迷途-第19部分
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“唉，贵了些。”我装作没有听见没有看见她的反应。一边踱着步子，一边低着头说。
“你这年轻人完全不懂行情，你四周问问，哪里还有这么便宜的房子？”她说话声依然是那么大。
“你这里高了些，又没有电梯。”我依旧踱着步子，右手伸到下巴，将脑袋托起，一副深思熟虑的样子。
“但是，六百块也不算贵啊。”女房东的声音稍小了些，但仍然是那么理直气壮。
“妈，别吵了，我头疼。”正当我想说，“也不便宜啊”的时候，一个女孩站在了门口。她穿着一身白色的睡衣。长发，拖鞋。
“哎呀，你怎么出来了？”女房东看到她，声音马上变得温柔异常，甚至让人觉得有点肉麻。
“那房租怎么算啊？”看到女房东扶着那女孩走到隔壁房间去，将我置之不理，我有些着慌起来，忙走出去，追问道。
“五百块，不租找别人去！”这话是火气十足的，但她说的语气却仍然是那么温柔，让人觉得很滑稽。想来，那女孩才是她生命中最重要的东西。
“好啊，我今晚就搬过来。”我没有想到事情会这么顺利。为了防止她想明白了又反悔，我当晚真的就搬过来住了。
搬出来之后，除了上课，我很少回学校。偶尔，女房东的女儿会来我这里串门。她是一个很不喜欢说话的人。我本来就不是一个很善于辞令的人，碰到她这样的人，刚开始难免显得有些手足无措，不过，到后来次数多了，渐渐也就惯了。
不过，很不喜欢说话不等于不说话，她偶尔也是会说话的。不过，她每次说话都多多少少有点怪。有一次她竟然对我说，“我想怀着孩子走在大街上。”当我问她有什么梦想的时候。弄得我感动得几乎当场痛哭。
一月已经来临。
四级考试第二天就要进行了，我特意赶到宿舍，坐在灯下做最后一刻的冲刺。但是陈文却怡然自得的看着漫画。
“明天就要考试哦，你这么胸有成竹吗？”
“我不考了。”
“为什么？你不是已经报名，而且复习的很认真么？”我很奇怪陈文怎么会有这样突然的想法。
“今天下午在图书馆的时候，我也在复习四级。那时侯，我很紧张，很焦虑，脑袋都几乎爆炸。可以说是有些不知所措，几乎都要哭出来。因为实在是没有一点把握啊。该怎么办呢？该怎么办呢？我一遍遍的问自己。后来，我脑中灵光一闪，你猜我想到什么？”陈文问。
“想到什么？”我看着他神气的眼神，问。
“不办咯。这个念头当时在我脑中只是那么一闪，我于是就豁然开朗了。不考四级又不会死，你说是吗？”陈文大笑着又看起他的漫画来。
“也是呵，这都被你想到，你简直算是半个天才呢。”我在脑中把陈文的想法一次次的想着。怎么想怎么觉得他说的话实在是有道理，简直是至理名言啊！
不过，第二天我实在是没有什么别的事情可以去做。于是还是去参加了四级考试。而陈文则选在这一天去看牙医，他很久以前就想去了，但是一直没有去成。这一天，他终于去了。我想他的心情一定和他治好后的牙齿一样惬意。
毕竟，在我们这群蠢笨的庸俗之物在考场上直流冷汗的时候，他在做着一件比我们高尚浪漫得多的事情。真是很羡慕他，可惜我的牙齿出奇的好使。
四级考完之后，很快一个学期又将过去。在学期即将结束的时候，文学社开了一次总结会。在会议开始之后，我越听越想吐。
嫌弃与白眼，在于我早已经司空见惯。然而，真正令我恶心到吐血的，却是这勾心斗角。
我不明白为什么可以当面吐口水的事情却偏偏要在背后装作不经意的带着无所谓的口吻对人神秘的蛊惑。然后，还要费尽心计让费尽心机想找出他们究竟说过些什么的人难以发现他们的伎俩。啊，这事情就像这句子一样让人觉得无谓，真累。
我看着他们一个个笑脸洋洋的样子，我就禁不住想呕吐。我知道他们在背后都做过些什么，说了什么，我甚至知道他们想过什么。但是，现在他们却在笑嘻嘻的推卸着责任，并且含沙射影的互相指责，真是让人呕吐。
最后，会议在不了了之中散会。所有的人居然都将责任归诸于“某位负责人过于浪漫的不切实际的想法。”这次会议，楚梦蓝也出席了，不过她和我一样，自始至终没有说过一句话。
“难道我真的只是一个空想家吗？”陈文坐在自己的位子上一动不动，几乎要哭出来。
“大学生干什么都是狗屁，哪里有什么真正的实干？”我狠狠踢一脚身边的凳子。
“我到底哪里错了呢？为什么所有的人都知道我错了，但是我自己却不知道自己错在哪里呢？我究竟错在哪里呢？”陈文抬起头来，望着我。
我知道他希望能从我这里得到安慰。他希望我能够告诉他，你没错，错的是他们。在一般情况下，我是当然会这么做的。但是，当时我没有，因为我莫名的烦躁恼火的要命。
“光是一腔热血，什么时候成就过像样的事业？”我大叫了起来，“一开始就是个错误，所有的一切都只是个无聊的闹剧！你看看那帮家伙，就是那样一群蠢货，他们哪里有资格称自己为一群人，只不过是一群自以为是，以为世上的一切都了解，其实连自己是什么东西都分不清的蛆虫。还谈什么理想！……整天谈什么理想！理想！哈……！理想！真是痴人说梦！真是天大的笑话！”
陈文见我这么激动，他的嘴巴张得大大的，刹那间由于惊讶而说不出话来。但是等过了片刻，他反应过来之后，他跳了起来，结结巴巴的开始反驳“就算真是这样……，但是可以改变，我相信可以改变！……是的，是很难……但是总是可以改变……总是需要人去做，难道坐着冷嘲热讽就有意义吗？我们应该努力去革新，去改变不合理的东西。……坏的东西不可能永远是坏的，只要改变，就……就可以。无论你怎么想，反正我相信可以！……”
“革新？革新！中国一百多年的革新，有哪一场成功？你看看你自己，你以为你可以超越历史吗？你看看周围所有的人，他们都离你而去了，只剩下你一个人！一个人在这里大喊革新。在他们眼里，你只是个白痴，一个笑话！一个天大的笑话！革新只是一场梦！一场梦！”我蛮横的打断了他，我们终于吵了起来。
“你有口说人，就没有口说自己。其实你自己也不过只是个自命清高的家伙。你根本从来没有人认真努力过。你……你根本不了解什么是理想！你不是和那群家伙一样只会怨天尤人吗？……说穿了只是个喜欢放马后炮的家伙！”
“是啊！我跟那群家伙是一模一样。我与他们并没有什么不同。我连自己的过去与现在都搞不清楚，我连自己什么都不知道，我连自己都不明白。我漂浮在空中，飘来飘去，连自己都捉摸不到，我连自己是否存在都不确定。
我只不过是一只没有头的苍蝇，一只蛆虫蜕化成的苍蝇。一只以为自己已经脱离了臭坑的苍蝇，我飞来飞去，最后还是围绕在屎坑的周围。是啊，我不过是只没有头的在屎坑周围飞来飞去还自以为和别人不一样的低贱的却妄图改变整个世界，改变一切人，一切事物的苍蝇！
我哪里配跟你谈什么理想？我知道，我不配和你谈，但是你也不用拿你的理想来唬我！”我的愤怒到了极点，我用力的摔打着周围的凳子，歇斯底里地踢着周围的桌子，墙壁，地板。
“我不是这个意思。”陈文好像吓坏了，从来没有见过我这样。
“我知道你不是这个意思。”我说。
我们沉默了一阵。
“放弃吧。”我说。
“放弃！多容易，只是两个字而已！”陈文的眼圈红了，他沮丧的走了出去，我没有拦他，无力的坐在凳子上。我在想自己为什么突然发这么大的脾气。
“其实他不是有心要伤你的。”楚梦蓝不知道什么时候站在门口，“你们都不是。”
我望着楚梦蓝，望着她站在文学院的会议室门口。
第二十三章
我笑了。“其实没什么，我自己都不知道为什么发这么大脾气。”她于是也笑了。
“你有没有空？”我问。
“现在还早。”她说。
“那去吃夜宵吧，我还没吃晚饭呢。”我说。
“好啊。”
我们两个一起收拾好东倒西歪的桌椅板凳，锁上门，一起走出门。
在前往餐厅的荔山，我们并排走着，偶尔交谈几句。短短的一段路却几乎将一生中最幸福的旅程走尽。
我轻轻的异常认真的一步步踩在地上。我认真的用心体味着每一个脚步中深含着的伟大意义。我发觉原来人每走一步都和上一步是完全不一样的。每一步都寄托着不同的感动，每一步都象征着不同的幸福。只是同样使灵魂微微的颤抖。
而月亮当时是悄悄的挂在天上，静静的看着，看着这月下少年默默的享受着只有他自己才知道的幸福。他正偷偷的看着身旁的少女。他似乎将全部的梦都寄托在了她的身上。而这少女对这一切却是毫不知情。
“真是奇怪，本来我很狂燥，但是一看到你，我就一点都烦躁不起来，反而笑了。”到了餐厅，坐下来后，我说，“你刚才能够留下来，我很感动，真的。”
“这并不意味着什么，只是女人一时的心软而已。”楚梦蓝的态度有些过于冷静，让我觉得很失望。
“哦。”我强装笑脸说。
此后的夜宵时间，我们不再有话说。吃完夜宵后，我送她回宿舍。快到宿舍的时候，我终于鼓起勇气问她：“我下次可以约你吗？”
“不可以。”她笑着说。
“为什么？”我问。
“你是不是曾经和我说过你愿意听真话？”她抿了抿嘴唇，问。
“是的。”我说。
“因为我很爱他，更直接、更坦白一点的话就是，我不可能爱上你。”她还是犹豫了，然而终于还是说。
“其实，我早知道答案会是这样。”我说。
“但是，还是愿意把问题问出来。”她悲哀的笑着看着我，说，“我明白的。”
“你真的很聪明，我是指你很有智慧。”我说。
“是吗？谢谢，我只是不喜欢拖泥带水。”她说。
“你进去吧。”我说。
“好的。”她点点头，回头走进了宿舍楼。在她走进宿舍楼的那一段时间里，我一直都在希望她能够回头看一看我，但是她没有。
我仰头望着天空，天空有月亮。地上，除了冰冷的光，就只剩下黑暗。这个夜晚，我是一个人。
我漫步在回到自己住处的路上，我的头脑一片空白。
或许是这天晚上发生了太多，我的脑袋已经不堪重负，停止运转了。
或许这个夜晚发生的所有事情都太突然，以至于我的灵魂刹那间惊惶失措，不知如何反应。
总之，我周身麻木、瘫软，任何的行为举动都失去了知觉。我知道，我需要哭泣与眼泪来解放自己。我需要大声哭泣的声音在这无边的沉寂中自我安慰。
世界对于我来说，实在过于安静。然而我没有哭，无论我自己是怎样的努力。我似乎已被这无边无际的寂静冰冻、凝结。
我深切的感觉到这个夜晚，这个世界只有我一个人。
这无边的寂寞，或许只有死亡才可以安慰。
我躺在床上，我一遍遍告诉自己，所有激烈的感情都只是一时冲动的火焰。一切的悲痛，并不需要做什么，就会自动结束。我只需要时间为我解决这个问题。
在我自我劝说的同时，我的身体间隙地抽搐起来，我的身体处于一种病态地痉挛，然而我没有哭，没有流眼泪。
是的，我忍无可忍，我被一种不知名的绝望情绪折磨得体无完肤，简直活不下去。我不知道我的明天将会是怎样，我难以想象自己可以继续被这样的剧痛煎熬着。
但是，事实却是，我依然活着，因为我没有死去。我无法解释这意味着我懦弱了，还是勇敢了。但是，我知道我的确在承受着剧痛，而我没有哭。
第二天中午，我醒来时，太阳光温暖的照在我的脸上。我发现自己曾经睡着。我刷了牙，洗了个脸。出门时想了想，又回头洗了个澡，换了件干净衣服，就朝气蓬勃回学校上课去了。
回到学校才记起，原来这天没课。于是，我去找了陈文，请他吃了顿饭。我安慰了他几句，我们很容易的就言归于好了。然后我跟他辞职。他很大方的允许我辞职了。还问我：“我们是不是依然是最好的朋友？”我笑着拍了拍他的头：“当然。”
分手时，我对着陈文笑着大声说，“生活中总有一些我们认为无论如何都不可以跨越的艰难，然而当将来回首时，我们才知道这些都只不过是微不足道的小事。”
陈文很用力的点了点头。
我自己都不得不承认我确实很潇洒。然而当黑夜降临的时候，我却又陷入了极度的恐慌。苍天作证，我讨厌黑夜。
我又躺在床上，我呼吸困难。
彷徨与无助郁结在我的胸口，然而我找不到人开解，也得不到任何有意义的指导。我在苦闷中几尽窒息，我四处冲撞。试图突围，然而我劳而无功，四处碰壁。我痛苦万分，然而流不出泪来。在此时的生命中，我感觉不到快乐。我只觉得它太漫长，对于它，我陡然厌倦了。我被无限拉长的时间蹂躏得疲惫不堪。我的肉体与灵魂都是如此。
我连续大睡了好几天，刚坐起身便又觉得头脑特别沉重，非得再休息一下才可。于是又一觉睡到深夜。醒来时终于不是那么疲倦，但见四周黑暗，便想干脆睡到天亮吧。如此反复，竟一连睡了好几天，几天来几乎不曾起床。连吃饭也是叫外卖送到门边。几天里，我几乎没有见过人，除了送外卖的就只有隔壁的房东女儿曾经来过一趟。这次她好像很难得的说了很多话，然而我疲惫不堪，完全没有兴趣听她的话，只是晕晕乎乎的一句句敷衍。
看到我�
