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第143部分

欢乐大世界-第143部分

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    第一卷笑话锦集第1355章金庸杀“妻”
    金庸的武侠小说中,以七为号有江南七怪,全真七子,武当七侠三大军团。
    在射雕中,金大侠上来就让江南七怪中的老五张阿生挂掉,然后再接再励处死全真七子中的老二谭处端,最后又大开杀戒处死江南七怪除了柯镇恶以外的所有怪物。只留下一个老瞎子,总算心满意足了。
    神雕之后是倚天,金大侠又手痒了,武当七侠这个名号,再次犯了金大侠的“七”之大忌。好!先搞残你老二俞莲舟,然后处死老五张翠山,又是老五先死!最后再杀掉老七莫声谷。
    总之,“七”是金庸先生的大忌,凡以七为号的侠客们,皆不得善终。究其原因,大概是“七”与“妻”谐音,金庸早年狂追电影明星夏梦而不可得,“七”(妻)于是成了金大侠心中永远的痛。
    金庸杀妻(七),一雪当年之耻,何其快哉!
    射雕中的洪七公,也早就犯了金大侠的大忌了。
    因此洪七公还未出场,要饭的身份已经安排妥当;刚一出场,先被剁掉右手食指以示惩诫;然后,再告诉大家洪七最爱吃的是鸡屁股,妻(七)是什么?屁股也!不久再废去老洪全身武功,令其变为废人;在神雕中,又安排洪七公专吃天下巨毒之物,想来是连肠子都要烂掉的;最后,安排洪七公与老毒物死在一起,彻底了帐!
    金庸说的再明白不过了,妻(七)者,毒也!杀杀杀!
    倚天屠龙记中,谢逊练了七伤拳的下场。
    谢逊本来是明教的四大法王之一,阳顶天教主选中的明教继位人。
    可惜啊,谢大侠练了七伤拳,于是不幸就接踵而来了。
    先是全家死光光,接着双目盲,冰火岛上十年受苦也寻常,最后落得个出家为僧的下场!
    悲莫悲兮!以妻(七)为伤!
    万毒之王的七心海棠
    《飞狐外传》中最毒的毒药七心海棠,赤蝎粉中混上了七心海棠叶子的粉末,“三蜈五蟆烟”中加入了七心海棠的花蕊,这一来,两种毒药的异味全失,毒性却更加厉害。
    七心,妻心,万毒之王!
    倚天屠龙记中最难解的毒药七虫七花膏
    七虫七花膏,以毒虫七种、毒花七种,捣烂煎熬而成,中毒者先感内脏麻痒,如七虫咬啮,然后眼前现斑斓彩色,奇丽变幻,如七花飞散。七虫七花膏所用七虫七花,依人而异,南北不同,大凡最具灵验神效者,共四十九种配法,变化异方复六十三种。须施毒者自解。
    中毒后症状:
    1、只觉得五脏六腑中到处麻痒难当……好像,好像有千万条小虫在乱钻乱爬。
    2、红的、紫的、青的、绿的、黄的、白的、蓝的……鲜艳得紧,许许多多小球儿在飞舞,转来转去。
    这分明是失恋后的症状嘛,金庸通过七虫七花膏中毒症状,生动地描述了自己当年追不到电影明星夏梦的痛苦心情。“须施毒者自解”这句话,更是昭然若揭了!谁能解此情伤?唯夏梦一人而已!
    第一卷笑话锦集第1356章唐僧收二徒
    闲话不表,书接上回。孙悟空大闹了天宫之后,被如来佛祖压在了五行山下,“biu”的一下,五百年过去了……
    观音:悟空!
    悟空:靠!又是你?这五百年来,你每个星期都要来一次,你知不知道你很烦啊?
    观音:这就是你的错了,我今天来是要告诉你一件好事的!
    悟空:要不是放我出去,免谈。我现在很忙,世界野生动物基金会邀请我做形象代言人。
    观音:代言人?
    悟空:代言人啊?特奥会都请阿诺德了,我只是挣些零用钱而以嘛。
    观音:可是你现在是被压在大山地下啊?
    悟空:大山?要不是为了给如来一点面子,我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费,这里山清水秀,又有观音MM来看我,我就只好白天上班,晚上回来睡觉了?
    观音:那你今天为什么没有上班呢?
    悟空:靠!双休日,点解?
    观音:SURE!
    悟空:那你今天来是要告诉我什么呢?
    观音:你听着。(说话间,从兜里掏出一个小本本)今天天竺菜市场黄瓜八毛一斤,比东海菜市场便宜七分;西红柿按堆卖,三块一堆;十六号摊位卖注水肉,被我发现,我不举报,他每斤便宜我一块五;胡萝卜……
    悟空:我……其实……平时……不买菜的……
    观音:噢!对不起,翻错页了,这是我给如来记账的账本,下面才是……孙悟空,男,因五百年前大闹天宫而被压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~~他老木,泼~~~~~~他硫酸,踩他的小底迪,注销他在www。2。的登陆权限……当然,此事应有双方同意,本着自觉自愿的原则……
    悟空:自觉自愿?不如让我插你老木先?
    观音:你就知足吧,这样你起码有个正经的名分,而且……
    悟空:什么?
    观音:嘘~~~~~~~
    悟空:嘘嘘?
    观音:靠!嘘你妈个头啊!我是让你别说话,那个和尚来了!我要闪先!
    悟空:啊?就是这个和尚?
    唐僧:按照地图的指示,应该就是这里了呀?
    悟空:师傅!
    唐僧:哦?果然有人!你在哪里呀~~~~~~~~~~
    悟空:啊!你踩到我的手啦!
    唐僧:哦,sorry,我没有注意到你这只大乌龟。
    悟空:乌龟?
    唐僧:是啊?不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长者猴子一样脸的乌龟。
    悟空:看来观音是对的,像你这样的智商,一个人是到不了天竺的……
    唐僧:哦?你也认识观音?她一定是本地最红的。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子?
    悟空:这是我的名片。
    唐僧:哦?你也叫孙悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那个人了?
    悟空:shit!用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧?我是被压在了山底下了!
    唐僧:不会吧?你不要骗我,你以为我是傻子?
    悟空:傻子?你是傻子?你是在夸自己还是在骂傻子?哪有你这么傻的傻子?
    唐僧:这也被你看出来了?我要是不傻,谁tnnd愿意出来干这活?
    悟空:好了好了,你现在马上到山顶把上面的封条揭掉,我就可以和你一起去取经了。
    唐僧:好的,你等着!
    ……
    悟空:喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~~~~~~~
    唐僧:找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
    悟空:靠!上面贴了多少条子啊?
    唐僧:很多啊!“要想富,多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区,不上白不上”、“请在就餐时看管好自己的财务”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相,违者罚款”……
    悟空:对对对,就是照相的那张。
    唐僧:好了!我已经揭下来了!
    悟空:ok!你快走远些!
    咯噔咯噔……(马蹄声)
    悟空:再远些……
    咯噔咯噔……
    悟空:再远些……
    咯噔咯噔……
    悟空:再远些……
    咯噔咯噔……
    悟空:再远些……
    唐僧:靠!再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
    悟空:俺出来啦!
    唐僧:嗯?山都没有倒,你怎么就出来了?
    悟空:你从山洞里往外爬还要把山弄到?
    唐僧:你是爬出来的?那封条?
    悟空:走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了,又没有人来更换,售后服务真~~~~~~是差劲!我们走吧?
    唐僧:你这一身上下一丝不挂的,不好吧?
    悟空:我有毛啊?
    唐僧:有毛了不起啊?我要不是当了和尚,比你毛还多呢!来,戴上这个。
    悟空:师傅,此去西天路途遥远,你要总是这样,恐怕是到不了西天了。
    唐僧:怎么了?
    悟空:我的确没有穿衣服,可是你给我这个铁圈戴在头上,也起不了什么作用啊?
    唐僧:哪那么多废话?叫你戴上就戴上!
    悟空:靠!要不是看在观音MM的面子上,我一棒子打死你也说不定!(说罢,悟空戴上了金刚圈)
    唐僧:§▲※〓◆◎☆…↑
    悟空:?我的头!
    唐僧:哈哈哈!你怕了吧?
    悟空:这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”?
    唐僧:不错,这摇头咒你一经听过,你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流;两日不听就会周身溃烂;三日不听就会气血两亏,脸上长出黄褐斑,前列腺肿大,还会伴有更年期症状,就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了!
    悟空:好狠毒!
    唐僧:呵呵,正所谓无毒不丈夫,量小非君子!
    悟空:人家以后听你的就是了嘛……死鬼,还弄什么“摇头咒”,讨厌了啦!
    唐僧:不好!
    悟空:怎么了?
    唐僧:老虎!
    悟空:师傅,老虎并不可怕,你难道没有听过那首诗么?
    唐僧:诗?
    悟空:是啊!正所谓“一二三四五,上山打老虎,老虎不吃饭,专吃大坏蛋……”
    唐僧:拜托,这是儿歌……
    悟空:我的意思是说,有我在,老虎不会死的!
    唐僧:靠!我是让你保护我,不是让你当野生动物保护组织形象大使了!
    悟空:了解!瞧好吧!
    (一阵激战过后)
    悟空:师傅,搞定了。
    唐僧:你确定?
    悟空:look!
    唐僧:哦?你怎么毛皮变成一条一条的了?
    悟空:靠!是老虎皮!
    唐僧:哦,我眼花了。
    悟空:一坨废物!
    唐僧:你说什么?
    悟空:走啦~~~~~~~~!
    ……
    唐僧:悟空,为什么不走了?
    悟空:前面有一条河挡路!
    唐僧:河是什么东东?你把他打死不就结了?
    悟空:你看,这就是河。
    唐僧:哦,thisisriver!
    (说话间,只见白光一闪,唐僧的坐骑不见了)
    唐僧:悟空,为师的马不见了!
    悟空:马不见了?靠!你还能干点子什么?内裤还在不在啊?
    唐僧:(伸手摸了摸)还好,没有丢!
    悟空:是被河里的小白龙叼走了!
    唐僧:白龙?太刺激了,没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
    悟空:什么时候你才能见得了大场面啊?你等着,我下去抓他!
    唐僧:什么?你游泳也行?太厉害了!
    悟空:注水脑!
    (不多时,悟空把小白龙揪出了水面,白龙化作人形跪在了唐僧面前)
    白龙:你就是东土来的和尚?
    唐僧:正是。
    白龙:师傅!
    唐僧:谁?我?认错人啦!
    白龙:没错,就是你,是观音让我在这里等你的。
    唐僧:又是观音?你怎么会在这里的?
    白龙:我本是东海龙王的三太子,没想到我马子背着我又吊了一个凯子,还在我新婚之夜两人私了奔!我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠,没想到这珠子是玉皇送来随分子的,玉皇罚我说绕口令,我不会,他就把我贬到这里了!
    悟空:绕口令?什么意思?
    白龙:就是“老和尚端汤上塔,塔滑汤撒汤烫塔”。
    唐僧:哦?你说的不是挺好的么?
    白龙:废话,我已经在这里练了五十多年了!
    唐僧:原来是这样,不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡,北坡炮兵并排跑,炮兵怕踩标兵标,标兵怕碰炮兵炮”。
    悟空:什么什么破跑表发飙?再说绕口令,我可要发飙了!
    唐僧:悟空,这你就不懂了,绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏,将声母、韵母或声调极易混同的字,组成重叠绕口的句子,要求一口气急速念出,说快的时候,读音很容易发生错误的!
    悟空:靠!
    唐僧:你又打我?
    悟空:快说正事!
    白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧?
    唐僧:哼!想的到不错!我要宝马!
    白龙:名车啊!
    唐僧:你怕了吧?
    导演:cut!
    唐僧:喂!不用吧?每一集你都会出来喊cut?
    导演:宝马耶!我们的经费已经不多了,哪来给你弄道具去?
    唐僧:宝马,最好的也不过才几十万嘛。
    导演:几十万?没有,别说宝马,PUMA也买不起啊?
    唐僧:好,再来!
    ……
    白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧?
    唐僧:阿弥陀佛!
    (唐僧从身后掏出一把宝剑,向天一指)
    唐僧:赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
    悟空:西瑞?
    白龙:该我出场了!
    (白龙摇身一变)
    唐僧:骡子!
    导演:不好意思,经费实在不够,下一集一定换马。
    第一卷笑话锦集第1357章网吧的验尸报告!
    自从上世纪末我国接入国际互联网以来,网吧已经迅速发展成为网民聚集的公共场所。这个公共场所也像别的地方一样在发生着一些死亡事件。近期内,我们接连收到几具死于网吧或与网吧有密切关系的死者的尸体,而这些尸体,有一些共同的特征,即脑内残留着大量的互联网信息。我们的最有经验的验尸官们通力合作连夜奋战,终于得出了这一份验尸报告。如下:
    一号尸体:
    男性--这从他的器官可以看得出来。一号男尸的脑里最活跃的信息是英文字母QQ和MM。据我们判断,一号男尸的网络生涯纯粹是为了泡MM(MM是网络里的方便面吗?好吃吗?),而QQ则是泡MM的得力工具(QQ是开水,还是调料?)。据我们分析,一号男性生前泡MM无数。他脑里存有大量的甜言蜜语,只要稍给一些剌激,马上就会大量喷发。我们还发现他的结婚次数达到十七之次多,并

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