青年时代的五个主题-第3部分
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第八节 B3
在经典作家那里，无论是诗人还是小说家、戏剧家，浪漫主义和理想主义随处可见。我经常地一直地在试着读这些经典作家。我相信我是浪漫主义和理想主义的追随者，可是奇怪的是我一直不能从阅读中获得比盲目崇拜或者是怀疑更多的阅读经验。到底是什么使我一再去读这些声名显赫的作家们的作品而尽管我实际上一窍不通？
无疑，名声起了很大的作用。他们都是名垂青史，备受世人瞩目，被经常称赞，经常宣传提及的作家，而我一直在读他们的作品。这就足够了。
在乡村的时候，我就了解了名声的作用。当然，我的名声很臭，原因是我脾气暴躁，懒于体力劳动，在那个小山村赫赫有名。之所以会赫赫有名，因为我自从小学二年级开始除了能够在学校同年级中考第一名外，其他一无事处。对一个小孩子来说，成绩好是值得称赞的，但对我考得好却是应该的，为了不做一个彻底地一无是处的人，我就得考试成绩好。我不是神童，智力也一般，学习也不怎么用功，考试考得好，可能就是学到的恰好是考试考的吧，运气特别好。本来任何人也不会对一个小男孩有过多苛刻要求，唯独对我，却是一再以特别“优待”。原因是我那不中用的父亲在我小学二年级外出打工，在工地上摔伤了腿，从此一蹶不振，失去了半身力气，只能在这个小山村里勉强挣扎。我的命运也跟着改变了。作为一个残废父亲的儿子，我一点也不乖巧，反而肆意任为。直到现在我还在想，如果我跟在一个残废父亲后面长大，而我又不认真上学，最后留在农村，守着那间外面下大雨屋里下小雨的破屋子，守着一头牛，耕着一亩地，我的命运又会是怎样？我一定没有能力娶老婆。村里人一定会奚落，骂我活该。等到我足够大，他们老了，死亡逼近，再也没有力气惦记我的肮脏历史，年轻的一代出生，成长，我的历史埋没在时间的长河里，我会延续父亲的路子，或许能够骗得一个同样家境贫寒的女人的信任，我们结婚，生子，勉强度日。现在想来，我在这样的名声中长大，难免会对人群有不信任感。既然名声使我在人群里不受欢迎，我还在意他人的看法做什么呢？只管自己逍遥自在好了。
我的母亲是典型的良妻贤母，有小学三年级的文化水平。听人说，我母亲开始一直顺利的升到五年级，快要毕业了，可是不知道怎么地，就被赶到四年级，又从四年级赶到三年级。我想这多半是好事者出于坏心眼对我母亲的诬蔑。我母亲在父亲残废后，没有半点怨言，悉心照料着这个男人。我的祖母因为父亲的残废，精神受了刺激，本来年龄也大了，在最后的十年发展成了老年痴呆，很不好伺候，也是我母亲一手照顾的。母亲有时候会突然在屋子里放声大哭起来，因为这个老太太实在不好照顾。父亲整天拉长着脸，一脸的苦闷。母亲的辛劳换来了村里人的肯定，乡民们一致认为母亲是个孝顺贤慧的典型。
当然，我无法得知支撑母亲照看父亲和祖母的持续动力。母亲也会疲惫，但是不论多么辛苦，最多在一场大哭之后她又会继续。我想母亲的无私行为并不是因为外界名声的鼓励，而是出于她善良的本性。或许，她从小就被这么教育，然后她获得的赞许，她就无意识地重复被称赞的行为，最后形成了条件反射。如果没有名声，没有舆论这个东西，那些被认为正义的事情就不会持续出现。名声是鼓舞个体做出奉献的动力。个体做出奉献，就会得到很好的名身。
从小我就离正面的名声很远，所以我对获得名声没有半点兴趣。我决不会去做那些可以获得好名声的事情。如果我去做了这些事情，那是我心甘情愿去做的，并不是受名声的驱使。我似乎对那些公认的正确的事情充满了冷漠和仇视。我一直认为，如果是为了名声而去做事情，是要被唾弃的。拾金不昧，助人为乐等等品德在我这里看不到。当然，如果我捡到不属于我的东西，我会如数归还于人。看到他人有困难，我会尽自己的能力帮助他。我这么做的时候心中会充满自豪的感情。我没有想过要别人知道我这么做过，以在我的道德品质上加分，评选时加重筹码。我会忘记这些事情，拒绝提到这些事情。
我知道有些女孩子喜欢助人为乐，拾金不昧的小伙子。但是如果我谈恋爱，我不会向她提到任何类似的事情。卖弄自己的品德在我看来是可耻的。如果我真正是在利他，就要真正地利他，不能因此而将自己的道德加上一道事实筹码。无论怎样，利用道德筹码是一件危险的事情。我不知道这是不是我恋爱不顺利的原因。
我远离名声，一直孤独地生活。生活的贫困诱发了我的发财梦。打小起我就梦见自己成了大富翁，有很多很多钱存在皮箱里，吃喝玩乐不用再发愁。长大后，也就是现在，我知道了如果我要变得富有，就必须想法设法赚钱。在学生时代我就尝试过各种方法去赚钱，都不见起色。等到我孤身一人飘荡到这个城市后，发现自己其实是这么地渺小，发财梦一度搁置起来，只在我疲倦时的梦中出现。我喜欢悠闲地坐在椅子上打盹。我想象着我的钱大把大把地锁在箱子里，坐在椅子上打盹的我相当满足。我读过一些关于守财奴的文章，都是著名的作家写的。我这种场景恰恰是守财奴的梦境。
通过报纸，电视，杂志，耳濡目染，我了解到我们的明星轻而易举地大把大把地赚钱，真是叫人羡慕。我周围的很多人都想当明星，因为当明星可以赚很多钱，可以获得名声，私生活会被杂志报纸曝光，被许多人关注。我周围的很多人都想做有钱人。有个女同事每天都在期盼有钱人将她光顾。她甚至问另一个同事：有钱人的钱是从哪里来的？好几个月里，我们的同事孜孜不倦地讨论如何赚钱。我们基本上都崇拜李嘉诚。市场上有关李嘉诚的书种类繁多，我的同事就有其中的一本。还有许多的书都是关于如何当老板赚钱的，我也看过其中一两本，因为某个时候我也是钱迷心窍。
我有个同事一直暗地里写作，他想发表作品。我们都认为，写了文章发表了，多好啊，有稿费，还能获得名声，甚至获得爱情。写作的成功，也就是大量地发表作品，带来名利双收。我们都爱看名声显赫或者至少为大众所知的人的作品。然后女读者会爱上男作家。写作越成功，加在作家身上的筹码就越多，对他就越有利。想到这些，我们就争先恐后对他说要他发表作品时别忘了告诉我们，有钱了有名了别忘了我们这些无名小辈。而他总是唯唯诺诺，不置可否，红着脸说其实没有那么一回事。他的表情表明写作是很丢脸的事情。后来我们就渐渐将他忘记了。至于他有没有发表作品，我们谁也不知道。反正他现在还在我们身边，是我们的同事。
而我觉得，还是每天中午坐在椅子上打盹，幻想着家里的皮箱里锁着大把大把的钞票来的比较实际。经济的困境，同事们的讨论，有时会激起我的好胜心，使我朝着富翁的梦走去，但很快我又疲倦了，习惯于这种近乎无聊的日子。我的一个女同事对我很明显地有种冷淡的态度，我一致认为那是因为我没有大把大把钞票。后来发生的事情证实了我的想法。我们来了一个新同事，他已经有了百万家产。在他做东的一个聚会上，他说了他的发家史，我那个女同事羡慕不已，几乎后悔晚出生了十年，没有能够做他的老婆。她对他几乎是崇拜。这件事发生以后，我就认定，如果我想博得女孩子的心，就得有大把大把的钞票。
第九节 D2
我和老板不经常会面的时候，每当我坐在椅子上打盹，幻想着钞票的时候，我心中就会充满对老板的无限愧疚。我做了那件无可挽回的事情，使得老板失去了大赚一笔的机会。虽然老板的做法可能违背了法律，但是老板并没有叫我去做违法的事情。老板打理了全部的事情。我只是这个过程中的一个不知情的人物而已。谁做不是一样的呢？我没有理由固执到认为老板做就不行。我知道了钞票的力量，但是我那几个愚蠢的行为断送了老板的财路，难怪老板当时几乎是暴跳如雷。按照后老板娘的说法是，煮熟的鸭子飞了。所以我一直深怀愧疚。最重要的是，我一直认为本来可以更好地处理整件事情的。我唯一的任务仅仅是向老板及时反馈信息而已，但是我天生麻木，与这个时代的敏感神经格格不入。老板经常将我们召集在一起发表他的演讲，他说，现在空中漂浮着各种机会，你们要跳起来抓住呀，嗅觉要灵敏，信息要灵通，到处都是财富。
那段时间里我相当懊恼，几乎以为自己在这个城市再也没有容身之处了。但是老板并没有将我开除，继续将我留在公司，发一样的工资。严格说来，我没有刻意去断送老板的财路，根本就是在无意识的情况下做了我认为对的事情，结果却成了这种结果。
我会在椅子上打盹时愧疚。我当然明白我坐在椅子上并不能创造任何财富。老板花了很大的力气打开了这个门路，最终还是没有赚到钱。不管怎么样，我当当替罪羊是应该的。我甚至想要老板罚我一个月工资——这么做无疑等于送我上绝路，我吃喝住行全靠每个月发的工资。但我觉得这样的处罚才算公正。不过，后来有个同事接到了另外一庄业务，将这个矛盾转移了，我才总算幸运地留下来。我不是没有动过走人的念头。我的同事极力劝阻我。我就这样带着愧疚留下来了。
我总爱幻想这样的镜头：一个已经发福的中年人，上有老，下有小，为了钱奔波忙碌。我想到我那个残废的父亲。想到我的老板。金钱使他有了地位，受人尊敬。我们开始合作源于我们共同的利益：我获得薪水养活自己，他利用我来完成一部分工作。我们在这个城市共同生活。整个城市也是在这么一种模式中发展运作的。老板不再赚钱对我一点好处也没有。我要生存，老板也要保持他的身份。他是某个人的父亲，丈夫，儿子。我总是轻易想到这些。一想到这些，我就充满无限的愧疚感。
尽管我不喜欢这份工作，但我没有理由不把它做好。尽管我有时因为年轻无知，因为单纯所以愚蠢，对老板有过不满，但是当我醒悟过来时，我对老板充满了尊敬和同情。
我忘不了那些没有工作，没有信心，没有希望的日子。我窝在屋子里整天做着抑郁的梦，坏天气使我心情更加抑郁。夏天走了秋天来了，熬过一个冰冷的冬天，春天来了。我不知道自尊自信是怎么一回事。老板以他的诚恳融化了我警惕的坚冰。我在他面前成了一个被尊重和肯定的人。老板是第一个以他对我的尊重教会了我可以而且应当自尊的人。他亲切地称呼我为某工，就像他称呼一个三十岁，四十岁，五十岁，六十岁的人一样。我第一次感受到自己和三十岁，四十岁，五十岁，六十岁的人是同一类人。我受宠若惊，怀抱感激之情。经过漫长的二十几年孤立于人群之外的生活后，我从职业生涯开始时，慢慢去学会与人相处，合作，肯定他人，肯定自己。我学会把自己看成与其他人一样，学会说话，学会用通俗的语言与同事沟通，交流，尽管我做得很不顺利。我进展迅速，说话不再吞吞吐吐，不再脸红。经过那么多愚蠢的岁月后，我丢掉了许多愚蠢的想法，变得温和起来。
老板的出现总使我感受到生存的压力。只要他表现出不满，我就立刻想到要另谋生路。我想象我在那么多脸孔的愤懑中疲于奔命。我做得永远不够好，我年轻，缺乏经验，我一无所有。老板的每一次出现都使我一次又一次想到自己的不利处境。我希望我的生活平平淡淡。但是，我的生活怎么可能是平平淡淡的呢？我们的合作关系将会在某一天终止，只是我现在还无法知道这一天到底什么时候到来。我可能从一个老板转到另一个老板门下，从一个城市辗转到另一个城市，除了形式的变化，实质的生活有什么改变？忍耐，等待，忍耐，等待——我唯一能做的事情。
第十节 C3
打开华的来信。华谈到了爱情。
华写道，现在要找个处女做女朋友很难。既然不是处女，那么她就已经至少有过一个男人，这个男人是她终生难忘的，和这种女人谈恋爱，或者结婚，多多少少是在冒险。或者这个女人刚和上一个男人分手，心里还和上一个男人藕断丝连，搞不好充当了一阵子安慰男，她又跑去和旧情人复合了。最可恶的是可能有一天这个男人厚颜无耻地出现在面前，告诉你和你老婆上过几次床，有几次是带套的，有几次是不戴套的，后来又使你老婆流产几次的，你老婆当时如何依恋她，而他又是如何玩得她团团转的。所以呢，最好找个处女做女朋友，两个人事先都谨慎些，不做这种越轨的事情，大家以后都不难堪。
华写道，对于那次艳遇，现在想来还真是后悔，我当初怎么就那么傻呢，错过那么好的机会？她也是在南昌上学，在离我们学校不远的一个学校上学。她父亲是某市法院院长，家里有钱可想而知了。依我的判断，她也决不是那种随便和男人上床的人。后来有几次想到她说的那些话，觉得很有道理。对于爱情，我们到底了解多少呢？就说理想主义吧，或者说社会主义的爱情婚姻观吧。社会提倡有爱情的婚姻，这个是值得肯定的，因为谁不想要爱情呢？所以一直以来我们带着这种爱情观在生活。实质上我们在爱情面前还是个老小孩，我们完全不懂爱情，或者说，我们给自己编织了虚幻的不切实际的爱情，或者我们对爱情期待过高。事实上很难找到理想
