再坚持一会:一个问题女性的21次自救-第7部分
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我还以为做了什么大坏事呢
苏菁
我还以为做了什么大坏事呢
我们有时会因为太忙，就让我的父母亲去接儿子。一次我的父亲去接他，我一到家，父亲就很严肃地说：“老师说陈楠做了坏事。”
难怪我一进门就看到楠楠搭拉著脑袋。我问：“做了什么坏事？”
父亲说：“老师也就这么说了一句，没有多说。”
哎呀，你不会问吗？我心里暗自责怪父亲。
父亲是个黑白分明的人，在他的眼里，所有的事，只有对或错之分，对了就是对了，错了就是错了，没有什么理由可说。
回想我的读书时代做过的那么多坏事、错事，后来被父亲发现了，他就让我认个错，就算过了，可我心中的结没有解开啊！父亲你可曾知道？那时的我是多么需要心灵上的帮助啊！一个人当心里充满了怨恨和不满时，就会自虐，那时多么可怕多么危险的念头我都无数次地产生过啊，包括自杀，甚至杀人……仅仅是没有付诸行动而已，而这一切难道仅仅是口头上的一个“错了”就可以彻底解决的吗？
今天，父亲受老师影响，又是用同样简单的一个“坏事”给我的孩子下了定论，长此以往，难免会让孩子认为自己就是一个“坏”孩子，从而打下自卑的烙印，这对孩子的心灵，对孩子的成长是危害很大的。
但现在父亲年纪已大，身体又不好，我不好对他多说什么，只是想以后一定要自己多去接孩子。
我走到儿子跟前，轻声问儿子发生了什么事，儿子就是咬紧牙关不松口。儿子的心情已经很难过了，我不能雪上加霜，只好等吃了饭再慢慢询问。
父亲低头专心地吃著饭，母亲满面忧伤地看著我儿子。
饭桌上楠楠没有了往日的欢笑，一副满腹心事的样子，饭也吃得比平时少。很明显，在学校里，老师对孩子的评价具有决定性的影响。
吃了饭，我和楠楠就回到了我们自己的六楼家中。顺便说一句，我自己的家离我父母的家仅隔一条马路，所以我的父母很希望我们经常回家吃饭，他们喜欢一家人热热闹闹的。
我的弟弟苏牧更是有意思，听说楠楠做了坏事，感到挺新奇的。因为楠楠在外面听话懂事是出了名的，现在会干出什么“弥天大罪”的事？所以弟弟也要跟过来看个究竟。看弟弟那一副调皮样，我都忍俊不禁了。
说实在的，我刚听到父亲的话时，也挺意外的，可潜意识里还有点高兴，因为我希望儿子调皮一些、活泼一些，所以当回到六楼问及今天在幼儿园到底发生什么事时，我同时向儿子表明我的态度：
“楠楠，不管你做了什么，妈妈都不会责备你的，更不会打你，你相信妈妈，好吗？告诉妈妈。”
儿子在我长达一个多小时的循循善诱下，终于告诉我：一位小朋友在排队的时候使劲推他，他差点摔倒了，就还手打了一下那位小朋友，被老师看到了，就受到了当众批评。
哦，原来是这么回事，我还以为做了什么大坏事呢！
儿子性格有些 腆，像我一样心事又重，所以对老师的话很在意，加上父亲这么一宣布，楠楠就如犯了法似的。
弟弟一听，很不解渴地说：“就这么点事，嘿，真不过瘾，害我白跑一趟。”
我抱紧楠楠，告诉他，这类事只要有人群的地方都会发生，孩子之间打架就像吃饭和游戏一样平常，也像空气和水一样不可缺少。正因为有了打架，童年的世界才这般丰富多彩。你不要因为老师批评了一句，就以为自己不好了，如果老师看到那位小朋友推你，她也会批评那位小朋友的，知道吗？没事，你永远都是妈妈引以为豪的儿子，知道吗？以后你再碰到这种情况，你就大声说：“请你不要推我！”
楠楠终于被我的模样逗笑了，我亲了一下他的脸。他恢复了往日的快乐，又缠著要和我下棋了。
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学会有分寸地回击
苏菁
学会有分寸地回击
我们很多时候只生活在黑白分明或者说是对错分明的世界里，面对生活中受到的侵犯，一些人会建议“不要回击”，另外一些人会说“回击他们”。而生活中成功的关键是，如果你必须回击，就要准确了解回击的力度有多大。这比简单地说“不要回击”或“回击”需要更多的智慧。
一天晚上我正伏案工作，儿子哭哭啼啼地回到家，眼睛红肿红肿的。我急忙问出了什么事。他哭诉道：“我和阿刚下象棋，我赢了，阿刚就用手指戳到我的眼睛里。”
我一听，整个心都悬了起来，忙查看儿子的眼睛，发现没有伤著，才轻轻舒了一口气。
阿刚比我儿子楠楠大两岁，是一个令人头疼的男孩，父亲去世已几年，母亲也再婚走了，他跟爷爷奶奶在一起，经常喜欢欺负比他小的孩子。听我以前的女同事说，她的孩子就经常被他打哭，她警告过他多次，还上门告状过数回，不仅一点效果都没有，大人不在时孩子还会招致更大的报复，后来实在没法子，只得告诫自己的孩子不要和阿刚玩。
今天轮到我的儿子头上了，该怎么处理这件事呢？
我努力让自己冷静。我问儿子怎么办？儿子让我去骂他一顿。我说：“这个我可以做，可是以后当我不在你的身边时他照样会欺负你，是不是？”
儿子想想也是，又反问我：“那怎么办？”
我提醒儿子：“只有你自己敢于当面批评阿刚时，阿刚才有可能收敛自己的行为。”
儿子明白了我的意思，但要我陪同他一起下去找阿刚，我答应了。
我和儿子一下楼，就看到阿刚正和一位小朋友坐在长椅上嬉闹。阿刚一看到我，本能地坐直了身子低下了头，等著我的数落。我佯装没看见，一声不吭地坐到他身边的空位上。
我用目光鼓励跟在后面的儿子，儿子迟疑了一下，忽然像憋足劲似的，满脸胀红，伸出一个手指，对著阿刚大声说：
“你以后不可以把手伸到我的眼睛里！”
儿子这一声呐喊，还真把阿刚给震住了，阿刚急忙解释：“我刚才不是故意的。”
儿子有了刚才的一声吼，加上我在旁边，变得勇气十足，他大声争辩：“你肯定是故意的！”
看到阿刚已很理亏的样子，我把一只手搭在他的肩上，用尽量缓和的语调说：
“不管是不是故意，以后和小朋友在一起，都要注意，如果把眼睛给戳伤了，那就不好办了，你说是吗？”
他使劲地点头。
自那晚起，儿子告诉我，阿刚再也没有欺负过他，他们还成了一对好棋友呢。
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妈妈，你答应过我的
苏菁
妈妈，你答应过我的
教育的核心是做人，俗话说：身教重于言传。自身没有良好的行为，再动人的语言也是苍白无力的。
记得第一次带楠楠回丈夫老家过春节时，儿子3岁半了，一路上他看到一些动物如牛、猪，还有绿油油的菜地，兴奋极了。我告诉他，爷爷奶奶家也有。儿子让我到了家就带他去看，我当时也在兴头上，就不假思索地答应了。
在一路颠簸中，我昏昏入睡，等醒来到达目的地时，天色已晚，一大家子的人赶忙吃饭，吃完晚饭，已将近10点了。
儿子问我：“妈妈，你不是说，要带我去看爷爷奶奶家的菜地吗？”
哎呀，我还真把这事忘了。
奶奶说，天已经晚了，明天再去吧。
其他的人也纷纷劝楠楠。的确，乡下到晚上八九点一般人都不再出门，因为野外没有路灯。
我心里直犯愁了，现在外面黑漆漆的，大人倒不要紧，宝贝儿子这么小可别吓著。我责怪自己，为什么要在路上没仔细思量一下就答应他呢？
可现在如果不去的话，那我以后说话还有什么说服力？
我的心里在进行著激烈的思想斗争，儿子此时正用一双祈盼的眼神看著我：“妈妈，你答应过我的！”
我想，我已经没有其他的选择了。
我向孩子奶奶要来手电筒，全家人拗不过我们，也大部队似地跟著我们去看他们闭起眼睛都能摸得著的菜地，浩浩荡荡的队伍让我免去了黑夜荒野对儿子造成恐惧的担心。
当儿子看到一望无际的菜地，兴奋得大喊大笑起来，同去的人都受到感染。晚上没有灯光，虽然儿子没能够看清蔬菜绿油油的色泽，但他那满足的神情已让我倍感欢欣。
也许正是因为我一直在要求儿子的同时也坚持严格要求自己，所以我始终感到教育孩子是一件很轻松、很愉快且能促进自身成长的事。
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你要说话算数
苏菁
你要说话算数
记得楠楠刚学会下象棋时很上瘾，天天晚上要下楼去和小朋友下棋，有时回来挺晚的。我想这么下去，不仅会影响他的睡眠，而且还会养成很不好的拖拉习惯。
所以当他又一次提出要出去时，我要他给自己规定一个回来的时间，儿子说9点，我补充了一句：“你要说话算数。”
儿子一口答应了，但看他当时的态度，不过是应付一下我而已。
果然不出所料，儿子食言了，直到9点45分才听到他上楼梯的脚步声，接著是“砰砰砰”的敲门声。我在卧室里听得仔细，耐住性子没有去给他开门。
“妈妈，我回来了！”儿子边喊边敲，“砰砰砰”的敲门声一阵比一阵大。
“妈妈出去啦？”他小声嘀咕，我还是没有动。一阵下楼的脚步声，估计他去问小卖部的高阿姨是否知道我的去处了。
我从阳台探出头，往下一瞅，还真如我所料，小小的个子满脸疑惑地站在小卖部前。高阿姨大概是告诉他没看见我下楼，儿子便又拖著略显疲惫的身子折回来爬楼了。看著看著我的心直发疼，但我努力克制著自己。
“妈妈，你在家吗？”儿子大声地喊，“砰砰砰”，又是一阵急促的敲门声，直震得我心绪不宁。
儿子兴许是累了，约十多分钟我都没听到外面有动静，看看时间已是10点15分了，我才起身把门打开。
儿子正坐在楼梯上歇息，他一看到我，就气呼呼地爬起来责问：
“妈妈，你原来在家里，你刚才为什么不开门？”
我一言不发，只静静地看著他，他看我这样，一时不知如何是好，刚才还高昂著的头慢慢垂了下来。屋里只有挂钟滴答滴答地响著。
长时间的沉默！
过了好一会儿，我问他：“你说我为什么不按时开门？”我故意把“按时”两个字加重语气。
儿子想了一会，终于意识到了自己没有按时回来，他不好意思地解释：因为一下棋就把时间给忘了。
我一字一顿：“以后如果还这样的话，我开门的时间就会更晚。”
儿子表示以后再也不会了。
以后他还真的做到准时了：无论参加什么活动，他都会先去看一下附近的钟或向旁边的叔叔阿姨打听时间，扣除掉在路上的时间，然后估计一下可以玩的时间，所以每次他都能做到按时或提前回来。
很多小朋友的父母都羡慕我的孩子怎么这么懂事，不用叫就自觉按时回家，说我这个当妈的真“舒服”。
我告诉他们，其实他们的孩子也完全可以做到，他们也可以很舒服很愉快很轻松地教养孩子。那就是：如果想要孩子形成一个良好的习惯，首先要改变的是父母自己，为人父母首先要以身作则，做到言行一致，而后再去要求孩子，除此之外，别无他法。
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妈妈，你这么说人家会不高兴的
苏菁
妈妈，你这么说人家会不高兴的
有一位印第安哲人说过这样一句发人深省的话：任何的话都要心存善意。而我对此的感悟还得感谢我的儿子。
记得有一次，一位朋友带著她的女儿丫丫来我家玩，还不到一个小时，这个比我儿子大3岁的女孩就耍了好几次脾气，把鞋子也甩得老远，儿子帮她捡了回来，让她穿上，她还不依不饶的。这孩子被她母亲宠坏了。
等他们走了，我忍不住对儿子说：
“丫丫一点也不可爱，又任性又爱发脾气，我一点也不喜欢她。”
我满以为儿子会附和我的，不料儿子却一本正经地说：
“妈妈，你这么说人家会不高兴的。”
我的心悚然一颤，顿时感到脸红心热。儿子的话让我感到愧疚，我平时不是自诩信奉“己所不欲勿施于人”吗？事实上却未必能时时遵从。
“楠楠，妈妈今天还要向你学习呢。以后尽量不说让别人不高兴的话了。”我终于说。
儿子跑过来抱住我：
“妈妈，我喜欢你这样有错就改。我们老师说了，有错就改的孩子是一个好孩子，我想，有错就改的妈妈也是一个好妈妈！”
不满5岁的儿子，居然能发现母亲的不是。儿子的提醒让我多了些约束，随时随地都尽量做到口下留情，因为指责像家鸽，它会飞回来的。
的确，孩子也是一本书，父母既是这本书的责任编辑，也是这本书的忠实读者。父母自身的革命迫在眉睫，父母持续成长，子女就会成长得好。
父母作为生命的个体，和孩子一样，也有一个自身不断发展、完善的过程。谁也不是圣人，谁都会犯错，在平等、民主的气氛中，父母向孩子学习、向孩子道歉是很自然的事情。我发现这样做，做父母的不但不会失去威信，反而与孩子更贴近了，更能得到孩子的尊重、理解和支持，这样父母就可以与孩子共同进步，一起成长。
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从不同的孩子身上学优点
苏菁
从不同的孩子身上学优点
我刚开始看家庭教育之类的书籍时，有时会找不到方向，因为不同书上的观点常常是相左的，可乍一看，又都挺有道理，很难分清谁对谁错。比如说人际交往方面：有的作者主张孩子要学会和不同的人打交道；而有的作者则认为为了孩子不沾染上“坏孩子”的恶习，主张孩子只和那些他们认为优秀的孩子交往；有的干脆主张别和同龄人来往，只和那些上了年纪的且有成就的人来往，这样的话孩子就不会有什么坏习惯了……
真是公说公有理，婆说婆有理，我一时被弄糊涂了，不知道究竟该给孩子什么样的引导。
我仔细琢磨，人们都说孩子是父母的作品，我们到底要培养怎样的孩子呢？如果只让孩子和那些现在看起来优秀的人来往，那么孩子的圈子不是很窄吗？不是在孩子幼小的心灵里灌输了一种等级观念吗？
在天真无邪的孩子眼里，人们之间的相处应该是不�
