还魂记-夏夜鬼故事-第27部分
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群鬼被我埋怨得面目无光，纷纷隐身。西装男士经过我身边时说：“小姐，非是我们不帮忙，实在是无能为力。你放心，我们不走远，我们会在一边替你叫油助威的，你自己想办法吧。”说完就不见了。
小马哥见了这些胆小鬼越发笑得欢愉。我白白让他看了一出好戏，白白娱乐了他一番，气得我束手无策。老前辈都拿他没有办法，我一个小鬼又能有什么大的作为？再怎么做还不是瞎折腾？
“从来就没有什么救世主，也不靠神仙皇帝，要创造人类的幸福，全靠我们自己。”我再一次在心里唱响《国际歌》，为自己打气，然后去小马太太央告说：“嫂子，我真的没有这个想法，你劝劝他，他没准儿听你的？你开头叫他回去吃饭那两句就很有气势，可惜后面的话就说得没意思了，凭什么为了他要改变你自己呢？你要让他自己来发掘你的好处。”
小马太太听了，居然不生气不动粗，还跟我探讨起御夫术来，问：“是吗？我开头两句话说得真的有大老婆的派头？那哪句话说错了？”
我说：“你说打从明天起你就去读书就句话就完全是多余。他不喜欢你，你就算是一本百科全书他都也不会翻一页，他要是喜欢你，你就算是百度加谷歌他也不会嫌你书呆气。”
小马太太半信半疑，问：“那他为什么说喜欢你能言善道？他要你陪他聊天说笑的？”
我干干脆脆地回答说：“能言善道一定要读书？那韦小宝就是状元了。”
小马太太对韦小宝是谁一点也不关心，只是对我的话将信将疑，又问：“那他是为了什么？你也不好看呀。”
我是不好看，那你也不用再三再四的说吧？我心头有气，就没好气地说：“他？他就是魔症了。这是东北话，用上海话说就是伊脑子搭牢了，用广东话说就是黏线啊，用四川话说，就是神经短路了。用普通话说，就是这人有病！”
小马太太见我诋毁她老公，马上不乐意了，说：“你才有病！你才黏线，你才魔症，你才脑子搭牢！你们全家都有病！黏线！魔症！脑子搭牢！”
我一摊手，冲小马哥说：“看见没有？这么可爱的老婆，你怎么就不喜欢了呢？”
小马哥被我们两个女人搞得哭笑不得，焦头烂额，觉得面子扫地，又觉得他老婆不给他长脸，一把抓住小马太太，拖过去就骂：“就你这样的，两句话就被人支得团团转，也配做我的老婆？我一巴掌打死你。”
小马太太放声大哭，说：“我死都死了，你打不死我！我是为了你才死的，你就一点不心痛？我们在世的时候，也曾恩恩爱爱过，怎么一做了鬼你就变心了呢？从前你虽然女人多，可也没说过要另外娶老婆，你在外面花酒地厌了，总会回来吃我为你熬的绿豆粥。怎么你做了鬼，倒不要我了呢？我知道了，你是做了鬼了，用不着吃粥了，就不要我这个煮饭婆了。你这个没良心的，我都为你死了，你还不满意？你到底要我怎样？是不是要我再死一回？”
八点档苦情戏就在我面前上演，我实在是懒得看这一对夫妻耍花枪，怒喝一声道：“住嘴！”那两人一齐转头看我，我朝他们一揖，说：“求求你们，饶了我吧。这样的戏码一点都不好看。小马哥，请你告诉我怎么才能回到我的身体里去，你说你硬要把我拉来夹在你们当中算怎么回事？你太太为了你连命都不要了，你就一点不感动？”
小马哥忽然一咬牙一跺脚说：“这样哭哭啼啼的一个女人，你让我怎么喜欢她？”咦，他倒对我叹起苦经来了。
我嘿嘿地笑，说：“隔岸看风景，总要漂亮些。你是没看到我为了我情人是怎么哭的，哭得眼珠子都要掉出来了，肉麻话说得不比你太太多？你太太对你不错，贴心贴肺的对你好，换了我，跟你离心离德，你有什么趣？我的心又不在你的身上。”这人真是脑子搭牢了，非要一个看不起他的女人做老婆，果然人都是蜡烛，不点不亮。
谁知小马哥说：“我就觉得你没感情最好，有了感情，不是要死要活，就是情啦爱的，麻烦。”
我被他堵得说不出话来。我会哑口无言，倒是难得的。过了一会儿我才说：“不要拿人家的残疾开玩笑，太残忍了。”小马哥不知所谓，呆呆地看着我。我叹口气解释说：“你以为只有没手没脚失聪失明的才是残疾？少了感情怎么就不是残疾了？我残缺得厉害，只是你看不见罢了。贾宝玉曾经唱过：天缺一角有女娲，我心缺一角难再补，我连感情都缺失，不回去找来填上，我连做鬼都不囫囵。”
小马哥不再说话，像是有点明白了，小马太太却不懂，看我俩像颇有默契的样子，有些心慌，忽然推我一把说：“你又在灌什么迷魂汤？”
我一个没留神，差点跌倒，小马哥忙伸手来扶我，我也伸手去搭他的胳膊。小马太太更是不高兴，插进来想分开我们的手。我们三个正拉拉扯扯的，忽然有人从空中跃出，暴喝一声说：“姓马的，住手！”那声音，真个是晴天霹雳般的响在我们耳边，我们一惊，抬头去看，却是罗意不知从哪里跳了出来，身披万点星光，舌绽滚滚春雷，天皇巨星般的出现了。
逍遥派弟子
我欢呼一声说：“大哥，你是怎么出来的？小马哥说他是大卫科波菲尔，把你给变没了，我正担心呢。大哥你好帅，你该去演张无忌，要不就是黑客帝国。”老实说罗意在漫天雨丝中飞跃而出，和基努里维斯在大雨里勇斗一百个打铁匠史密斯还真是很像。
罗意无暇顾我，现身后直冲小马哥扑去，一把揪住他的衣领，往后一甩，就甩过了头，小马哥身轻如燕放风筝般地上了渔人码头的屋顶，落在螃蟹龙虾上，一撞，居然搭上了线，那两个头胸科动物的超大钳子又动弹上了。漆黑的雨雾里，霓虹灯这么一闪，还真是闪得妖怪。
我拍手大叫说：“大哥好帅，大哥加油！大哥你这招叫‘苍鹰缚兔’，你是鹰爪门的高手。罗意罗意我爱你，就像老鼠爱大米。罗意罗意你最强，天下就数你最棒。”我顺口喊了两句粉丝们最常用的口号，有点重新找到当年追星的感觉。这些日子来我和罗意日夜相处，差点忘了他曾经是多少的辉煌灿烂的一轮太阳。
那边小马哥被摔了个出意不意，估计他出道以来就没吃过这么大亏，这猛的一下打击还让他有点摸不着头脑，晕晕乎乎地站直了，指着停车场上的罗意大骂说：“好你个罗意，你暗箭伤人。”凌空一步就跨了下来，脚下像有团云托住似的稳稳当当的降了下来。
我从来不是个坚定的某粉，谁的电影好看我就去看谁的，墙头草得很。刚刚还在为罗意的过肩摔呐喊，这下一见到小马哥的梯云纵，马上改颜相向，嚷道：“小马哥这招耍得漂亮，你是武当门下的。”说完我就用手捂住了嘴。
罗意笑嘻嘻看我一眼，说：“你到底帮谁？”他一招就打败了一直骑在他头上作威作福的黑帮老大，也是心情舒畅，见我倒戈也不生气。
我赶紧站好队说：“我当然帮你，你是我大哥嘛。不过尊重对手就是尊重自己，我们不要太小气，分他一点掌声也是不妨事的。大哥，你刚去了哪里？怎么消失了一阵儿就学好功夫了？你是上了峨眉山还是去了少林寺？”上山学艺这回事，在我们的武侠小说中已经成了老旧落伍的桥段了，烂到不成再烂，可好莱坞却是觉得新奇得很，一见之下大为崇拜，就让金发白肤的乌玛瑟曼在《杀死比尔》中也上山了一回，挑一担井水，说一口普通话，还被广东某山里的白胡子老头用粤语骂，说“你的普通话好难听，为什么不说国语”。
我卖糕的。你个老卖年糕的。
（翻译：我的天啦。你个老不S的。注：老不S的=老迈年高=老卖年糕。出自苏文茂老先生的相声《帮个忙》，里头有一段批三国说三国里有仨人是做小买卖的，刘备卖过草鞋张飞卖过肉，最后是“这一般五虎将俱丧了，只剩下赵子龙老迈年高”，赵云，老卖年糕的，没卖过别的。）
我见小马哥下来得这么举重若轻，就悄悄对罗意说：“大哥，你到底去了哪里学艺？你打得过他吗？他们这里的规矩是，你要是把他打败了，你就是这里的老大了。你受他的气也受够了，不如翻身农奴把歌唱，自己做老大吧。”我还怕他不动心，又加一句说：“小马哥要我做他的小老婆，你看他大老婆这么厉害，我哪里是她的对手？大哥你一定要帮我，我自己放着老公儿子不要，给人当小老婆？没这么黑暗的社会。”其实小马哥说的是要我做他的夫人，而不是小老婆这么见不得人。可是我要是不说得严重点，把他描述得恶霸点，实难解我心头之气呀。
罗意两只漂亮的眼睛死盯着小马哥，回应我说：“你放心，我是从乌澧江上来的，一江的水的能量都在我身上呢，我不会放过他。”扬声对小马哥说：“姓马的，我从前就对你不满了，可是那个时候你势力大，手段毒，我不是你的对手，如今我们都成了鬼，背后没有任何势力，你也没枪顶着我的背逼我去拍戏，我也不用怕你的打手来打烂我的脸，可算得上是势均力敌，那我们就好好地来打一架，谁输了谁是碎催，谁赢了谁是老大。”
小马哥不屑地一笑，说：“你敢跟我比？刚才不过是你偷袭得手，还真以为我是除了枪就没拳头的人了？来呀，上来打呀。”上前一步就是一个左钩拳，打向罗意的下巴。罗意头一偏避开了，脚下一错，绕到他身侧，踢脚就踩他膝弯。这一脚要是踩实了，小马哥马上就要单腿脆下。可小马哥也是练家子，眼看要踢到了，一个转腰横撞，肩头撞向罗意的胸膛，罗意缩胸让开，这一脚就踩空了。
我大喊一声“好”，退开三步观战。那两人转眼又斗在了一起，脚来脚往，雨滴飞溅，效果不比任何一出武打戏动作片逊色。这两人都是鬼，因此动作那叫一个飘逸，姿势那叫一个潇洒，腾挪那叫一个如意，翻落那叫一个空灵。没有威亚，没有替身，一招未老，一招又发。不会狗啃泥，不会倒栽葱，不会失手，不会笑场。他们俩便如是一对师兄弟在练拳过手，招招致人死地，又招招留有余地，端的好看已极。用金大侠的话来说，就是当真便似一对花间蝴蝶，翩跹不定，把这逍遥二字渲染发挥到了淋漓尽致，看得我目眩神迷。
小马太太可没我这么忘我，一边看一边咬牙，五官挪位，七情上面，生怕小马哥落了下风。我一边看那两人打斗，一边还出一只眼来看她有什么举动，还随时保持着高度的警惕心。像小马太太这样的人，肯定是个不看“金古梁温黄，武侠万年长”的主，不会懂得打架的好看，她说不定心痛老公，关心之下乱来一气，会冲进那俩人之中，去破坏这样世上罕见，鬼界少有的一出奇景。
觉得打架好看的不只我一个，好些隐身的鬼都看得忘我，没有收好形藏，纷纷露出了身影。我不失时机地煽风点火说：“PK了，PK了，打架了争山头了，哪个赢了哪个就做老大啊。”群鬼点头赞同，我心头大乐，好像已经看到罗意身披黑面红里的“一口钟”披风，站在乌澧江头挥手示意，拉风得很。
我看了两眼场中，又看两眼场外，再看一眼小马太太和观众，发现一点问题，亟需我去解决，再一看旁边站着的正是那个五四青年，就对他说：“同学，这个女人你替我看着，她要是敢上去捣乱，你就拦住她。”
五四青年有点为难地说：“不太方便吧？人家是位女士，我怎么好阻拦？”
没想到身为五四青年还有这么冬烘的脑子，我没好气地说：“谁让你抱她搂她了？你勾她一腿，让她摔一跤不就完了？她一个鬼，又摔不坏。你当心她啊，她要是闯上去了，回头你自己就要当心了，看我怎么整你。”
五四青年摇头，咕哝说：“如今的青年女性，怎么成了这个样子？早知如此，还不如不革命的好。”
我听了呸了一声，懒得跟他计较，往我发现的一个不和谐地方走去。那是一个十二三岁男孩，戴着一幅圆圆的眼镜，穿着一件公园门口只卖一块钱一件的薄如蝉翼的透明雨衣，映出里头一件大大的黑色T恤，上头印着一个白色的GHOST图案，下身是半截子裤，脚下是一双人字拖，手里拿着一部小小的DV，张大了嘴，满脸的兴奋和激动，正从小屏幕里收看这一场不可能的PK。我溜过去小声问：“你那个学校的？初几了？”
他看也没看我一眼，头也不抬，说：“一中的，开学就初二了。你呢？”
我说：“我女中的，开学就高二了。你说他们两个哪个会赢？”
小盆友说：“戴眼镜的要赢。”
我怒鸟，说：“戴眼镜的要输。”
小盆友说：“戴眼镜的要赢，不信我们打赌。”
我说：“好，赌就赌，我赌你这个DV在下雨天要坏，里头一个镜头也保存不下来。你搞坏了，你妈要揍烂你的屁股。不过首先，你在这种雨天出门，不等你妈揍你屁股揍得臭要死，你自己就要感冒发烧了。还不回去？！电视上不是警告市民这种天气不要出门的吗？”小屁孩，出来裹什么乱。
小盆友也怒鸟，说：“臭女生，管得着吗？你高二你了不起啊？想拗我分啊？兄弟我在一中，也是七星派的。你们女中那种地方，根本不在我们七星派的眼里。你报上名来，开学我们就去找你单挑。”
我说：“我呸！你们七星派是七个人是不是？找我一个单挑？还真说得出口？你要真敢来，我们今天就先挑一仗。”
小盆友倒不是一味的乱来的人，看看四周说：“这里这么多人，他们看我一男的欺负你一女生，肯定要帮你，我才不上你当。”又说：“你看这两人在雨里打架，是不是在拍电影？怎么我又没看到摄影师和导演？”
我吓唬他说：“人家躲起来实拍，你在这里不是捣乱吗？好不容易下雨了，没有围观的群众，又不用调消防车来人工下
