我写我心-第26部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
煤茉诶怼！�
有的时候，很晚了，Hi哥会来接我，见到自己的父母，却并没有多少话，默默的坐上一会儿，就把我接走了。我像一个寄存在那里的孩子，他的爸爸妈妈也像所有家长一样，眼巴巴的看着孩子们长大，离开，留下一片寂寞。
那个时候，我们都还很穷，除非下大雨或是下雪，一般都是挤公共汽车。记得有一次风刮得很大，天很冷，我们虽然在车里面，但是那个风从汽车的中部旋转上来，吹得我们喘不过气，他便紧紧的抱住我，说：“以后一定买一辆车，不让你受罪。”那时个人买车还是一项很遥远的计划。我知道他喜欢汽车，我更知道他实在需要一辆车。他对开车有天生的悟性，似乎不用什么人来教，自然就会了。那时我想，什么时候挣到钱了，得先买一辆车。他经常开着剧组的车满街跑，而且还是无照驾驶。有一次在长安街上闯了一路的红灯。又有一次，我们开车刚刚从家里出来，正欢声笑语的往前奔，迎面就被警察拦住了。我心想糟了，无照驾驶没准要拘留十五天。结果事情是另一个样子。警察先把他叫到一边嘀咕了几句，然后奔我而来。
“你认识他吗？”警察指着Hi哥问我。
“我……我不认识。”我被自己的声音吓了一跳，怎么会这么说呢？吓糊涂了？
那警察白了我一眼，然后走到Hi哥面前问：“哎，人家说不认识，你怎么说人家是你媳妇呀？”
我一听坏了，穿帮了，他们在查什么呀？不是在查驾照吗？
“什么？她说不认识我？”Hi哥的胡子好象都翘起来了，一脸的困惑。
原来这天人家不是查什么驾照，而是在查是否有人拐带少女，这不正好撞到枪口上了吗？最后，直到我们拿出有效的身份证明，这场风波才算过去。
回到车里，他气得直对我嚷：“叛徒！你这个叛徒！这要是把你放到渣子洞，不用别人给你上刑，你就把我给卖了。”
“我不是怕他们要扣你十五天吗？”我申辩，我也觉得委屈。
和Hi哥在一起，有无穷的乐趣也有无尽的失落，Hi哥的幽默实在是让人开心到顶，回味无穷，一点一滴的智慧渗透在每一次的言语交锋里面，令我特别喜欢，常常自愧不如，也形成了我对他越来越多的谦让。
Hi哥的事业，也曾经有一段时间处于低谷，那也是我们最能够相怜相惜的时候。他有很多时间留在家里，我们会一起看电视、看演出，与朋友聚会，他还送我去音乐学院上课。那些日子每天都很充实。特别是晚上，我们常常可以聊到深夜，也不知道都说了些什么，就是有那么多的话，说饿了，两人一块儿起来做吃的，我们最爱吃的是巧克力水果羹，把大块的巧克力放进水里煮，然后再放很多水果，如香蕉苹果橘子什么的都放进去，融化了的巧克力和水果搅和在一起，热腾腾的，好香好香，我们每人一大碗，吃得那叫开心。有的时候偷懒怕洗碗，干脆就着锅吃，他一口我一口的，吃得满脸都是巧克力，两人笑翻在地。那应该是我们在一起最美妙的时光。我们分手十年后，有一次见面说起这个细节，两人都沉默了。
作为男人，Hi哥对爱的表露是直接的，他喜欢我，会处处表现出对我的爱。有的时候，和朋友谈事情，他不会忘记打个电话嘱咐我这个那个，碰见他认为好吃的东西，他会打包带回来给我。Hi哥对于我从安徽来的朋友和同事是很上心的。记得马兰带《红楼梦》剧组来北京演出时，我们一起去看了，其实他平时很少看戏曲的，因为我他去了，并邀请他们到我们住得地方去吃饭。那次要好的同学和同事基本上都来了，马兰和亚玲更不用说。他们来的时候，正好看见我在桌上给Hi哥留得小条子，上面写着：“太晚了，我不等你。”落款是：小睡猫。大家笑我们很浪漫。
我们从饭店订了很多菜，因为房子并不大，所以，我们把外买来的菜一层层的叠在一起排放在桌子上，Hi哥还给大家做了很好吃的汤。后来常有人说，我的安徽朋友都笑我俩很会生活，来人了不用自己忙，把菜叠的象层层梯田一样，又好看，又省事，还不用洗碗。
相 伴（2）
饭后，Hi哥还给我们拍了很多录像。他确实很热情，但是我也发现他在察言观色，似乎在捕捉我过去的“镜头”。果然，等朋友们都走了以后，他一口咬定说我和其中的一个同事关系不一般，这从眼神中能看出来。我笑他小心眼，他不承认，接着就把磁带倒过来自己看，我们一起看了回放，并没有发现什么蛛丝马迹，他自己也觉得没趣，干笑两声离开了。
这件事情过后，我发现Hi哥确实有点小心眼，他很在乎我的一举一动，这既说明他很爱我，也说明他对我不很信任，这让我心里很不是滋味。
如果他不在家，或是节目做得很紧张，有朋友请我吃饭，特别是男性朋友，他就会不答应，态度很坚决，为此我们经常闹别扭，这是我始料不及的。后来发展到，不管来京找我的是男性朋友，还是女性朋友，他都不乐意我和他们见面。我很苦恼，我发现自己改变了很多。因为他很爱干净，所以我变得很勤劳；因为他不喜欢任何男人和我接触，我便从不主动和他们联系；因为他工作到很晚，我也必须等他到深夜；因为他早上不起床，我白天也就不能练声……
太多的改变，太多的失去。
我仿佛一夜间失去了自己的朋友，我的全部世界都是属于他的，当我深夜伫立在窗口等他的时候，一种久违的茫然油然而生。
原来我是可以有多数时间在合肥的，但实在不忍看他一个人孤独的在家里，所以，更多的时间我留在北京陪他，原来我有很多的演出要参加，但因为他更需要我，我几乎很少去参加演出，这样的日子久了，我开始觉得难以承受。我们需要谈一谈了。
当我把这些困惑告诉他的时候，他说，你别去折腾了，好好在家呆着，我好了你什么都好。
我不明白，我更困惑。
以后的日子便在一半开心一半迷茫中度过。三年的时间就这样不经意地流淌而去。Hi哥的媳妇肯定是不会回来了，她提出了离婚，并给我写了一封很长的信。信中，她说自己还是小姑娘的时候，就和Hi哥在一起了，近十年的生活，都是她在付出，她还在信中说，自己就是生病了还要给他洗头发，洗衣服，实在想不明白为什么会这样？其实Hi哥并没有强迫她这么做，但不知道为什么她就这样做了，没有办法，所以必须离开他，才能活得自我。
我完全能够感受到她作为妻子的感受，因为眼下我也面临着这样的困惑，Hi哥并没有强迫我，可是我已经慢慢失去了自我，我在悄无声息的日子里已经彻底的改变了自己，而且，看不出一丝痕迹，就像流水改变石头。但有一点非常明确，我发现自己过得不快活。
他没有察觉到，或许，他根本就不想察觉到，他继续和我谈着婚嫁的问题，谈着未来……我很茫然。
然而另一方面他对我的家人又很好，特别是妹妹吴静，我不在北京的时候，他尽心地照顾她，因为他知道妹妹对我的重要，妹妹生日的时候，他带妹妹还有其他好朋友一起去草原玩，还给妹妹买了一件极好看的棉风衣，这件衣服妹妹至今仍还保留着。在他人眼中，Hi哥是一个好男人，但是我却没有勇气继续走下去，我想，或许我们本来就是两路人，他极具北方汉子的特质，而我是典型的南方女孩，我需要的，往往和他所给予的不一样；我可以给予的他一直想要，但是我无法做到永远这样的给予——当我把给予他的都掏空了的时候，我便成了空空的躯壳。
分 手
终于，因为一件意外的事情，我们面临。
一次，我从外地演出回来，正忙着洗衣、拖地，好朋友燕来电话，问我在家干什么？怎么还不去医院看牙？我有一颗蛀牙一直没有时间补。
我说：“Hi哥没有时间带我去呀，我又不认识你们医院怎么走。”
她说；“昨天Hi哥不是带玉来补牙了吗？怎么带她有时间，带你没有时间呀？”玉？玉是Hi哥他们一起工作的女孩，燕这一说，我内心便咯噔一声。因为昨天上午我一早出差，Hi哥对我说，早上要陪领导上医院看病，不送你去机场了，你自己去吧。我说，好的，没有关系，你忙吧。我没有想到的是，他那所谓的“领导”就是玉？他不送我是要偷着带玉去看牙，难道她的牙比我的牙重要？再说，他是一个极怕早起的男人，那天竟然就起了，是多么不容易啊！燕见我在电话这边久久没有声音，便问我怎么啦？我故做镇静地说，没有什么，他带玉看牙，我知道的。
我想当时燕是将信将疑的，她说：“我觉得你是不是有点缺心眼呀？只晓得在家里忙活，要不然就出外演出，你就不能打扮打扮出来转转？难怪有人说你是安徽来的保姆呢！”
“嗨，我能上哪去呀？除了你们几个朋友，我也不认识谁。”这个时候其实我的手已经都快拿不住电话筒了，整个人都在颤抖。
“行了，你就是个老实人，不是干活，就是想为他挣钱买车，你就为他活着吧，有时间别忘了让Hi哥带你来看牙。”燕挂上了电话。
电话虽然完了，但我耳边仿佛仍有雷声轰响。我呆呆的拿着拖把坐在床上，突然爆发出一阵痛哭。那个伤心，恐怕是这辈子不曾有过的，除了后来我妈妈去世。我好委屈啊！我这样的呵护他，这样的想多挣钱，希望能早一天为他买上车；我委屈除了演出，就在家干活；我委屈自己如此安分，他却为别人忙，我好委屈……
哭得没有力气了，天也黑了。门外响起了熟悉的脚步声，他回来了。但我没有表现出任何情绪，因为我没有想好该怎么办，是离开他？还是继续一起生活？
其实现在想想，这件事情不过是一件再平常不过的事情了，Hi哥只是带玉去看牙了，我并没有看见或听见其他什么事情，可当时，对于我来说，称得上是巨大的打击。我这才知道自己的脆弱，原来我是那样不堪一击，一副小女人的样。很长时间，我都没有任何表露，我把对Hi哥的怨恨一点点的埋在心里，只想着怎么能狠狠的报复他。
我需要行动了。
一天，趁他不在家的时候，我搬走了自己所有的东西，还把我们曾经在一起的照片、录像也拿走了，除此之外，我还搬走了一台钢琴。后来，很多人传说我把这屋子洗劫一空，我没有辩解，我想真相当事人自然会清楚。但我知道搬走钢琴，他很不高兴。
Hi哥并没有对我做出什么过分的事情，我确信，在我和Hi哥相处的这些年里，他从来没有让我有过这方面的任何担心和怀疑，他这样对自己，也这样要求我，也正因为此，他对玉产生好感，让我接受不了，我觉得自己竭尽全力，几乎已经完全失去了自我，而他却当头给了我一棒，让我对爱情产生怀疑，对自己失去信心。对于分手，我或许做得可能有一点过分，他毫无思想准备，我却狭隘的以为，我实施了对他的报复，以减轻他对我的伤害，但报复他的同时，我也深深的报复了自己，我想我受到的伤害更大。
当爱变成恨的时候，其实还是爱，只是换了角度，换了方式。
和Hi哥认识到分手，前后近五年的时间，我应该是了解他的。他外表很坚强，内心却很脆弱，他虽然也和女孩开玩笑，但行为还不失严谨，他对最爱的人常常很任性，但心底却依然很怜惜。我们之间最大的问题是，他需要你服从他，而我断然不能。
我记得，我挨过他唯一的耳光，是他看见我自作主张把他最喜欢的长头发给铰了之后。而我正是以这种方式气他，他喜欢什么，我就破坏什么。当我剪了极短的头发出现在他面前的时候，他一言不发的黑着脸看着我，我心里很高兴，因为他受到伤害了，他让我跟他到剧组的房间，我刚进门，他就给了我一巴掌，我想他是明白，我绞头发意味着什么？意味着从此铰断我们的联系。
我们分手之后，我有很多想法和做法都很幼稚，一副怨妇的表情和作态，甚至当媒体写出我们之间的恩怨，我也没有阻拦，现在想想很不可思议，真的有点小女人样了，毕竟是小地方走出来的人，有时候会不自觉地把事情做得很小气。
分手的时候，我们彼此曾经说，三年之后，我们再相约，如果觉得还是爱着对方，我们再走到一起。然而这毕竟是一个愿望，时间久了，就成了假设。
缘 尽（1）
你相信缘份吗？我想谁也不敢说不相信，你可以不信命，不信神，恐怕就是不敢说不信缘份，因为爱情和婚姻必须相信缘份。
和Hi哥分手以后，一晃，我们十年没有见面，甚至没有一次擦肩而过，你相信吗？我们同在一个城市，我们同在一个圈子，我们甚至同在一个直属单位，但是我们竟然就无缘相见了。这个事实或许暗示着，我们之间的缘分尽了。也许我们根本就没有过缘份，只是两片寂寞的叶子，偶然被一阵风吹到了一起。
再见面的时候，已是十年后的一次晚会上，他是总负责人，我和三个演员一起合唱一首歌，这说明我在事业上节节败退，似乎越来越糟，在广场上，我们不期而遇，多少次我幻想着我们将以什么样的心情，什么样的场合见面？我们是否会热泪滚滚？我们是否会热情依旧？我们是否会深情的注视着对方，欲把十年的委屈倾诉给对方？我们……会是一个怎样的相聚呢……象我看过的电影？还是像一段古老的戏文？
统统不是，我们在没有任何浪漫的场合和情景中相遇，在偌大的广场，在众目睽睽之下，顶着炽热的太阳。
“嗨，你好！”我走过去，主动和他打了声招呼。
“领导让我来审查一下节目。”他很自信。
“节目还行吧？”我说，似无话找话。
“还成！你的衣服不成！”他说。
“是吗？那其他几个呢？”我想问问和我一起合唱的其他演员。
“其他人？我管得着吗？” Hi哥说，突然，他这句话把我们的距离拉近了，他总是能够准确地表达他的意思，而不失分寸，我再次感叹他的高智商。
节目播出后，发现合唱里面没有我，我苦笑了。我�
