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第144部分

欢乐大世界-第144部分

小说: 欢乐大世界 字数: 每页4000字

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语,只要稍给一些剌激,马上就会大量喷发。我们还发现他的结婚次数达到十七之次多,并且在时间上有重合。这是不是重婚呢?我们认为公安部门应该介入此事。一号男尸的死亡时间是在本月二号,死亡的直接原因是惊吓致死。据分析,他原先准备去看一个MM,结果却看到了一只恐龙。极度恐慌下,一号男尸死亡。
    二号尸体:
    男性。二号尸体很脏并且伴有异味,估计生前十多天没有洗澡。二号男尸很奇特,他们的膀胱肌肉异常发达而胃部肌肉则大面积萎缩。他脑里残留的信息非常暴力,这与他的体格特征不符。他脑里的信息以凶杀为主,并且有CS两个字母频频出现。他的脑里有一段比较完整的信息,翻译如下:我方只剩下我一人了,敌人有三个。那里!那里有一个。举枪,射击。那小子倒下了。到处乱转(这时他的心情是很紧张的),又看到一个,手雷,扔,杀死他!还有一个了。肾上腺的分泌突然激增,因为仅剩的敌人出现在他的视线。举起枪,向他射击,在子弹射进敌人的胸膛的刹那,二号男尸也因为激动而死亡。二号男尸杀死了敌人的同时也杀死了自己。
    三号尸体:
    女性。三号女尸生前相貌一般,常常流连于网吧。她生前常常被人灌以甜言蜜语,并且以此自豪。据我们统计,向她提出过求婚的要求的人多达五十六人共计三百八十四次。我们相信这是使得三号女尸死亡的一个重要原因,因为我们认为一个人,一个女性根本无法处理这么多的求婚请求。她曾经将一张明星的照片公布于网络,并称该相片是她的。不幸的是,在她死前被同在一个网吧的一位男子认出,巨大的心理落差之下,三号女尸选择了自杀。
    四号尸体:
    男性。这名男子生前的网络生涯主要致力于网络文学的发展。四号男尸擅长写一些风花雪月摧人泪下煽情非常的小说,并且被人尊称为大侠,在BBS里。四号男尸长了痤板疮,相信是因为过长时间坐着不动的缘故。并且该男尸的视力正处于急剧下降中。他的胸腔已经被薰得漆黑,既像是烟薰的也不像是烟薰的,我们无从判断。但可以肯定的是,他的心和肺已经癌变,即使现在不死,将来也要病死。四号男尸的直接死亡原因是创作灵感枯竭,万般无奈之下,选择了自杀,时间是在本月十日凌晨。
    五号尸体:
    男性。该名男子脑里的信息最突出的就是江湖二字,其次则有六扇门、毒药、暗器、内力等。该男子以杀人为乐,但与二号男尸不同的是,他的杀人没有那么直观。五号男尸的他杀的。事情是这样的,他在江湖里杀了一名男子,这名男子在五号男尸不备的时候持刀将他砍死。从该尸体看来,那个杀人犯手段非常凶残,相信接受过专业训练。
    六号尸体:
    男性。对六号尸体的性别判断是件很困难的事,因为虽然他的第一性征第二性征都显示为男性,但他对自己的性别的认可却是女性——性别错乱。该尸体生前常常与人**,在网络。同前面的三号尸体一样,他也曾将一张女明星的照相公布在网络里。他的死因也与二号尸体相似。
    第一卷笑话锦集第1358章风在吼马在叫老婆在咆哮
    1、走遍天涯海角
    老婆问老酷:“你爱我吗?”
    老酷说:“爱呀”。
    老婆问:“你怎么爱呀?”
    老酷说:“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方:女厕所和女浴池。”
    2、疯牛病
    一次老婆惹老酷生气了,老酷哭笑不得,他说:“男人永远没理,女人永远有理!”
    老婆说:“那当然,这是千真万确的真理,是牛顿博士五百年前推出来的!”
    老酷说:“对啊对啊,推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
    3、追星族
    一次争吵后,老酷让气得无话可说,于是向对老婆一咧嘴:“我真成你的追星族啦!”
    老婆转怒为喜:“是吗?”
    老酷慢条斯理摇头晃脑:“我追的是颗扫帚星。”
    4、老酷服了
    一次争吵,老婆占了上风,老酷理论不过,只好息事宁人。
    老婆揪揪他的耳朵:“怎么不说话啦?服了是不是?”
    老酷说:“我服,我当然服——你把我气得要服毒自杀啦!”
    5、一见钟情
    友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
    老酷笑道:“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
    6、千万别哭
    因为一点小事,老婆哭个不停,老酷无法哄她破涕为笑,只得说:“千万别哭,你一哭我连太阳都看不见了。”
    7、相对论
    一天正在读书,老酷突然对老婆说:“明白啦明白啦!”
    老婆问:“你明白什么啦?”
    老酷说:“我明白爱因斯坦的相对论啦!在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑,那叫‘一秒钟太久,朝不保夕’;甜言蜜语,那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
    8、围裙更好看
    老婆买了条连衣裙,穿着在屋子走来走去,一边回头问老酷:“这件衣服好看吗?”
    老酷说:“好看,不过你还有一件比这更好看。”
    “哪一件?”
    “围裙。”
    “是的,不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
    9、青天大老婆
    老婆对老酷说:“谁让你天天上网泡妞?”
    老酷说:“我哪敢呀?真是冤枉啊,我的青天大老婆!”
    10、眼泪与香水
    有一次,老酷把老婆气哭了,老酷赶紧找来一个空的香水瓶子,接在老婆眼睛下面,老婆问:“你干什么?”
    老酷说:“这个存起来,以后可以当香水使!”
    11、经砸的礼物
    一朋友来诉苦,说老婆脾气大,爱砸东西,他实在忍无可忍。
    老酷说:“没关系,给她买两样礼物就行了。”
    朋友面露喜色:“什么礼物?”
    老酷慢条斯理地说:“送她核桃和皮球吧,经砸。”
    12、我相信你
    老婆又在看网友来信,老酷有些吃醋,老婆说:“你要相信我。”
    老酷说:“我相信你,像昏君相信奸臣一样相信你!”
    13、蛔虫
    老酷是一个善解人意的人,老婆想什么他好像都知道。
    老婆说:“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
    老酷说:“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
    14、背道而驰
    一到话不投机的时候,老婆就冲老酷发火:“你怎么总是跟我背道而驰?”
    老酷说:“我是想绕地球一圈,经过八万里的长途跋涉之后,再跟你相遇。”
    15、举案齐眉
    老婆:“你真在外面真的没有情人?”
    老酷:“当然没有。”
    老婆:“你别说那么肯定,小心我哪天抓住你的作案证据。”
    老酷:“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
    16、老婆在咆哮
    老婆最近情绪不正常,动不动就发脾气。
    老酷不温不火地唱起来:“风在吼,马在叫,老婆在咆哮,老婆在咆哮……”
    17、碳
    有一天老婆对老酷发火:“嫁给你真的太冤枉了!”
    老酷说:“是啊是啊,你真的好冤枉好冤枉,你是通体透明的钻石,我是满身乌黑的石墨——只是咱们的化学成份都是碳。”
    18、美女与酷男
    有一天,老婆突然问老酷:“我想起你的从前就觉得奇怪。”
    老酷问:“怎么啦?”
    老婆说:“你那么酷,为什么那么多年一直没结婚啊?”
    老酷说:“你不也一样吗?酷男和美女,都是美酒,口感好,又名贵,然而不能当饭吃,不能当水喝,谁会跟他们结婚?要不是太酷,我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场?”
    19、“新浪”牌
    有一天老婆正在上网,老酷让她出去买洗衣粉,转眼之间老婆回来了。
    老酷问:“你买啥牌子的洗衣粉呀?”
    老婆脑子还在网上,就说:“‘新浪’牌的。”
    20、自由的美
    老婆问老酷:“你到底爱我什么呀?”
    老酷说:“爱你长得美。”
    老婆说:“我长得不合乎规矩。”
    老酷说:“那叫长得随心所欲,随心所欲,那是一种自由的美。”
    21、风度
    老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
    老婆悄悄问:“你看今天来的这些男宾哪个最有风度?”
    老酷说:“现在还不好说,最后才能看出来。”
    “为什么?”
    “结账时谁买单谁有风度。”
    “那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
    22、冒险家的胆量
    一个女孩让老酷给她介绍男朋友:“他要有企业家的资本,要有艺术家的浪漫,还要有政治家的地位……”
    老酷说:“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
    23、缺德
    有人问老酷:“现代爱情最缺的是什么?”
    老酷答道:“缺德。”
    24、美文与丑闻
    老婆问:“是不是作家一成名就会有好多美文?”
    老酷说:“那倒未必,我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
    25、男人的权利
    老婆:“我喜欢女权主义,我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益,对男人的行踪,要有知情权;对男人的财产,要有监督权;烦闷的时候,还要养宠物犬……”
    老酷:“那男人的权力呢?”
    老婆:“男人嘛,要有劳动权。”
    老酷:“男人的权力太少了。”
    老婆:“男人还有沉默权。”
    26、残废
    有人问老酷:“婚姻能给男人的生活带来哪些改变?”
    老酷说:“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子,既不能看到老婆的缺点,也不能看到别的女人的优点;他还得变成一个聋子,听不到老婆的唠叨,还不能听到别人的歌声;当然,他还会变成哑巴,不能批评老婆,更不能赞美别人……”
    27、情敌
    有人问老酷:“为什么好好一个人,一有钱,就变坏了?”
    “可能金钱和道德是情敌。”
    28、浪费
    老婆在算账:“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
    老酷无奈地叹气:“是啊,搞得我们连浪费都没有了。”
    29、同类
    老婆:“你怎么老说我傻?”
    老酷:“男人都说自己喜欢的女人傻。”
    “为什么?”
    “因为找到同类了,高兴呗。”
    30、嫁祸于人
    邻居家小孩问老酷:“叔叔,你知道嫁祸于人是什么意思?”
    老酷拍拍他的脑袋:“现在怎么说你都不会懂,等你长大就知道啦。”
    第一卷笑话锦集第1359章女孩引诱男人法则
    1。对男人要区别对待;不是每个男人都喜欢暴露
    2。穿得要露。特别是能露出大腿根,甚至些须内裤;其次,是低胸要看见半
    截**。如果此招无效果请参见第一条
    3。说话时要坐得离男人尽量的近,最好一屁股坐到他大腿上
    4。对假装正经的男人,你就假装清纯样,比如,留长辫子最好是两根;穿学
    生装,最好是背带裤
    5。要装出一副柔弱无助的样子,以便给男人提供机会
    6。一起工作时尽量晚走,以便他能送你
    7。一起出差时,装作害怕一人独住,以便提供二人同居的借口
    8。故意在男人附近换衣服。即使有门也虚掩着,以便他能偷窥
    9。有机会可以在男人的浴室里洗澡,但不要插门
    10。如果你有丈夫或男友就告诉男人说你丈夫或男友不爱你;如果没有,就假
    装有很多男人追你,你好烦哦!
    11。最后男人终于和你上了床,你也要假装抵抗。但不要过分,以免将男的吓
    跑
    12。完事后,要哭泣,要假装觅死觅活,以便让男人对你山盟海誓一番
    13。此法不可常用,以免有作婊子的嫌疑
    第一卷笑话锦集第1360章男人为何想情妇
    记得在《女人那话儿》里其中对一个女人的采访让我印象至深,她说她甘心做别人的情人,而不愿做妻子,并列举出种种做情人的好处,条条是道,让人听了之后恨不得都甩掉老公去做情人。在男人的心目中,情人真的比老婆可爱吗?如果这个问题与道德、伦理无关,只和男人说不说真心话有关的话,我的答案是:
    暂不提那些荷包鼓鼓的男人,就算是普通的男人,也许心底里都是有着对情人的一份憧憬的。你先别急着骂我(如果你是女性),也别急着拍手(如果你是男人),来听听别人对情妇有N个特质的分析吧:
    1、情妇不烦。男人在忙完工作后,很怕回到家再忍受老婆的烦。至于烦的情妇也不是没有,但我的朋友说,哦,那就不叫情妇,叫小老婆。
    ——很奇怪,女人工作完回家后,却专喜欢对老公问东问西。她们不需要一个不会烦她们的老公?而且万一老公安静一点,女人就会问,你做了什么坏事?
    2、情妇让男人始终有恋爱的感觉,例如情妇不会像老婆,脸上贴着保鲜膜(女人说,那是美容面膜),身上穿着她大学时候留下来的运动衣,坐在男人身边看无聊的电视剧。情妇则会在男人回来前已经贴完保鲜膜,穿上男人最喜欢的透明内衣,租来性感DVD等着男人回来一起看。
    ——很奇怪,如果男人回到家先刮胡子、洗好澡,穿上整齐的睡衣,看《饭岛爱十八招》,还好心地叫老婆一起来看,老婆却皱眉头说,你深更半夜刮胡子干嘛!又看A片,去,帮忙洗衣服去!
    3、情妇心目中只有一个男人(我同意,也许假装,但至少假装),一切以男人的意见为意见。男人说,看样子明天会下雨。不管电视上才报道明天万里无云,情妇也会应和地说,嗯,下点雨凉快些。
    ——很奇怪,老婆也只有一个男人,但对待这唯一的男人,却有截然不同的方法。例如,当老公刚开始兴奋时,她会说,你给儿子的作业本签字了吗?
    4、这点虽是小事,却绝对重要。情妇不会说,该你洗碗啦!也

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