变态的关系-第6部分

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　　有个人问我，“你小时候又发生什么了呢？”
　　“真是小时候就好了，发生在我小学或者更小的时候……就好了……”
　　越是久远的事情，越难以去追溯变化的轨迹，也会因为信息的局限性和片面性而变得无知，越是无知也就遗忘得越快。
　　那是家里的事，关于父母的。
　　在我高中的时候，我妈出轨了。
　　那是撕破脸的争吵，炮火没有感情，愤怒和怨恨也不分对象。你能感觉到生活的假面被撕碎，散得满地都是。没有人会注意到一个孩子蹲下去捡起了什么。我跑到外面去，心乱如麻，脑袋似乎要炸开，却无法找任何人去述说，去用语言再将生活完整地拼回来。
　　再回家的时候，我妈已经不在家了，她坚持要离婚。她被所谓的爱情冲昏头脑也好，还是无法从激情的漩涡里挣脱出来也罢，甚至，她的出轨对象还是个生活不稳定的有妇之夫，根本不可能和她在一起，可即便如此，她都选择背弃现有的家庭。
　　她是个老师，而离婚的丑闻会让她无法在学校待下去，亲戚朋友也将无法理解她，并且会是流言蜚语的最大传播者。她们要看着她这个婊子这个小三的下场会是怎样。
　　她如今就是个疯子！我爸被逼急了就这么认为的，他打过她，她也会还手，两个人动手的时候谁都没有留有余地，他抓紧了她的手腕，将她锁在家里，却还是没能留住她。
　　我妈逃走了，她大概也是不会再回来了。
　　我的家，也算是彻底玩完了，彻底的，四分五裂的，碎了。她在离开的时候，似乎根本没有想起过我，没有和我说过一句话。
　　之后的日子，家里是持续的沉默和低气压。我爸一直沉着脸，颓然地坐在沙发里，一整天都可以一动不动。而就是在晚上，他来到我的床边，掐住了熟睡中我的脖子，那一刻，在惊醒的恐惧中，我知道他是真的想要掐死我。
　　他的恨在漆黑中是一双通红的眼睛，他的绝望是力量发泄在我身上。
　　我注视着他的眼睛，只感觉到自己的眼泪一直往外流。那是我人生最没有尊严的时刻，我跪在他的面前，紧紧地抱住他，求他不要杀我。
　　我哭喊着，哭腔是沙哑的喉咙，而最卑微的哀求是我的心碎，我感觉到自己将一切都丢弃了，只求不要死。那种绝望，和意识到对象是我爸之后，更加的绝望了。
　　这个世界他妈的就是狗屎。
　　之后离开家上了大学，我释放本性，接受一个又一个男人的爱意。操和被操，感觉都越来越爽，都像是在叛逆地对这个世界比中指。再来那么一发的时候，你摸着一个男人，他比女人更放得开，更没有节操观，也……更不值得信任。
　　当他没有和我在一起的时候，当他手机不通的时候，当他迟迟不回信息的时候。我总在想，他是否正在另一张床上爽呢？
　　有朋友约他吃饭，有朋友和他勾肩搭背，有朋友和他会发暧昧短信。他怕我吃醋，总是每一件事都解释得清清楚楚，可我不想相信。
　　背叛迟早是会发生的，更何况在这个“你的现任是我前任”的乱圈子里。我有时候用他的手机，会想到他是否刚卸载了约炮软件，刚删除了和别人的床照。他总是坦荡荡的让我看任何东西，不藏一切，他做的实在太天衣无缝，可我越是抓不到任何的把柄，就越是怀疑他。
　　他偶尔和我在一起的时候，会被一个电话叫走，对方永远是他那个爱闯祸的竹马，我大方的说去吧去吧，却等着他一夜消息全断，他们俩终于捅破那层纸，打上一炮。
　　你能明白，我在和你说些什么吗？
　　那个长在我心里的瘤，奇怪的，病态的，折磨着我的——“邪念”。
　　我和他的关系随着时间愈加稳定，而生活必定也愈发平淡。交往的时间一旦到了某个结点：三个月、半年或者一年，新鲜感和激情就会褪去了，只剩下疲倦和无聊，总有人会忍不住找点生活的刺激——从另一个人的身上。
　　而我，想要他出轨。
　　我想要看见他在纠结的关系中备受折磨，我想看见他哭，我想让他告诉我说：“我做了一件错事，现在我再也不能和你在一起了，我们分手吧。”
　　他就应该和其他人一样，将感情当游戏，将原则当狗屁，将劈腿当正常，让一顶绿帽子扣在我的头上。而他，也会因此变得和我一样悲惨。
　　我问过他：“你以前喜欢过他吗？”
　　我是指，每个人青春期的时候似乎都分不清友情和爱情。他愣了几秒，摇了摇头说没有，然后又沉默了两三分钟。
　　我又问：“他有喜欢过你吗？”
　　我的意思是，仅仅是少年时荷尔蒙的作用，将同性当做模拟性爱的对象。如果我回想自己的初中时代，我还是会记得夏日的午后一群男生打闹，将身体不停地压在另一个的身上，在混乱中不停地用下身顶着另一个人的屁股。不会有反应，只是渴求肢体的触碰，一种力量感，一种皮肤对摩擦的饥渴，对近距离接触的吸引。
　　然后总觉得对朋友放不下，想要一直在一起，想要让这种不愿意分离的愿望成为好好学习的动力。平时相处的时候，就是感觉愈发暧昧，有时候喜欢一个朋友和喜欢其他人，其实没有什么区别。
　　只要这样的感情持续到现在，就是他们在一起的力量。
　　剩下的只不过是机会了。
　　于是，我创造了这个机会。
　　我邀请了他们俩一起吃饭，开始喝酒后便越喝越多，气氛热闹，三个人莫名像是感情深厚，关系融洽。喝得差不多了，我便留竹马住下，他拒绝不了只好答应。我去翻解酒药，三个人都一起喝下了。我喝的当然是解酒药，可他们俩不是。
　　而那晚，事情发生了。
　　在深夜，两个人一前一后进了浴室，一个欲火焚身在洗冷水澡，一个撞见春色更是火上浇油。我站在门外，靠着墙不断地抽烟，这是疯狂的晚上。
　　我听见他在里面大声地说爱。
　　谁做爽了不会冒出几句情话。
　　只是，上一次他和我做的时候，不会想到自己下一次会和竹马做。
　　这一分钟，我沉默地靠着墙，看着走廊通向客厅，光影分割，我数着所有的细节，在寂静中，除了里面的呻吟和动作声，只听见自己血液的升温沸腾，我用平稳的呼吸压着兴奋的心跳，我这个人像是有什么毛病。我仿佛只听见来自记忆里，父母争吵的那个夜晚，脑海中总是浮现的画面是：生活像一块虚幻的镜子，在不断地爆炸，破裂成越来越小的碎片。
　　我回到厨房收拾东西，将装有三瓶解酒药瓶的垃圾袋收起，带出门扔了。
　　我站在楼下的垃圾箱边，手中拎着袋子，很久都没有松手，我深吸了口气，停了停，才放开了手。将一切破碎的都扔掉。
　　一遍又一遍。
　　就仿佛人生是一本本子，不断地书写，再不断的被撕毁丢弃。人死的时候，是本子的最后一页，揉成团扔出去，看见人生不过是堆积起来的垃圾。
　　我回去后，直径进了卧室，躺在床上，无比平静而激动地睡着了。
　　然后，生活还在继续，可有些事情已经变质了。有了第一次就会有更多次，他的心思开始从我身上转移，对我的在乎慢慢淡了，而和竹马的见面次数却越来越多，我不动声色地看着他的改变，我管的越来越少，而我越是给他自由他便会离我越远。别说出轨是因为寂寞，其实出轨才是生活本身。
　　我在等他坦白的那一天。
　　我越来越兴奋登台表演的时刻，大颗的眼泪用他的眼睛里冒出来。
　　然后，我将会愤怒。
　　我想到他的背叛，我会怒不可遏地要惩罚他。我无法原谅他，我会恨他！
　　会有社会新闻告诉你，家庭暴力的数据比例之高，如同一种常态。丈夫杀死妻子也好，妻子毒死丈夫也罢，一家三口一起死掉的也有，事件一起比一起骇人。
　　而当一方心有愧疚的时候，他一开始并不会反抗，因为另一个的愤怒是他引起的，人总是倾向于赎罪，用低头和软弱去换取原谅。好笑的是，有那么多人真的以为自己会被原谅。
　　可当他们发现对方掐住自己的脖子时，想起要反抗就实在太晚了。
　　我掐住了他的脖子。
　　我将他困在墙角，双手掐住了他的脖子，他不断地挣扎，可他越是奋力反抗，我的手只可能掐的更紧。
　　我想要他死，我不愿意给他一点点的空气，一点点活下来的可能。
　　人为什么还要活着呢？既然世界是这样的狗屎。
　　我盯着他的眼睛，问他：“为什么要背叛我呢？”
　　他说不出一句话来，他也无法说出话来。我微微松开了自己的手，他像是一阵腿软，跌落在地上，我又感觉到那种恨意升上来，我的手又紧了，他慌忙地一下抱住我的腿，我想要踢他，他却紧紧地抱着我。声音终于回到他的喉咙里，他开始叫喊和痛哭起来。
　　我们俩的绝望混在黑暗而静默的房间。
　　我们从来不去谈论自己的过去，即便我们问清对方的每一个前任，我们甚至连生活的琐碎都一清二楚，却极少过问那些关于“成长”的事。
　　我只想要他死。
　　而他哭喊着让我不要杀他。
　　我终于见到了过去的那个自己，同一段历史在每个人的生命中发生，让你认清生活的真相，让你去正视心底的邪念。
　　——“所以，如果能回到过去，你还会向那只手求饶吗？求他放你一命。”
　　——“我不知道。我只知道我回不去了。”
　　而现在，我要选择的是，我是否要掐死我自己，还是放自己一命。
　　心跳像是在脑袋里，跳的越来越快。
　　我头痛无比，身体里的力量想要汇集在手心。来自于过往的伤害像是藏在墙缝后的一把冷枪，终有一天会狠狠的射向未来的你。
　　而你出生的时候，那墙还是完完整整的。
　　那来自外界的重击让它有了细缝，你一辈子都别想摆脱伤害留下的痕迹，裂痕会越来越大，大到枪口整个裸露在外，可你还是不知道它什么时候会想要了你的命。
　　他还在大喊：“不要杀我。”
　　——可也有东西会杀了我。
　　“求你了，放过我吧！”
　　——可谁放过我。
　　“原谅我吧。”
　　——可……谁又会原谅我呢？
　　——第二个故事·END——


第5章　《一个直男和七个小攻》03
　　第二个故事让所有人都不满意，每个人都皱着眉头。
　　“黄在哪儿了？”老五问我，“就开头像是个小黄文，你后面的说的都是什么鬼。”
　　“又是个没结局的。”连老四也吐槽我，他端起酒杯慢慢喝着，顺便给每个人的空杯都倒上酒，准备给我倒的时候，老二伸手抢过了酒瓶，对着嘴就喝。
　　“结局？”老二笑了两声，两只手握紧了酒瓶，模拟出掐人的样子来，他的手用力到剧烈晃动，仿佛厚实的玻璃就要碎了。气氛变得极其诡异，所有人都看着他，他抬眼看向大家，淡淡地说，“就这样掐死了啊，还能怎样？”又哈哈大笑起来。
　　他放下酒瓶，眼睛直直地望向我。
　　可没有一个人陪着他一起笑，场面有点僵。
　　只有老五发问：“死了之后呢，那么大的尸体，怎么办？”
　　“这不过是个故事，你管他死了之后怎么办？”老大不耐烦地接嘴。
　　我盯着面前的空杯，觉得光着身子还是有点冷，想套件衣服，却又不敢提。沉默让焦躁感在空气里弥漫，两个故事的结局都让人不痛快，更不痛快的大概是上个故事扯到了“过去”，每个人都有个不愿意提起的“过去”。
　　现在围着桌子的所有人，是如何变成如今这个样子的？
　　为什么喜欢男人？
　　几个人是先天的，又有几个人是后天的？
　　我们极少谈论起自己青春期的日子，平日的相处也是粗糙而敷衍，用几个无聊的笑话和没有意义的对话就混过去了。说什么男人之间的交情？也不过是看似坚韧的义气罢了，如此平常的校园生活，没有磨难又如何炼出非凡的感情？
　　“那个掐死人的主角，是你朋友？”老四轻声问我。
　　我不敢说认识。
　　只微微抬头就对上老二的目光，我的手下意识地抓着大腿，手心都是汗。掐死？怎么会那么容易就杀死一个人，那个人还是自己的恋人，一个不比自己弱多少的男人。
　　在那节课上，老二抓着我的手，没有向下身摸去，反而掀起自己的上衣，平坦的腹部是一道道伤疤。
　　抚摸疤痕的感觉很奇异，他和我说被人捅上几刀的感觉也很奇异。
　　整整三刀，连根没入他的体内，可老二告诉我：“几乎是不痛的。就觉得腹部有灼热感，伤口处胀胀的，一摸都是血，湿湿的。”
　　他想要掐死那个男人，却被捅上了了几刀，脑袋立马就空白了，倒在地上，开始觉得浑身无力，想要嚎叫，其实却喊不出来。
　　“他完全可以反过来用刀抹我的脖子。可他叫了救护车，警察说我估计会被认定是轻伤，虽然伤口很深，也动了手术，可腹部积血的量差一点点才到重伤的标准，如果想告他故意伤人罪的话，会判三年以下。当然，警察那时候还不知道他其实是自卫。”
　　“为什么要杀他？”
　　“鬼迷心窍，感觉他不死，我就无法活下去。可我看到衣服上都是血的时候，突然害怕起来，真的，比以前我爸掐我还恐怖，因为我意识到我或许真的要死了。但冷静下来后，就没事了，主要还是因为不痛，所以我们俩就在房间等着救护车来，地上一滩血，感觉好像不是我自己的一样。那个时候，我反问自己，为什么他非死不可？”
　　疤痕非常的难看，更难看的是两个人之间的关系。
　　老二住院的时候，他的男友还照顾过他一阵子，那青梅竹马也来看过他。后来，那位男友偷偷搬出去，也这样和老二分手了。
　　“他有次和我说，他本来因为出轨对我感觉很愧疚，可现在，他发现自己一点都不愧疚。大概是因为，我已经不是那个他认识的我了，在我动手的时候，在他捅了我之后，他爱着的那个我就已经死掉了。”