迷途-第16部分

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　　在宿舍门口的时候，她说了一声再见，就走了。而我则为着她那一个笑盈盈的侧脸，在宿舍门口傻傻的站了好一阵。
　　这一晚，我做了一个梦，梦见短发下面淡淡的眉，清澈的眼睛，倔强的鼻子，柔软的耳朵，还有比耳朵更柔软的唇。
　　第二天，班长来问我是不是要报考英语四级，顺便带给我一封信。虽然明知决无过的希望，但是我还是不肯放弃产生奇迹的希望。四十块钱搏一个奇迹，倒也不是什么很大的风险。
　　打开信一看，是一个高中同学的信。信中，她向我诉说上个学期是多么的堕落，乃至荒废了不少学业。林林种种的玩乐过分的行为，列清单般一一向我道来。何月连续翘课数天，何月上网不知时光飞逝，因而没有交论文。简直像是在向我忏悔一般。悔恨之意，于字里行间跃然纸上。
　　然而最后，她却说道，“……可是不知道为什么，我却拿到了二等奖学金。尤其惭愧的是居然还得了个‘入党积极分子’的称号。其实实在没有什么特别积极，只是参加过一次关于马克思理论的讲座而已！
　　哎，看来在大学，靠努力不如靠运气啊。你不要嫉妒哦。……”
　　看完信，我七窍生烟，干什么嘛，向我示威么？我几乎将信摔在地上，狠狠踩几脚。虽然事实上尚不至此，但是我最后仍然决定拖迟几日回信，以示惩戒。
　　几天后的晚上，我刚从图书馆回来，就接到同学的电话。大致是责问她很难得才写一封信，为何至今没有回信云云。而我则在电话中痛骂了她一顿。说她实在是“和尚面前抓虱子”之类云云。而她却在电话里笑得连电话筒都几乎掉在地上。
　　挂了电话以后。我越想越觉她实在是可恶之极。所以愤然拿起笔来，写了一整页痛斥她的话。写完最后，却又撕了。重新写了一份，才寄出去。我现在越来越想与人为善，越来越希望多交几个朋友了。
　　事实上，自从那一晚之后，我开始认真的学习如何与人相处。我越来越害怕一个人。
　　然而，尽管我十分努力，但我的进程并不是那么顺利。
　　我从前一直认为人与人之间的关系若真要协调起来，应该是很容易的。只不过是对不同的人使用不同的言语，做不同的动作，摆出不同的表情和姿态，将所有人都维持在一个因为看不清你而对你抱有好感的平衡点而已。而完成这一切都只是技术上的问题，并不要费什么脑筋。
　　但是当我真去面对这些的时候，我很快就发现自己不堪重负了。而且，我发现原来技术上的问题才是这世界上几乎所有所谓伟大问题的实质。而我从前认为的善良，真挚等问题都只是些枝节而已。
　　不过，最后我还是找到了一个取巧的方法，那就是逃避。我原先以为多与人亲近才能得到别人的好感，但现在我发现恰当的使用相反的手段更能达到效果。这就是为什么我总喜欢往图书馆跑的原因。
　　每次到图书馆，我都是下定决心要看几页英文的。但是，秦凯说得真没错，图书馆的空调实在是太好了。不冷不热的，吹在脸上，仿佛春风拂面一般。不知不觉就睡过去了。
　　这一天，睡得正熟，却被一个相识叫醒。说是社团已经多日没有活动，提议今晚大家一起去喝酒联络一下感情。我现在乐于参加这种活动，于是答应了他。
　　晚上，人都到齐了。都是些原先一起搞社团的朋友。只有一个是不太认识的。他是一个同学带来的。据他自己介绍说是法律系的。
　　开始时，陈文还想跟他们商量一下社团的事。然而他们却顾左右而言它，一副心不在焉，意兴阑珊的样子。
　　“我啊，今天晚上大家这么高兴，就不要说这些扫兴的话了。”
　　“是啊，是啊，大家难得在一起了。”众人一片附和。
　　我只能苦笑着低头喝着啤酒。
　　大家于是纵情的欢乐了起来。开始讨论起做兼职与交女朋友的心得。偶尔还有个别人在商量暑假如何做生意的事。
　　我心想以后再也不参加这样的聚会了。因为我知道，按照时髦的讲法，这帮人现在已经完全“现实”了。至于理想那样的事，早已经成为昨天美好的回忆了。但是，我不可能就这样走开。只能在那里应酬着。
　　酒喝到后来，气氛愈发热烈，甚至有叫骂声夹杂在混乱的高声呼喝当中。
　　“你说咱们的飞机和人家的飞机撞在一块，人家的没事，我们的就完蛋了呢？难道我们的飞机是纸扎的吗？”
　　“不是扎的，是糊的。”
　　……
　　“中国人就是这样，什么事都可以找到一个堂而皇之的理由。”
　　“你能不能不要什么事都拉上整个中国来给你垫背行不行？”
　　“错，不是垫背，是撑腰！这叫和群众站在一起！”
　　……
　　“人啊，这辈子就一个字‘卖’！”法律系的那人终于也忍不住寂寞，发表起高论来。
　　“卖？太直接了吧。”正喝着酒，一听这话，我背上直流冷汗。
　　“就是卖！称斤论两的卖。没有什么不好意思！有文化的卖文化，有思想的卖思想，有脑的卖脑，有肉的卖肉。脑大得恰倒好处，就很值钱。要是肉多得恰倒好处呢？那就更值钱……是吧！”他举着杯子，得意的说。
　　回到宿舍的床上，陈文很是感伤。曾经的同志到头来竟然都是这个样子，实在是令人寒心。于是轮到我坐在床边劝他，世界就是这样，哪有人人都像他一样拿理想当饭吃？
　　劝了几句，我突然想起了楚梦蓝。真弄不明白，怎么会突然想到她去，没有任何影像可以和她产生联想啊？然而，天晓得，我就是突然想起了她。于是没有心情去劝陈文，自顾发起呆来。
　　恰好，第二天楚梦蓝就打来电话，说小说和剧本都已经看完，觉得已经可以和我谈一谈了。我于是欢欣的答应了她。两人约好见面，恰好又是整天有课，所以依然只能在晚上见面。
　　那天是十五号。这一次见面。楚梦蓝显得随意了很多，并没有上次那样矜持。
　　“怎么样？剧本看完了？”我问。
　　“当然，还看了不止一遍。”
　　“是吗？那我岂不是很荣幸！”
　　“我寝室的师姐也看过，也说很不错呢？”
　　“是吗？那岂不是更加荣幸！对了，你和师姐一起住吗？”
　　“是啊，我们班好象就只有我分到和师姐一起住。”
　　“那不是很惨，跟师姐说话那么拘束。”
　　“也不啊，我和师姐处得挺好的。还能从她那里学到很多东西，应该说幸运才是。”
　　“哦……，那你们两位对剧本有没有什么建议？”
　　“当然有。”
　　“那你说啊。”
　　“我和师姐都是同样的意见。为什么结局会是这样呢？既然相爱，为什么还要分开呢？好象太突兀。……还有，整个感觉好飘哦，我们两个还是满喜欢，但是恐怕很难让人一般人接受。”
　　“结局呢，是有一点突兀，但是必须这样才能突出我们想表达的主题。至于整体的感觉嘛，我觉得如果观众认真体会的话，应该是可以感觉到很真实的。因为，如果我们有心去观察的话，会发现其实现实生活中多少都可以看到一点这样的事情。喜欢一件东西，但是害怕得到之后失去原有的味道，因而宁愿放弃。”
　　“你说得这么肯定，是不是你自己深有体会。”说这话的时候，楚梦蓝的眼睛紧盯着我的脸，似乎一定要在上面发现什么伟大的秘密一样。
　　“剧本是我写的，当然会有一点体会了。”我端起可乐，低下头，喝一口，说。
　　“能不能说来听听？”
　　“有什么好说的呢？终究都已经过去了。”楚玲，我几乎已经将她忘记了，然而现在她却再次在我的脑中闪烁，将这大好气氛彻底破坏。我的脸色阴郁起来。我将可乐端到嘴边，却又不想喝了，于是又放下。
　　“是不是想喝些啤酒？”楚梦蓝问。
　　“你会喝啤酒吗？”我诧异的问。
　　“会，但是在外面我是不喝的。”
　　“为什么？”
　　“因为担心安全问题。”
　　“哪有那么严重，你也不用把人心都想得这么恐怖吧？”我心想女孩子是不是都当男孩子是色狼啊？
　　“哎，你不知道，不是每一个人都是像你这样单纯的。要是我没有这张脸蛋，恐怕就不会有这么多人接近我了。说到底，还不是别有用心。”楚梦蓝的声调突然成熟起来。而我却在心中暗自惭愧，因为我隐约发现自己仿佛也是别有用心。
　　“对了，上次你说不大愿意演女老板，说太成熟。现在你想好了要演谁吗？”我岔开话题。
　　“就演这个女招待吧，我蛮喜欢这个角色。在整个剧中，她都好象一个旁观者一样，冷静的看着整个事件的发生。我蛮喜欢的。”
　　“是吗？那好吧，就让你演这个角色吧。”
　　“你不是纯正的广东人吧？”过了一阵，我问。
　　“当然不是，哪有广东人普通话说的像我这么好的？我们家是从北京迁过来的。”
　　“不过，你的广东话说的也挺不错的。”
　　“那是因为我很小就迁过来的缘故。”
　　“全家都迁过来了吗？”
　　“是的，连爷爷奶奶都过来了。”
　　“你们女孩子好像除了逛街和写日记，好象就没有什么爱好了。”
　　“谁说的？我养过猫。”
