当戏散场-第7部分
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面试时被一口否决。想起以前闲时写的那些稿子，投到社里碰碰运气。第一次没有被采用，我没放弃，修改了一番，然后在投去的一星期后意外收到了稿酬。这是我第一次自己赚到钱，用那些熬夜写出来的东西。很开心，这证明了自己也可以生存下去不是么？钱真的很难赚，可是有什么办法，人总要活下去的。
购了些便宜货放在屋子里摆设，桌椅，衣柜，碗盆什么的。对，还需添张床，添床被子。前一阵子都是缩在墙角睡过去的或者说我根本没好好睡过。床对我而言本是样不必要的东西，买了又如何，躺在床上是不是一定就能睡得舒服了呢？买床，从某种角度上来说，也算是买个梦吧。一个可能永远无法实现的梦。
天又凉了，近日还需去添几件衣服，省得冻着了。冻病了还得花钱治。
很努力撰写稿子，找点杂事做了好一阵自，总算把拖欠的钱还上了，腰包也瘪了下去。丧气地继续做事。钱意味着什么，我早明白。
从不玩游戏，因为不喜欢，很不喜欢。游戏里没有感情，各自奔走，各自悲哀罢了。
每天只看些书，租些陈年旧片，搜索灵感继续卖力写搞维持生活。有时候觉得写作真不是人干的，长年坐着，支着脑袋苦思冥想，有时好几天吐不出一个字，脑子像是要被挖空似的，要真长年累月做下去，很难不生出什么怪癖，耐性不好的直接挂了。
最苦的是写不出还要逼着自己写，什么法子，过日子呗！
房间很久没打扫了，早已布满灰尘，墙角甚至织起了厚厚的蛛网。蜘蛛大人毫无疑问成了这里的常客，而且多半住下偏不肯走了，这房子看样子也不介意他们的借居。说起来，这也算是这所房子唯一的生气了吧。
生活是浑浊无望的污水，掀不起半点猗连。
眼闭上的时候，心是虚的，不知沉沦了多久。
往事一幕幕滑过，清醒的时候躲避不开，还要在梦中纠缠。慌乱地从床上爬起，连带着被子以习惯性的姿态蜷缩在墙角，不敢再睡。床板很硬，背上隐隐留着痛，似一个个扶不平的伤口。时间漫游了很久，伤去却不见好。
偶尔走在街上，很吵闹，心依旧冷清，走在人群里依旧那么冷，那么冷，冷得发抖很想缩回被窝，想要与世隔绝，很快发现这不过一个奢望，谁也无法真正做到。生活还要继续下去，拖着张脸苦得还是自己，为何不快乐一点，为何不？偷偷地问自己，也许，真的有可能实现？为什么要放弃？都过去了，不是么？
于是生活渐渐规律起来，有空闲就在镜前学着化化妆，试试衣，然后对着自己扯出个大大的笑容。仿佛这一笑，阳光也明媚了不少。
听他们说起爱情，似有决荒的古乐从远古大漠传来，陌生却带着熟悉的痛感。靠在墙角，蜷缩着身子抱着双腿，以一中婴儿在子宫的姿态静静入睡。心空洞到无法入睡，便哼着歌让自己分心，创造充实的假象，否则就那样睡去，未免太过寂寞了。人总不能苦了自己吧。
有时坐着无事，莫明去扶肚子，这里本该有个生命在孕育，被我这般无情抹杀掉，他会怨我么？一定会吧。
不禁有些后悔，诞下个孩子，也种下了个希望，毕竟那是我的血肉啊。
平淡的日子一直持续着，直到有一天，男孩出现了。男孩的睫毛纤长浓密，特别美。男孩的脸蛋十分清秀，与哥哥月宫仙子般的明媚不同，男孩有的是极致的清秀，清韧。
后来，男孩告诉我他叫清韧。巧了。
不知从何时起，男孩缠上了我，经常要求给我帮忙。我起先不很在意，多个人帮忙是好事，不是么？
渐渐地，男孩在我身边出现的频率越来越高，越来越多的“巧遇”让我心神不宁，我想我是怕了吧。
就像今天走在街上，手上被硬塞了一束玫瑰，他塞完转身跑掉。我怔了怔，有点失神，继而在走过街角时，玫瑰被顺手丢进垃圾筒里。我继续买我的东西，假装什么也不曾发生。
我不知道男孩是知道的。尽管如此，他还是送，每天一束。
送了可能有一年了吧，有一太内，玫瑰没有送到，玫瑰的主人不见了。他忽然的消失让我很不适应，心中总存了个疙瘩。我是太贪心了么？
提笔写了几行，纸从本上飞离，被风吹得很远，不再捡，心中弥漫着淡淡的惆怅失落。在孩子们的欢声笑语中暗自发呆。残酷地想，这样的天真能维持得了多久。
浮生若梦，岁月无痕。每个人都必须蜕变成长，融汝真正的生活，去体验得失的悲喜，不管他愿不愿意。
两个月后，男孩又出现了，鬼使神差地，只是他手中的玫瑰不见了。以后每天可以少扔一件东西了，我该开心的，不是么？为什么舔了舔唇，会觉得苦呢？女人果然都是口是心非的。不得不承认，在以后的梦里，我有些想念那“一束玫瑰”，那刚燃起的希望。
第十四章 那场风花雪月
近几天，男孩再次频繁光顾我的旧屋。据说他是有钱人家的少爷，这么偏狭的屋子，他能习惯下来，说实话，我还有那么一点点佩服他，但这不代表我妥协。
男孩为他两个多月的消失向我道歉，我没有表态。生气么？不，男孩不属于我，我没这资格，那么不生气了，还是有那么一点点憋闷。说起来女人有时候真的挺矛盾的。
男孩于是常站在我的窗下表示我没原谅他就不走。演烂了的三流剧情竟也会发生在我的身上么？真是讽刺！我多半不予理会。谁料男孩倔得很，还真天天准时到窗下报到，风雨不误，真不知道他在倔些什么？我有说过不原谅么？再说把握原不原谅有什么关系呢？
这天本来晴朗的天一下子昏暗下来，雨骤然而至，毫无征兆。
关上窗，窗面已模糊不清。灰暗的房间，积了厚厚的灰，一地的废纸团，散落的烟蒂，满桌子的空酒瓶，显得颓废不堪。
扔掉嘴里最后一根烟，不由一叹，钱快花光了，编辑催文催得紧，这星期再交不出稿子就等着饿死了。本来熬几夜就可以赶出稿子来，偏被小屁孩搞得心神不宁，楞是吐不出一个字，几天下来，脑袋要被掏空一般，思维的流转停滞了。我呆呆望向窗外，眼皮一挑，他还在。夜已经深了，雨势又加大了。雨啪啪打在树叶上，落在地上，天地愈显得空荡冷清，窗下的人没动，他的视线一直望着紧闭的窗，窗开的刹那，我的视线与他相撞，我竟在他的眼中看到一种凄艳的饿哀怜。我一怔，想到了哥哥，心下软了下来，叹口气。
窗大开，我嘲他喊，“回去，这么蠢的事你也做？”他不动嘲我笑了笑，有些凄艳，然后他的身体在我的惊愕中下滑，直直倒在暴雨中，溅起一地的水花。我的心中火般灼烧，不能让他死。
我飞快地冲了出去，顾不上拿伞。我承认我害怕了，害怕他会一倒不起，他怎么可以倒下，他不是很厉害么？
雨势一点未减，我半抱半拖地把他弄进了屋子。他很瘦，却沉得让人想骂人。挥了一把汗，扫了满屋子的灰，决定把他安置在沙发上。手扶上他的额，还好，还不算太烫，视线在啊他湿透的身上来回扫视。扫过他的脸，没半点清醒的迹象。摇了摇头，开始扒他的裤子。呵呵，小屁孩的身材还真不错，边扒边叹，扒到一呆板内，手被按住了，他双眼灼灼地盯着我。我淡然回视，并没觉得自己是在做思茅见不得光的事。
”脱下。”我冷冷命令道，
他一楞，脸上红云慢慢浮现。
“快脱，你想烧死么？”我不耐烦催促道。
他敌不过我的威逼，转过身子，极别扭地去脱。还没怎么脱，一双眼睛满带哀求。我想是在问我能不能回避。我继续盯着他，当没看懂他的意思。他知扭不过我，乖乖继续脱。我毫不避讳地欣赏他的身体，眼中的欲火腾地烧起。戒欲很久了，我是不是该发泄一下。我向他靠近，也开始脱衣服。脱得很是斯文。（不想用扯的，没钱换新的）他本能地后退一步。
“怎么？你不想要我？”我十足十的勾引像，向他贴去。
“是，我想要你。”他认命地闭眼。半响冒出一句，“你真是个妖精。”
“呵呵，是么？是你说的可不要后悔。”这一刻，我感觉自己邪恶的稀哪个个恶魔。
我翻身把他压在身下，眼中充满了野性的掠夺。
一些该死的回忆从脑子里跑了出来，击溃我的神经。
“你叫轻风？从今天起你就是我的妹妹。”
“阿风，你总爱作些无谓的挣扎，真是孩子。”
“阿风，我没有看错你。”
“不用为某些人的离开而心伤，阿风，我们都会死，别让我失望。”
“阿风，不要再有下次。”
“阿风，你真长进了。”
“阿风，有些路，一旦开始走了，就没有喊停的资格。”
“阿风，你长大了。”
……
头脑里闪过的满是他的话语，他的身影。我想我要崩溃了。心，冷得厉害。手上的动作也变得异常得疯狂残忍。我感到他在我的身下颤抖，不受控制地吼道，“为什么拒绝？你不拒绝任何人却独独拒绝我，你就一点不在乎我的感受么？一点都不在乎么？你……你们都一样！”
此刻我真是疯了，动作更加狂野了，**着他的青涩，毫不顾惜。
“别这样，小风姐姐，别这样……”身下的人不断说着，但是他始终没有推过我。
……
