
老林看到周喻义这个意味不明的笑容有点蒙：“到底怎么回事啊？”
周喻义说：“没事，我身体没事，要孩子的事情也没麻烦。”
“孩子？”
殷末端着糖水走过来，听到这话，顺口问了一句：“什么孩子？”
周喻义笑着问他：“末末，你想要儿子还是想要女儿？或者我们生一对双胞胎？”
殷末没来由地打了个寒颤：“就——好像都还不错？”
周喻义伸出手搂住他的腰：“行，那就听我的了。”
彼时，殷末还没有意识到，孔语坑货的人生仍在继续。
“我们真要绝交了。”
第二天殷末给孔语打电话的时候，连说话的力气都没有了：“孔狗你摸着良心说一说，我特么什么时候给你说过周喻义不孕不育了？”
孔语说：“你说过吗？”
“我没说过啊！你怎么告诉老林我说过这话了？”
殷末愤怒地质问着孔语，孔语啃着苹果，含糊地说道：“我真没听你说过。”
“绝对是你说的，老林不会骗人，他说是我和你两人聊天时，我说了不孕不育，他问是谁不孕不育，你说是周喻义！”
孔语含着一口苹果，这才想起来，好像是有这么一回事。
老林也太实诚了吧。
他和殷末都喜欢耍嘴炮，别说不孕不育了，两人口头上上强来强去，不知道在言语上上过对方多少次，也没谁当真，以为对方真要强上自己啊。
孔语把苹果核扔了，打算等老林下午来了，好好给他上一课。太实诚了不是好事，万一上了小妖精们的当可就惨了。
他去洗手时路过餐厅，发现殷末送他的礼物盒子还好好的搁在餐桌上，老林早上起来做早餐，来来回回无数次，竟然也没把那个盒子拆开。
唔，也许实诚一点也挺好的。
孔语坐了下来，心里又给老林添了十分。老林除了土一点，不不解风情一点，在他心里算是完美的男友，就冲老林对他的尊重，他就觉得这恋爱谈得值了。
他把礼物拆了，掏出里面一团毛茸茸的东西——等他把那块绒布抖开，顿时一头黑线。
殷末真是越活越像小公主了。
殷末家床头柜上搁着着一只兔子玩偶，家里养了只真兔子，隔三差五穿着兔尾巴内裤出来溜达，这些也就算了，他连送人的礼物，都是毛茸茸的内裤。
这内裤有一截卷曲小尾巴，在菊花的位置，还标着一个黑叉叉。孔语尚存的那一点点攻的本能，让他在看到菊花上的那个叉叉时，伸出食指就戳了进去。
这竟然是情趣内裤。
孔语牵着内裤的两角翻来覆去地看，除了菊花那个洞，他也没看出些什么情趣。不过因为是殷末送的脱单礼物，孔语决定还是留下来。
他难得勤快一回，把内裤洗了晾在了阳台外面。
一上午就这么晃晃悠悠过去了，中午老林回来坐了饭，两人吃完后，孔语自告奋勇去洗碗，老林便去洗衣服。晾衣服的时候，一眼就瞧见了孔语上午洗的那条内裤。
那条内裤上的小尾巴很是惹人注意。
刚一看见那条小尾巴的时候，老林以为那是小玩偶，仔细一瞧，才发现这原来是一条内裤。老林从来不喜欢这些毛茸茸的玩意儿，然而此刻，他不得不承认，这东西有点可爱。
他晾衣服的时候，顺手就把那条内裤收了。
内裤还微微有些湿气，就好像刚刚从孔语身上脱下来一般——老林回想起那天孔语打开手机淘宝的界面，突然间有一种流鼻血的冲动。
“啊，我洗好碗了，你——”
老林正脑补着等会儿孔语穿上这条内裤的模样，猝不及防被推门而入的孔语吓了一跳，手一抖，把那条内裤朝楼下扔了下去。
“完了！”
等他回过神来，这才发现坏了大事。孔语看他神情紧张，也凑过来瞧，这一瞧，才发现了殷末送的礼物不见了。
“你刚刚——”
孔语指了指阳台外面：“扔了？”
老林懊恼地说：“我的错，我就是好奇——”
孔语走过来，扒着阳台朝外面看。
“唔，本来想说扔了就算了的，但是好像落在了别人家的晾衣杆上——”
老林正松了口气，又听到孔语说了一句：“落在了人家晾的内裤上面。”
“……”
这下麻烦了。
若是别的衣物还好说，可这偏偏是一条情趣内裤。两人谁都拉不下来这个脸去请邻居帮忙，最后还是老林想了个注意，把孔语的渔具包翻了出来。
“这个准行。”
老林取出一根钓竿，掂了掂，觉得可以，又挑了钩拴上。
“你行吗？”
孔语怀疑地看着他，虽然钓鱼是老林带他入门，但是论起技术，老林大概得叫他一声师傅。
“绝对没问题。”
老林转动轮轴，开始缓缓放线，孔语凑在一边指挥，也不知道是夏天的阳光太过炽烈，还是老林犯了错心虚，内裤被鱼钩虚挂着，老林就开始收线，然后毫无意外的刚被钩起来，就掉到了下面两层邻居的晾衣杆上。
“……又掉下去了。”孔语朝外面看了一眼，回头对说：“都说了让我来啊！”
老林蹲下来准备换钩：“这钩不合适，再换一个。”
“不是钩的问题，是你技术不好！”
“不，应该是钩的问题，这钩小了……”
“绝对不是鱼钩的问题！”
……
两人为钓竿的问题辩上了，丝毫不记得还挂在外面的鱼钩。
当楼下的邻居老伯打开阳台门时，一条鱼线正在阳台外来飘荡着，鱼钩落在自己的裤衩上，眼看着就要把自己的裤衩勾上去。
楼上传来两个男人的声音。
“还是换一个鱼钩试试吧，不行咱们再换回来，反正楼下没人。”
“你怎么就这么固执呢？承认自己技术不好就这么难？鱼都钓不上来，还想钓内裤？”
“小孔，你听我说——”
“拿来拿来，我就直说了，我一出手，没我钓不上的内裤！”
敢情这还是一伙惯偷？？
老伯活到这个岁数了，自认为什么都可以没有，就是不能没有正义感。当下他就气势汹汹卷起袖子，上楼去捉内衣贼。
门口传来门铃声。
阳台的争执终于停止了。
老林擦了把汗：“肯定是楼下的邻居看到内裤送过来了，我去开门。”
孔语拦住他：“算了，还是我去吧，你这脸皮也太薄了，出去不得被那内裤臊死。”
他也不等老林走出阳台，自个儿一溜小跑去开门，然而打开门时，面对的却是一种怒气冲冲的脸。
“为什么受伤的总是我。”
那天晚上在电话里，孔语几乎哭成了泪人。
“太惨了！阿末，你说我怎么就这么惨！我在楼下蹬了一个多礼拜的自行车，小区里哪位大妈大爷没见过，可就是没见过这位大爷啊！”
殷末安慰他：“你应该这么想，还好这位大爷是个宅，不爱出门晨练的，要不你的脑袋岂不是会被他磕出豆腐来。”
“不，你不知道！大爷他根本不晨练，不是因为他不爱动，是因为他天天上健身房举铁啊，你看我的头。”
孔语发了张照片过来，白纱布裹着他的脑袋，怎么看怎么怂，殷末差点没笑出声来。
“狗子，你主要是太怂了，你硬着脖子和老大爷讲讲理，别一看到肌肉老大爷转头就跑啊，人家会以为做贼心虚啊！”
孔语说：“我还不信你看到他能不跑了！你知道他多凶吗？特么我还以为我是在澳洲大草原上遇到了袋鼠啊！”
殷末说：“得了吧，从鹅到袋鼠到老大爷，你就没有硬气的时候，还是让老林罩着你吧，明天我来看你，我先睡了。”
殷末准备关掉视频，孔语却叫住他。
“吕阿姨回来没？”
“我妈？我妈回来了啊。”
孔语吸了吸鼻子。
“你说，我这算不算血光之灾——”
殷末说：“不算，老大爷又没把你怎么着。”
孔语悲愤地质问：“什么叫没把我怎么