　　“猫？为什么不养狗？猫的眼睛很可怕，晚上发绿光。我小时侯都被吓醒过。”
　　“我们家的猫确实很调皮，不过我小时侯脾气也不是很好。我记得从前经常拖着猫往房间跑。猫的爪子就一直抓在地上。结果家里的地毯被抓得稀烂的。”楚梦蓝说着，笑了起来。
　　“我小时侯养过蛇。后来，被家里人发现大骂一通，扔掉了。想起来真是可惜，我可是养了很久的。”我摇摇头说。
　　“对了，你是哪里人啊？”
　　“我啊，说不清楚。我小时侯一直是在别人家里。一直到十四岁才回到家里。从前就到处跑，今年是这家，明年是那家。弄得自己也不晓得自己到底是哪里人。”我说完，又端起可乐来。
　　“是吗？……那你的生活还是挺颠沛流离的呵。跑了这么多地方，是不是交了很多朋友？”楚梦蓝也喝口热牛奶。
　　“偶尔几个。不过，最好的朋友好象都是女生。闹得我现在名声不大好。”我玩笑着说。
　　她笑笑。　
　
　
　
　　
　第十九章
　
　　服务员已经开始收拾旁边的桌子了。看来，时间已经不早了。楚梦蓝回去还要洗澡，洗衣服。
　　于是，我们就结帐离开了。楚梦蓝没有和我抢帐单，我的心里于是暗暗的高兴起来。大概我在潜意识认为要是这样的话，那么这次谈话就可以算是一次约会了吧。
　　回宿舍的时候，我选了学校里有喷泉的那条路走。尽管远些，但是这样的话，就可以先经过楚梦蓝宿舍了。我猜楚梦蓝一定明白我的用意，她实在太聪明。不过她没有反对。
　　天上很亮，却看不见月亮。我有些刻意的想去观察她的面容。然而仍然是只能感觉到美好的整体形象。却始终无法分清她的五官究竟是怎样分布。不过，那双眼睛是无论如何也不会忘却的。微闭着些，似乎对什么都没有什么特别的兴趣，也不会刻意去关注什么，却总是透着幽幽的摄人心神的目光。
　　回到宿舍，陈文兴冲冲的跑过来要跟我谈电影的事。我把门一关，随他把门擂得震天响没有理他。现在谁有心情和他说这些？我打开电脑，放歌。
　　歌曲一首首播来，蔡琴“三年”，罗大佑“沉默的表示”，张学友“如果这都不算爱”。本来，是想听听歌分散一下注意力的，但是鬼知道我的电脑里装的都是些什么歌。
　　我在我的电脑上写道：
　　“世间的女人们，她們究竟会喜欢些什么，不喜欢些什么？她們愛听些什么，不愛听些什么？这些我不知道，完全不知道。更加不用说知道她們一天到晚在想些什么！
　　‘啊，爱究竟是什么呢？’我这样问自己。是让自己得到对方，还是让对方得到自己？是时时刻刻都在一起，还是时时刻刻都在互相思念？
　　我决算不上一个聪明的人，我不大喜欢思考过于复杂的问题。然而现在这种种的思虑却在我的头脑里结网，无论如何都挥之不去。
　　是啊，我知道我太笨，这么多年来，我什么也不曾弄懂，也不曾真正明白谁，甚至连我自己我都不曾真正明了。
　　从前，我总是听见有人说：“啊，我爱你胜过爱自己。’我嗤之以鼻，我想这样骗人的伎俩未免太明显。但是现在，我却不能再是那么坚决的怀疑这话的真实。
　　我不明白这世界，我不明白自己。我所看到，听到，闻到，触摸到的一切在我的感觉来说全是荒谬的。或者，正如人们所说，这一切真的是真实吧，但那也属于是我无法捉摸的真实。总之，这许多年来，我不曾感觉到真实的东西，有的只是飘忽不定的虚幻，连我自己也是远离我到缥缈的地方。
　　然而现在，我却真切的感到我对你的爱。是的，它没有颜色，没有声响，没有气味，除了我之外，再没有任何一个人可以知道它的存在。然而我要对你说，它是我所知道唯一的真实存在。
　　我不擅长伪装。我的笑便是真的笑，哭必是真的哭，悲伤也一定是真的悲伤。我不能虚情假意，也不会笑脸逢迎。
　　我爱便是爱，不爱的时候便是不爱。爱便生死与共，不爱便劳燕分飞。
　　是的，我便是这样的人。
　　我不喜欢爱却装得若无其事，冷若冰霜，不爱却有故意要哭着喊着纠葛缠绵！
　　我无法长袖善舞，左右逢源，我做不到，我扮不好。
　　每一个人都会有寂寞而又哀愁的时候。每一段哀愁都是不相同的。
　　那哀愁，或许，是在夜色将至的时候；或许，是在树叶败落的时候；或许，在残花凋零的时候。然而今天，在什么也没有发生的时候，我却毫无因由的感觉到这淡淡的哀愁茫然地降临。
　　我在哀愁什么？又因什么而寂寞？
　　我有太多诸如此类的问题自己无法回答。我不想去思考它们，但