再坚持一会:一个问题女性的21次自救-第6部分
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我忽然想到了自己的丈夫，说实在的，丈夫以前虽然对我的很多做法不满，但从来没听他在别人面前诋毁我，说我的不是……
我开始细细琢磨，才发现丈夫身上其实有很多优点：他对我父母好、有孝心、疼儿子、人缘好、幽默风趣、为人厚道、有涵养……哎呀，可我以前对这些优点怎么就那么熟视无睹呢？
一直认为他的付出是应该的，以致造成我们之间那么多的误会，那么多的矛盾，让孩子无所适从。我真惭愧啊！
想著想著，眼睛竟有些湿了。
回到家里，吃晚饭的时候，我很动情地对丈夫说：
“我觉得你很优秀，能找到像你这么一个丈夫真是我的福分。”
丈夫半晌没言语，埋头不停地往嘴里扒饭。
嘿，管他怎么想呢，反正我把该说的想说的说出来拉倒。
第二天吃过晚饭，他约我一起出去散步。过了一会，他喜滋滋地问我：
“我哪一点优秀呢？人家早这么说了，就你不肯说，我还以为你一直后悔嫁错了人呢！”
哦，原来是我昨天那句话的作用。
我此时才发现自己以前很羞于表达爱意，一厢情愿地以为“对方应该知道我的心意”，不肯当面说他的好，怕他得意！实际上恰恰这样才把夫妻的感情阻隔了。
从那天起，我发现丈夫对家庭越来越上心了。
古龙说得好：男人都是喜欢被人恭维的，尤其是被女人恭维，要俘获一个男人的心，女人的一句恭维话往往比千军万马还有效。
我想把“男人”两个字改成“丈夫”，把“女人”两个字改成“妻子”，因为最需要赞美同时也是最缺少赞美的地方就是家庭。
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乱什么乱，回来再说
苏菁
乱什么乱，回来再说
记得有一个周末，我准备打扫卫生，把房间好好收拾一下。我把一大堆清理出来的衣物放到洗衣机里。
丈夫起床了，兴冲冲地对我说：“看今天天气，多好啊！”
看著窗外明媚的阳光，如洗的晴空，我的心也动了。我说：“可你看这衣服，还有整个房间乱糟糟的。”
“乱什么乱，回来再说。”丈夫的语气不容置疑。
如果是过去，我是不会接受丈夫的建议的，因为家里的事还没做完，这样出去玩我是不会开心的。
但我忽然想起曾经看过的一段话，一位做过情妇的外国女作家，以自己的经历现身说法劝告妻子们：别让家务妨害了爱情！她说，情妇之所以吸引男人，最主要的并不是性感漂亮，而是她从来不责备男人不积极干家务。
我不敢断定她讲的百分之百正确，但凭直觉相信这种说法有道理。
看来，我也要试试。
想罢，我就把刚洗了一半的衣服和落著尘埃的地板搁置了，我们预备了许多水果和食物。
在去的路上，我的心里还在琢磨：家里还有事等著呢，一定要早点回来。
丈夫扭头看我又是满腹心事的样子，忙对儿子说：“楠楠，快和妈妈说话！”
儿子兴致勃勃地和我畅谈起来，看著兴奋异常的儿子，我也渐渐受到感染。来到了风景如画的郊外，我们一起照相、猜谜语、讲笑话，儿子还不停地翻筋斗给我们看，逗得我和丈夫哈哈大笑，当时的心情真像风一样自由快乐！
晚上回到家，我们全家人一起干起了家务，我洗衣服，丈夫拖地板，儿子抢著擦桌子，没一会工夫就把一个家收拾得焕然一新。
儿子说：“哟，好像我们换了一个家一样。”
很多人都说，结婚就是柴米油盐，可我现在觉得，结婚是吃著用这些东西弄出来的美味佳肴，然后再一起享用清风明月般的浪漫情怀。
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你老婆怎么不骂你
苏菁
你老婆怎么不骂你
有一次丈夫带著我弟弟去练车，在城镇的小道上，开著开著，突然路边冲出一只羊，丈夫为了避开羊，用力过猛车子冲到路边的沟里去了，丈夫和弟弟都受了伤。
丈夫是等包扎好才打电话告诉我的。
我问伤得怎么样，他说没有什么，只是一点外伤，划破了一点皮。
等丈夫回到家了，看到他脸上的一道道伤痕，我忍不住直笑。
丈夫说：我伤成这样，你怎么还笑？
我逗他：这样的话，我就不怕你被别人勾去，有安全感了。
丈夫感慨：这就是你和别的女人的不同之处。并告诉我这次把车摔了，估计要损失一万多元。
我说：只要人没有事就行了。丈夫看了看我，没说话。
第二天他告诉我，一位要好的朋友问他：你老婆怎么没骂你？要是我老婆，早把我骂得狗血喷头了。
我更奇怪了，我为什么要骂他呢？事情已经发生了，再说，又不是他自己愿意发生这样的事。
可丈夫告诉我，正因为我没有责怪才使他很感动。那时我真正体会到了男人很需要妻子像母亲般地包容他。
记得那天我正在外面修我的助动车，丈夫当即坐出租车赶过来接我，我们一起推著车走，那时，我感到是那样的满足和惬意，真希望一直这么走下去。
不记得是谁说过：爱，很简单，有时就像倒一杯水。
现在想来，爱的确具有简洁的内涵，只要有爱存在，谁还会计较外在的得失？那些把爱弄得异常隆重的人，一定是还没有真正地相爱；因为没有爱的时候，你才会要求他很多，而且永远也无法满足，可一旦心中拥有了对他的爱，你就什么都不在乎了。
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婚姻是一座房子
苏菁
婚姻是一座房子
婚姻是一份支持，一个心灵的港湾，走入了婚姻就走入了矛盾，只有当你相信婚姻，你才会去经营婚姻，你才会享有幸福，否则你将伤痕累累，我历经波折的婚姻足以说明这些。
我们不必害怕自己是否会加入逐渐变大的“不幸福”的一群，相反要问的是：我们把感情的房子盖成什么样子？是监狱，是陋室，还是舒适的家居？另外还要问的是：我们把感情的房子盖在哪里？是建立在“成长”上，还是建立在“监控”上？是以德服人，还是以力服人？而以力服人，终究得不到真心。
我们每个人都期望著一份至死不渝的感情，但感情如房子，建造时偷工减料就会成为危房，年久失修莫名其妙就会长出“壁癌”，施工不良就会漏水……
历经十多年的磨合，我终于明白：如果你要求配偶更有责任心，你自己就先要成为有强烈责任心的榜样；如果你要培养对方善良的心地，那你就得先证明自己有一颗善良的心；如果你寻求的是配偶的勇气，那你就得先表现一下克服困难的勇气。
当我们学会聆听、赏识对方时，一切都变得迎刃而解，我们又找回了初恋时的感觉；当我不再把家务凌驾于快乐之上时，我感到结婚真是一件很好的事；当我懂得男人的天性并加以适时地引导时，我就可以成为一个轻松快乐的妻子……
我深深地感激生活给我带来这样的爱，让我每时每刻都感觉到：这爱从我流向他，又从他流向我，它让我们处处相连，成为一体，就像海洋一般。这爱犹如一个港湾，将所有的风暴都挡在了外面。
我终于相信：只要你找的对方合适，只要你珍惜你们的感情，只要你真心实意地善待对方，只要你是一个感情上的有心人、聪明人，那么你就会拥有舒适的家，并能享用清风明月般的浪漫。
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我仿佛看到自己一个活脱脱的影子
苏菁
第五章 我和孩子一起成长
当我学会了接纳自己时
我开始看重我身上那些最珍贵的品质
而把那些不完美之处当成是成长的机会
而绝不仅仅只是性格上的瑕疵
我开始拓展对自我的认定
不再让贴在身上的消极标签成为个人发展的限制
而让它成为发展的起点
有人曾说我们成长两次，第一次是从孩童长到大人的过程，第二次是伴随孩子成长的过程，父母自身还未完成的部分常在培育孩子的过程中完成，但这一过程往往是很艰难的。而我正符合这第二种情形，我是和儿子一起成长的。也正因为我把注意力投向了儿子，我才得以从很严重的自我封闭中走出来。
当我学会了接纳自己时，我开始看重我身上那些最珍贵的品质，把那些不完美之处当成是成长的机会，而绝不仅仅只是性格上的瑕疵。我开始拓展对自我的认定，不再让贴在身上的消极标签成为个人发展的限制，而让它成为发展的起点。
我最终明白了，孩子对人生的理解，是从母亲开始的。母亲的一举一动、一言一行都将影响著孩子对生活的态度。
我仿佛看到自己一个活脱脱的影子
有句格言说：人是环境之子。家庭是孩子接触的第一个环境，它会给孩子的人格成长打下难以磨灭的烙印。
中国家庭教育的典型套路就是棍棒之下出孝子，这是一种古朴自然的教育方法，因为人们普遍认为，孩子认知能力差，说理教育不行，肉体痛苦才能刻骨铭心，所以不打不成器。可是，暴力教育不仅会造成孩子的精神创伤，还会加强孩子的暴力性，对此我是深有体会的。
记得有一次儿子在床上玩耍，外公拿著一条手帕把手塞入儿子的衣服后背替他擦汗，儿子很厌烦，猛地把外公推到了地上。
看到此景，我真是气愤之极，用长毛巾牢牢捆住儿子的手脚，不让他动弹。
他奋力挣扎，大喊：“阿婆，快来帮我！”
“我不敢帮。”母亲在一旁摆摆手。
“不是不敢，而是不能，错了就该受罚！”我当即纠正母亲。
被捆牢的儿子哭闹折腾了好一阵，没有法子了，最后只得乖乖认错。
经过这次之后，儿子不再有推搡外公的行为了，可以后只要和谁有冲突，他马上就会去找一条毛巾来，叉著腰，骂道：
“看谁不听话？！”
我仿佛看到了自己一个活脱脱的影子，人们常说“孩子是父母言行的镜子”，我可真正领教了。
怎么办呢？看来我不得不反思自己的教育方式了。
儿子为什么不尊重外公呢？我本人是不是也有这种倾向呢？虽然我不像儿子那么明显，但偶尔的确会流露出对家人的不耐烦：或说话冲，或干脆不搭理。
我不曾料到，生活中这点点滴滴不起眼的行为，却是如此可怕的酵母，竟会比我讲上千百遍的道理还要厉害得多。我自己如此，又怎么奢求孩子尊重老人呢？
我开始检点自己对父母的态度、言行了，我尽量控制自己的情绪；我也很委婉地提醒父亲对儿子的照顾别那么事无巨细，因为这样对孩子没有太多的好处；以后我也不再使用那种简单粗暴的棍棒教育了。
随著时间的推移，儿子慢慢对外公尊重起来。“言传不如身教”，真是至理名言。
我终于明白，解决一切教育问题的关键，就在于父母自身的不断成长与成熟。让我们首先成为一个合格的父母，而后再去期待我们的孩子在今后的人生道路上，成为一个真正的有用之人、幸福之人。
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人家喜欢我才咬我的
苏菁
人家喜欢我才咬我的
儿子3岁多的时候，有一天晚上我帮他洗澡，发现他的背上有一个红色的血印，就像中医的刮痧疗法治疗后留下的印痕，我很奇怪，这不像蚊虫咬的。
我问了几遍，他都不说是怎么染上的。我又询问了他外婆，也不知道。后来我们猜测是不是幼儿园的小朋友干的，因为他今天没去其他地方。
儿子一听我们提到了幼儿园，马上憋不住，连忙说：“人家喜欢我才咬我的。”
“什么？是咬的？”丈夫一听，急了，“你就乖乖给他咬？都快咬出血了！”
儿子不敢再言语，丈夫更是生气，他说他小时候从来就没有被别人欺负过！怎么儿子被别人欺负了还帮著说话？
我也挺忧心的，如果儿子不但被别人欺负了，而且还不敢说一句话，那么一旦形成习惯，日后就会变得懦弱、胆小、怕事。
我记得我读小学的时候，也挺怕事的。同桌的一个男孩子经常欺负我，他霸占了大部分的桌面，常常把我挤到凳子的边角去，我一直不敢吭声。直到有一天父亲到学校开家长会，发现了这件事，告诉了同桌的父亲后，他对我的欺负才稍稍收敛。
现在回想起来，如果我当时理直气壮一些，会至于此吗？
我的孩子不能重复我的老路。
我开始耐心地询问儿子：是哪位小朋友咬的？
他硬是不肯说，也许是怕我找人家之后再遭报复。
明天怎么说我也得抽个空到幼儿园去。
第二天我趁著接楠楠的时候，尽量委婉地向老师打听是哪位小朋友咬的；我还附带提及，班上孩子多，一个老师照顾不过来也是挺正常的，以后帮我留意一下就可以了。
不料，老师还没等我客气完，就很肯定地告诉我爱咬小朋友的那个孩子的名字。她说他已经咬了好多小朋友了，以前也向孩子的母亲提过，要她配合幼儿园一起做孩子的工作，可他母亲振振有词：“如果别的小孩没有招惹我的儿子，我的儿子是不会咬人的。”
我听了，真担心这样一位母亲会把自己的孩子溺爱成什么样子！
老师接著说：没想到连陈楠这么老实的孩子也被咬了，可见他母亲的强词夺理。老师答应我还要提醒这位母亲。
还真管用，隔了几天，儿子回来说那位小朋友再也不敢咬人了，从此之后儿子的背后再也没有出现那样的血印了。
于是借著这件事，我对儿子说：知道吗？妈妈小时候就是像你这样善良，被别人欺负了也一直忍著，可后来发现越是这样，别人越觉得你应该受欺负。
儿子一听我说小时候的事，就特别感兴趣，听完了还一个劲地抱著我说：
“妈妈，我不让人家欺负你！我不让人家欺负你！”
我对儿子说：
“妈妈和你想的也一样，妈妈也不希望别人欺负你！如果别人对你没有善意，你就要做出反击，要学会保护自己，要学会依靠自己的力量来保护自己；不要怕他们，你越怕，别人就越欺负你，就像妈妈小时候那样，那不是妈妈想看到的。”
儿子很受启发似地点了点头，相信他听懂了我的话。
我始终认为，与人为善不是与恃强凌弱者相处的最好办法，要学会依靠自己的力量来保护自己，并适时做出反击。
＇上一篇＇
我还以为做了什么大坏事呢
苏菁
我还以为做了什么大坏事呢
我们有时会因为太忙，�
