五十年-第3部分
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我有些吃惊的看着她问，你不会连打针都怕吧。她有些生气的撇了我一眼说讨厌你老是欺负我，我就是害怕打针怎么了。
我侧过脸去不停的笑。真是没想到这个天不怕地不怕的丫头竟然也会害怕打针。
不过我倒是很偶然的也知道她害怕老鼠，不论是什么样的，是活还是死的，甚至有一次我只是很好心的为了启发她喜欢小动物的善心发了一张《精灵鼠小弟》的精典可爱型图片给她，却是以她的失声尖叫为结束。弄的整个办公室的人都回过头来看我们，以为发生什么持刀入室抢劫的命案似的。从那之后我就再也没想着要让她改变对老鼠的看法了。
倒是有几次为了想逗她再惊吓过度的发出令人心疼的声音，发过一两张鬼照片。得的到结果倒也令我满意，只是越来越觉的她真不是一般的胆小，到最后竟然成了我不忍心看她苍白的脸色而做罢。
现在想想，如果真的遇上我很喜欢的人，我就会像小恶魔一样到处搜集可以搞鬼的机会。
越想越觉的有趣，和若素边走边偷乐着。我感觉到她在我身边轻轻拽着我的衣服，脸色看起来有些苍白。这时我才意识到，她真的是很害怕打针。
＇ 其实真的不疼的。一下就好了。＇
＇ 胡说，就是很疼。＇
从没见过她的眉头皱成这个样子，我甚至觉的她的手都有些颤。
我们一起领了表，顺着医院的布局从最近的体检项目开始。绕了一大圈终于站在打针的队伍前时，她拉着我的胳膊不放，脸色惨白，唇色发紫。
我把她的脸扳过来让她不要看前面正在打针的人，我说不要看了，不看就会感觉好一些。说这些话的时候我真的是有些慌乱的，因为我不知道这样她能不能感到踏实好过一些。毕竟真是很害怕的人，不看着，也是会去联想的。
果然，在我看到她愈加恐惧的面容时，我发现自己原来在这方面一点能力都没有。
第一次特别的轻视自己。看着她在自己面前吓的连眼泪都快要流出来，而我什么办法都没有，我没法像恋人那样不顾大庭广众的将她拥在怀里，也没法流利的说出许多分散她心思的话来让她感到轻松一些。
轮到若素的时候我站在那里突然间一动也动不了，看着她扭过脸去的样子心里有种难以说明的疼痛。周围有个好心的老太太见她那样子，不由的伸出手去握着她的手，口中轻轻的安慰着别怕别怕马上就打完了之类的话。
若素因为过度恐惧而瞪圆的双眼死死盯着地面，那只手握的发青，微微的有些颤抖。而我只是咬着嘴唇站在那里抱着我们的包看着她发呆。
心里矛盾着我为何会这样在乎她。
她向我走过来的时候小心的压着酒精棉，看着自己的胳膊说了句：＇ 怎么会那么疼啊。＇
我想说些什么，但始终是说不出来，只能陪在她身边安静的走着。回去的时候本来有些阴阴的天下起了小雨。抬头看看天空，明明有些要晴天的样子。
我想起身体不舒服的时候会握着夜的手，她会在旁边安静的守着我。想起发烧的时候她请假过来坐在我床前用关切的目光帮我试体温表的的情景。不知道为什么，这一刻想起很多关于夜的事情。
只是走在身边的，是若素。这样一个略显纤瘦的古灵精怪的异常独立化的女子，这样一个让我感到心动也会让我心疼的女子。
若素给我的感觉是不同于夜的。她是特殊的。
『 不想付出 』
周末最常做的事情就是和夜约在西单闲逛。
若素每每听到我和夜又在西单她就会非常无奈的问一句你们就没别的地方可去吗？我说是啊北京总共就这么大点儿地方，还能去哪儿啊。
那段时间夜在西单附近上班，所以每逢周末，她都会特意和同事把晚班换成早班好多些时间来陪我。
每个休息日我都会睡到很晚才起来。赖在床上吹着电扇胡思乱想一阵，再爬起来收拾一个星期没洗的衣服，把它们全部扔到洗衣机里之后开始洗脸刷牙吃东西。间接的收到森发来的短消息，坐下来安静的看一遍，认真的回复过去。
森在周末常常会不停的发短信。我知道这个时间她一定是在男友那里的，并不太奇怪她们两个人即使在一起的时刻也会让她感到不安，我们是太相似的人。知道感情最终在生活里演变的结果就是无止尽的自我怀疑和没法停止的继续付出，有些东西就是这样，需要矛盾的进行着。
她是在爱着的，但是这不是她理想中的生活。我们总是希望可以和相爱的人达到某种共识然后平静的生活在一起，没有隔阂，没有隐瞒。可总是事与愿违，现实里充斥着各种各样的谎言，善意的恶意的还有不经意的。
有时看着森的话就会很庆幸自己似乎没有遇到太过于不满的事情，夜在生活里给予我的包容和照顾无微不至到让我经常会觉的害怕。害怕如果有一天失去她，我不知道自己能不能很好的继续生活下去。
坐在床上给森发完短信后仔细的搜索房间的每一个角落。柜子是夜帮我搬的，玻璃是夜帮我一路抬回来的，枕头和薄被是她帮我去买的，麻将块的凉席也是她拎回来的，书架上几本很喜欢的书是她买的，写字台上摆着的护肤品是她送的，床头柜上乌鸡白凤口服液是她每个月发工资第一件要买的东西，衣架上那件长T恤是她送我当睡衣用的，衣柜里一堆堆的毛绒玩具也是一起逛街时她买给我的……
生活里，夜无所不在。
快到中午的时候算着时间差不多了，换上一身浅色的衣服顶着炎阳出门。拿块浸湿的小方毛巾随时用来降温。
记得最初和夜交往的时候，长期的分离不见面也是会非常想念和期盼聚在一起的时间。那样的时光一晃就是两年多。现在一个人站在车站阴凉的地方把凉凉湿湿的毛巾贴在脸颊上，觉的无非也就是这样子，上班下班见个面再各自回家罢了。
燥热的夏天是一个容易让人内心阴冷的季节。
森说我觉的你过份依赖你妹了。
＇ 那是因为生活上我太需要她了。有个人照顾总是好的。＇
回给森的这句话原本是若素说的。我想我对夜大概真的就只剩下这些。现在每次见到夜，我只是想牵着她的手一起走走，随便的说些无关紧要的话，最好没有牵扯到任何关于将来打算的话题。我甚至已经不太习惯她的亲吻和抚摸，因此总是避开很晚才离开她的机会。
女人的心和身体是一致的。当你不再爱她的时候，就不会再对她的亲密接触有所反应。夜偶尔也会有所察觉，我只好推说天气太热，不要胡闹什么的。好在她又比较顺着我，所以大都不去追究。
靠在车窗上吹着夹带热气的风，懒懒的决定不再去想这些事情，还是顺其自然的好，听着音乐很快就睡了过去。
快到站的时候手机的短信信号在单放的耳机里发出刺耳的干扰声，心怀厌恶的掏出来看。心想马上就要到站了还发短信做什么。
＇ 我今天提前下班了，在门口等你。＇
本来打算再多睡一会儿的，这下弄的头也疼了起来。睡眼朦胧间留意到前面靠近车门的地方有一个女孩子的背影很像若素。
长长的头发，很瘦。
我知道那不是她，因为她很少会坐这种公交车。可还是不由自主的盯着那个背影很久，直到她下车为止。想想周末了不知道她在做些什么，于是发了个短信过去。
夜把一大包酱鸡脖子递给我，看着我莫名的眼光便解释说是让我晚上回去吃的。她总是责怪我不应该每天蘑菇方便面，说身体不好应该懂得照顾自己。我笑，发现居然还是冰凉的，真奇怪她上着班又是跑到什么地方去把这种熟食冰上的。
她笑着看我，然后揽着我的腰兴高采烈的说陪我去看鞋。
我才想起公司严禁穿休闲装，正打算去买双配正装穿的鞋。这些事情我很快就抛到脑后，往往都是夜替我想起来。每个月的电话费，生活费也都是夜提醒我去按时缴。
＇ 要不然下月我发了钱，看看再给你买套夏装吧。我记得你好像没有短袖的套装。＇
＇ 不用了，我不是有一套浅黄色的么。＇ 其实入夏后办公室里每天开着中央空调，冷的不行，根本就穿不了短袖的衣服。我都是在外面穿短袖，到了公司就换长袖穿的。
＇ 总要有可以换的吧。＇
＇ 又不常穿，花那钱干什么。＇
＇ 噢。＇ 夜有些闷闷的不再说这事，她拉着我往阴凉的地方走过去。
我记得第一次拉她的手也是在夏天，闷热的太阳下她的手心里有细细的汗湿，我在心底暗自矛盾地高兴着。
曾经非常单纯的以为她是一个可以给我一生一世关怀和幸福的人。事实上她也许真的会是那个人，只不过长时间的相处过后，我没法适应这种感情罢了。
我想要的伴侣至少不是这样子的。
她应该要非常理智，成熟，并且能够真正理解我的内心。我需要那样一个女子在我情绪不安的时候给我很细腻的关心和照顾。而这些关心和照顾并不仅仅停留在物质上，我想要的更多的是精神上的。她或者可以和我持完全相反的处事态度，但是她一定要非常了解我。
我想我大概是在找一个能够把我从阴暗的角落里带走的人。
我渴望那些幽暗潮湿的部分可以接受温暖的抚摸，我渴望有人能够释放我。
走进中友的一刹那，空调的冷气顿时将外面的燥热感吹的粉碎。我把手缩回来环抱着自己的双臂，也许我更喜欢这样走路。有人说，喜欢自己环着双臂的人，总是小心翼翼的筑造无形的墙壁，用来保护自己。
夜伸过手来想从我肩上取下我的包帮我拿，我冲她摇头说不用了，不是很重。
她带着奇怪的表情安静的陪着我漫无目的的闲逛。在我脸上没有笑容的时候，她会非常谨慎，因为我或许随时都会毫无理由的对她发脾气。夜知道只有少讲话才能避免矛盾的发生，于是一直都迁就着我，虽然我看起来从不在乎她为我做出的种种牺牲。
每当这种时候我会清晰的意识到自己变成了两个人。一个非常冷静带着对感情的叽讽，站在很远的地方观察自己。另一个则非常燥动不安，易怒，无法控制。前者非常嗜好观战时轻松的心理，并且对夜的反应有着很强烈的兴趣。后者极度厌恶夜的坚定和矛盾的痛楚。
于是几乎每次我对夜大喊大叫或是厉言指责的时候，都是带着既好奇又憎恶的心理去面对站在我身前这个满眼委屈的女孩子。
她的眼泪是为我流的。
她很难过。
可是我没办法抑制自己。
我心底的太多地方都在畸形地扭曲着，我不懂得付出，也不想付出。
『 她给我的太多 』
中友三楼的电梯旁有一家很精致的银饰柜台。『 yes or no 』是有些奇怪的名字。偶而我会在这个柜台里找到很特别的饰品。有时候是一枚奇形怪状的戒指，有时候是款式个别的项坠。
然后是一条手链。925纯银制。中间是三片有弧度的长方型圆角银片，两两之间由两个小银环连接，然后由四条环链串连成手链。很简洁粗糙的设计，环和银链经过刨光，银片的表面则是磨沙的。很轻巧。
很喜欢，戴在手上试了很久，最后不得不摘下来放回去。因为对于银制饰品来讲，它太贵了。
＇ 你喜欢？＇
＇ 嗯。＇ 我冲夜笑了笑：＇ 可是太贵了，有这钱都能买双FED的鞋去。＇
我喜欢饰品，不过很少买来戴。刚刚和夜交往的时候我们一起买过一对简单的铂金戒指和一对波浪型的银戒指。后来夜的那两枚不小心在训练的时候弄丢了，我就把自己的那只银戒指给她戴。至今没有再买过一对的饰品，我对那件事情耿耿于怀，觉的一对的东西丢掉其中一件，很不吉利。索性也不再买。
夜很内纠。她也小心的避开这个话题，只是在我遇以喜欢的戒指时，总会当场买给我。于是银的，白金的，珍珠的来回在指间更换。虽然我很高兴她买东西送给我，但还是会告诫她不要总是在我身上乱花钱。
听到夜用这样的语气问我，我知道她是有心想要买下这手链的。于是赶忙拉着她走开。
她见我又不说话了，就小心的靠近我耳边：＇ 这月没戏了，下月发钱再送你吧。行不？＇
＇ 你不是想买运动鞋吗。发钱买有用的东西，别给我添这些可有可无的。＇
＇ 鞋我也有的穿啊，可手链说不定以后就没这种样式的了。＇
我看看她想笑又笑不出来，想说她几句不懂省钱的话，又突然不想让她觉的委屈。站在那儿愣了半天转身走开才说了句我不要。
她给我的太多，会让我透不过气来。
人是容易矛盾的动物，按理说夜应该是适合我的那种人。对我百依百顺，呵护倍至，想各种方法哄我开心。能够碰到对自己这么好的人，是一件多么不容易的事情。
可是心底一直有个声音在说，她并不是我一直想要找的那个人。在记忆里好像总有那么一个非常模糊的影子，那个人穿一身白色的衣服，短短的头发，以一种异样温情的姿态站在高处俯视着我。然后她向我伸出手来，似乎是带着浅浅的笑意。
我从来没有看清过她的脸。
傍晚回家，夜陪我在积水潭等车。她坐在我身边很长时间都没有开口说话，只是呆呆的看着来往的车辆，紧紧的拉着我的手不放。
＇ 怎么了？＇ 我问。
她叹口气，没有转过脸来看我：＇ 总觉的，你有一天会离开我。＇
＇ 为什么？你觉的我们现在不好吗？＇
＇ 没有。我只不过总是会有这种感觉。＇
＇ 我让你觉的不安定是吗？＇ 其实我是知道她为什么会这么说的，我承认自己是一个非常不安定的人。因为我一直都没有碰到过自己想要的生活，以及自己想要的那个人。
＇ 嗯。＇
她把我的手握的很紧。她是害怕我会离开的。可是不知道从什么时候开始，我不想再给她那些听来顺心的甜美誓言，我知道那些是不可能�
