青年时代的五个主题-第2部分
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我会说：“你先听我说，你先别发表意见。等我说完你再说吧。我说的话中不对的地方，你可以保留你的意见。”
但是要是这样，我们谈话的目的是什么呢？为了表明我是对的？还是只为了表述我的看法？我不善于谈话，还是写信讨论吧。
第四节 A2
刚来这个地方的时候，我每天上班的时间毫无规律可言。有时是七点半就到了办公室。那时我刚来这里不久，一切都是那么新奇。也就是在这个时候，我养成了吃早餐的习惯，造成的后果就是以后每天早上必须吃早餐，以免在上午十点就有饥饿感。习惯了这里的环境后，我有时八点整到办公室。后来睡懒觉了，八点半才到办公室——刚好是上班开始的时间。
头两个月不规则的上班时间，使我断断续续地与那个戴墨镜的少妇有过几次碰面。我很渴望每天上班的路上都看到她。有时候我又忘了自己的渴望。在很长一段时间里没有见到她之后，有一天早上，我又意外地遇见了她。我看看时间：八点十七分。我记住了这个时间。接下来的几天里，我每天都在八点十四分以后走在这条和她相遇的路上，而我每次都遇到了她。
真巧啊。不，是规律。我庆幸自己的聪明。要是你渴望每天看到一个你不认识的人，而你不知道她叫什么，住在哪里，联系方式是什么，你该怎么办呢？你会抓住每一个偶然的机会，把它当作一种规律，期待相同的事情再次发生，期间你不得不依靠运气。如果是偶然的一次，那么不会有第二次。可是我拥有了很多的偶然。这个戴墨镜的少妇每天八点十四分以后会在这条路上经过，这成了我抓住偶然的规律。多次的偶然就上升为规律。
然而，当我意识到只要我在八点十四分出现在这条路上，我就一定能够看到她，我就觉得整件事情变得无趣起来。我甚至漠视她的出现。我不再遵守时间，我提早，通常是迟些经过这条路。看到她，我再也没有兴奋的感觉。
我想她应该是某个男人的妻子，或者还没有结婚——和当前大多数时髦男女一样，同居而不结婚——是某个小男孩或小女孩的母亲，或者还没有孩子——为了保持身材。她喜欢什么样的男人？她想要什么样的生活？我十分谨慎地想到这些问题。和她仅仅保持在每天早上的碰面上这种简单的游戏我已经厌倦了。
我没有特意去在意是否她有时不遵守约定，比如早些或迟些骑车经过这里。我无法知道以前她是不是在这个固定的时间经过这里。也许，在很长一段时间里没有见到我，后来突然又见到我了，我们就不约而同地把这个时间当作我们约定的时间？这种看法比较荒谬。我情愿认为，是她一直以来都是在这个时间经过这里的，只不过那一次我偶然发现了这个时间而已。
这次我看清楚了，她穿着黑色的裤子，白色的上衣。
第五节 B2
如果我的胆量足够大，我会对某个我中意的女孩子说：“我是你理想中的男性吗？”我会在恰当的时候问这个问题。
多少年来，这个问题一直隐藏在我心理。之所以会有这样的疑问，因为我几乎没有恋爱史，有的只是无法确认是否有过的暗恋。我暗恋女生。如果真的有哪个女生暗恋过我，我没有办法知道。暗恋就是这样，只有自己知道。如果没有记忆，你就再也不记得这样的事情。
我想问，是不是因为我真的很想恋爱，所以我想体验和一个女孩子恋爱的感觉？在中学时代，爱情是被禁止的，爱情是禁区。我的心情和我的身体都渴望去做的事情，却是被禁止的事情，造成了我少年时的压抑，青年时期的麻木，激情被岁月一点一点磨耗掉了。就在我二十五岁那年，我诞生了一个简单的想法，娶一个平凡的长相过得去的女子，过平淡的日子。我相信激情不会再像少年时期那样燃烧了，我甚至失去了与其他女孩子接触的欲望。远远地，偶尔看一眼，冲动一回或习以为常，就足够了。在爱情上，我差不多就此结束了吧。
我多么想回到那个激动人心的少年时期啊，我总是骚动不已的少年时期，叫我怎么不怀念呢？我充满活力，充满渴望，充满幻想，对女孩子，对爱情，对友谊充满单纯而美好的想象。
我的少年时期啊，你跑到哪里去了呢？你消失了，永远不再出现了吗？我多么痛心！我读过许多书，忘记了其中大部分。而这些是我少年时期的主流生活。多么无奈的生活。我的情感注定要被这些今后遗忘的书占据，直到激情转为麻木。我们编制了多少借口为了扼杀感情的萌动！可恶的生活，难受的日子。我无法爱，无法认真生活，我也快要失去我的理想，只剩下无尽的悲戚，沉闷的日子，反复的捡起和放弃，失落，短暂振奋。