狂乱过后，神智渐渐收回些。我有些愧疚，方才我分明将他当作泻欲解恨的工具。他的身上青红痕迹太过明显，刺痛了我的眼。我怜惜地抚上他的脸，吻上他的眉眼。又在他的脸上落下几个细细密密安抚的吻。这次我只是尽量温柔相待。原来我对他也是有感情的。是怜惜？抑或用上那两个早被用滥却依旧诱人的字眼——爱情。
起身穿衣，他已熟睡。帮他盖好被子，窗外的天，渐渐明了。雨，早已停了。路面也没有那么湿了。看了眼睡得安详的男孩，心中觉出温暖，坐到床边，手不自觉扶上他柔软的发，一抹笑偷偷从唇边荡开，连自己也未曾察觉。
第十五章 捂暖的心
那场风花雪月过后，他来得更勤，看我时还是表情还是带了点羞怯。偶而脸红通通的，很是可爱。看他细皮嫩肉的，常常为难他，把扫把往他一丢，让他自己看着办。扫地，小事，但对不知人间疾苦的少爷就不一定了。结果他把拿扫把那手法就知道他没干过这活。娇生惯养的少爷一定受不了被如此对待吧。他明天就不会再来了吧。略有点失落地想。
他扫了会地，我唤住他，帮他脱下华贵外套。他还真是不介意弄脏，我替他心疼什么。他们有钱人还不是穿一件丢一件。觉得有点可悲，像我们这些生活在底层的平民百姓，若也这么干，非得冻死不可。有什么办法，各人有各人的命。但我没想过借他爬上去，人若活得连自尊都没有了，还能剩下什么？
他见我没有帮忙的意思，硬着头皮扫完。他心里会怎么想，在怨我？怪我不识时务？也对。
夜深了我回来的饿时候见门没锁就知道是他来了。我有给他钥匙，说实话，我介意他随意进出，就是无所谓，没一点担心。秘密？我有么？有必要瞒么？
进了房间，见他卧在我的床上，并不惊讶，他看我来了倒是有点慌乱，连忙起身，解释道，“天又冷了，刚进被子你会冷，我……”
我笑着看他，明白他的意思。他是在帮我暖床，让我一躺下就能感觉到温暖么？
胸口暖暖的，掀开被子躺下。被子裹了他的温度，很暖，还带了点淡淡的香。他见我躺下了欲下床，被我拦下，“一起睡。”
他僵了下，被我拉进被子里，帮他裹好，双手很自然抱住他的身体，虽然隔了厚厚的衣服，我们还是能感觉到彼此身体的热度。“你很暖。”我说。真的很暖绝对可以当暖炉了。“小风姐姐。知道么，这是你第一次夸我。”
我听了眼睛泛上湿气，吸了口气，把他抱得更紧了。他放在我腰间的手也紧了几分。忽然他说，“小风姐姐，你能不能对我说一次那三个字？”
我微怔，皱眉。想了想，终是摇头。也许真的爱他，但，怕说出来后会无可挽回。而且，我向来不作什么承诺，对任何人都一样。许下了又如何，一定能实现了么？现在的状态很好，我不想改变，说我自私也好，我就是不想。
“我明白了。”他的声音略显失意，这让我心疼。我想了再想，决定改口，却被他掩住了口，“别说，我明白。”我看了看他，把话咽了下去。
有什么事，他似乎误会了，只是当时的我并没察觉到。所以，我没有说出口。以后的日子我常常在想，如果当初我开口了，如果真的开口了，很多东西是不是就会不一样，是不是……就不用这样……遗憾了？
以后的日子，常常会记起清韧的事，常常后悔，但偶尔会觉得幸福，不知道清韧是否还记得呢？
那一回，我在看一部七八十年代的旧片子，讲的是一个戏女的爱情悲剧。此戏女绝色无双，当时在场子里捧他的客人最多，经常有些老爷为了争她大打出手。戏女没有受钱财诱惑，对那些有钱的主一律拒绝。戏女很干净，身陷污泥却一直守着自己的心。直到有一天戏女还是爱了，对象是一书生。戏女答应随书生远走天涯。然而赴约那天书生没有出现。戏女被迫答应嫁了权势男人，那晚被强行抬进大宅之前，戏女着戏装演了人生最后一出戏。戏散场后，戏女不肯走，一直唱，一直唱，直到把嗓子吼哑了再唱不出。那晚，戏女的嗓子废了，再唱不出戏。过宅做了阔老的小老婆后，戏女安守着自己的日子，从不邀宠，从不去讨好什么人。心已死。阔老不久就腻了，接连纳了好几房。没过多久，戏女死了。怎么死的没人知道。有人道她是穿着从前的戏服跳的楼，有人道她是被从前因被她拒绝过多次怀恨在心的人推下楼的，还有人道……没人说的清。曾经红遍大上海的绝色佳人就这样香消玉陨了。最可悲的是，戏女到死不知道书生没有负心，书生只是被有心人士设计才负的约。戏女是带着怨念死的，留下了无数叹息，但是，有什么用呢？
屏幕上的最后一个画面隐没的时候我闭上眼，扬起头，强忍着不让泪有流下的机会。
很俗套的情节，我却觉得痛，为戏女而痛，为戏女不值。我拼命忍着忍着，泪，终于没有落下。
“小风姐姐，你怎
