遗情书-第2部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


的确。他甚至可以把一首最通俗的流行歌曲唱出灵魂。
我像一只初恋的惊弓之鸟，又充满哀愁的预感和羞涩的淫荡。
我们都在思考。在爱情迷药和痛苦代价之间衡量。
后来，发生了一夜情。
后来，又在他家的沙发上做了一场爱。
后来，我们通了很多电话，满城风雨。
后来，他的女朋友离家出走了三次。
后来，他完全消失。
2003…6…27　旱涝保收
木子美
我过着很自得的生活，
有一份可以把自己弄得好像很忙的工作，
工作之余又有非常人性化的爱好——做爱，而且做爱对象有得选择，有得更换，资源充足，我不需要对他们负任何责任，也不需要付出感情，更不会对我造成干扰，像一张CD，想听就听，不想听就粒声不出。
一个北京网情曾这样跟我说：我们都不缺做爱的人。
但他有时会说：旱时旱死，涝时涝死。
相比之下，我是旱涝保收。
这点更让我自得得不得了。
昨天回家困顿如牛，关了手机睡觉，一觉醒来已是子夜。
忽然有电话进来，一个恋袜癖——喜欢女人穿着丝袜跟他做爱的男人。
他问：“今晚有空吗？”“没有。”关了机。安心睡觉。
中午醒来，发现又有条短信，是个画画的男人在凌晨一点半发来的。
“真无聊，找你一次就关机。”
鬼话，上次他也是凌晨找我做爱，为去他画室还是来我家商量半天。
最后我说：既然你找我就得你出门。
他醉熏熏来了。
昨天还是星期四呢，就都蠢蠢欲动了，现在的人真疯狂。
吃午饭时，恋袜癖又来预约：
“今晚有空吗？”“没有。”
“都安排满了啊？”“是啊！”
“那什么时候有空啊？”
“很久以后吧。我不告诉过你吗？我不喜欢重复。”
上周六换了三双丝袜跟他做爱，新鲜有趣，可以写进专栏了。
再做一次就变了很多余。我功利得很呢。
本想过一个没有做爱负担的周末，
意外发现家里的煤气用光了，
真惨，今晚要冲冷水澡！
就算有特殊人物来做爱也会麻烦得很！
想想看，他在大汗淋漓呼呼哇哇之后，居然只能冲冷水，会中风的！
莫名地悲凉起来，
今晚似乎很有必要为了冲个热水澡去一个男人家做爱啊。
就这样一个理由，让我觉得自己是如此渺小。
很久以前，还在大学三年级，
我就经常为了能冲个舒服的热水澡在一个男人家过夜，我用了很多他的煤气，还穿他的睡衣吃他做的饭，还一夜三次做爱，还不需要跟他恋爱，
幸福死了。那年冬天，我是我们宿舍过得最温暖的女生，因为，我经常能冲个热水澡。
今晚，只要一个家里有热水的男人。
旱涝也有不保收的时候。
第四章
　　　　？第三章
2003…6…29　不怕出名不怕壮
木子美
在我担心一朝木子美一生木子美的时候，我最最亲爱的网情赠我金玉良言：“不怕出名不怕壮。”
昨夜，去了吧，并且不再抱那只猫。
但是，酒过三巡，隔壁的某男碰了碰我的肩膀：“我们在玩一个游戏，输的人问你一个问题。”
“什么问题？”我斜倚着门梁，做出骚不啦叽的姿势。
“你、（顿号，似乎说出这个问题他需要很大勇气），你跟多少个男人Happy过？”
“六十五。”我脱口而出，转身而去，帅极了。结果整桌男人都很PF我。
酒又过三巡，我准备转移到画画的男人那一桌。但被隔壁桌的男人们拦截住。我无意关心他们的性生活，但既然他们口口声声说PF我的坦诚，我就得更真实。于是发生了富有意义的对话。
“今晚你会跟我做爱吗？”
“不会。我有心理障碍。”
“为什么？”
“你太有名了，我怕出名。而且每个跟你上床的男人下场都很惨。”
“胡说。我还经常有被抛弃的感觉呢。你真的不想做爱吗？我不会把你写进专栏的。”
“我不相信。”
“你有什么值得写的吗？”
“有。”
“是什么？你包皮过长？”
“是的，但我会在结婚前处理好。”
“就算你包皮过长，我也可以不写你啊，这种个案以前就有过。”
“我还是不相信。”
“我觉得你身材不错，做爱也应该很棒，而且我向来认为做爱是最快捷地相互了解的方式，它会让我们很亲密很真实。”
“我害怕真实。”
“如果你不想做爱，我们就没必要聊天了。”
“嗯，我不浪费你的时间。”
其实不跟我上床也会很出名，会因为拒绝跟我上床而出名。
我已经在博客上发现了他当夜回去写的日志。我们就相互吹捧吧。
他称我为“牛比女子”，那我就称他为“包皮男人”吧。每个自律而自我保护的男人都有过长的包皮。
2003…7…4　伦理片
木子美
伦理片
1。
他说过二十分钟就到。
我刚刚洗完澡，
收拾完房间。
等一个陌生男人来做爱。
此前，
我在麓湖的一家餐厅，
看着摄影师拍完五道南美式烧烤。
仅仅是拍。
我饥肠辘辘。
看着麓湖边散步的男女，
想起大学时期的某些恋爱。
也来过这一带，
拥抱、接吻、聊天、吃烧烤。
没有男人照顾快三年了。
习惯到失去恋爱的能力。
带着点儿忧伤，
回家吃完自己的晚餐。
已经十二点。
这时最好找个陌生男人来做爱。
从储备的号码中，
调出一个。
两句话就谈妥了，
比快餐还快。
2。
“我穿着黑色Nike上衣。”
他说，他打了个哈欠，漫不经心如有过一定数量女人的男人。
我并不走近，打了个手势，斜穿过马路。
他是个漂亮的70年代后出生的男人。
与我同龄。
我们会做一种70年代后的爱。
直接、冷漠。
相对而言，我更喜欢60年代末70年代初出生的男人。
他们闷骚。夹杂着一些感情。做爱前谈谈哲学或艺术。
他摆弄了一下我的电脑，
IT是他的行业。
他对文艺片没有什么兴趣。
我只好找出《漂流浴室》（其实也很文艺）
时间、地点、人物，有无3P经验，有何放纵经历。
这是70年代后一夜情的惯常话题。
比较实用主义。
各自脱衣服，一起上床。
我问：“你有什么吸引我的？”
他说：“身材好，皮肤好，技术好。”
说得倒是千真万确。
但他最敏感的是乳头和肛门。
“你有同性恋倾向吗？”
“绝对没有。”
二十五岁的男人有旺盛的精力和持久的硬。
为此，应该原谅他不懂调情，不懂掳获女人的心。
做了两场爱后，
我教他如何闷骚。
“你知道吗？没心没肺的最高境界是对每个人都能很动情。”
是的，尤其一夜情，
要怀着“今夜你是我的爱人”的心情。
投入，不能自拔地。
才有高质量。
我们模仿“很动情”这个动作，
笑得吱吱嘎嘎。
半夜里，
隔壁有一女人尖叫，
又有一男和另一女的说话声。
他竖起耳朵在听是否3P或SM。
可怜的他只睡了三个小时就得起床上班。
闹钟响时，他正插入我的身体。
再做五分钟，
再插几下。
他自言自语着，
担心着上班迟到。
来不及射就离去。
无人可怜的性欲。
《漂流浴室》里的男人做爱到一半，
听到鱼上钩的声音，
先把鱼钓上来再继续做爱。
那是个血肉模糊的片子。
他说，属于伦理片。
灰
昨天到今天。
心情灰。
灰指数很高。
好想穿着衣服拥抱接吻。
有人白血病。
白血病男孩的links
我设为：
一见就脸红心跳。
我要去买张充到手机的IP卡。
然后回家。
周末最大愿望是：
平安无事地写完几千字文章。
没有情绪，
没有联想，
没有性欲地。
为了完好的自闭状态，
我通常要花很大力气。
2003…7…8　爱人下落（*为心痛指数）
木子美
1。　　十二岁喜欢的，小学同学，在初中时转学了，下落不明。*
2。　　十四岁喜欢的，初中语文老师，还在家乡，转行当公证员，已是六岁孩子的父亲。***
3。　　十六岁喜欢的，初吻情人，一个外乡人，十九岁最后一次见他，在深圳，打工。***
4。　　十七岁喜欢的，高中同学，为了他考同一所大学，他毕业后去了深圳，当律师。***
5。　　十八岁喜欢的，大学校友，我惟一说过“我爱你”的男人，在深圳、广州或北京？去向不明。*****
6。　　十九岁喜欢的，大学校友，在广州，认识时是有妇之夫，现在是三岁孩子的父亲，潜心研究学术。***
7。　　二十岁喜欢的，大学校友，初夜情人，去了北京又回广州，从事广告，有固定女友，现住在我家附近。*****
8。　　二十一岁喜欢的，曾在北京后在广州，曾是吉他手，后在一家报纸混，最近见他在今年的派对上，独身。*****
9。　　二十二岁喜欢的，写小说写乐评，做过广告后投身IT业，从广州到上海，独身。*****
10。　　二十二岁喜欢的，在广州，无固定职业，今年常在酒吧碰到，最近女友回国。****
11。　　二十三岁喜欢的，写诗的，四处流浪，失去联络，独身。***
12。　　二十三岁喜欢的，还在深圳，还在从事登山运动，独身。***
13。　　二十三岁喜欢的，在北京，当导演，计划2004年拍一部关于三十岁的电影，独身。***
14。　　二十四岁喜欢的，在广州，生意人，有妇之夫，偶尔见面吃饭。***
15。　　二十四岁喜欢的，在北京，在一家杂志上班，最近去了云南旅行，独身。****
16。　　二十四岁喜欢的，在上海，自由职业，同居状态，失去联络。****
17。　　二十五岁喜欢的，在广州，常在酒吧碰到，闹分手的女友最终还是在一起。**
18。　　二十五岁喜欢的，在广州，常在酒吧碰到，最近跟一个我认识的女人恋爱。***
2003…7…11　受人之托写避孕
木子美
我的朋友，上海一个写小说的女孩于是（原名于滢），近期出了一本科普读物《避孕》。是女性成长第一书，南海出版公司出的，定价二十元，封面上有一男一女的代表性符号（像《非常男女》电视节目里冒出来圈圈加箭头和圈圈加叉叉），圈里分别涂了绿色和红色，特殊涂料，有磨砂感。就因为这个书名和这样卡通的设计（主要是书名太直接），发行碰到小麻烦，书摊的大妈觉得拿这样一本书难为情（为什么啊），于是于是应书商要求，先在网上做做宣传。
宣传之一就是找熟人写关于避孕的文章，可以是她的书的读后感，也可以是纯粹个人经验。上周答应她“忙过下周三就写”。几天没睡好觉了，但不好意思失信，就写了一篇。她的书得慢慢看，我看了比较像后记的前言（用于是的话说：出版社把我的“跋”拔到前面来了），决定还是写最驾轻就熟的个人经历。
好啦。把写好的文章贴上来。大家都注意安全。
我这个月的月经又来迟了。
避孕意外事件的前因后果
第一次买避孕药是在二十一岁那年夏天，初夜过后的早上。
从那个我爱但永远伤害我的男人家里出来，找最近的药店。因为做完爱，他问还在疼痛中的我：“你上次月经什么时候？”“上个月十一号来的。”他皱了一下眉头：“很危险。你得去买药吃。”“什么药？”“你自己去问。”我感到冷。
在此之前，避孕药对我是个很抽象的名词。所以，站在药店的柜台前，我只会很小声地说：“我要避孕药。”“什么样的避孕药？”我支吾不清：“就是，就是吃了不会怀孕的。”她懒得多问，扔了盒探亲时服用的避孕药给我（我忘记它的名字了，却非常清晰地记得，说明里有“探亲”两字）。
我吞了几粒，回到学校，忐忑不安过了两天。越想越觉得可怕，有种强烈的预感：怀孕了。第二天夜里，我去找跟男友同居的师姐，问她怎么办？她诧异地看了我一眼，然后体贴地说：“你应该吃一种叫‘毓婷’的事后避孕药。趁着还来得及，我带你去买药吧。”她领我去学校外面的药店，买十二元五角一盒的“毓婷”，“现在先吃一片，过十二小时再吃一片”。说明上写着：房事后七十二小时内有效。
心情放松了一些，虽然初夜情人在外地度假并准备向他的女友求婚。“不管你做了什么，只有你能对自己负责”是当时最深刻的感受。
但是，半个月过去了，该来的月经没有来，白带倒是增多了，还感觉有点儿痒。我躲在学生宿舍楼的浴室里发呆，那个乌鸦式的预感又冒出来：怀孕了。焦虑、不安，但无法跟同学说，因为这是个很严重的隐私。我在学校旁边的小书店里，看到一本《女性健康知识》的书，小小翼翼地翻开有关怀孕的章节，盯着“怀孕初期反应”的段落，反复读了几遍，感觉手在发抖。后来，验孕棒的两根红线证实了预感，我在一家私人门诊做了人流。
第一次买避孕药就买错了，第一次做爱就怀孕了，第一次做爱的男人玩人间蒸发了。这是我人生中最戏剧也最悲剧的一个事件。
半年后，跟第二个男人做爱。后来，跟很多男人做爱，一夜过后就算。而且对“毓婷”有种偏执，总在非安全期无防护措施的做爱后立即服用，以此对抗第一次服用的失败（我不能相信七十二小时），尽管它让我的月经紊乱。我没吃过常规的避孕药，因为我没有固定的性伙伴，我想过打长效避孕针，但一直没去打。也许，潜意识里有点儿冒险和自虐，好几次怀疑自己怀孕了，甚至试打四年前那个私人门诊的电话，看医生还在不在。临摹一遍当年的对话，做好各种应对措施后，居然没有怀孕，就觉得自己赚了（预算中的手术费可以乱花掉啊）。
当然，几年来，我都会随身带两片避孕套，给愿意用的男人用的。家里也一定会放一盒避孕套，超薄的，颗粒的，螺旋纹的，有色的，无色的……都买过。站在药店柜台前说“我要一盒持久型杰士邦”时，丝毫想不起第一次买避孕药的尴尬。
2003…7…17　给亲爱的黄色懒骨头
木子美
给亲爱的黄色懒骨头
下午，听RADIOHEAD的《OK　　PUTER》，第四首，《EXIT　　MUSIC　　（FOR　　A　　FILM）》。
下午，黄色懒骨头又不知在上海哪条形状怪异的街上闲逛。
他越无所作为就越像我应该喜欢的男人。
2002年12月23日晚上，我说：“我喜欢你。”他说：“因为我没有伤害过你。”
今天翻开大学时的手