无论如何我也想再次找到你；无论如何我再也不能找到你。我的少年时期，发生了许许多多事情，我记不起来了。为了明天的生活，为了明天充满希望而不是失望，我要寻找少年时期。我知道我再也找不到，我只能缅怀那些岁月。
我是浪漫主义，理想主义的狂热信徒。没有浪漫主义和理想主义，就没有我激情澎湃的少年时期。但我的浪漫主义理想主义在少年时期一直受到压抑，以致于我无法再去认真地爱，认真地生活。我苟且生活在这个城市的一角，听着狂躁的音乐，看着流行小说度日，对这个城市沉默不语，无怨言，无愤恨，苟且活着。
我期待太久，等待太久，忍耐太久。我疲倦了，累了，每天睡十二个小时。我还是想睡觉。我与人群保持距离。那些日子我是怎么度过来的？我就是这么度过来的。我不知道。我不记得。我仍然在这里。我学会了抽烟。我每天抽一包劣质烟。我试着喝点劣质酒辅助睡眠。多么糟糕的感觉，多么糟糕的经历。酒精麻醉了理智，释放了痛苦的神经。我想到我正在失去很多。我在床上辗转难眠。我做很多梦。我在梦里试图超过日常的我。我梦得相当疲惫。我无法放心地做梦，希望保持清醒。可是，清醒是多么痛苦的事情。我整日整夜失眠。我要释放梦中的压抑。做梦是很辛苦的一件事情，在梦里，我经常差点就失去自己。我知道我不会失去自己，我抗争，保持清醒。每次醒来，我还是我。
我是一个无可依托的青年。许多可以效仿的榜样我并不去效仿。我要保持我自己，所以我得自己干。扶着拐杖走路是不可原谅的。我屡次痛下决心这么干，可是我，可是我，懒散而无知，谨慎而胆小，固执而狐疑不定，我狐疑了一天，狐疑了一天，狐疑了一天。
我那么没有自信，那么矛盾。想自己努力却又没有信心，决没有相信自己做的事情。我到底怎么啦？
第六节 D1
春节刚过，冬天还在它的中点路程上的时候，我穿着比我体型大一号的西装来到了苏州。新买的皮鞋裹着我麻木的脚，我是一个勉强凑成的活物。在温暖的办公室里我见到了我职业生涯中的第一个老板。现在他还是我的老板。老板和蔼可亲，发胖，平头，是个四十岁的中年人，上过两次学，当过干部，下过海，来苏州奋战8年，已经有了自己的家。几个月后，我了解到他有一个六岁的女儿，一个精明能干的妻子，一辆外地牌照的小汽车，一家去年注册的小公司。
我们在很和睦融洽的氛围中开始合作。他帮助了我。我们一起去购物，也是唯一的一次。刚开始的三个月里我们经常碰面。第一次在工作岗位上我们有了一次尴尬的相遇。老板接连问了三个问题，我连续回答了三个不知道。糟糕的经历呀，我试着打破这种僵局。我唯一的优点是勤劳肯干。老板开始赏识我。三个月后，我成了公司的正式员工。这个时候我刚刚毕业离校。其后的日子里，我不断地受到老板的赞赏，而我总觉得不好意识思，甚至莫名奇妙。我的工资在半年内连续涨了三次。我的职业生涯似乎开始了一个美妙的春天。
后来发生了很多事情。我对工作习惯了，没有了当时进公司的那股热情。日子平淡了许多。我很少看到老板了。而我总是从同事的谈话中听到老板对我的肯定和信任。无疑地，老板的行为有了积极的效果。我对工作，甚至对生活都有了充足的信心。我慢慢培养了自信，恢复了年轻人应有的那种初生牛犊不畏虎的气势。但我并没有狂妄自大，我告诫自己，还有很多东西要去学习。我放手去做很多事情。
我和老板的第一次争吵就发生在这个时候。老板被业务上的事情搞得焦头烂额。人事的频繁变动，使我们的客户有了很大的意见。老板被客户的电话吵得心烦意乱。我兴致勃勃地辗转在那个小圈子里。有一天，老板来到我们这里，问到我，没有给我任何辩解的机会，对我劈头盖脸就是一顿臭骂。我心中清楚地知道，我做的没有错。
老板说：“是谁给你发工资？”
我第一次听到这句话就了解了它的威力。我明白我无奈的处境，不得不认可这个职业生涯的真理。我认定，挨骂、受委屈也是工作的一部分。做错了当然该骂，没有错也挨骂，是包含在薪水中的。我是个软骨头。尽管当时我心中热血沸腾，尽管我想反驳，但我选择了沉默不语。
事后我得到了默默的赞许。老板后来才知道事情的真相。我几乎是超越自己的能力和职责范围在工作，如果不这么做，就没有人做这些事情。所有的人都调走了，只剩下我了，我不做谁做？
让我识清真相的是另一件事情的发生。可以说，我做错了，按照老板的利益来说是这样。但是在当时并不是这么想的，我认为我没有错。我觉得我做得很对。
当时老板发了很大的火，气氛很尴尬。老板几乎是在嚎叫。
老板说：“你还想不想干？”
当时我怎么反应？我的热血在往头顶冲。我真是软骨头。我等待着任何处分。我必须生存，必须工作，必须忍受。必须必须。
我怎么说的？当时我说：“先别急。我想办法补救。如果不能补救你再处罚我。我无所谓。”
这个四十几岁的男人再也没有话可说，转身就走了。
当时我是多么豪迈，多么激情四溢，又是多么软弱！我很容易就可以被击倒，因为我一无所有。正是这个四十岁的男人在我毕业的时候让我树立了生活的信心；现在他又告诉我金钱的力量。金钱可以将我击倒。但是，工作锻炼了我的信心，金钱无法击倒我生存的信心。尽管我只是在这个城市卑微地谋生的小人物，但我已经有了足够的信心相信自己可以生存下去。当生存受到威胁时，我才意识到一份工作对我来说是多么地重要。我领悟到一份工作就是我在这个城市住下去的唯一理由。所以我软弱了，倒下了，失去了青年时期的孤傲，失去了辨别是非的能力。
围绕这个话题，我和我的同事发生过几次愉快的争吵。同事认为必须忍受。我反驳说无法忍受。但是又能怎么办呢？到了哪里都是一样的。我嘴上不服气，可是心理已经服气了。我需要工作。而工作到哪里都是一样的。我服气了。
很长一段时间里，差不多是三四个月里，我对老板充满了不满情绪。但是现在，我常常充满愧疚。
第七节 C2
华在他的信中提到有一年暑假回家在火车站的一次艳遇，我的心情随着他对艳遇的描述而异常激动起来。无数次，我渴望有这种艳遇。当我意识到我不可能有这么好的运气时，我彻底地心灰意懒了。华的叙述使我满足了猎奇的心理。在信的最后，华这么描述：
我们就在旅馆里躺了一夜。第二天她的父亲来接她了。我们没有留电话。也没有再联系。
我们聊了很久，聊了很多话题。她说我不懂爱情。不过我觉得我做得对。我始终没有动她。我们就并排躺着。
记得当时我回了一封信，大致意识是同意他的观点，并提出了自己的观点：像这样的女孩子不适合长久交往，也不适合做女朋友，更不适合当老婆。尽管有这样的便利，出于理性的考虑，还是保持纯洁的关系较好，以免染上难看的疾病。从道德上考虑，也可以免除日后的谴责。
我是充满正义感和自豪感地写下这封信的。这正好符合我理想主义的生活：决不和不正经的女孩子搞关系。随便就能上床的女孩子肯定是不正经的女孩子。接着我也给他描述了我经历的一件类似的事情。
出于对沉闷生活的反抗，2003年的那个夏天，我和几个不喜欢上课的同学混到了一起，过起了烟酒和醉迷网吧的生活。这与我的理想主义是相反的。不过，理想主义太遥远太辛苦了，我执意要暂时改变一下生活方式，尽管在梦中经常对自己进行道德谴责和批判。当这些事情变得无趣的时候，我建议去K歌。我们五个人就在那天晚上去了，每人配了一个包厢。刚要开始唱的时候，进来一个女孩子，说是陪我唱的。她叫我和她唱《萍聚》。我说我不会唱。她坚持要唱。歌厅老板在旁边暗示。我握着话筒有些紧张。我对自己的桑音没有自信。你也知道，我的变声期比你要迟半年。每唱完一首，她都鼓掌。我的虚荣心得到了小小的鼓舞。在歌厅老板的多次暗示下，这个女孩子靠着我坐下了。我没有动。歌厅老板又暗示。女孩放下话筒，双手圈住我的腰，叫我帅哥。你知道，没有人叫过我帅哥，我也知道我不帅。但是我还是很高兴。这时候歌厅老板出去了。我们继续唱歌。
接下来没有发生想象中的事情。我对她圈住我的腰的行为没有半点反应，只顾唱歌，直唱到喉咙发哑。我从心底反抗她的搂抱，对她的搂抱没有任何感觉。歌厅老板走后她就开始抱怨，抱怨老板给的价钱不公道，抱怨再也不想干这一行了。一直在那里说个不停。我没有理睬她，只顾自己唱歌。我不后悔自己没有趁着这个机会做点自己渴望做的事情。我对她的抱怨有些反感。你知道我怎么想的吗？我在想，她这种女人，不做这行倒好，一做就得有点职业道德，好好做，做好这一行。我想她这么做可能是想倒我的胃口，以免我对她做出某种她不喜欢的行为。因为我们之间将要有金钱交易，国家不允许这种交易。做这种事情，再大胆的人也会有些担心，手脚会有些�
